/***********************************************************************/ /* Anecdotes from Victor Bolotnikov :) Ver. 3.1 */ /* Copyright (C) Tigers Ltd. */ /* Last edition: 16.11.95 */ /* Length: 1174541 (DOS) or 1147396 (Unix) */ /* I'm not Yu. Nikulin, and don't envy him, but have a nice collection.*/ /* Sources: relcom.humor (mostly), Shkrebec's collection, files on */ /* tehinv.msk.su server. Sorted, spelled, formatted and prepared for */ /* your pleasure. */ /* */ /* Problems: */ /* 1. Grammar errors: a very weak speller has been used. */ /* 2. Too many repetitions. Even though I used some tests to recognize */ /* the same jokes... I'm not computer, pals, It's very difficult to */ /* remember which anecdote appeared yet and which didn't. A program */ /* was writen for this job, but it's a problem to define what does */ /* it mean that two jokes are "the same". */ /* */ /* I could be reached via E-Mail as victor@cs.bgu.ac.il or by telephone*/ /* (07)416-255 (home) or (08)572-959(121) (work) in Israel. NortonGuide*/ /* databases on about Kama-sutra, Beatles and Aquarium are available */ /* (call me to get 'em). Enjoy :-) */ /***********************************************************************/ /***********************************************************************/ /* Любимой автором Ирине Фархи посвящается */ /***********************************************************************/ "Мы не знаем, куда мы идем, и как собираемся туда добраться, но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придем туда - мы будем там, и это само по себе уже кое-что значит, даже если ничего в этом и нет" /Воннегут/ Встречаются двое: - Аллах акбар! - Воистину акбар! Встречаются два еврея - Абрам,за тобой рубль! - Где? - Алло, Изя дома? - Изя еще дома, а венки уже вынесли. - Сержант, стройте взвод! - На хрена? - Тогда не надо. - Дорогая, я тебе принес дефицит... - Какой? - Имунный. Он: - Ну шо? Она: - Ишо. Он: - Да ты шо? Она: - А шо? Пива к обеду в меру бери. Пей понемножку - литра по три... - Прораб! Лопата поломалась... - Обопрись о бетономешалку! Муж спрашивает: - Что было между вами? - Ничего, даже рубашки... - Девушка, у вас груди есть? - Есть! - А почему вы их не носите? Два англичанина спорят: - Милорд, Вы негодяй! - От милорда слышу! На улице: - Дядь, дай закурить! - А волшебное слово? - А в глаз? (В кассе гастронома) - 3.62 - В какой отдел? - В кон-ди-тер-ский! - Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придешь? - Вы гарантируете что это подлинный Рембрандт? - Да. Гарантия 3 года. - Рассказать тебе кооперативный анекдот? - Расскажи. - Плати рубль. - Внучек, прикрой дверь, я мерзну. - Какой же ты, дедушка, мерзавец! Встречаются два бомжа: - Ты где живешь? - Нигде. - Значит, соседи. Слово состоящее из 8 (восьми) согласных и одной гласной: - Взбзднуть! Сидит чукча в чуме. Заходит второй: - Салют козел! - Сам ты салют... Пилот штурману: - Штурман, прибор? - 80. - Что 80? - А что прибор? Жена Сисопа мужу: - Решай! Или Я, или пиво. Сисоп: - А сколько пива? Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор. Приходит мужик к врачу: - Доктор, меня все игнорируют! - Следующий... - Любите ли вы Шекспира? - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели. - У тебя какое было первое слово? - Да иди ты! - А у меня - "мама"... - Вы такой молодой, а уже гений! Скажите как это возможно? - Привычка. - Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? - "Черт его знает". В дверь квартиры стучат грабители. - Кто там? - Не бойтесь, не гости. - Стой, кто идет? - Свои, с бутылкой! - Свои, проходи! Бутылка, стой! - Папа, откуда дети берутся? - Ах, сынок, если бы я знал это тогда!... Лакей входит в гостиную: - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете? В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты? - Может ли человек влезть в унитаз? - Если человек говно, то он влезет. "Марс" заряжает меня энергией на целый день! Покупайте батарейки "Марс"! - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят. - В чем хранят жидкости? - Не то в презервуарах, не то в резервативах... Отец и сын: - Вася, не стучи молотком по голове. - А что, очень слышно? - Как живешь? - Как арбуз. - Как это? - Пузо растет, а хвостик сохнет. Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам. - Микола, твоя корова курит? - Не-а. - Ну, тадысь у тебя сарай горит... - Папа,мне приснилось,что ты мне дал пять рублей - Оставь их себе сынок. - Ворона, правда, что у тебя две ноги? - Правда, правда, особенно правая. Крик в очереди: - Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно! - Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? - Да, но чтобы мама не узнала. - Что, Гриша умер? - Да, еще вчера. - То-то я смотрю он в гробу лежит... - Почему у тебя на огороде нет пугала? - А зачем? Я и так целый день дома. - Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо? - Дурак. Это команда! - Сержант! Срочно стройте взвод! - ... а на хрена?.. - Тогда отставить... Модем с бодуна снимает трубку: - Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-... Жена играет на скрипке. Муж: - Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье! - Мужчина, чего вы меня в грудь толкаете? - Тебя? Да у тебя и груди-то нет! - Елена, вы первая девушка, которую я люблю! - О, господи! Опять начинающий! - Откройте дверь! Милиция! - А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну! - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку... - А почему так ма... - Не люблю кошек: у них запах, шерсть! - Да вы их просто готовить не умеете. - Девушка, сколько вам лет? - 19 - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам. Если всех в стране переодеть в военную форму, я смогу управлять государством. Пациент пришел на прием к врачу. - Доктор, у меня геморрой. - В каком месте? Судья (успокаивающе): - Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим... На рынке: - Бабушка, кролик свежий? - Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил. - Доктор, какие грибы может есть человек? - Все, но некоторые только один раз. Александр Невский: - Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет! - О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! - Попробуйте драгоценным камнем! - Такая вот телеграммка...- сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка. Встречаются слон и удав: - Здравствуй, хуй на морде! - Здорово, морда на хую! - Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел! - Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. - Что такое 40 зубов и 4 ноги. - Крокодил. - А 4 зуба и 40 ног? - Политбюро. Друг спрашивает: - Почему ты не носишь обручальное кольцо? - За глотку душит! - Что дают? - Хемингуэя. - Это лучше кримплена? - Не знаю, пить не пробовал. Мама: - Кто съел грушу? Дочка (испуганно): - Не знаю! - А еще хочешь? - Хочу! Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет". - Возьмите два яйца взаймы... Два альпиниста лезут на гору: - Страхуй! - Сам страхуй! - От страхуя и слышу! - Сколько лет твоему мерзавцу? - Четырнадцать. - Да, аборт делать уже поздно... На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: - Дамы, кто потерял бюстгальтер? - Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки. Репортер - кинозвезде: - Скольких супругов Вы имели? - Собственных или вообще? Жена спрашивает мужа: - Что тебе подарить на день рождения? - Минуту молчания. - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? - Да, ну. Не может быть! - ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО. - ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО! - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? На аукционе: - Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу! - Что такое русский бизнес? - Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить. - Что такое порнография? - Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг - такое!.. - Вы не против поужинать вместе? - С удовольствием! - Тогда у вас ровно в семь! - А что это граф Суворов ничего не ест? - Ик!... Так ить нечего больше, матушка! Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: - Это ты? - Боюсь что я. - Кумэ, ты знаеш як москали на пыво кажуть? - Як?! - Пиво! - Повбывав бы гадив! - Ржевский, скажите какой-нибудь каламбур! - Пожалуйста - калом бур, а телом бел! Два цветка: - Ты меня любишь? - Да! - А ты меня? - Да! - Ну где же эти пчелы? Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии. Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина. Звонок в дверь - Ебана мать здесь живет? - Здесь. - Мужайся, мать, Ебана убили. Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит. Загадка: кругом вода, а посредине закон. Что это такое? Ответ: прокурор купается. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!" a) да; в) есть! с) так точно! - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура! Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого скота. Доктор - пациенту: - Чем вы лечите своих вшей? - А ничем - они у меня не болеют. Почему северные народы не умеют плавать? 1. Боятся; 2. Водоемов у них там мало... Бежит собака по пустыне: - Если еще сутки дерева не будет - уссусь к беней фене... - Мне сказали, что у вас 10 детей! Вы что, так их любите? - Нет, но сам процесс... Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги... Когда она писала, она всегда падала... Дежурный врач обходит палату: - До свидания, до свидания, прощайте, до свидания... Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет. Летела ворона по лесу, напоролась на сук: - Ой какой острый! А, впрочем, ничего... Идет клоп и ругается. - Всю ночь светлячков ебал, а под утро на окурок напоролся.. - Можно ли построить коммунизм? - Построить-то можно, но выжить при нем - вряд ли. В автобусе: - Мама! У меня во рту чей-то член! - Ну и что, дочка, у меня их пять! Солдат-узбек на посту. - Стой, кто идет? Гавары парол... - Парол... - Прахады... Солдат-узбек на посту. - Стой, кто идет? Стрэлять буду... - Стою... - Стрэляю... Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние. В больнице. - Больной, проснитесь! - Что случилось? - Я принесла Вам снотворное. Командир: - Я гляжу, товарищ курсант, Вы слишком умный. - Кто - я? - Ну не я же! На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): - Тоже мне, Анна Каренина! В гостях. - Вы руки мыли с мылом? - С мылом. - Тогда чай будете пить без сахара. - Доктор куда мы едем? - В морг. - Так я еще не умер! - Так мы еще и не приехали. Два старых большевика: - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? - Да, погорячились... Загадка: кто ездит в черных "Волгах" на букву "ы"? Ответ: ыбы его мать, начальство. - Марь Ванна, я вас люблю! - Я не люблю детей, Вовочка... - А у нас их и не будет! - Не люблю кошек! От них запах, шерсть... - Да ну, вы их просто готовить не умеете! До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но вся равно не дошло. Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: - А где инструкция? В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале. Муж и жена легли спать. Муж: - Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать. - Слушай, у тебя жена честная? - Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла. - Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам! - У моей жены самая отвратительная память на свете. - Все забывает? - Все помнит... Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться". - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же... "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд. Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В Уфу. - А я из Уфы. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает... "Дорогая ты моя" - сказал сантехник Петров, помогая жене надеть новую норковую шубу. - Какой самый быстрый зверь в мире? - Наверное, гепард? - Нет, чеченец в мерседесе. Армянское радио спрашивают: - Что добавляют в бородинский хлеб? - Муку, вероятно... - Официант! Почему в супе муха плавает? - Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула. - А як москали кличуть наш борщ? - Як? - Пе-ервое (издевательски) - Повбывав бы... Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся. Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил... 1963 год. По улице идет художник-абстракционист, а за ним - два реалиста в штатском. В газете: "Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора. В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату. - Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? - С какой стати? - Оно и видно. - Умных мужей не бывает, - заявляет Рабинович - Почему? - А умные просто не женятся. - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились? В автобусе: - Вы сейчас выходите? - Нет. - Ну тогда уберите свою голову с подножки! - Иванова-скрипка. - Чимпарчифаречесалова-флейта - Жадина-Говядина-турецкий барабан. Старушки на скамейке: - Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали! Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней. - О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? - Об экономии рабочего времени. На пляже нудист говорит нудистке: - Вы мне очень нравитесь. - Да, я это хорошо вижу. - Василий Иванович! Слон на дерево полез! - Ну и что, Петька! Может, у него там гнездо! Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного: - Вам как - куском или порезать? Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело? Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: А послезавтра?... - Ты козел! - Это я-то козел? - Да ты и на козла то не похож! - Это я-то не похож?! - Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"? - А Леннон за кого? Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет раскаиваться. - Хорошо-то как, Настенька!.. - Да... Но только я не Настенька... - Все равно хорошо. - Я буду дворником, когда вырасту. - Почему? - Тогда целый день буду на улице гулять. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений. - Лягушка, почему ты такая зеленая и противная? -Это я болею, а так я белая и пушистая. - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья. - Как живешь? - Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а едешь. Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, суки! Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел. Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались." Один пилот другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. Пациент жалуется: - Доктор у меня склероз. - С какого времени? - Что с какого времени? Загадка. Может ли женщина быть вратарем? Ответ. Да, если выдержит одиннадцатиметровый. Выходят из ресторана три блохи. - Ну что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем? "Все познается в сравнении", - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол. Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Я! - Я?!? Да ты гонишь! - Ваша профессия? - Солист. - Где поете? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы. - Иванов - РСФСР. - Кумичайзэ - Грузинская народная республика. - Рабинович - скрипка. Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса. Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли. Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы? Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей. - Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет. Слушается дело о групповом изнасиловании. Секретарь: - Изнасилованная группа, встаньте! Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей: - Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся. Он: - В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс... Упал слоненок в муку, вывалился и смотрит на себя в зеркало: "Ну ничего себе пельмень!" - Изя, вы подписываетесь на газеты? - А вы думаете - я в туалет с гепгодуктогом хожу?.. - Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще! - Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение. - Который час? - Без пяти. - Без пяти чего? - Не знаю. Маленькая стрелка потерялась... Пиво приходит в желудок, а там водка. - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! - Привет саксаулы! - Мы не саксаулы, а аксакалы! - Какая разница? Все равно деревянные. - Извините, можно я вас перебью? - Да, пожалуйста. Мужик выпускает очередь из автомата. Ночь, сторож нарк... Шорох в кустах... - Конопелька фа-ас... - Облом, я лучше гавкну... - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз... - Почему тебя комиссовали? - Болезнь. - Какая? - Не знаю, но всю роту от меня тошнило. Идут два верблюда по пустыне. Один - другому: Что бы там ни говорили, а пить-то хочется. - Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь? - Не с пустыми же руками к родителям ехать! Встречаются два друга. - Куда идешь? - Укол делать... - В поликлинику? - Нет, в жопу. В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы домового. - Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле... - Мам, как правильно пишется "флЮкончик" или "флЯкончик" - Пиши "пизирек" и ложись спать Почему Ирочка никогда не меняет белье? Потому, что Грега возбуждает черное нижнее белье. Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи? Любовь - то тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. - Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться! - Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает. Дискотека. Юноша приглашает девушку: - Вас можно? - Можно, но, может, сначала потанцуем? Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь. - А что это пост Суворов у нас ест? - Граф. - Ну, матушка вы даете, звезданулись что ли? Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: - Вам завернуть или натянуть? Джентльмен звонит в свой клуб: - Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду. Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете! Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? Сын: Мы решили - пусть наступает. - Петров! - Я! - Иванов! - Я! - Да вы что, братья, что ли? - Никак нет, однофамильцы! Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать. Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь! - Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите! - Это я еще сегодня больная и с температурой! Еврей переходит границу. Из кустов: - Стой! Кто идет?! - Ша... Уже никто никуда не идет. - Мама, можно я возьму еще кусочек торта? - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой. - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет! - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять! "Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам. - Василий Иванович! - кричит Петька с крыши. - Белого привезли! - Сколько ящиков, Петька? Встречаются два грузина. Один говорит: - Ну что, Гоги, устроился? - Нэт, пока работаю... - Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю кличуть? - Як? - "Тише, девочки". - Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс Штирлиц: - Сталинград! Гитлер: - Что? Опять? Семейный скандал. Жена: - Лучше бы я умерла! Муж: - Я тоже! Жена: - Тогда я не хочу. Дэвушка! Тыы... Птычэго молока хочешь? - Да, конечно. - Тохда отсосы у этых двух орлов... - Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи. Разговаривают студенты. - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми - Але, Смольный? - Да. - У вас пиво есть? - Нет. - А где есть? - В Зимнем. - Ур-р-а-а-а! В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты." - Наконец-то будильник меня разбудил. - Каким образом? - Жена стукнула меня им по голове! Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути. - Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу! На вокзале: - Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы. Встречаются два еврея. - Ты слышал, Сара умерла от рака. - Это ведь была ее любимая поза! Стоят два еврея. Подходит третий: - Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо! "Мать твою перемать! Опять гололед!" - подумал Александр Матросов, падая на амбразуру дота. - Что вы предпочитаете, спирт или водку? - Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно! На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. Жена собирается на курорт: - Дорогой, что тебе привезти? - Что хочешь, сейчас все лечат... Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса... - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! - Я подозревал, что ради денег он готов на все! Мужик забегает в булочную - У вас батоны свежие? - Да. - Ну так вам и надо... и убегает. - Ты знаешь, как легче всего убить осу? - Нет. - Загони ее под шкаф и отпили у него ножки! Владимир Ильич приходит домой: - Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были това'ищи из села? - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду. - А ему больше и не надо. Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит: - Мужик! Я тебя хорошо запомнила! - Я не хочу выйти замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо! - А где коробочка? - Алло! Это вареничная? - Нет! Сливочная? - Сливки что ль делаете? - Нет, говно сливаем... - Как вы обнаружили свою жену мертвой? - Я, как обычно пнул ее ногой, а она не пошевелилась. Вопрос армянскому радио: что такое свадьба? Ответ: торжественная сдача пизды в эксплуатацию. Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!" - Ваша мама плохо готовит? - С чего вы взяли? - А почему вы каждый раз молитесь перед едой? Два приятеля обходят полную женщину. - Ого! У нее рука толще моей ноги. - Ну у тебя и нога! - Я к Новому Году купил все, что хотел! - И что ж? - Пять бутылок шампанского и ящик раков! Две девушки: - Слушай, ты Тампекс пробовала? - Да. - Ну и как? - Ты знаешь, Баунти лучше! - От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое? - Взглянуть во второй раз. - Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри то нет полосы! Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке. - Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз? - Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец... - Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное! Не так ли? - Совершенно верно, мой зайчик. Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит? - Так что же мне теперь мяукать? Мужчина без женщины, что самолет без двигателя. Так выпьем же за ТУ-154 у которого их четыре! - Ну, как твоя жена, все еще оплакивает своего первого мужа? - Нет. Теперь его оплакиваю я... - Является ли коммунизм наукой? - Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках. Дочка спрашивает отца: - Папочка, а тебя когда-нибудь била твоя мамочка? - Нет, только твоя. - Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? - Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию. - Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет! Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги? - Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери. - А ты бы поменьше за ним бегала... - Папа почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай много! Пили решетку... Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать. В детском саду: - Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера,- это мой папа. Судья: - Свидетель, вы женаты? Обвиняемый: - Нет, ваша честь, просто я так выгляжу... - Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? - А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая? - Ты доволен своими пчелами? - Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей. - Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. - Да ведь это мой жених. - Ах, как ему это идет! - Что случилось, доктор? - К сожалению, мой пациент умер... - В следующий раз берите аванс... - Рядовой Половой! - Я! - Вы будете мыть пол! - Чем? - Тряпкой! - Какой? - Половой! - Я! - Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? - Да. - Так здравствуй, мама! В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не Вы, Вы можете оставить! Тоже на зоне... - Ты за что сел? - Форточку открыл на работе - А где работал? - На подлодке - Вчера я потерял свой автомобиль... - Неужели разбил? Или украли? - Нет. Жена поучила права. - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя... - Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом? - Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!? Курортник спрашивает соседа: - Не знаете где здесь туалет? - Нет, я здесь всего четыре дня... - Тетя Маша! А я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее того... - трактором переехал. Приходит мужик к доктору: - Доктор, у меня член не стоит... - А вы что, пилиться сюда пришли? Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: - Сегодня смог, Джордж! - О, поздравляю сэр! Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... и так в душу насрать... Встречаются два грузина. - Каце, гдэ твой папа? - Турьма. - Что "крышу" кроет? - Нэт, нутрь. Муж приходит домой голодным. - Жена, дай пожрать! - А волшебное слово? - Бегом, еб твою мать! На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал: - Заебись. И все заебалось... Джентльмен, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит: - Мне, пожалуйста, то же самое. Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа. - Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем. Загадка: кругом все черное, а посредине красное. Что это такое? Ответ: морковка у негра в жопе. Беседуют два приятеля. - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один. - Нет. Я все делаю сам. - Вы предпочитаете интимный секс или групповой? - Групповой. - А почему? - Там сачкануть легче. Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны... - Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет... - А потом? - Потом мы встретились... - Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? - Нет. В дом офицеров. На палку. - Мальчик, забери свою собаку, по мне уже блохи ползают! - Шарик, отойди от дяди, у дяди блохи! - Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь? - Та тебя ищу! - А сало нащо сожрав? - Та ото ж! Врач спрашивает пациента: - Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще? - Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну... - Так я же оглохну! - Ну так вчера же не онемела. Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц: - Ты кто? - Птица! - А какая? - А никакая... - Твоя жена умеет готовить? - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит. - Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые! - Та ты что?! Пиши рапорт! - Поцелуешь - напишу... Старшина: - Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды. В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора. Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать". Объявление в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!" - Мама, наш отец был скромным молодым человеком? - Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять. - Официант! Принесите бифштекс с зеленью! - Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью... - Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном! - Не огорчайтесь. Она выспится днем. Диалог двух солистов балета: - Почему ты никак не можешь попасть в такт? - Да музыка сбивает... Встречает медведь мужика в лесу: - Ты кто? - Я турист. - Это я турист, а ты - завтрак туриста! Мать - сыну: - Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа! - Нет! Остался еще молоток! - Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. - Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести? - Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия? Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: - Твой ужин находится в желудке у собаки! Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирный путем было убито 260 человек, ранено - 742. Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся". - Фу! Кто это там воет, как собака? - Это я, мама. - А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка... Наконец-то нашли двух евреев, взорвавших Чернобыльский реактор. Это были Миля Рентген и Изя Топ. - Поручик, вы меня уже полчаса ебете, но не сказали еще не слова любви! - Я вас люблю, корнет... Девочка заходит в булочную: - У вас булочки с маком есть? - А может тебе еще батон с героином?! Жуйте батончики "Марс"! - Это начинка из отборного солидола И толстый, толстый слой нержавейки. - Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. - Ну что ж, недолго мучился... Клиент - официанту: - У вас найдется что-нибудь перекусить? - Кусок медного провода Вас устроит? У армянского радио спросили, что самое ценное в женском молоке? Армянское радио ответило: - тара. - Время лечит все болезни... - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках... Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор? Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро! Чукча уснул в лифте. Его будят грабители: - Снимай шубу! - Однако, долго спал, до самого лета... - Тов. милиционер, хотите анекдот расскажу? - Ты что, я же милиционер! - А я медленно и два раза... Грузин зимой на остановке в Н-ске: - Блядь, ебаный Сибыр - двэ шубы надел - к-к-как в трусах стаю! Турист убегает от итальянской проститутки. Она: "Импотенто? Сифилито? Педерасто? А-а, советико..." - Что думает петух, когда бежит за курицей? - "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь". - Можно ли скрестить светлячка с клопом? - Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно. - Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца? - Мамочка, но я же умывался без воды! - Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. - Это ничего, начнем без него. Разговаривают двое приятелей: - Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! - Практически невозможно... Два крепко выпивших приятеля сидят в баре. - Ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо. Вовочка останавливает машину: - Дядя, подвезите до школы. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше. Один петух говорит другому: - Давай сходим в гастроном. - Зачем? - На голых курочек посмотрим... - Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет. - А твой брат Мойша? - Да. - Что да? - Тоже нет. Загадка: Какую ошибку совершил бог создавая женщину? Ответ: Поставил парадный вход рядом с черным. "Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!" Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу. - Василь Иваныч, сколько будет 0,5 плюс одна вторая? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу... Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена, теща... - Василий Иванович! Анку током убило! - Как это произошло? - Да вот аккумулятор на голову упал... - Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. - Многие женатые мечтают о том же. "Меняю трехместную квартиру в Уссурийске на картонную коробку в Нью-йорке, пригород не предлагать" Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой. Больной пришел к врачу и говорит: - Доктор, я умру? Доктор: - А как же! Встречаются 2 ежа. У одного забинтована лапка. - Что с тобой? - Ничего. Просто захотел почесаться. - Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? - Правда. - То-то я смотрю обезьян так мало стало. - Наконец-то я отучила мужа грызть ногти! - Как это тебе удалось? - Выкинула его вставную челюсть! Приходит мужик в магазин. Спрашивает: - У вас трусы есть? Продавщица: - Нет. Мужик: - А в продаже? Посетитель: - Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: - Не знаю. Я здесь всего неделю работаю... - Как разговаривает умный еврей с глупым евреем? - Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка. Экскурсовод: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... - А почему мимо? - Поручик, вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-с! - А в преферанс? - Куда-с?!?! - Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы): - Да, это они умеют... Идет операция: - Ножницы, иголку, нитку. - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг - кружева?.. - А почему у Вас в мантах один лук? - Почему один? Там много лука. - А где мясо? - А мяса нету... - Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза... - Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день. Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей! Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь. - Официант! У меня в супе пуговица! - А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто? Разговор в одной из контор. - Как ваша фамилия? - Айсберг. - Это не с вас снимали 48 челюскинцев? - Нравится Вам бифштекс? - Гм... Как специалист, считаю- первый сорт! - Вы повар? - Нет, сапожник. Встречаются два одессита: - Изя, это правда, что Мойша умер? - Правда. - То-то я вижу его хоронят! - Что нужно делать при атомном взрыве? - Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище. Лежит дистрофик в больнице и кричит: - Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал. Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь! - Доктор, у меня СПИД! - Принимайте грязи. - Что, это мне поможет? - Нет, зато к земле привыкнете! Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - У-у-у, шантажистка! - Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычно, только ручками внутрь. Танк. Из башни вылазит чурка с огромными глазами и произносит: - Начальник, тут шапка разговаривает. Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут. - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? - Эй, Боб, не разменяешь бумажку в 18 долларов? - Запросто! Тебе как две по девять или три по шесть? На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом "Цыган" начата работа над фильмом "Еврей". Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете! Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом. - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь? - Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре. - Ах, это вы были в зале? - Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора. - Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш? - Та ото ж, бо прийдуть москали, будуть казати: "родина ма-ая". - Ромео, да вы оказывается гомосексуалист, - сказала Джульетта, выковыривая из зубов кусочки гомна... - Вы собираетесь в Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени. - Но не обязательно же заходить в тень! Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... - Послушай, сколько тебе лет? - У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. - Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! - Ох, спасибо за предупреждение!.. - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! - Да? - Да, но будет уже поздно... - Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла. Экскурсовод: - Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада. - Доктор, что мне делать: если выпью - не могу кончить. - А вы не пейте! - Но тогда я не могу начать - Теть Зин! Я вашу Галю - того!.. - Ну так женись на ней! - Та не, я ее того - трактором переехал... Идет корова по улице, веселая, песни поет. Навстречу бык: - Привет корова! Ты откуда? - От верблюда! - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом. Дим Димыч Яковлев шепчет: - Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее. Один пилот говорит другому: - Скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. - Але, барышня... барышня, а что ВЫ делаете сегодня вечером? Что? А пошла ты сама!... Смольный давай! -Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал? Два комара залетают в спортзал. Первый: - Бр-р-р! Холодно!.. Второй: - Ничего, за ночь надышим! - Мужики кого хороните? - Тещу. - А что гроб нормально не несете? - А повернешь - она храпеть будет. - Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю - она у меня. Так Надю можно? На политзанятиях: Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире. Не лает, не кусает и в зад не толкает. Что это? Советская машина для лаяния, кусания и толкания в зад. Жена супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже! - Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового? Однажды из леса вышел дед в тулупе и ушанке, потянулся, зевнул, огляделся вокруг и ушел обратно в лес. Колобок выходит из бани, вытирается полотенцем и говорит: "Черт! Весь помылся, а голову забыл вымыть!" Спрашивают Армянское радио: - Можно ли жениться в 40 с небольшим? - Можно, но лучше в 30 с большим... Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем. - Девка, жить хочешь? - С тобой, что ли, старый? - А если в бою патроны кончатся, что делать? - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение. В темном переулке. - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет. - Тогда снимайте пальто. В магазине: - У вас не мяса? - Ну что вы! У нас нет рыбы! - А мяса? - А мяса нет в отделе напротив! - Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... - Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку... - Можно ли к телефону Рабиновича? - Он на даче. - Зимой на даче? - Он на даче показаний. У прокурора. - Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? - А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке? Вопрос армянскому радио: почему бог создал Еву из ребра Адама? Ответ: это единственная кость без мозга. - Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем. - Какие у вас красивые зубы, фрекен! - Это наследство моей матери. - Как здорово, что они вам подошли! - Официант, бифштекс очень горячий! - Так подуйте на него, сэр! - Я пробовал, но он все время улетает! Ебет Вовочка свою сестру: - Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы! - Мне это давно папа сказал... Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. - Мань, ты как батарея! - Шо, теплая? - Не, ребристая. Разговор ночью отца с сыном. - Папа, ты не спишь? - Нет. - Тогда дай мне десятку! - Я уже сплю, сынок. - Яка клятая вражина там сцыть, аж уся хатка трясется? - То я, мамо! - Пысай, пысай, моя мормулеточка! - Президент Соединенных Штатов Америки Билл Клинтон. - Что делал? - Билл Клинтон. - Кого? - Клинтон. Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик. Смеется, радостно целует справку: - Ура! Сифилис! Сифилис! Рассердился старик на старуху и крикнул: - Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет. В театре. - Извините, вы сели на мой веер. - Я? Сел на ваш веер? То-то мне показалось, что снизу дует! - Друг, скажи, а в Африке пьют? - Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают! Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" - и бегом в спальню. Перед роддомом. - Ле-ена-а! Лена! Кто-о? - Мальчик! - На кого похож? - Да ты его не знаешь. Человек приходит к врачу. - Ой, доктор, печень болит... - (строго) Одеколон пьете? - Пью, не помогает! - Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? - Я в детстве много плакал. - Лучше бы ты больше писал... - Папа, папа, не надо меня шлепать!- Закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. На приеме в зубном кабинете: - Джимми, дорогой! Раскрой ротик, скажи: "А-а-а". Пусть дядя вынет пальчик. - А где ты проводишь вечера? - Дома, вместе с женой. - Вот это любовь! - Черта с два! Это - радикулит... - Товарищ генерал! Ваше приказание выполнено! - Так я же ничего не приказывал! - А я ничего и не делал! - В Атлантическом океане потерпел крушение и затонул американский авианосец. С нашей стороны потерь нет. Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - гомно вытаскивает: - Та что вы туда - срете, что ли?! Приходит больной к доктору, и говорит: - Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да побольше, ПОБОЛЬШЕ! Иван Царевич посадил перед собой лягушку и говорит: - Ну... Ну... Ну... - Ква! - Что ква? - А что ну? Врач, осмотрев больного священника: - Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени. Вашингтон. "Здесь провалились еще два непальских агента. а месте происшествия ведутся ремонтные работы." Звонок: - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома... Но венки уже вынесли! -Папа, почему ты женился на маме? -Вот видишь,- обращается отец к жене,- даже ребенок этого не понимает! - Что у тебя нового? - Жена сгорела во время пожара. - И нельзя было спасти? - Она так сладко спала... Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: Воды по колено, а рыбы - до хуя... - Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? - Нет, проверяю - не поехала ли она. - Какой у вас рост, больной? - Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить? - Дык я не доктор, я плотник. Слон видит на пляже голого человека и спрашивает: - Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой? - Скажите, ваш сын заикается? - Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает! Дочь сообщает матери: - Кажется, я беременна. - Деточка, где же была твоя голова? - Я думаю, под рулем. Петька говорит Чапаеву: - Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит. - А ты не чеши его, дурак! Два муравья сидят в засаде на слона. Один: - Нам главное его с ног сбить, а там мы его носаками запинаем! - Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный... На пикнике: - Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом. рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость. - Зимой и летом одним цветом! Что это? - Кровиш-ша! - Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена. - Очевидно, о тех, которых у тебя нет? - Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут. Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем. Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц. Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька: - Ты чего плачешь? - Домой хочу! - Ну, давай подсажу! Все что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары - у нас уже есть! Тюрьма ждет своих клиентов. Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. - А для НИХ, Яша, эти птички поют! - говорит он. - Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески. Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте! - Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? - Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю. - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - Сказал муж. - Льстец! - Улыбнулась ему жена. Муж говорит жене: - Какая ты у меня идиотка... - Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так... - Чем вы занимались до семнадцатого года? - Сидел и дожидался. - А после семнадцатого? - Дождался и сел. - Дэти. Запомнитэ. Слова Вилька и Бутилька пишутся бэз мягкого знака. Слова Сол и Фасол - с мягким знаком. Диалог двух приятелей: - Я своей жене из командировки презент привез. - А чего ты его там не использовал? - Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? - Он женился на цветочнице! Два еврея скучают: - Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем. - Ну купи. - Нет - так нет. Идут две монашки. Видят, продают бананы. "Сколько возьмем?" Вторая отвечает: "Возьмем четыре, два съедим!" - Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь! Студент пинает булку. Другой студент спрашивает. - Ты что делаешь? - Тихо, за угол зайдем, вместе съедим. Горбачев приехал в колхоз, шутит: - Ну, как живете, товарищи? - Хорошо живем, - шутят в ответ колхозники. На заседание съезда врывается взвод автоматчиков: - Кто тут из вас Ельцин? - Вот он! - Боря, пригнись!.. Один мудрец сказал: "Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам". Прапорщик - новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились. Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2 процента - на гражданина?.. - Официант, у меня в супе плавает таракан! - Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы. Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно. - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза. Жена пожаловалась прапорщику, что она де сегодня ни разу не присела, после чего присела на счет двести раз. - Рабинович, посмотрите какое красивое небо! - Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют. Звонок по телефону: - Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами... - Ваши крокодилы, вы их и спасайте! Почему альпинисты с женщинами не общаются? - До горы нельзя - силы берегут. - После горы нельзя - сил нет. Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! Король Непала подписал указ, что гражданство Непала получает любой человек, зачатый непальцем и непалкой... Заяц и Колобок задумали драться. Заяц говорит: - По ушам не бить! - И по морде тоже! - предлагает Колобок. Два карманника разговаривают в тюрьме: - Видел, какие замечательные часы у надзирателя? - Еще нет, покажи. Двое грузин играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: - Мат! Второй ставит рядом короля: - Атец! В магазине. - Дайте мне руководящую селедку. - У нас такой нет. - Да вон ту, жирную, толстую, без головы. - Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. - Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку. Партизан в лесу: - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? - Ку! (Выстрел). - А почему так ма... Экзамен по физике в техникуме. Билет 1: Вопрос 1. В чем измеряется сила тока? Вопрос 2. А не в Амперах ли? Вовочка: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок. Приходит мужик к врачу. - Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: - Жить да, но рожать... вряд ли. - Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня... - И что, с этим уже ничего нельзя поделать? Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий! Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена. Разговор двух мужчин. - У нее ноги как у газели. - Что такие стройные и тонкие? - Нет, такие же волосатые. - Мойша,почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться! И вырос курган...И был огонь...И была победа... И возвращались воины, но не нашли кургана... /Банк Империал/ Идут два наркомана с охоты, один говорит другому: "Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали... " - Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. - Так кинь в него своим. - Не могу он у меня жидкий. Iван! Навiщо ти березу рубаеш? Та ось вона собi росте, а прийде москаль i скаже: "Типично русский пейзаж..." - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? - Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка. - Все претензии к барану! - А я к нему и обращаюсь! Один старый большевик другому: - Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко! Приходит пациент к врачу. - Доктор, у меня провалы в памяти! - И часто у вас эти провалы? - Какие провалы? Пьяный конферансье подходит к микрофону: - Рак матки, промежность... Простите, Марк Фрадкин, "про нежность". - Почему у тебя завязана голова? - Комар укусил. - Но это же не опасно! - Да, но брат убил комара лопатой. Жена пожаловалась прапорщику, что она - де сегодня ни разу не присела, после чего присела на счет двести раз. - Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию! - Как глупо, вы прекрасно можете совместить и то, и другое! Два японца. Один другому: - Отгадай, что у меня в кулаке зажато? - Телевизор?! - Правильно, а сколько штук? Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня "прибавления". - Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? - Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки... Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает: - Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит. На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?" Тот ответил: "Без конца я бы не смеялся". Пессимист утверждает: - Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо возражает: - Нет, может быть! Может! Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж. - Ну, как замужем - лучше? - Не лучше, а чаще. - Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше? - Она вышла замуж. - А за кого? - За меня... Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает: - Мне бы твои года... Или тебе бы мои... - Дедушка, а ты был маленьким? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! - Почему у коровы такое вытянутое лицо? - Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году. - Винни, Винни, куда мы идем? - На высокие горы жирную свинью ебать. - А она не убежит? - Куда ты денешься. - Гена, какой сегодня курс доллара? - У? - Гена, ты тормоз!.. - Сто двадцать пять. - А скупки? - Я не тормоз. В кровати лежат два грузина. - Эй, Вано, где твой хуй? - Гула-а-а-ет. - Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли? Два кирпича ползут по крыше. Один говорит: - Плохая нынче погода. - Ничего, лишь бы человек хороший попался! - Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок. Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть! Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да, трудно убежать с подводной лодки. - Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу? - Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт... - Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь. - Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но он еще жив... - Он-таки жив, но волос давно нет... В магазине: - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? - Например, такой, как на мне? - Нет, почище. - Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженное. - Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? - Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете. - Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Каримыч! - Я пригласил Вас настроить пианино, а не пытаться поцеловать мою дочь! - Но она выглядела такой расстроенной! - Штирлиц, вы еврей! - Что вы, Мюллер, я - русский! - Штирлиц, вы еврей! - Я - русский! - А я - немецкий... Пожилая женщина обратилась к венерологу: - Бабуля, так у Вас грибок. - Вот гад, пол съел и до пизды добрался! - Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить. - Нет, сынок, это тебе придется меньше есть! Заходит мужик в молочный магазин и говорит: - Мне м-м-м... Продавец: - Молока...? Мужик: - Ммудак, сметаны. Встречает В. И. Петьку: - Слыхал, Анка двойню родила! П: - Да иди ты.. В. И.: - Сам иди. Я своего уже забрал. После первой брачной ночи жена жалуется матери: - Я слышала, что евреев обрезают, но не думала что так коротко! Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму: - Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама... Покупатель звонит в магазин. - У Вас имеются ткани веселеньких расцветок? - Имеются. Приезжайте, обхохочетесь. Отец сидит на печи и говорит: - Сынок, ты сарай закрыл? - Закрыл. - А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла? Ночная речь, обращенная к предмету, растущему у мужчин пониже живота: - Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела! - На маскараде я всегда надеваю костюм Наполеона. - Почему? - Я могу спокойно держать руку на своем бумажнике. Фраза в монографии по матанализу: "После проведения необходимых вычислений, и опуская бесконечно милый член..." Диалог двух эскулапов: - Что ты скажешь об этом больном? - Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив! - Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину? - А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят! Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал: - На первое - второе рассчитайсь! - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком. Сидят грузин и хохол, пищу принимают (обедают). Грузин говорит: - Подай сол. - Не сол, а сiль, чурка нерусская! - Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход! - Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе. - Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне... Одна подруга рассказывает другой: - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался. Села лягушка крокодилу на морду и причитает: - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип. - Официант! Этот бифштекс из конины? - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги! Жена - мужу: - Ты слышишь, в доме кто-то есть! - Так что же я должен сделать? - Как что? Иди и разбуди собаку! Приходит заика в магазин: - Д-д-д-д-дай-т-те б-ба-тон ча-черного и б-ба-тон б-б-б-б-б... а, ча-черного д-давай! Телефонный звонок: - Можно мне Рабиновича? - Вам какого - старшего или младшего? - Старшего. - Они оба умерли... - Где работаешь? - Военная тайна! - Что выпускаете? - Секрет. - Сколько получаешь? - А по чирику за гранату! - Когда состоялись первые советские выборы? - Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену". Спортивный корреспондент: - Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"? - Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да! Письмо в ЖЭК: - Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает.. Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... Жена: - Ну не могу же я одеть на голову бутылку водки! Вопрос армянскому радио:"Что лучше теща или пиво?" Ответ: "Хорошо и то, и другое... На столе и в холодном виде." Адвокат: - Господин судья! у откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку? - Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться. - Почему ты так думаешь? - Он вчера застрелил свою жену... - Мойша! Не пей много горячего чаю! - А почему? - У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги! - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.Посмотрим... - Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть? - Так называемая есть, но как таковая отсутствует. - Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: - Включи ее в счет! Двое лысых: - Ты лысее меня! - Это почему? У нас обоих волос совсем не осталось! - Да. Но у тебя голова больше! - Папа, откуда известно, что Земля круглая? - Ну, ты даешь! - изумляется отец. - Ты что, никогда не видел глобус? - Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. - Ну что я могу сказать? Бывает... Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик: - Стой! Кто идет?! - Ша! Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет... - Жена сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был. - А теперь стал. - От чего он умер? - Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, ""От детей, ""От соседей, " "От профкома"... Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога? - Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать... Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю: - Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня. Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж- -ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж - Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где? В школе. Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: - Дождь идет... Муж, не отрываясь от газеты: - Скажи, что меня нет дома. Студента спрашивают: - Что лучше - Новый год или половая жизнь? - Конечно Новый год! - А почему? - Чаще бывает... Сын прибегает домой. - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он же пацан! - Ничего себе пацан, 28 лет! - Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? - Вы что не видите - здесь митинг голубых. - Извините, я дальтоник. - Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! - Зачем, мамочка? - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой. - Товарищ майор! К тебе жена приехала. - Не к тебе, а к вам! - Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе! Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились? Диалог ковбоев: - Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота. - Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону. Кучер представляет счет своему господину: 1. За мой обед - 25 копеек. 2. А за сено и солому барина - 60 копеек... - Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон! - Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность! Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам". Жена мужу: - Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная. - Сколько вам сахару в чай положить? - Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте - терпеть не могу сладкого! - Дайте мне газировки! - Вам с сиропом или без? - Без. - А вам без какого- без апельсинового или без клубничного? - Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться! - Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал. Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: - Доктор! Есть надежда?! - Смотря на что вы надеетесь... - Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь! - А разве такое возможно? - Мне что, свидетелей приглашать? - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота! Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка" В третий раз закинул старик невод в море, далеко-далеко, глубоко-глубоко... Сидит теперь, старый мудак, без невода. Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому: - Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире. - Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. - Какой номер? - Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?! - Мама, я опрокинул буфет! - Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе. - Он уже знает... - ? - Буфет упал на него. Хозяйка обращается к гостю: - Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? - Лучше чашечку коньяку. Штирлиц увидел связку девушек-альпинисток на гребне. "Двойка б" - подумал штирлиц. "Штирлиц" - подумала одна из б. - Почему ты решил развестись с женой? - Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины. Из сообщений ТАСС: - Вчера в шесть часов вечера на нашу страну вероломно напал Китай. Бои ведутся в районе Пекина. Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: - О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!.. - Доктор, помогите - у меня ноги почернели!.. Врач посмотрел: - Гм! А вы их мыть не пробовали? - А что, помогает? В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: - Пробей, рыжая! - Я не рыжая! - Мне снизу лучше видно... Двое беседуют: - А все - таки что же такое демократия? - Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь. - По какому закону вы собираетесь меня повесить? - А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения. - Официант, почему бифштекс такой маленький? - Это не имеет значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть. - Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С ефрейтором. - Ничего, привяжи его к забору. Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет! Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров! Врач - больному: - Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации. Встречаются два чукчи, и один другому говорит: - Слышь, а твоя жена гуляет... - А-а, пусть гуляет, она тепло одета! - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. - Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? - Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! - По какому адресу? - Дерибасовская 16, 17, 18! - Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было? - Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали. У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Малъчык? - Нет. - А кто!? Жена говорит мужу: - Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует: - А ты их к туфлям пришей. ...И сказал Тамерлан:"Кто не хочет идти на битву вместе со мной - пусть бросит в меня камень!" ...И вырос курган... - Доктор! Я буду жить? - Будете. Но очень хреново. - А ходить-то я хоть буду? - Будете. Но исключительно под себя. Психиатр говорит своей знакомой: - Как поживает ваш муж? - Доктор, но я не замужем! - Да? Значит ваш муж холостяк! Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. - Сеня, почему ты такой грустный? - Завтра выдают замуж мою невесту... - Что ты говоришь?! А за кого? - За меня... Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого! Водка! Буду третьим! - Нет - четвертым. Троих мы уже послали. - Молодой человек, - говорит врач пациенту, - у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой! Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает: - А что ты круглый дом построил? - Чтоб из-за угла не убили. ...И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной - пусть бросит в меня камень!" ...И вырос курган... - Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли? - К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку... - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось. - Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество? - Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник! - Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? - Конечно, но мне бы тебя очень недоставало... В переполненом троллейбусе: - Девушка, передайте на билет! - После вашего зонтика я уже десять минут как не девушка! - Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. - А так? - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро! В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: - Пардон, мсье. - Канэшно, хочу! - Доктор! Я умру? - Обязательно. - А от чего? - Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия. - Феликс Эдмундович! Это вы бгосаете окугки в унитаз? - Ну, я... - Згя, батенька, згя. Чегтовски тгудно гаскугивать! Парень и девушка идут и молчат. Он спрашивает: - Что ты все время молчишь? - Хочу - и молчу. - Хочешь - и молчишь?! Комсомольская свадьба: - Кто еще невесту не трахал? - Голос жениха - Я! - В ответ - Еще успеешь, вся жизнь впереди! В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу: - А как насчет выпить? Любитель? - Обижаете... Профессионал! Моя заветная сексуальная мечта - обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадет. Жена провожает мужа в санаторий и говорит: - Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром. - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится: - Не топай, падла! Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству? - Их четыре: весна, лето, осень, зима. - Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине. Муж так рыдал, когда отдавал их мне... Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: - Ноги моей здесь больше не будет! Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности. Объявление в Шереметьево-II: "Граждане, отъезжающие в Израиль! Ваш поезд Москва-Воркута отправляется через 20 минут". - Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется. - Да фигня! Я уже на спину вам плюнул! - Зачем же вы вызвали меня на свидание, если вы уже женаты? - А зачем же вы, сударыня, пришли, если вы еще не замужем? - Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или "дирижвумбль"? - Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо! - Вы слышали? Ельцин - вышел из ума... - Спятил, что ли? - Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи! Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы... Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, мама, а где наш папа? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку. Разговор с приятелем: - Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, а теперь из-за жены. Исповедуется друг алкоголика: - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое... Судья: - Мадам, на прошлой неделе Вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? Мадам: - О, это было замечательно! Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому: "Солнышко село." - Второй отвечает - "Ну это уж СЛИШКОМ!" - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них дурак? - Тогда другой лишается стипендии... - Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть еще хуже! - Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей. - Ну, как удалась ваша охота? - Неплохо. Впятером убили одного зайца. - А как же вы его поделили? - А мы его не нашли! Мужик ловит такси. - Подвезите меня на миллиметр! - Не издевайся! - Ежели б я издевался, я б попросил с остановками. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? - Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!" - Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два с половиной лагеря. Трое пьяных ползут по путям: - Что-то лестница неудобная... - Да.. и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет... К врачу приходит больной: - Помогите, у меня ноги очень воняют. - А что тут удивительного, ведь они же растут из ж... - Владимир Ильич! Вам посылка! - Детям, все детям! - Но там презервативы! - Проколоть гвоздем и отдать меньшевикам... Голос за кадром: - Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза от отца, а парик от бабушки Вэллы-Дизайн. Разговор двух приятелей: - Слушай, Ваня, два месяца не имел женщину? - Так у тебя же жена? - Ты бы еще маму вспомнил! У Бриджит Бордо спросили: - Что для Вас является самым большим удовольствием? - Рюмку коньку - до, и сигарету - после. - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. - А Вы попробуйте прочитать то, что написали. - Доктор, у меня плохо со зрением. - В чем это выражается? - Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет. Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит: - Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг! Спрашивает сосед соседа: - Слушай, ты что с моей женой делаешь? - Та вот трахаемся. - А что в трусах? - Та вот то ж! Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку. - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать. - Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла... - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?! - Папа, а правда, что детей аист приносит? - Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал! Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якщо вбьють, прошу важати мене комунiстом, а якщо нi, то нi". Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит: - Я здесь все с той же язвой. - А я на этот раз оставил жену дома. - Тебя даже не интересует, почему я плачу! - Упрекает жена мужа. - Хочешь скажу? - Нет, нет, у меня нет таких денег... Парень уговаривает девушку. Она: - Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит. - Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью! - Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил. - Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки. Женщина-врач с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: - Раздевайтесь. - А вы? - тихо спрашивает вошедший. - Официант, кофе был совершенно холодный! - Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже. - Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!" - А зачем ей столько денег? - Не знаю, я ни разу не давал. - А что это граф Суворов ничего не ест? - Так ведь без вилки нельзя, матушка. - Вилку Суворову Александру Васильевичу. - Вовочка, ты почему вчера не был в школе? - Я корову к быку водил. - А что папа не мог? - Папа тоже мог, но бык лучше. Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика. - Кто все видит, кто все слышит кто все знает? - Соседка, - отвечает мальчик. - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый! Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее: - Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно. Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"? Пятачок перед зеркалом: - Винни, Винни, а я похож на наркомана? - Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле! - Кум, а кум, из чего у тебя холодец? - Из конины, кум. - А почему такой твердый? - Та жена забыла подкову оторвать... Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал: - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо. - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость. - А что значит "сан оф а бич"? - Сукин сын. А что? - Да у тебя на майке написано. - Аа, ну тогда это "пляжное солнце". Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги! Пришел один мен в аптеку и говорит: - У вас есть в аптеке свечи от геморроя? - Да конечно есть! - А подсвечники к ним? Новогодний карнавал. Ведущий: - Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место. Из зала: - Ой,... а я ж нэ грав! - Если я угадаю, сколько рыбин у тебя в сумке, ты подаришь мне одну? - Если ты отгадаешь правильно, то я отдам тебе обе. - Дорогой, сходи в магазин! - Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Ну иди без собаки! Адвокат заверят своего клиента: - Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего последнего цента. - Рядовой Ножкин, почему не попали в цель? - Автомат барахлит. Траектория все время ложится набок, и пули огибают мишень. Начальник сердито спрашивает секретаршу: - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов. Корнет - поручику: - Поручик, у меня сегодня первое свидание, дайте свои белые носки. - Да возьмите-с, вон в углу стоят. - Что такое верх рассеянности? - Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице - свои грязные рубашки. У продавщицы, торгующей булочками, на ценнике было написано: "Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля". Папа, а ты знаешь на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? - Нет! - На всю прихожую, гостиную и половину лоджии... ГОДА НЕ ХВАТИЛО. Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал. - Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль. - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей. Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба... - Ваше последнее слово, подсудимый! - Бог мне свидетель, я - невиновен! - Поздно. Показания свидетелей уже не принимаем. Мужчина спрашивает у женщины: - Простите, сколько вам лет? - (Кокетливо) Ну, сколько дашь... - Врешь, столько не живут! Грицко и Петро заготавливают дрова. - Петро, дай секиру! - Та на, лови! - Хе... - Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни? На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иваненко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иваненко. - Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет жена. - На моей груди! - Дал точную справку муж. - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. - Да-а, беда никогда не приходит одна. После празднования Нового года встречаются два мужика: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали... Огромная овчарка набросилась на газовщика. - Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства. Приходит чукча в магазин. - У вас есть цветные телевизоры? - Да, пожалуйста. - Заверните зеленый. Самолет взлетает, пилот штурману: - Карту не забыл? - Забыл... - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется! А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок... Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. - Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду. Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры.Она встала и крестится: - Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха. - Поздравляю с днем рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня поздравить. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все. Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: - Кто там? - Мама, это я! - Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я! Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих... Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!" - Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев мужчину. - А сколько их всего у вас было? - Пока два. Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице: - Пять сосисок... Из очереди: - Шикует! - ... и 47 вилок. Вечером жена говорит мужу: - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет? Женскому отделению городской бани 56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой. Студент на лекции: - Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела? Майор: - Пожалуйста, спрашивайте! - Володенька, что это там на лестнице так гремит? Кто-то сейф к себе несет? - Нет, это Железный Феликс по перилам катается. - Гоги, скажи как называется большой полосатый мух? - Ос. - Нэправилно. Это шмел. Ос - это то, вокруг чего вертится земля. Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. - Посмотри, как он ее любит, - говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора. - А знаешь, сколько он за это получает? Рассуждают две дамы: - Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Когда еще не изобрели денег. Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает: - Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой! Жена как-то спрашивает: и где же тебя, мой дорогой, носило? - Да шел я, шел, как асфальт по морде даст, так стоя и уснул... ... Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо. Поэтому свою показанию буду давать на русском языку... Загадка: в чем сходство между женской ножкой и останкинской телебашней? Ответ: чем выше лезешь- тем больше дух захватывает. Один мужик жалуется другому: - Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил. Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: - Готов. Пошел. - Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов! Он и Она в постели. Он: - Я кончил. Она: - Я еще нет. Он: - Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись. Два хохла пьют пиво. - Петро, а як це москалi наше пиво [пыво] кличуть? - Пi-i-iво [пи-и-иво]... - Ух, вбив би! [Вбыв бы] - А мне знакомый милиционер два патрона подарил... - Зачем? - На память. - На "память"? На "память" двух патронов мало... Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин: - Кто? - Мужик, дрова нужны? - Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету... Два строителя на стройке таскают раствор: Один: Нахуя дохуя нахуярил. Отхуяривай нахуй. Второй: Нихуя не дохуя. Похуярили. Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица: "Куда это он идет?" - подумал Мюллер. "Не твое собачье дело", - подумал Штирлиц. - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины! В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают: - Поручик, Вы носки меняете? - Только на водку. Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают: - Есть ли жизнь на Марсе? А им в ответ: - Хотите есть - ешьте! - Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин. Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно: - Ну вот конечно, на это у них деньги есть! Врач говорит больному: - Все Ваши болезни только от алкоголя! - Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват... При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске". Шульц подходит к справочному окошку в большом универмаге: - Извините, я потерял жену... - Все для похорон на третьем этаже. - Официант, я был у вас и ел бифштекс. - Да, мсье, Вы желаете его опять? - Ну что же, давайте, если его никто больше не ел. На таможне. - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это не имеет значения. Порядок один для всех! Игрок в гольф: "Это была худшая игра в моей жизни". Мальчик, подносящий клюшки: "Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?" На диктанте... Учительница диктует: - В углу скребет мышь... Вовочка про себя вполголоса: - Все понятно, но кто такой Скр? - Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом? - Да. - Он не захлебнулся? - Какое там! Он два раза вылезал за закуской! - Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену... - Да, а я взял себе четвертую. Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания? - "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц. Разговор двух подруг: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - А, так ты его уже слышала? - Вовочка кем работает твой папа? - Трансформатором. - ? - А вот смотрите: 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит. Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: - Скажите, как пройти к Эрмитажу? - А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь. - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки! Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке. Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни". Диалог на базаре. - Это что, смородина? - Да. - Черная? - Нет, красная. - А почему она белая? - Потому, что еще зеленая. Доктор слушает пациента и приговаривает: - Хорошо, хорошо... - Доктор, а что хорошего-то?! - Хорошо, что у меня такого нет! В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает: - Мона? - Не мона, а нуна! - отвечает логопед. Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: - В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют. В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы. Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит: - Гав! Ой, шо я гоню?.. Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан... "В отпуск", - подумал Штирлиц. Посетитель говорит официанту: - Эта курица несвежая! - Это ваша вина.Я же предлагал ее Вам в прошлую среду, а Вы отказались. - Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? - Настоящий мужчина должен держать его обеими руками. - Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. - Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются. Жена будит в полночь мужа: - Карл, мне кажется, где-то пищит мышь... - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать? - Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?! - Да-а.. Муж избил... - Я думала - он в командировке. - Вот-вот.. Я тоже так думала. Летит воробей мимо медведя. Медведь его цап в лапу: - Ты че?! Воробей: - Я ниче! Медведь ему голову откручивает: - Ну и все! - Товагищи! Кегенский пгопил бгоневик! Но мы сдадим бутылки, и постгоим новый, и совегшим наконец социалистическую революцию! Интеллигент в антикварном магазине: - Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика 16? - Сто тысяч. - Усраться можно! - Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: - Потому что я иначе не могу. - Нуте-с, в чем дело? - Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал... Лягушку спрашивают: - Ты чего вся такая зеленая, склизкая, в бородавках?.. - Да болею я сейчас. А вообще я белая и пушистая! Разгневанный муж врывается в дом... - Так! Я все знаю! Жена мгновенно реагирует... - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная? - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает. - От винта! - что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, разгоняя наседавших на него гомосексуалистов. Коктейль "Гибель Муму": В 200гр. стакан медленно по капле налить 100гр. водки потом быстро налить еще 100гр. и быстро выпить. В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось: "Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми". - Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть. - Что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься домой? - Я не женат. - Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам? Хирург оперирует больного: - Скальпель. - Пожалуйста. - Ножницы. - Пожалуйста. - Лопату. - А лопату зачем? - Закапывать. - Может ли корова, отправленная с города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда? - Нет. Ее съедят в городе-герое Туле. Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает! На приеме у сексопатолога: - Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Можно и больше... Если набрать желающих. - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше. Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. - Слушай, друг, где здесь туалет? - Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо... Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. - Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот? Чукча едет на такси. Приехали. Таксист: - С вас двести рублей. Чукча подает сто. - А почему сто? - Так ты ведь тоже ехал... - Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла - помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем. Секретарь обкома обзванивает сельские районы: - Ну как уборка урожая? - Хреново... - Да ты не приукрашивай! Говори как есть. Немцы подбили танк, окружили, кричат: - Русский, сдавайся! Открывается люк, из танка раздается: - Русский нет! Узбек нужен?! Молодого мужа спросили: - Когда закончился медовый месяц? - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам. - Как ты думаешь, что такое анекдоты? - Это словесные тараканы. - Почему? - Чем их больше травят, тем они больше разводятся. Танцует Ржевский с дамой на балу. Дама (кокетливо): - Поручик, как Вы находите мою грудь? - С трудом, сударыня, с трудом-с... Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: - Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"? На приеме у врача. - Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. - Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте. - Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку? - Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно... - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим... - А вон того пустили... - Так это артист, ему на сцене представлять... Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал: - Мне нужен генератор случайных чисел. - 14, - ответил Программист Теща - зятю: - Я бы полжизни отдала за этот цветной телевизор. На следующее утро в комнате тещи стояли два цветных телевизора. Анка проходит мимо Василия Ивановича. - Анка почему честь не отдаешь? - А я ее, Василий Иванович, еще год назад Петьке отдала. Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут? - Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение? - Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!" - У вас, товарищ, дети есть? - Нет и не будет! - Почему? - Хотел в метро бесплатно проскочить. - И что же? - Не получилось. - Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? - Не могу сказать, но кажется, того же автора, что и Басни Крылова". - Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... - И чем же ты так доволен? - Ты мне отказала... В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят". - На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму. - Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке! - Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Полицейским. - А ты, Вилли? - Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе. - Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? - Это не наше, а соседское... - Вечно этот сопляк у них ревет белугой! Больной ангиной позвонил доктору и спросил шепотом: - Доктор дома? - Нет, - тоже шепотом ответила горничная, - приходи скорее. Муж спрашивает у своей жены: - Что с тобой случилось? Ты сегодня говорила по телефону всего 45 минут. - Просто не туда попали! - Что такое облысение? - Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию. "Дорогая редакция! Мой муж постоянно ко мне пристает и проходу не дает... Вот... и... сейчас... извините... за корявый почерк." - Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. - Плохо действует на сердце? - Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть. Болеют муж и жена. - Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме! Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал... - На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента. - У меня болит печень. - Разденьтесь, пожалуйста. - Вы мне что, не верите? Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал: - Я мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление. Кухарка: - Барыня! Наша кошка съела бифштекс! Барыня: - Ну? Кухарка: - Прикажите его все-таки подать на стол или купить новый? - Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж? Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: - Все время лил дождь. - И все-таки ты загорела. - Это не загар, а ржавчина! - Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются... Из воды вытащили утопавшую. - Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово. - Нет ли у кого зеркальца? Сестра говорит младшему брату: - Сэм, ты только что ходил "смотреть на Луну", а теперь этими же самыми руками берешь бутерброд! Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают: - Что ищешь, мужик? - Да ищу того поганца, который мне хомячка продал. Разговаривают двое мужчин: - Я обожаю женские ножки! - А по мне, телячьи - гораздо лучше. - Ты что, гурман?.. - Нет, я - зоофил. Стук в дверь.На пороге молодой человек с саквояжем. - Мыши, крысы, клопы есть? - Нет. - Нате! - кричит он и открывает саквояж. Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки: Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась! - В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе. - Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции. Подходит Грицько до Петра: - Привiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается: - Петро, за що? - А щоб знав. - Жора, а почему ты такой желтый? - Да моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом? - А ты думал, горшок мимо пролетел? Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам! Винни-Пух с автоматом забегает в магазин: - Мясо есть? - д-д-д-ааа - Сало есть? - д-д-д-ааа - За Пятачкааааааааа! (Стреляет) Грузин торгует цветами: - Дэвушка! Купитэ этот цвэток - он так пахожь на вам! - Не на вам, а на вас! - На мну?! Нэ можэт бить! Между подругами. - Выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет. - Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я. Встречаются два братца Твикс. - Привет, как дела? - Да понимаешь, вчера такой Стиморол подхватил, что ни один Дирол не помогает! - Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. - Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь. Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. - Ну как, встретил Новый год? - Не знаю, еще не рассказывали... - Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная. В техасской таверне: - Джо, ты, кажется, зазнался?! - В чем дело? - Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся. - Я хотел бы купить книгу... - Какого содержания? - Для больного... - Так, может, Библию? - Нет, он болен не до такой степени! Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться! На рынке. - Почем продаешь? - Триста. - А за двести? - Бери. - На сто, и я пошел. - Иди быстрей - вон хозяин возвращается... - Алиса, как тебе нравится мой жених? - Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише! - Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? - Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду. - Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках. - Почему? - Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел! Девица пришла к доктору: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине. - Ты слышал, от Петрова сбежала жена. - И как он? - Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себе от радости. - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой. Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н. Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу." Профессор входит в палату к дистрофикам: - Здорово, орлы! - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила. Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому: - Что-то у них полоса короткая.. - Зато широкая какая! - Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? - Ну извините, я думал, что вы знаете. - Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? - Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду. Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Сейчас бы женщину. Второй: - Погорячее. Первый: - Да, и поджаристой корочкой... - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие! - От чего умер больной? - От гриппа. - А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел? - Потел. - Это очень хорошо! Двое первый раз в постели: - Какая у тебя дырка большая... дырка большая... - А чего это ты два раза повторяешь? - Да это эхо... - Кем собирается стать твой сын, Луиджи? - Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника. - Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась. - Вылечилась? - Нет, жена домой не вернулась. Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время. Бабушка спрашивает маленького Арне: - Кто это разбил окно? - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову. - Сара! У нас на улице евреев бьют! - Успокойся, Абрам, ты же по паспорту - русский! - Так там не по паспорту бьют, а по морде... - Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга. - Ну и как? Мужу понравилось? - Не знаю, он еще не вернулся. Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври. Вовочка забегает в комнату: - Папа, папа! Ты когда-нибудь видел маму голой? - Э-э-э... - Иди быстрей смотри! Она в ванне моется! - Кажется, Вы у меня уже были? - Спрашивает врач пациента. - Напомните-ка вашу фамилию... - Семенов. - Плеврит? - Нет, Николай. Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась. - Ворона, а ты куда? - Ну... Я конечно птица не перелетная, но такая дура! Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!" Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? - Бабушка, дай мне ножницы. - Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! ответила старая габровка. В синих водах Тихого океана плавает рыба кит, а в соседнем дворе живет мальчик Сережа. Гомосексуалисту Гоге он наиболее симпатичен. Сникерс - идеальный сухой сбалансированный корм для ваших футболистов! Посмотрите как он им нравится, посмотрите в какой они форме! Врач: - Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное это алкоголизм! Пациент: - Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым. Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. - Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. - Почему же? - Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар. Дед внуку: - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле. - Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека. Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: "Мне на пятый". В мебельном магазине. - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел! Разговаривают две подруги. - Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. - А ты пробовала не опаздывать? - Где вы отдыхаете этим летом? - Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю... - А вы сами? - Скорее всего, в тюрьму. - Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй? - Что Вы лентяй, избегающий настоящей работы! Одна кошка другой: - И что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду. Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте! Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой... Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.. - Да куда ж ты стильки льешь? - Дак это же тебе!.. - А.. Ну тады долей еще.. Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания. На прогулочном дворике: - Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает! - Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд. Пришел грузин в магазин: - Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"! - ? - Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"! - ? - Вспомнил: "Она нас"! Жена: - Дай мне 10 долларов. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: - Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена: - Но ты же носишь трусы! - Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. - Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет. Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить. - Твоя жена много времени проводит на кухне? - О да! - Тогда она, наверное, хорошая хозяйка? - Что ты! На кухне стоит наш телефон! - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет. Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает: - Баня работает? - Да. - Тогда дайте билет на одно лицо. - А что, зад мыть не будете? На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля: - Сколько дают за убийство? - 25 лет. - Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен! - Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? - О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня. Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? - Нет, для защиты я найму адвоката. Идут по улице двое мужчин и беседуют. Вдруг один спрашивает: - Слушай, а твоя жена что, в Париже была? - Да нет, один дурак научил. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист! Автоинспектор останавливает мотоциклиста. - Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: - Шлема, ты разве упал? Разговаривают две подружки: - Мария, как твой муж? - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. - Ну, слава богу, лишь бы не болел. Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит: - Сама - свинья! - Я вам ничего не говорила?! - Зато подумала! - Доктор! У меня душевная депрессия. - Лучшее средство от депрессии - это с головой окунуться в работу. - Да, но я замешиваю бетон. - Маринка, вчера в троллейбусе твой муж такой смешной анекдот рассказал. Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали! - Привет! - Как дела? - Да вот эмигрирую в Америку. - А куда, если не секрет? - В Санта-Барбару. - Почему? - А я там всех знаю. - Это милиция? Помогите! К нам забрался кот! - Из-за какого-то кота столько крика? - удивился дежурный. - А кто говорит? - Попугай. Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки." "Гласность", - подумал Штирлиц. Медсестра - врачу: - Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому! - Пусть не считает себя ночным горшком! Девушка: - О чем ты сейчас думаешь? Он: - О том же, о чем и ты. Она: -Если ты только посмеешь это сделать, я закричу! Алкаш держит в руках пингвина и говорит: - Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами: - Гвинпин, меть твою ерш. Врач говорит пациенту: - Операция обойдется вам в 50 тысяч. - Это же грабеж, я лучше умру. - Не советую, похороны обойдутся дороже. - Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. - Он счастлив? - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит. Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!" - Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?! Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит. Рекламная пауза: - Нежная, жирная мякоть... Шкурка... Божественный запах... Это - то, что мы называем САЛО!.. Райское наслаждение... Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег? - Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки! - Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены! Молодой человек вбегает в аптеку и кричит: - У вас презервативы рвутся! Стоящий рядом дедушка добавляет: - А еще они мнутся и гнутся! - Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся, но выходят замуж охотно только за сильных. Звонок в морг. - Дедушка три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас? - Опишите особые приметы. - Он картавит. В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает: - Он перед смертью что-нибудь говорил? - Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо? После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит: - И ешь ты, оказывается, тоже как кролик! Жена: - Коля, ну выиграл ты что-нибудь на свой лотерейный билет? Муж: - Хуй я выиграл! Жена: - Ну ты только смотри деньгами не бери! Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход? Ж. Нету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был? - Наум, где ты так долго пропадал? - Работал в негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, кроме меня и Левы - все евреи! - Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине? - Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет? Критик о премьере: - Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт. Муж спрашивает у молодой жены: - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг. - Вчера в лесу я спас молодую девицу от изнасилования. - Ты? От изнасилования? Интересно, каким же образом? - Очень просто. Уговорил. Один грузин говорит другому: - Мнэ папа машину падариль! - Какой цвэт? - Восход солнца видел? - Да. - Точно такой, только зеленый! - Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки. Жена спрашивает мужа: - До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь? - Пью, потому что жидкая. Была бы твердая - грыз бы! Корова лезет на дерево. - Эй, ты куда - спрашивает ее Ворона. - Да вот, яблочек захотелось. - Так это ж береза! - А у меня с собой. Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: - Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал! - Алло! Это квартира Ивановых? - Нет. Это автобаза. - А у вас чего, с Ивановыми один номер? - Нет... - Тогда чего же трубку берете? - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Да. Занятие не из легких. Ну и как, справляешься? - На мою работу еще никто не жаловался! - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. Из рассказа насильника: Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу... - Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине. - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает. Адвокат - соседу: - Нынче я защищаю в суде браконьера... - То-то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся! ОФИЦИАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ Сегодня Президент Ельцин отбыл на отдых в кровать. В кровати его встречали Н. Ельцина и другие официальные лица. - Алло? Это служба защиты животных? - Да. - Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога. Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает: - Как мне дойти до вокзала? - Вам нужно прямо, прямо и прямо. - Ой, я не дойду... Приходит мужик к врачу, а на ноге повязка. Врач: - Что болит? Мужик: - Голова! Врач: - А почему повязка на ноге? Мужик: - Сползла. Идет по казарме прапорщик, смотрит на крышу, и приговаривает: "Крыши бывают плоские, и покатые, а люди живут, рождаются, и умирают... " Троллейбус. Переполненный. Женский голос: - Мужчина, ну надо совесть иметь, у меня сумки в руках, ребенок на руках, да еще сзади прут! Одна женщина в автобусе говорит: - А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек. - А вы пробовали освежить рот дезодорантом? Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. - О чем вы думаете? - спрашивает врач. - Я вычисляю: при таком весе какой у меня рост? Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала. Приходи тип в ЗАГС, говорит: - Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество! - А как Вас зовут? - Никита Виссарионович Троцкий. Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает: - Вы слышали, таки Рабинович умер? - Как умер? - Как поц! Стоял, стоял и упал. Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его: - Зачем тащишь барана? - Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир. Бабка влезает в переполненный автобус. - Мужики, яйца не поколите! - А чего же ты сюда с яйцами лезешь? - Да не с яйцами, с гвоздями! Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории: " А не ебнет?" Преподаватель: "Не должно. Кто сказал?" Хорошенькая секретарша - клерку: - Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло... - Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу. Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант: - А кушать что будете? - Вот ее, родимую, я и буду кушать... На диктанте два грузина. Один другому шепчет: Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат? Пиши дирижопль - правильно будет! Встречаются два вампира, у одного под мышкой длинный батон. 1-ый: - ты что, вегетарианцем стал? 2-ой: - да нет, у жены течка началась. Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться. Связка-тройка выходит на вершину. Самый молодой: - Домой бы сейчас! Другой: - Бабу бы сейчас! Самый опытный: - И чтобы не приставала! В троллейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит: - Уффффф... К нему поворачивается сидящий рядом: - И это вы мне говорите?.. - Мэри, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ". Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для вас: гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все, что угодно! К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно: - А Вы не ошиблись? - А спирали Вы ставите? - Да. - Ну так снимайте! Хозяин отеля: - Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13? - Да, патрон. - Странно... И он все еще продолжает петь? За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева. - Слушай, сколько времени? - Да уже за полночь. - Как бы с ним не случилось чего-нибудь. Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. - Ты что, хочешь меня изнасиловать? - Да нет, что Вы! Избави Бог! - А придется! - Папа, неженатый мужчина называется женихом? - Да. - А как называется женатый мужчина? - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова... - Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака... "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка". На приеме два англичанина представляются друг другу: - Даммингс, промышленник: уголь и кокс. - Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода. - Доктор, помогите мне - я лесбиян.. - Как это?! - Да понимаете... Вокруг столько красивых мужчин, а меня почему-то тянет к женщинам.. Сосед - соседу. - Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? - Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать. Француженка вернулась домой из России, где долго работала на БАМе, наполнила ванну, залезла, потянулась от удовольствия: - Шарман, бля! - Тетя, скушай эту конфетку. - Спасибо, милый. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? - Что-то у вас в видеосалоне все фильмы скучные. - А ты видел фильм, там, где священник везде ездит и всех убивает - разве это плохо... - Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, - просительно говорит супруга. - Повидали бы свет... - Этот или тот? - спрашивает муж. Соседка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, путь не ебется на моем огороде. - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы. Еврей в автобусе: - Ви виходитэ? - Выхожу! - А пегед вами виходят? - Выходят! - А ви его спгшивали? - Спрашивал! - И что он сказал? Мальчиш-кибальчиш стоит на пригорке, машет саблей и орет: - Измена! Измена! Подходит мальчиш-плохиш: - Блин, а меня на хавку пробило... Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Что случилось? - Кошка съела мои пирожки. - Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку. Теща говорит зятю: - Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом. - Дуся, я жалею, что ты дура. - Почему твоя корова килиет трава на мой огород? - Она не килиет, она нюхает - Пускай она твой хуй нюхает, а мой трава пускай не килиет. Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки. Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу! Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре. - Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня? - Это антиквар,- любезно отвечает подруга. В брачной конторе. - Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета! В кабинете у невропатолога: - Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли! Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Мне ваш муж не нравится... - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин. Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: - Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу. - Да-да, вставьте, раскройте и поверните. Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти. Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз! Программа "Время". Диктор в черном костюме с экрана: - Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата... - Дерево - это такое растение, - сказал автолюбитель, - которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором. Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу Бродвея и сорок второй улицы. Пьяный: - К черту подробности. Какой это город? Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. - Вам плохо? - Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа. - Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть... - А ты ходил? - Ходил. - И что же ты там увидел? - Папу. Папа приходит домой и видит сын плачет: - Па-а-п, а я писать не могу-у! - Ой, Вовочка, что с тобой? Э-э, сынок, да ты на писю наступил... - Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. - Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься! После сеанса Кашпировского по ТВ дед кричит бабке из спальни: - Давай, старая, быстрей, пока я еще могу! - Поздно, все уже зарубцевалось. - Вась, ты че такой бледный? - Целый день на карусели катался. - С чего это вдруг? - Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось... Вопрос: На кого подразделяются советские диссиденты? Ответ: На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов. Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица. - Ну как, Вася, сдал?! - Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли! На ярмарку мати з сином продають овочi. Син до матерi: - Мамо, дайте менi солоного огiрочка... - Бери дитинко, бери. Сладкоiжечка ти моя! - Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твоей новое платье или мой дневник? Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц... Ленин звонит Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли! Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен оглох! - Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? спрашивает мать. - А с кем же я тогда буду проводить вечера? Профессор объясняет теорему: - Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара... Сегодня с утреца жена увидала за окном туман, почесала затылок и сказала: - А рубль-то у нас сегодня равен английскому фунту стерлингов... Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра. Вопрос армянскому радио: - Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? - В качестве компенсации за отсутствие при зачатии! - Магда, ты куришь! С каких пор? - С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше и командировки и нашел в пепельнице окурок. Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецидив. Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает: - Папа, что такое двоеженец? - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я. Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письму без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку". В парикмахерской: - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо... - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило. - Ну, как чувствует себя ваша дочь? - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. - А что случилось? - Я ей купил новую машину. - Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание. - Почему Мария не выходит замуж? - Она ждет свой идеал мужчины. - И каков же этот идеал? - Это мужчина, который захочет жениться на ней. Муж утром говорит жене: - Ты не выгладила мой костюм! - Выгладила, дорогой! - Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте. - Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! - Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице! Аптекарь покупателю: - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно. Пришел офицер в ателье на примерку. Вынес закройщик шинель без рукавов, примерили. - Спинка - хорошо, талия - отлично. Ну все - забирай... - Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! - Так что, вы считаете, что я еще мало страдал? - Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино... Доктор своему пациенту: - Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу. Стоит пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: - Мог бы и за углом. - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?! Приходит алкаш в магазин: - Ачку аламора. - Чего, чего? - Не понимает продавщица. - Ачку АЛАМОРА... - Скажите внятней... - Ашла ахуй... - Кем ты сейчас работаешь? - Официантом. - Ну и как? - Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят! Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил: - Лестница не сломалась? - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть. Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее: - Лягушка, далеко ли здесь Африка? - Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая. Фермер застраховал от пожара амбар. - А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? - Лет десять, - ответил страховой агент. - Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика... - Муля, Вам сколько лет? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят! - Так я же десять лет сидел! - Так шо, Ви там не жили?! - Шоб Ви так жили! - Мистер Фикс, у вас есть план? - Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога! Идут лейтенант и подполковник. Впереди идет хорошенькая девушка. Лейтенант предлагает полковнику: - Давайте ее выебем! - Давай! А за что? В аптеке: Из-за прилавка: - Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! - Ну и что? - Как что? Добейте в кассу 10 копеек! Приходит девочка, лет 4-х в винный магазин. - Дайте мне 6 бутылок водки. - А как же ты их донесешь?! - Тогда 2 откройте я их здесь выпью. - Чем отличаются комсомольцы 70-х годов от комсомольцев 20-х? - Ростом. Комсомольцам 20-х было все по плечу, а комсомольцам 70-х все похую. - Можно ли сесть голым задом на ежа? - Можно в трех случаях: если зад не свой, а чужой; если ежа перед тем постричь и если прикажет партия. - Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? - Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь. Вовочка говорит: - А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся. Посетитель спрашивает деревенского мальчика: - Где можно найти твоего отца? - В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа! Пьяный мужик подходит к милиционеру. - Эй, мент! Как пройти на улицу Горького? - Орел со свиньей не разговаривает. - Ну тогда я полетел... - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. - Но у меня их нет! - Я же сказала - когда поженимся... - Дорогая, куда Вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что у нее, день рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура. Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема - чаша и змея. Грузин - жене: - Вах, смотри, твой мама мороженое кушает... Солдат подходит к старшине. - Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь. - Смирно! - Ну нет, что-нибудь ласковое. - Ну ладно, вольно. В метро. Женщина обращается к пожилому грузину: - Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! Грузин: - Дэвушка, это не чемодан... Это кошелек! - Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! - И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом? Идет мужик по улице и пинает ногой булку. Другой говорит: - Ты что делаешь?! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ! - Тс-с-с... Тихо! Запинаем в угол и там с`едим... Сидят два негра. Один другому говорит: - Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? - Нет, Джим! - Ну и правильно, откуда ему там взяться... Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Я и отсюда могу погавкать. Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит: - Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана. - Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк. Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше! - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны. Жена говорит мужу: - Наш сынок все больше становится похожим на тебя. - Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?! Идет панк ночью в черных очках. У него спрашивают, чего это он ночью в черных очках ходит. А он говорит: "А у меня сейчас по приколу солнце". На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?.. - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом! Сидят два людоеда, обедают. Один второго и спрашивает: - Слушай! А тебе моя моя жена нравится? - Конечно! - Ну так положи себе еще кусочек! Жалуется сынишка папе: - А чего это мои друзья кто в пятом классе, кто в седьмом, а я все в первом, да в первом? - Да ты пей, пей, сынок... - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра. Один друг спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. - Ну и зря - она куда лучше твоей! Грузин зашел в ресторан и обращается к официанту: - Дайте мне список блюдей. - Может быть меню? - Отвечает тот. - Когда поем, можно и тебю. Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой? Ответ: Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. - У меня Сара тоже живая, но не свежая. Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС! - Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого. - Но ведь у нее безупречное прошлое! - Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное. Барин останавливает извозчика и лезет в коляску. - Какую песню петь, барин? - Погоди, нога попала в колесо. - Но! Нога-а попала в колесо-о! Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе... 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу." Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека спрашивают: - Какую девушку вы выбираете? - А с женой можно посоветоваться? - Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад. - А как он выглядит? - Ну думаю, весь зеленый от злости... В магазине сельмага: - Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы. - Вы что, издеваетесь?! - Если б я издевался, я бы попросил нарезать. Летят два альпинера, один вниз другой вверх. По дороге встретились - Ты чего?! - Так тетка страхует! А ты чего? - Так тетка примус разводит! - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,- говорит экскурсовод. Турист: - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком! Человека с забинтованной головой привезли в больницу. - Вы женаты? - спросила сестра, заполнявшая формуляр. - Нет. Это дорожное происшествие. В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька: - Девушка, ты последней будешь? - Я не девушка! - Дура! Нашла чем хвастаться! Моряк (подружке): - Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! - Но на мне же ничего нет! - Так вот это мне как раз нравится! Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь? - Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... - Почему же без углов? - Надоело очень! - Ну, Мишенька, что тебе подарить, - этот червонец или пятирублевую бумажку? - Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку. Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно. - Дорогая, куда Вы несете торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что у нее, день рождения? - Нет. У нее слишком стройная фигура. - Ты умеешь нырять? - Да. - А сколько ты можешь оставаться под водой? - По-разному. - Как это? - Зависит от того, как быстро меня вытащат. - Я уже много слышала о том, каков ты в постели, - говорит Вера новому поклоннику. - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала. Умирает мужик, зовет жену: - Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет? - А вдруг ты не умрешь? Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер! Брежнев Л.И.:"Мы вчера с бабой...Раком...Нормально...(! Не понял сам, что сказал, еще раз в текст: "А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем..." Хозяин гостям: - Ради бога, не садитесь на этот диван - в нем полно клопов! - Так выбросьте его!.. - Да мы выбрасывали. Они его назад заносят! Парень и девушка целуются в подъезде... Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: Ду-у-ура, она же горячая... Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает: - Ты каждый день такое носишь? - Нет,- отвечает та.- Это только на выход. Судья бомжу: - Почему вы нигде не живете? Тот отвечает: - На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели недостаточно?!? - Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед... Доктор после обследования говорит пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? - сочиняю анекдоты. - Это можно. (Е)врей на допросе: (С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Е: Нет! С: А Мойшу Ивановича? Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича! После просмотра фильма, мужик жалуется другому: (1) : Как жаль, что мне не 15 лет: (2) : Почему? (1) : Дык меня бы на этот фильм не пустили. - Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой. - Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду. - Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула. - Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести? Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а откуда дети берутся? - Я же тебе говорила, их аист приносит. - Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает? Лежат 2 крокодила на берегу ила. Один говорит: - Мда,... а в Волге то вода чище. Второй отвечает: - Так точно товарищ майор. Чище вода, чище. Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают: - Вы сейчас выходите? - Да. - А перед вами выходят? - Да. Но они об этом еще не догадываются. Жена и муж в постели... - Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе. - Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ! - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже уважаемый! - Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю... Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем - Я думаю, оставить надо этого. - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! - А как на это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела. - Это же надо - столько счастья сразу! Молодая жена спрашивает мужа: - Ну как, дорогой, понравился тебе обед? - Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супу... - Знаешь новость? Иван в больнице. - Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой. - Вот-вот. И жена его тоже видела. - Официант, один бифштекс. - С каким гарниром? - Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался. Один джентльмен спросил на улице у другого: - Вы где колбасу брали? - Да вот в том магазине. - А народу много? - Да никого. Даже - продавца. - Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены! Разговаривают два холостяка: - Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину! Больной просит врача: - Переведите меня в другое отделение. - В чем дело? - В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают. Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам пять лет хватит? К командиру роты заходит старшина. - Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись. - Откуда Вы знаете? - А у меня кто-то косметичку спер. Сидит на горе орел, накурившийся травы, и говорит: - Налево посмотришь - горы, направо посмотришь - горы, а в задницу себя клюнешь - больно... Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не были женаты на ней, прийдите хоть раз часов в пять утра именно оттуда. Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: "Федя, как правильно пишется: похороны или похароны"? Один осел говорит другому: - Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила! - Да ты что! Зачем? - Тогда я буду похож на благородного оленя! Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: - Жена жрать давай! - А волшебное слово?, - говорит жена. - Быстро! - кричит муж. Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку: - Жуй хуй. - !?! Жуй сам! - А где же товарищ Брежнев? Встречаются как-то Мария и Моисеев - "Интересный мужчина, подумала Мария " - "Интересная женщина" - подумал Моисеев, но Виктор все-таки лучше!" - Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят. На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: - Че, мужик, майка короткая? Сесиль делится с Бриджит: - В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны! Одна дама звонит подруге по телефону: - Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем! Молодой муж после свадьбы говорит приятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Только у нее? - Но ты же знаешь, что я диабетик. Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал. - Петя, почему ты ходишь такой лохматый? - У меня нет расчески. - Попроси маму, чтобы купила. - Ну да, а потом будет заставлять причесываться! Мой отец иногда имеет привычку на телефонный звонок сообщать - Белый Дом слушает.- И нередко получать в ответ: - Ой, извините, не туда попал... Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? - Я ее мою. - Я тоже мою, но у меня она не кричит. - А вы ее разве после мытья не выжимаете? Женщина покупает презервативы: - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые? - Английские, но пояпонистее! - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию. Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет." В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают гида. - А это Чапаев в детстве. В психиатрической больнице один больной говорит другому: - Завтра смеху-то будет. Витька проснется, начнет голову искать, а она - в тумбочке... Некто звонит по телефону поздней ночью. Сонный голос отвечает: - Слушаю. - Это телефон 233-88... - Вы с ума сошли? У меня вообще телефона нет! Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабка: - Который час, сынок? - Восемнадцать делить на пятнадцать... Бабка, я спешу - дели сама! Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу исчо один еврей: - Абрам, ты куда идешь? - На охоту. - А ружье где? - Да вон, сзади несут! (Р)ебенок к (М)аме Р: Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. М: Ну и ты что? Р: Обратно к папе на колени забралась. В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут. - Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа! Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. - Ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Тоже. - А как тебя зовут? - Сережа. - Черт побери, меня тоже. - Все в мире относительно! - Почему ты так думаешь? - Сто крон, о которых моя жена не знает, для меня дороже тысячи крон, о которых она знает. Пятачок с автоматом забегает в ресторан: - У вас свиные отбивные есть? - Да, конечно! - Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж (Стреляет) Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома - пользователи. Певица после провала говорит пианисту: - Вы самый плохой пианист в мире! - Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств. Внучка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: - Ах! - открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет. Больная говорит доктору: - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с вами тогда случилось? - Василий Иванович, там тебе голубой хуй телеграмму прислал! - Петька, ну сколько раз тебе объяснять - фамилия Блюхер на русский не переводится! Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова. Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: - Дорогая, это ты? Я в магазине - без продавца, что тебе принести? Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина. - Ваши права. - Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография. - Бабушка, а кто был Карл Маркс? - Карл Маркс, внучек, был экономист. - А-а, как наш дедушка? - Нет, внучек, наш дедушка - СТАРШИЙ экономист... После нескольких лет семейной жизни: - Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было. - Почему вы бежали из тюрьмы? - Спрашивает полицейский пойманного арестанта. - Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе. - Папа, я решил жениться. - Хорошо, сынок. Но учти, семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья. Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это вы ухитрились? - Спрашивает полисмен у шофера. - А я проверял билеты на втором этаже... - Василий Иванович, Котовский приехал. - Накормить, обогреть, спать уложить. - Он сыт. - Вот, когда поссыт, накормить, обогреть, спать уложить. Судья подсудимому: - Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу? - Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось. Прапорщик солдату: - Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат: - Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик: - Ясный хуй - сорок тонн... Танцует парень с девушкой: - Я читаю Ваши мысли, потому что Вы - как открытая книга! - Читайте, пожалуйста... Только перестаньте лапать обложку! Армянин идет по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Он ей: - Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись! На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны. Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: - Абрам, а кому это памятник? - Это украинцам, Моня, - они тут когда-то жили! Дерется Чебурашка с Кащеем Бессмертным. Кащей говорит: - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. - У... да не в том! Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! - Хер с ними Петька! - Дык и я про то же. Мальчик подходит к милиционеру и просит: - Дядя, трахните мою сучку, а... - Мальчик, а зачем тебе?.. - Очень милицейскую собаку иметь хочется... - Кто подбил тебе глаз, Ян? - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич. - Папа, папа. Я топор нашел! - Неси его сюда, сынок! - Да он треснутый и без топорища! - Ну тогда положи, где взял, - нехорошо брать чужие вещи! Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали. Новый работник лезет под юбку своей начальницы: - Вы что, с ума сошли? - Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться! В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его. Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный. - Эй, мужик, ты чего такой грязный? - Да с паровозом целовался... - Ты что, дурак? - Нет, тещу отправил! Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!.. "Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: - Орлы, нужны ли птицам деньги? - Нет, Василий Иванович! - Так вот, орлы. Я ваши деньги пропил. В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала. - Рэкетиров вызывали? - Нет. - Тогда платите 650 рублей за ложный вызов. Встречаются два мужика. Один второму: - Слушай, моя жена постоянно просит денег? - Зачем ей столько много денег? - Не знаю еще ни разу не давал. Последний русский остался в Прибалтике. Утром выходит из дома на улицу: - Шарик! Шарик! Тишина. - А, черт, забыл! Шарикас! Шарикас! - Авс, авс! "О необходимости вина... от многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 17-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик." Мать спрашивает у дочери: - Где ты была всю ночь? - Ты спроси лучше, с кем. - Ну? - С национальным героем! - Кто же он? - Неизвестный солдат. Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о женщинах". - Джордж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал. - Давай снимем этот вопрос. Муж с женой в магазине. Жена: - Взвесьте, пожалуйста полкило ливерной колбасы для собаки! Муж: - Но у нас же нет собаки! Жена: - А ты не гавкай! Больной входит в кабинет врача со словами: - Доктор, я к вам с печенью. - Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник. - Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - В слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается. Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть? - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему. В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут... Гарнизонный фельдшер - солдату: - На этот раз я подпишу, Смит, но учти - это твое последнее увольнение! - Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды! Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца." - Ты меня любишь? - спрашивает Она. - Конечно. - нежно отвечает Он. - А ты на мне женишься? - Что у тебя за привычка резко менять тему разговора! Полицейский: - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70". Женщина-шофер: - Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит. - Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так. Встречаются два еврея. - Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? - А где ты их слушал? - Мне Мойша напел. Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь. - Точная копия папочки! - Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него. Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же Вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше... В магазине: - Почему на одеколоне "Русский лес" нет этикеток?! - А какая, собственно, разница? - Это вам - какая разница! А мне на стол подавать! - Я придумал новое ругательство: "Небоскреб". - Ну и что тут ругательного? - Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, в-третьих, концовка какая! Жена: - Я думаю нашего шофера нужно уволить. Он уже четыре раза чуть не угробил меня! Муж: - Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс. - Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются! ... Из дневника английского туриста: Среда: " Сегодня пил с русскими, - чуть не помер." Четверг: " Опохмелялся с русскими, - лучше б вчера помер." - Мужчина, куда вы лезете с козой в самолет?! - Это не коза, это собака! - А почему у нее рога? - А я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки!.. Конферансье в цирке об'являет - Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ! - Оп ля! ОЙ БЛЯ! Ресторан. Уткнувшись мордой в тарелку с холодцом и пуская пузыри сидит пьяный в доску майор. Подходит официант: - Товарищ майор, счет. - И-и-раз! Сидит нарик дома, только забил косяк, только пыхнул, тут звонок в дверь! Поднимается, подходит, спрашивает: - Кто там!? - Я! - Я?! Да ты гонишь! Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать: - Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается. - А-а-а, пиздец! Во время званного обеда жена шепчет мужу: - Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы. Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. - Таня, а почему у тебя пупка нет? - А в общежитии стерся. Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем: - Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"? - Именно поэтому я и хочу проехать прямо. Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: - У меня не в мавзолее... Не залежишься!.. - Хаим, ты знаешь где живет Мойша? - Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы. - У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома! - Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю." Зять приходит с больницы и говорит теще: - Плюй мне на спину. - Что ты! - испугалась теща. - Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться. Слова за кадром: - Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает падает, и... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов Холс. На франко-испанской границе в купе входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - Спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир. Идет Золушка после бала - ноги на ширине плеч, и думает про себя: "И почему мне фея не сказала, что "Тампакс" после 12 часов в тыкву превращается? " Генерал после учений: - Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нахуй оно мне надо!.. - Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет. - Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают? Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: - Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны! - Сара, ты где такую кофточку бгала? - В Пагиже. - А это далеко от Кобеляк? - Э-э-э... Тги тысячи километгов. - Надо же! Такая глушь, а как шьют! В компании мужик треплется: "Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет, зато член вот такой!" "Одна головка хорошо, а две лучше",- заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи. Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что это ты притащил? - Да так... Халтурку на дом прихватил. Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом): - Ежик сильный, ежик сильный! Проходит мимо медведь, пинает его и говорит: - Но легкий, зараза! Дочка приходит к маме и говорит: - Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! - ? - Я сколько ни пробовала проглотить эту гадость - не получается! Кашпировский зачитывает очередную телеграмму: "У меня за ушами были бородавки. После ваших сеансов уши отпали, а бородавки остались, но потемнели". Детский сад. Мальчик другому мальчику. - Вчера подругу ебал. - А сколько ей лет? - Семь. - Тю, старуха. - Ага, старуха, а ебется, как двухлетняя. - Папа, а что такое опера? - Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет... Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится! - Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов! Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: - Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене. Старшина инструктирует увольняемых: - Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном. Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка: "А че это вы тут сидите? Там наверху так весело" Капуста: "Щас посмотрим", карабкаясь наверх. В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора? Жена собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом?! Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то не такая старая. На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей. - Господин полицейский, меня изнасиловали 13 человек! - Не волнуйтесь, мы их всех найдем. - Нет-нет, меня интересуют только пятый, шестой и десятый. Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты у меня купи! - Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае. В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик: - Я вижу у вас и кот ученый есть? - Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!.. Анкета: Имеете ли вы судимость? - Нет Были ли родственники за границей? - Нет Были ли у вас психические заболевания? - Нет Национальность? - Да... Разговаривают двое заключенных: - За что сидишь? - Ни за что. - Все так говорят. - Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было! Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: - Что это ты ешь, обезьяна? - Грыбы... - Как грыбы? - Грыбы отсюда... Заика приходит в молочный магазин: - Дайте мне ммммммммм... - Молока? - Нет, ммммммммм... - Мяса? - Нет, ммммммммм... - Масла? - Мудак, кефира! Приходит сын домой, а ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (с той стороны, естественно): - Кто там?.. - Это я, мама! - Нет! Это Я - мама! Очень пожилая дама говорит мужу: - Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху? - Конечно! Ты теперь похожа на старика. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: - Какая луна, какие звезды... - Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо. Маленькие гномики подъезжают на маленькой машинке на заправку: - Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина. - Может тебе еще в шину пукнуть? Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: - В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. - Не неситесь, как угорелый. Я там работаю. Сидят на скамейке садист и мазохист. Мазохист просит садиста: - Ну мучай меня, ну мучай меня! А садист ему так ласково-ласково: - Не буду, не буду... Один человек падает с небоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека: - Какой этаж? - Восемнадцатый. - Ну еще можно жить... Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: - Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону. - Она просит?! Нет, это не моя жена! Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои. Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину? Жених: - А Вы что, можете предложить лучший вариант? Отец советует сыну: - Не женись в августе, сынок, только в сентябре... - А какая разница, папа? - Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц. - Выпьете что-нибудь? - Нет, спасибо, не хочу. - Может быть чаю? - Я не пью чай. - Кофе? - Я не пью кофе. - Виски с содовой? - Я не пью содовой. Телефонный звонок: - Миколо, це - ти? - Та я... - Так ты дома? - Дома, будь воно неладно... - А шо делаешь? - Да ебемось, пропади воно пропадом... - Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг. - Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает. - Гражданин, вы на мне уже пять минут лежите! - Извините, ну что я могу - такая давка, вы же сами видите... - Ну сделайте же что-нибудь или вставайте! После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага. И такой холодный. - Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич. - Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика. Старушка заглядывает в детскую коляску. - Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? - Нет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец. Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице: - Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами. У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? - Охота и женщины! - А за кем вы охотились? - За женщинами! Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, например, с моёй женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - И с твоей тоже пятнадцать... Несчастная вдова говорит приятельнице: - Ты не представляешь, как мне тяжело... Единственное утешение - я теперь точно знаю, где он проводит вечера... В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени: "Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку?" - Я составил свой капитал на ошибках других людей, - хвастает в баре хорошо одетый господин. - Вы, должно быть, адвокат? - Нет, я фабрикант ластиков. - Сколько стоит прокат верховой лошади в час? - Двадцать крон. - А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или приковыляю я? Встречаются канцлер Германии Гельмут Коль и диктор Российского телевидения Ангелина Вовк, канцлер спрашивает: - Ну как дела, Вовк? - Да ничего, Коль. Стоит пьяный(в доску) папа и держится за стенку. Подходит дочка: "Папа, реши пожалуйста задачку!" - "Да... Щас все брошу, и пойду тебе задачку решать!" Дама звонит электрику: - Я просила вас вчера прийти починить звонок! - А я у вас был! - Но я никого не видела! - Я позвонил, мне не открыли, и я ушел. Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент: - Гражданин! Ей же больно! - Нет, - отвечает он - она сдохла! Идет грузин, видит впереди идет девушка. - Дэвушка, а девушка, повернитесь, - Ну дэвушка, повернитесь стольник дам. - Ой, тыщу дам, только отвернись. Толпа на пляже в Одессе что-то шумно обсуждает. Мимо идет старый еврей, медленно останавливается. "...Я не знаю, о чем вы тут говорите, но ехать надо." Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты рисует стенгазету. Заглядывает ему через плечо и говорит: - Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини! Переходя улицу, мужчина засмотрелся на небо. К нему подошел полицейский: - Мсье, если Вы не будете смотреть, куда идете - попадете туда, куда смотрите! Девочка заходит в магазин: - Скажите, у вас вчера водка свежая была? - А какая же еще? - Странно... А меня после пяти бутылок так рвало, так рвало... Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его. Сияющий папа вернулся из клиники и объявил: - Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка. - Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка! Идет медицинская комиссия призывников. - На что жалуетесь? - У меня близорукость. - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!... - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик. - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему. - Пробовал, но они не горят. Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник, подумав: - Контрабас дольше горит. Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: - Что, опять? - Да нет же - на работу пора! - Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу! Объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Очень эксцентричный, любит детей и животных. Больше животных. Пользуйтесь случаем. Согласна на обмен." В автобусе. - Извините, Вы выходите? - Да. - А перед Вами выходят? - Да. - А Вы у них спрашивали? - Да. - И что они Вам ответили? Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему: - Дай хоть одну! - Дай да дай! Возьми да накопай! - Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой. Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да, что-то гладкое и круглое. - О черт! Опять головка открутилась. Двое провинциалов едут в машине в город. - Похоже, мы уже приближаемся к столице. - Почему ты так думаешь? - Под колеса попадает все больше пешеходов. - Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут. Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы? - А для чего? - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме. В мясной лавке. - Что желаете, мадам? - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках. Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему советский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое? Утром перед уходом на работу муж побрился и говорит жене: - Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! - А ты, Вася, брейся вечером, - ответила жена. Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы. Одна: - Мне пожалуйста говно с чесноком. Вторая: - А мне без чеснока, не люблю, когда изо рта плохо пахнет. - Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу. - Доктор! Помогите мне. - А что случилось? - Здесь потрогаю - больно, здесь - больно, тут - больно, даже здесь больно. - Да просто у вас палец сломан. Забегает ковбой в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки. - Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?! Бармен в ужасе: - Нет... - Брезгуешь, гад! Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит: - Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман... - Ба-а, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман. Зоопарк. Обезьяна директору: - Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок... Покупатель спрашивает у продавца: - У вас пряники свежие? - Да нет, очень старые, даже заплесневели. - А печенье? - О нет, возьмите уж лучше пряники! - Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. - У вас "белочка". - Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить? Один мужик другому: - Ну, как тебе моя жена? - Та... Не очень... - А сколько бы ты за нее дал? - Та нисколько б не дал. - Все, договорились - забирай! Пьяный в автобусе: И-ии-и-ик, и-ии-ик. Соседка: - Нажрутся как свиньи. В это время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением: - На себя посмотри. - Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой? - Представь себе, ничего. А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить. - По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их третий раз грабят, а нас еще не ни разу. Танцует Наташа Ростова (М) на балу с Андреем Болконским (А). Н: Андрей, Вы что, БЛЕНД-А-МЕДом пользуетесь? А: А что, зубы белые? Н: Нет, яйца твердые! Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Утром жена обращается к мужу: - Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. - Сколько же в этой школе окон, черт возьми? Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте! Штирлиц нажал 102-ю клавишу - компьютер не реагировал. "Зависон",- подумал Штирлиц... "Штирлиц" - подумал БИОС и на всякий случай пискнул... Хаим вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде. - Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку. К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: - Хватит играть! Пора идти по домам, обедать! В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках. Премьер-министр выступает на сессии: - До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед. Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе. Меню: Булочка "Каменный гость" Чай "Белые ночи" Конфеты "Гранит науки в шоколаде" Бифштекс "Дожуем до понедельника" Котлеты "Доживем до понедельника" Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров! Из динамиков голос водителя: - Уважаемые пассажиры! Те кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже. - Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? - Как не жалко! Тарелка была совсем новая. Муж говорит жене: - Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить. - Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил. Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на непристойном месте. - А что, мешает? - Спрашивает врач. - Нет, просто все друзья смеются. По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже. - Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед. - Больную жену в больницу везу, дорогой. Идет социологический опрос населения: А вы за кого будете голосовать? - За Ельцина. А ты мальчик, за кого будешь голосовать? - Надеюсь, что за Клинтона. - Сема, вчега мне хотели дать по могде! - С чего ты взял? - Да потому что дали! - Че ж ты говогишь что хотели?! - Так если бы не хотели, газве б дали! Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит... - Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. - Да!? Тогда дайте мне еще одно перо. - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена! Два приятеля засиделись допоздна в баре: - Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой? - Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама. - Василий Иванович, а ты барыню можешь? - Могу! - А цыганочку? - Могу, Петька! - А польку? - И польку могу! - Ну а летку-енку? - А эта блядь откуда? Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела. У ветерана минувшей войны спросили: - Вы, наверное, героически сражались на Малой земле? - Да нет. - Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда? Стук в дверь. - Хто там? - Карний розшук (уголовный розыск) - Нiкого немае вдома. - А хто говорыть? - Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин. - Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь? - Как почему! промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - заплетаются ноги. Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: - И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? - Только тогда,когда туда не глядят папа и мама. - Ты разговариваешь во сне? - Нет. А ты? - Приходится. Без этого никак нельзя. - Но почему? - Это единственная возможность сказать что-то в своем доме! Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. - Что вы здесь делаете? - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак. - Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты. - Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове? - Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил... Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем. Психиатр говорит пациенту: - Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала. - С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю... В канцелярию врывается разъяренный мужчина. - Здесь находится общество защиты животных? - кричит он. - Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел? В.Иванович закончил курсы итальянского языка и вернулся в родной полк. - Ну скажи что нибудь по-итальянски - попросил Петька, - А шел бы нахуй, Петручьо! Сидит компания на берегу реки - закатом любуется. Из кустов медведь вылазит: - Мужики, мед есть будете? - Конечно будем! - Ну когда будете - позовете... Сидит панк на урне, курит, подходит мент: - Ты почему тут сидишь? Не видишь написано: "Для мусора"! - Ооо! Простите! Присаживайтесь! - соскакивает с урны. Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое? - А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул... - Ну надо же! Прямо по пизде попал! Мужчина, прочитав в газете об изнасиловании женщины в лифте, с грустно вздыхает: - Везет же людям. Вот бы меня какая-нибудь дамочка в лифте изнасиловала. Багира: - Каа! Каа: - Чтоооооооо Б: - Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи? К: - Кааааак? Б: - Червяком, желтым земляным червяком! К: - Бляяяяяяяяя... Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: - Юра, кто же меня заменит? - Я, Леня! - А если Политбюро не пойдет за тобой? - Тогда оно пойдет за тобой... - Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Наталью Васильевну соседка. - Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой. Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что - нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин. Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, вернулся и попросил прощения. А в ответ услышал: - Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул. - Запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки!.. Маленький Ганс спрашивает отца: - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю. Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией. - Батьку! Я хочу на Галi женитися.. - Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить! - Та я оце вилiз на гору, подивився - не таке воно й велике, наше село.. - Куме! Ви сьогоднi вечеряли? - Нi! - То йдiть до мене вареники iсти! - Та як же я зайду?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае! - Ото ж бо й воно! Мать: - Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Сын: - Ну, мамочка, было очень темно, и я не заметил второго кусочка. В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете! Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует, кто-то снимает с него плавки. - Это ты, Синильга? - спрашивает Прохор. - Нэт, это я - Анфысс! Мама дает Вовочке серебряную ложечку: - На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает. - Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?! Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит: "Пидарасы!". Идет дальше, опять: "Пидарасы!". Очко у мужика рыпит... Тут между ног проносится карлик: "Пидарасы!"... - Ты чего такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю... Идут Гена с Чебурашкой по лесу. Навстречу волк. Чебурашка - волку: - Хочешь у тебя конец до земли будет? - Конечно хочу! И тогда Гена откусил ему ноги... С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет: - Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?! - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее. - Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарь. - Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права? Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у Вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько? У шестилетнего мальчугана спросили: - Кем бы ты хотел быть? - Продавцом. - Но для этого ты еще слишком мал. - Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка. Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной: - Руки вверх! Он испуганно поднимает руки. - Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму. Пациентка: - Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на него. Врач: - Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке. - Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон? - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю... Беседуют подруги: - Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. - Ну и что же? - Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник! Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством? Мама Вовочке: - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. Утро. Петух топчет курочку. На порог выходит хозяин и сыплет зерно. Петух соскакивает с подруги и начинает клевать. Хозяин: "Не дай мне Бог так оголодать!" - Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? - Он много думает. - Тогда почему же у тебя так много волос на голове? - Давай-ка лучше доедай завтрак. В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова! В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: - У вас бритва та же, что и в прошлый раз? - Та же. - В таком случае прошу общий наркоз. Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий. - Куда несетесь? - Клизму ставить! - А почему вдвоем? - Он знает, как, а я знаю куда. Гость обеспокоенно говорит хозяйке: - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. Выписали одного из психиатрической больницы. Он благодарит врача: - Спасибо Вам большое. Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен? Идут Винни Пух и Пятачок за медом. Вдруг Пух разворачивается и Пятачку по морде - бах! Пятачок: - Винни, за что?! - От вас, свиней, всего ожидать можно!.. Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш: - Эй, цыган, ты крайний? - Я не цыган - я негр! - Тю!.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане! Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи. Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. - Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Это не собака, мадам. Это мсье. - Я не уделяю тебе внимания?! - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер! Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать. Попугаю купили партнершу за 100 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой. - Изя, я слышал ты женился на русской? - Да... - А зачем? - Ты знаешь, еврейки часто болеют... - А русские, что не болеют? - Болеют, но их не так жалко. Петух показывает курам страусиное яйцо и говорит: - Я не критикую, я только хотел бы обратить ваше внимание, милые дамы, на то, как работают за границей... Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает: - Что произошло? - Не знаю, - отвечает тот, отряхиваясь. - Я сам только что сюда попал... Муж с похмелья. Жена жалея его: - Может, опохмелишься? - Не хочу. - Может, солененького? - Не надо. - Может раздеваться? - Ну, разденься, может, вырвет. Один сицилиец говорит другому: - А что, сеньор Бертолуччи не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? - Еще как! У него даже револьвер из рук выпал... Один мужчина спрашивает другого: - Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта? - Да, разговариваю, - иногда в это время она звонит мне по телефону. Сара вздыхает опять: - Абраша, мне плохо... - Спи Сарочка, спи... Наутро Сара скончалась. Абрам плачет: "Шо ж ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех? После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых". - Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! - Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту. - Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: - Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки. Встречаются два людоеда: - Вообрази,- говорит один, - я теперь стал вегетарианцем. - Да что ты! - Представь себе. И теперь, кроме садовников, ничего не ем. В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: - Поцелуй тетю. - Не хочу! - Почему? - Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину. Жена: - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира! Муж: - Не сгорит, я забыл выключить душ... Ванька и Манька играют в прятки. - Если я тебя найду, - говорит Ванька, - то я тебя изнасилую. - Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью. - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: - Да нет, Петька, это у них рожи такие. - Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает. Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: - Что прикажете подать? - Список пассажиров. Девочка заходит в магазин: - Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки. - Девочка, а тебе тяжело не станет? - Да? Я вот тоже думаю - может, мне тут половину выпить? В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама. - Отвезите меня в самый дешевый бордель. - Месье, вы уже в нем! Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей. - Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благовремении, то неограниченно. И ышшо одну. Два мужика ловят тачку. Один останавливается. - Ты сейчас свободен? - Да. - Троих подвезешь до вокзала. - Так вас ведь двое?! - А ты что с нами не едешь? Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продавец: Молока? М: М м м... П: Масла? М: М м м м... П: Макароны? М: М м м м мать твою еб, п п пива. Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием. - Да. Всех пятерых сразу. Ночью в такси садится голая женщина. Шофер обалдело смотрит на нее. - Ты что голых баб не видел? - Да нет, просто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения. - Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта... Потрахалась лиса с медведем и спрашивает: - Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть? - Есть" - отвечает медведь. - Ну так можешь выбросить. На выпускном вечере в институте: "Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками". Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает: - А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете? - Так, понимаешь, она когда на спине лежит,- храпит сильно. Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. - Что ты делаешь? - спрашивает бабушка. - Хочу поймать другую станцию! - Что подарить жене к Новому году? - Я обычно дарю то,что мне потом может пригодиться. - Но я хочу именно для нее. - Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла. В адвокатской конторе. - 50 Марок за два вопроса! - Возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат сухо: - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос. Хозяйка дома нанимает новую няню. - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка! Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка и болтает в воде ногами. - Лягушка вода теплая? - Я здесь не как градусник сижу, а как женщина... Больной белой горячкой пришел к доктору. - Доктор, по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя). Доктор: - Ну что же вы их на меня бросаете?! Один заключенный стучит через стенку другому: - Васька! С новым годом! - Ты, что - поехал? Июнь на дворе! - Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили! Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. - Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы счетчик! Разговор двух солдат: - Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье, вроде талисмана. - Так ведь воняет! - Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли! Она: Милый, если угадаешь мою загадку, то я - твоя. Загадка такая: "Маленькая, зелененькая, квакает и живет в болоте. Что это?" Он: Пылесос. Она: Правильно! Идут два друга. Пролетающая ворона наделала одному на голову. 1-й, смахивая дерьмо: - А, ч-ч-черт! Дай скорее бумажку! 2-й: - Зачем? Ведь жопа уже улетела! Клиент: - Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?! Адвокат: - Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час. - Товарищ майор, в суп мясо не положено! - Не положено - значит, по раскладке не положено! - Да нет, положено-то оно положено... - А раз положено, так жрите! Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер: - Гражданин, чего в луже разлеглись? Пьяница: - Товарищ, не ругайтесь. - Гусь свинье не товарищ. - Понял, отлетаю! По дороге идет мужик и едет КамАЗ.Водитель останавливается и спрашивает - Эй, мужик, а ты че зимой в ластах ходишь? - Да это валенки были, пока ты не проехал! - Мама, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом. Между подругами: - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком. - По любви или по расчету? - Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых - деньги? Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: - Жена, готовь на одну порцию меньше! Марианна делает аборт в клинике Гомеса. - Как мое состояние? - интересуется она. - Отлично, - отвечает Гомес. - Эстер выдержала только один, а ты уже седьмой. Разговаривают два знакомых. - Где твой брат? - В травматологии. - А что с ним? - Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл. Ковальский приходит домой и говорит жене: - Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу вспомнить где я оставил сумку с покупками. Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас что тут, гололед? - Нет, с чего ты взял? - Да, в натуре, столько песка понасыпали! Встретил я тут как-то друга. А друг-то был не один, а со своей девушкой. Ну я спрашиваю: - Как живете? А они мне в ответ: - Хорошо живем, и главное регулярно. - Почему упал этот пешеход? - Спрашивает инспектор у водителя. - Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок! Встречаются две подруги. Одна другой: - Смотри, ты где-то колготки порвала. - Да это я за танк зацепилась. - А танк-то ты где нашла? - Да на петлицах был... Парень провожает девушку: - Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?! - OK, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю. Приходит к врачу бегемот с лягушкой, сидящей на голове. Доктор: - На что жалуетесь. Лягушка: - Да вот, какая-то дрянь к заднице прилипла, никак снять не могу. Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего? - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится! Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двустволкой: - Ты что, меня изнасиловать хочешь? - Да ты что, старая, даже в мыслях не было! - А придется. Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела. В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? - Нет. - А глюкоза? - Нет! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный! Встречаются две подруги (прожженные бляди): - У меня новый мужик с таким хуем, что даже в рот не лезет. - А ты его помни и влезет. - Дура я лучше зубы вырву! Судья: - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях. В зоомагазине: - Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла. - Значит, вчера ей исполнилось десять лет. Муж приезжает из Японии и сразу к жене: - Дорогая, скорее раздевайся! Раздевайся - и под одеяло. Ну, легла? Наконец-то! Посмотри как блестят мои новые часы... Встречаются два грузина и один другого спрашивает: - Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи? - Так он их яйцами моет! - Во, акробат! Приходит муж поздно домой. Жена - руки в боки: - Ты где был? - С друзьями в шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло? Разговаривают два врача: - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну и правильно. - Так вот, уходя, он надел мою дубленку. Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья: - Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати): - Где он?! - О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? - Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки. Жена начальника жалуется врачу: - Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу красной. Доктор: - А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом... Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор. - Дядьку, кулэмэт е? - Та вы шо, хлопцы, нэма. - А пистолет? - Та нема. - А гарматы? - От чего нэма, того нэма. - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. Ссорятся два грузина: - Гиви, ты ишак... - Я ишак? - Да, Гиви, ты ишак... - Я ишак? - Нет, Гиви, ты такой паршивый... Ты даже не ишак... - Что?! Я не ишак? - Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Вам это грозит годом тюрьмы. - Господин судья, неужели Вы хотите испортить нам медовый месяц? В ресторане студент заказывает: - Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился: - И это все? - Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба! По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращается к водителю: - Гражданин, Ваши права! - Какие у нас теперь права? - отвечает владелец машины. Василий Иванович сидит что-то пишет. К нему подходит Петька - Василий Иванович что ты делаешь? - Оперу пишу. - А про меня там будет? - Опер вызовет, узнаешь. Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты? Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает: - Сейчас же уходи - отец идет! - А ты не могла бы сказать ему, что я... Ну что я твой брат? Идут два человека в аэропорт и видят на стене объявление: "Потерялась собака помесь колли с таксой. Спина рыжая, грудь белая. Сука. Блядь. Как все надоело." Мужик в штучном отделе продавщице: - Девушка! Дайте мне, пожалуйста, бутылочку винца! - А Вам какого - красного или белого? - Да мне все равно: я дальтоник... Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на хуй нужен! Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, чтобы и вам хватило? - Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось. Встречаются два грузина: - О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! - А какого она цвета? - Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая! Сидит ман, рядом телефон. Дзин-н-нь. - Але! (Удивленно) как... Нахуй? Опять - дзиннннь. - Але! (Удивленно) как... Нахуй? Дзиннннь. - Нахуй!... Какое... Але? Редактор спрашивает корреспондента: - Что Вам сказал президент? - Ничего. - Превосходно! Немедленно напишите репортаж, но не больше шести страниц на машинке. - Доброе утро господин Коган. Куда спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - Хм. От пожара - это я понимаю. Но как Вы устроите град? Арабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ и спрашивают: - А передняя-то зачем? - Ну как же! А если евреи сзади нападут! Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный. - У меня сгорела дотла вся библиотека. - Примите мои соболезнования. - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена. - Куда, черт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс. - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк: - Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц: - А меня - Братец Зуй. Хомяк: - Тогда я, наверное, не поеду... - Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки. - Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка. Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? - Бараны новые, - ответил пастух. Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. - Куда это ты? - спрашивает жена. - На скачки. - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила. На приеме у врача: - У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. Доктор: - Это же прекрасно! - Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь... Встречаются двое. - Как дела? Как живется-можется? - Живется хорошо, можется плохо... - Выходит - плохо? - Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо. Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет: - Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните... Петр I заметил при французском дворе придворного, который ежедневно появлялся в новом костюме. - Видимо, этот дворянин недоволен своим портным, - сказал Петр I. Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату. А навстречу ему старушка: - А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький? - Мертвенький, вот и синенький! - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки... Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь. - Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль? - Да, но мы вас не вызывали. - Зато меня вызывали ваши соседи. - Куме, де це ваш собака? - Та, я його зарiзав. - О-о! А за що? - Бо москалям продався! - Як!? - А ось так! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гав, гав!" Двое пьяных прут вечером по улице. Один: - Вась! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! - Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! - А нам-то за что?! - Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, невидела, что меня принесли? "Прише-ел"... В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: - Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?! - Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским! - Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме? Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой! Муж приходит домой, а на балконе мужик. - Понимаете, прыгал с парашютом, ветром занесло. - Бывает, - говорит муж, - вчера у меня геолог в туалете нефть искал... - Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? - Да, да, конечно. Ну, как твои дела? - Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму. В первую брачную ночь невеста разрыдалась: - Абраша, ой, Абраша! - Что, Сонечка? - Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много. Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка,-догадался кинолог. - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. Маленький мальчик прибегает со двора и говорит: - Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говно. Сара кричит в окно: - Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать. Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. - Отчего же, может и то, и другое. Парень и девушка целуются в подъезде, она и говорит: Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: Ду-у-ура, она же горячая... Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы: - Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил. - Ты почему опять пришел пьяный? - Кричит жена на мужа. - Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"... Преподаватель французского языка спрашивает студента: - Как бы вы попросили в Париже воды напиться? - Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?! - Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять марочек? - Послушай, ты же взрослый, а сюсюкаешь, как ребенок! - ОK, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско! Идут два пирожка. Навстречу ватрушка. Один пирожок другому: - Смотри какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! - Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой... Свадебный стол.Все лежат,вылазит мужик и говорит: - Кто еще не имел невесту? - Я. - А кто ты? - Как кто? Жених! - Так ты еще успеешь! Кто еще не имел невесту? Разговаривают две подруги: - Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета? - Конечно видела. Делаю я минет, - тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА... Мальчик: - Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей. - А где же десять рублей? - Папа пришлет их вам через три дня. Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - поду- мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SOS" открытым текстом. Лейтенант обращается к сержанту: - Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль. На вокзале зять провожает тещу. Теща - зятю. - Скажи милый сколько осталось до моего поезда? Зять глядя на часы, - один час двадцать минут пятьдесят две секунды. Грузин-русскому:"На Вам мух!" Русский:"Не на вам, а на Вас." Грузин:"На мну?" Русский: "Да не на мну, а на мне!" Грузин: "Ух,наглый мух -то на Вам, то на мну!" Мужик на приеме у сексопатолога: - Доктор, я кажется лесбиян! - В чем это выражается? - Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков... - Что тебе, мальчик? - Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа. - Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет. - Прикажете подождать? Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился. Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает: - Чего задумался? - Да вот, -говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести. Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ! Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ! Ваши месячные - наши годовые! ТАМПАКС-Банк! Мать говорит отцу: - Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок. - Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? - Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь. - Ты знаешь, от меня ушла жена. - В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, нет денег? - Деньги есть. Горя нет. Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома". Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами. - Жак, смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж! Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: - Ты что, тару несешь сдавать? - Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи. Загадка. Слово из трех букв. Первая буква такая же, как в слове "ухо", вторая, вторая как в слове "ухо" первая, а третья точно такая же, как третья в слове "хуй"! Приходит письмо А. М. Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались". - Поручик,говорят, что вы сочиняете поэму о столице? - Увы,пока только две строчки.Пожалуйста: "Коль думает,что кормит нас она, Пусть верит, что ее мы защищаем!" Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: - Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом: - О, слава богу, что в этом доме хоть что-то еще встает. Чапаев с Петькой поймали беляка.Думают,что же с ним делать. Чапаев говорит: -Давай его напоим и назавтра опохмелиться не дадим? -Ну ты и изверг, Василий Иванович! Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает: - Ну и как играет баран? - Баран он и есть баран! - А счет то хоть какой? - Да пока 4:4. По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: - Все ли на месте? - Все - отвечают ему. - Черт побери! Значит я подстрелил оленя! Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? -... - Сидоров! -... - Сидоров! - Ну я. - Уф! (Облегченно) А куда ты денешься... Контролер спрашивает мальчика: - Ты в каком классе учишься? - В шестом. - А сколько тебе лет? - Пять, - отвечает маленький габровец, - и билет мне еще не нужен. Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает: - Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай! Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того,как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой... - Ну нафиг, мой сама! Муж, придя с работы: - Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. - Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела. Заходит мужик в книжный магазин: - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? - А мы такой книги не знаем... - Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян... "Мясокомбинату требуются на работу шкуродеры" "...состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся" "Пиво продаваться не будет - отключили воду" Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора. К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Не могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул. Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): Так МЫТЬСЯ надо, Наташа! В поезде едут два КГБшника и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: - Постой, я только кассету сменю... - Ничего, потом у меня перепишешь.. После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова... Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. - У тебя наперсток не на том пальце. - Конечно. Он должен быть на твоем, - обозлился муж. Директор вызывает секретаршу: - Мне нужен срочно половой акт. - Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить в устной форме или задним числом. - Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет! Людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съест миссионера? Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу: - Будешь пить, скотина, будешь пить?! Муж приоткрывает один глаз: - Наливай... - Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж... - Ну тогда, вы сходите? - Сходят с ума! - Но, простите, что же вы тогда делаете? - Вылазю. - С днем рождения! Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит: - Чебурунька, сбегай за пивом... - Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая! Встречаются два грузина. Один и говорит: - Вано, мне приснился страшный сон!... - Мужчина с мужчиной? - Нэт, хуже... - Женщина с женщиной? - Нэт, хуже... Я и я! На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина. - Ты ее знаешь? - Знаю. А ты? - Тоже знаю. - А у тебя с ней что-то было? - Нет. А у тебя? - Нет. - Вот блядь! На приеме у врача молодая женщина: - Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки. - Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовочка, когда вырастет? - Телефоном - автоматом! - Почему?! - Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать!" - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. - Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену? Забегает мужик в "Спорттовары" - Свежие удочки есть? - Есть но не свежие. - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука. - Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа. - Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен. Врач после осмотра - шпагоглотателю: - Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае, можно позволить себе ножички для чистки фруктов. Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса! - Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? - Нет, с этим, слава богу, покончено. - Неужели вылечился? - Нет. Он в конце концов свалился с крыши. Габровец встретил в Варшаве земляка: - И что ты, Стоик, тут делаешь? - У нас свадебное путешествие! - А где же молодая? - А она три года назад уже была в Варшаве. Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт... Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: - Давай, Вася, со старшиной пошутим! - Хватит! Уже с деканом пошутили! Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе: - И куда это ты направляешься? - Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже едут обратно. Армянскому радио: - Можно ли истреблять полосатых грызунов? Армянское радио: 1. Не можно, а нужно! 2. Не полосатых, а волосатых! 3. Не грызунов, а грузынов! Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: - Эх, если бы ты на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взяток получил. - Ладно, и так хорошо. Одна дама жалуется другой: - Эти пешеходы стали просто невыносимы! Они все время лезут мне под машину! - А ты делай, как я - я недавно придавила двоих и скрылась... - А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! - Это уж точно - сдвинутая! - А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа! Монашка приходит к игуменье и говорит: - Мать-игуменья, меня изнасиловали... - Каким же образом, дочь моя? - Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку! Директор школы позвал Вовочку и сказал: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано. В магазине: - Скажите, эта кофточка не линяет? - Что вы! Окраска - на века! - Жать, что цвет немного темноват... - Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет? - Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело. - То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан. Грабители напали на прохожего. - Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! - А ты кто таков? - Инженер. Тогда главарь шайки приказал: - Гришка, дай ему пару сотен! Бабушка рассказывает внучку былину: - Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... - Бабушка, а как это - зычным голосом? - А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!" На курорте: - Клава, почему ты носишь резинку от чулков на шее? - Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинки не позволяй! Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки: - Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви... - Я? Даром? Никогда! На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: - Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме! - О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини! - Официант, скажите почему это блюдо называется так странно, "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников? - Нет,мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет. Грузин разгадывает кроссворд.Задумался. - Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя ''п'' пишется? - Да нет вроде. А что? - А вот здесь ''женский половой орган'' из 5 букв. Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. - А дай-ка закурить, Саид... - Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов! - Как нет, ведь только утром пачку "Кэмела" брали! - Стреляли... - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? - Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын. На приеме у врача: - Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда же мне надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами. Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: - Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе! - Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались! - Товагищи! Геволюция отменяется! - Почему? - Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал. - А что, без Дзержинского нельзя? - Да без него-то можно, без "Авгогы" никак... Солдатская смекалка. В рукопашном бою рядовой Петров неожиданно столкнулся лицом к лицу с оскаленной фашистской мордой. "Это пиздец" - быстро смекнул рядовой Петров. Приходит муж домой. Жена спрашивает: " Откуда у тебя на брюках белые пятна?" "Ел мороженое и обкапался." "Когда в следующий раз будешь есть мороженое снимай штаны!" Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный. Марс спрашивает: - Ты чего плачешь? - Баунти к Твиксу ушла-а-а-а! - А с чего бы это? - Она сказала - у него ДВЕ палочки! Хохол проходит таможню. Его спрашивают: - Наркотики есть? - Та оно повний чемодан! Они смотрят - полный чемодан сала. - Так это же сало! - Та я ж од нього кайфую! В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет! Проведя с женщиной бурную ночь и впервые попробовав поцеловать ее везде, наутро он сказал: "Теперь я знаю, что должна испытывать женщина, целуясь с усатым мужчиной". - Дзиииинь... - открывают дверь, на пороге маленький мальчик. - Ты кто? Как тебя зовут? - Меня никак не зовут, я сам прихожу. А вообще-то я ПИЗДЕЦ. Ребята, залетай... - Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. - Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие! В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают! В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: - Вы что, туда срете, что ли?! Врач спрашивает пациента: - Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал? - Да. Я досчитал до 280354... - И после этого вы уснули? - Нет, уже пора было вставать. Одна женщина жалуется другой: - Цены растут, приходится экономить на всем. - И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: - Отойдем в кустики. Красная Шапочка: - А трусики снимать? Волк: - Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай! Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение! - Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо с фабрики! - А она не линяет? - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось! Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи: - Хру-хру, хру-хру... - Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев. - Отрубями. - Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали. Одного профессора права спросили: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ... Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа: - Сагга, что это? - Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати: - Ой, т.е. бом! - Почему вы решили развестись со своей женой? - Она курит в постели. - Это еще не причина для развода. - Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы! - Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену. - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами. - Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. - Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное. -Какой орган может изменять размеры в 30 раз? -Эээ... Гм... Кх-Кх... -В 30 раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали - лишь впятеро, да и то с трудом. Суд: - Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте? - Я подумал, что это лось... - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться. Студент сдает экзамен по английскому языку.Преподаватель ему удивленно: - Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете! - Черт, в темноте вчера не тот учебник взял. Наркоман сидит в автобусе. Бабушка просит уступить место. Наркоман, после паузы: - Аааа... Бабууууляяя... Я твои приколы знаяюююю... Ты сядешь... а я встану! Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают! - Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет. - Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! - Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь! Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли... В травматологическом отделении беседуют двое больных. - Где это вас так угораздило? - Врезался в гараж. - Машина, конечно, вдребезги? - Нет, я возвращался пешком... Как начинается радиовещание в разных городах: - Внимание! Говорит Москва. - Увага! Говорыть Кыйив. - Ахтунг! Хир шприхт Берлин. - Ша! Одесса имеет сказать пару слов. Ярослава пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель". - Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его. Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов. - Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад? - Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе... Один мужик говорит другому: - А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы? - Ух здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду. Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". Дама в магазине хочет купить попугая. - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - Спрашивает она одного из них. - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь? Ползут два кирпича по крыше, один говорит: - Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода? - Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на голову упасть! Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов. - Могу, - следует ответ. - А если вагон? - Весь не съем, но понадкусываю много. Идет судебный процесс. Судья спрашивает: - Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело.. - Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал дыкий. В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый. - Да ведь он же уже прокомпостирован! - Ничего! Там еще место есть! Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то раздевать начинает. Они: - Караул! Помогите!.. А из под воды: - Тышэ, дэвушкы! Это мы, дэлфыны... Дело было так - на приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь. - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт! 1-е сентября встречаются две первоклассницы - Ну как дела. - Нормально, а у тебя. - Да вот сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала! - А, что такое вестибюль? Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... По рыжей, наглой морде! Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: - У тебя есть планы на будущее? - Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина. - Когда вы к нам придете обедать, господин Кац? - Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу. Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет маленькую дочку. Та: - Папа, смотри - по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: - Осень, вот и летят... На автомобильной выставке в 1999 году: - А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш. Идет дед по улице... Задумался, да как перднет! - Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет... - А впрочем я и в молодости таким же разъебаем был! Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля... - А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой". - Но я вижу, что они сидят и курят. - Я же сказал, что это реалистическая картина. Идут занятия по уставу караульной службы. - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? - Отведу нашего комбата домой. Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице... Сын читает газету. Старенькая мать спрашивает: - Сынок, о чем пишут, может война будет? Сын с досадой отмахивается - Будет маманя, обязательно будет - не беспокойся... Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди... У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу: - Шеф, св-в-в-вободен? - Ну, свободен... - Пшли, потанцуем! В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: - Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! - Ну-ка покажи! - Подожди, я сейчас его надену. Путешественника спрашивают: - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? - К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню. Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: - не отвлекайтесь, мамаша! На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: - Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками... Мать говорит сыну: - Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы! - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой. Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться! Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор! Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик: - От чего травка? - От тараканов. - А как ею пользоваться? - Да поймаешь таракана и этой травкой по морде! Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА! Выбегают двое салоедов из хибары... - Ой! Мыкола, я кажись всрався... - Шо! С переляку? - Та ни... з лютой ненависти! Ползет червяк по лесу через трамвайные пути - его трамвай - раз, и переехал - он оборачивается и говорит - эй ты задница - а она ему в ответ - ты на себя посмотри, жопа. Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь! Голод не тетка - в лес не убежит! Голод не тетка - а дядька! Слово не воробей - не вырубишь топором! Молчит, как рыба об лед! Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева - стоимость веревки. Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы. Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы... - Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе". Баба Яга сидит на пне и орет: - Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает: - А что, уже и помечтать нельзя? Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице: - Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли. Критик: - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: - Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей. Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: - Может, тебе спеть колыбельную? - Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему. Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор "Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов награжден орденом Ленина. Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река! - Мама! Мама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка! Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом! - Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Вагон пиписек. Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает: - Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной? - Я?.. Да!.. А вы дорогой? Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый. - Что, дождь? - спрашивает дама. - Нет, ветер! В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка: - Кто Вам купил этот лимузин? Папа? - Нет, ваш пастор. - А он, негодяй, нам говорит - Бог вам заплатит. - Иван, почему такой грустный? - Да, вот вчера снял женщину за три рубля и у нее мандовошек нахватался... - А ты что хотел? Чтоб она тебя за три рубля соболями обвешала? - Вы можете содержать семью? - Спрашивает отец претендента на руку дочери. - Ну, конечно! - Отвечает претендент. - Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек! За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает. - Вы скорость превысили. - Какой русский не любит быстрой езды? - С Вас штраф. - Откуда у бедного еврея деньги? Жена и муж в постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь. - Люблю, кобра. - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. - Хочу, стерва. - Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь. Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй: - Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить. - Ну да! Щас все брошу и пойду фигней заниматься! Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, - Ну че у него там стряслось?! На что парнишка отвечает: - Колесо спустило, отец. Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке недоедают. Требуем: все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу..." Как-то гулял царь, да и увидал картину обрезания лебедей. - Стрижем, ваше..., чтоб не улетели... - Кормить надо - они и не улетят! - Так ведь до первой звезды нельзя... Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри: - Давайте отдадим победу той, что слева. - Да ну, у нее зубы кривые. - Ну тогда правой, у нее их нет совсем. Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала, ты это или нет? - Я тебе столько же раз кивал. Супруги поссорились. - Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой. - Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто! Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом. Горький - Ленину: - Владимир Ильич, идите выступать. - Не буду! - Вадимир Ильич, народ ждет. - Броневичок пропили, кепку спиздили, а без реквизита я работать не могу! - Я слышала, что ты второй раз вышла замуж. - Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня. - Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет. Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант: - Чэго угодно? - Мне чего-нибудь остренького и национального. - Кынжял в жепа хочэш? В садике пенсионер читает газету и делится с соседом: - В последнее время меня сильно беспокоит Гондурас. - Сходите в поликлинику и сделайте анализ мочи, - советует тот. - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки. В магазине: - Колбаса есть? - Есть. - А копченая? - Есть. - А красная икра есть? - Есть. - А черная? - Тоже есть. - Да вы что, издеваетесь? - Сам же первый начал. Грузин подходит к девушке: - Девушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух! Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит: - Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает: - Какие холодильники? Я же не курю! Отец удивляется: - И как же у тебя могла разбиться скрипка? - Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал уважение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна. - За что попал на гауптвахту? - спрашивает солдат солдата. - За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня - попали. - Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, - прошептала жена. - Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят - почему бы ему и не петь?! Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал. - Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час? Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!" - Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? - Не хочу. - Вы, пожалуйста не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. - Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю... - Я слышал, что ты расстался со своей невестой. - Да. Она очень неприятно смеется. - Я этого не заметил. - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата. Сара приходит домой: - Знаешь, Абрам, а я дала маху.. - Как? Мах же уехал! - Я не в том смысле. Я потеряла десять рублей. - Слушай, лучше бы ты действительно дала Маху! Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает. Приходит заика в магазин: - Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м... - Молока? - Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м... - Масла? - Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай! - Скажите, вы случайно не из Конотопа? - Нет. - И не знали мою бабушку? - Нет, а что? - Просто, вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад. Встречаются два еврея. - Куда бежишь? - Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой. - Так ведь день на дворе. - О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать. - Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале Идет лекция о вреде алкоголя. - Известно немало случаев, - говорит лектора - когда жена уходит от мужа, который пьет... Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить? Мужик сон рассказывает: - Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг - течь! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь - пол-одеяла в заднице! - Ну, как у тебя дела с Васей? - Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет жениться. - Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе. - Чувствовали ли вы себя неловко? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной! - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную. - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух. - Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий милиционеру. - Так почему же вы не позвали на помощь? - Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы. Беседуют двое мужчин: - Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню - так и есть! Всю фаршированную рыбу съели! Дама в автомобиле наезжает на полицейского и возмущенно кричит стражу порядка: - А разве вы не могли ожидать другого выхода, коль скоро стоите в самом центре перекрестка? - Папа, я не могу выйти замуж за Людвига. Он атеист и не верит в ад. - Ничего. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеют убедить его, что он заблуждался. - Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит! - Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама. В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать. Мальчик спрашивает папу: - Папа! Как ты думаешь, тяжело потерять жену? - Очень тяжело, сынок, - говорит папа, - практически, совсем невозможно... Но я все равно надеюсь! Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: - Наверное, дома кормит рыбок. Первый: - А моя, наверное, рыб... Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут! Сидят в песочнице (З)айчонок, (Л)исенок и (М)едвежонок. (З): А у меня японский плейер есть. (Л): А у меня - видик! (М): А я, да я, да у меня, да я вам щас всем пизды дам! В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: - Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! - Папа, а что такое "кранты"? - Почему ты задаешь мне этот вопрос? - Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты". В прачечной. Клиентка: - Посмотрите, что вы натворили! Заведующая: - Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. - Кружева?! Это была простыня! - От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной. - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней. Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину. - А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова: - Дэвочки, ав-ав! Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина! Учитель: - Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! - Девять! - Садысь, два! Иванов! - Девять... - Садысь, два! Гоги! - Сэм, учытель! - Да, гдэ-то так - сэм-восэм... Идет ослик Иа по лесу, видит - лежит Пятачок - без ноги и без глаза. - Пятачок, что с тобой случилось? - А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет... - Каким образом вы так обожгли уши? - Когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг. - А второе? - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача? Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуация: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!.. Чудак знакомит друзей со своей подругой: - Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит! - О-о, Наташа, ты не пьешь и не куришь?! - Й-я больше не могу... В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач. - Ты что носишься? - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит. - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить?!... - Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе. - Отлично. Водопроводчик пришел? - Не совсем. Просто наш дом загорелся. Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: - К чему бы это? А тот ему и говорит: - Или осенью уберут... Или весной посадят... Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. - Ваш плащ, сер. - Да, мой. У меня и чек на него есть. Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?. Отец удивленно: - Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо: - Я это написал! - Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке! - Это не роза, а хризантема. - Хризантема? А как она пишется? - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза. - Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал? - Розстрiляв би гадюку! - А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют? - А мене за що? По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты. - Помогите! - испуганно кричит женщина. - Да не ори, дура. Сам справлюсь. - Как ты познакомилась со своим новым мужем? - спрашивает подруга подругу. - Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа. Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят - из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит: - Смотри, Волк, как лошадь изуродовали! - Это не лошадь, а Верблюд. - Все равно, жалко! У волка родился волчонок.Он его укачивает: - Спи малыш, спи, мой серенький! - А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.. Ну заяц, погоди! Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой." Еврея послали в разведку. Он возвращается и докладывает: - С той стороны пройдут только танки, только танки... - Почему? - Там у моста такие злые собаки, такие злые собаки... - Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами. - Наверное, его поздравляли, когда он вышел! - А кто сказал, что он вышел? Генерал приехал в часть, проводит перекличку: - Орлов! - Я! - Молодец, орлом будешь!.. Соколов! - Я! - Молодец, соколом будешь!.. Козлов! - Я! -.. Ну ничего, ничего... Актер забыл слова. Суфлер шипит: - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: - Мама, как ты туда попала?! Председатель призывной комиссии допризывнику: - Как вас зовут? - Александр Сергеевич Пушкин. - Что-то имя больно знакомое... - Конечно, у меня папа в военкомате работает! Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"! Грузинская школа. Учитель говорит ученикам - - Запомните дэти - русские слова-исключения "вилька" и "тарелька" пишутся бэз мягкого знака, а "кон" и "пен" - с мягким знаком. Сестра успокаивает больного с откушенными ушами: - Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь - она реагирует на Импульс (Духи - аэрозоль для всего оставшегося тела). Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят: - Голодаем. Траву уже жрем,скоро ржать будем как коровы... - Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим. - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории. В похоронном бюро. - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? - По самому дешевому, четвертому. - А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник. Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления. Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял! - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ?! - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой. Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. - Ну и сколько стоит этот свинарник? - Для одной свиньи - два доллара, для двух - три. Рассматривается дело о наезде. - Гражданин судья, перед тем, как начать, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз. В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись поедддд" Учитель спрашивает ученика: - Петя, почему ты вчера не был в школе? - У нас случилось прибавление семейства! - Да? Братик или сестричка? - Нет! Мама, наконец, вышла замуж! Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница. - И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья. Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй, мама, а я еду без зуба! Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось? - Это моя рубашка упала, - говорит парень. - А что так громко? - Да я из нее вылезти не успел! К растерянному водителю, стоящему у дерева, на котором висит "запорожец", подъезжает ГАИшник. - В чем дело? - Ну знал я, что "запорожец" не машина, но что она собак боится! - Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук! - Мм.. Но может, это случайность? - Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила! Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..." - Иванов, что ты руку тянешь? - А вы говорили, что Бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать? Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять?! - умоляюще восклицает он. - Да нет же! На работу пора. - Ура! На работу, на работу! Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем): - Не подумай, что я опять тобой командую, Джордж, но не кажется ли тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас? Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, не только шубы, и тебя на свете не было бы. - Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен. Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось. Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"... У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? - По отчеству, - ответила гордо женщина. Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее: - Как к тебе относится муж? - Прекрасно! Дает мне все, что я требую... - Значит, слишком мало требуешь... Муж: - Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу. Жена: - Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла... Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: - Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. - Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой? В магазин женской одежды заходит грузин: - Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел: - Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните.. Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила! Звонок по телефону: - Это 44-44-44? - Да - Вы не могли бы вызвать скорую помощь по такому-то адресу? - Вы что, с ума сошли? - Нет, у меня просто палец в четверке застрял.. Жил-был человек по имени Селиванов. И пришла ему пора идти на двор. Селиванов выглянул в окно. На дворе было темно и холодно. Селиванов вышел и больше никогда не возвращался. На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам: - НЛО,- сказал он и ударил себя в грудь. - ЛТП,- дружно ответили ему мужики. Петька: - Василий Иванович, меня из партии исключили... - А за что? - Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский...". Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: - Вася! Ты меня слышишь? - Дурак, я тебя вижу! - Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! - А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена... В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: - Осел! - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу. - Папа, как отличить зайца от зайчихи? - Очень просто, душечка: по скачкам. - Как, по скачкам? - А так, если он скачет, так это - заяц, а если она скачет, так это - зайчиха. У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: - Если сдашь на 5 - куплю тебе черную "Волгу", на 4 - белую, на 3 - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак! Директор фирмы - своей новой секретарше: - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе. Два дачника беседуют в огороде: - У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает. - Зачем? - Чтобы ночью ее не украли. Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит: - И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу! - Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, - к холодильнику. И точно! Пиво выпили! Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. - На двоих, - добавил второй. Луис Альберто прогуливаясь по дому заглядывает в комнату Марианны и видит, что та занимается любовью с Рамоной. - Так вот от кого у Эстер ребенок! - Произносит он обрадованно. Спрашивают иностранца, побывавшего в России: - Что Вам больше всего там понравилось? - Дети. - А что еще? - Дети и только дети. А все, что они делают руками - просто ужасно! - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. - Поручик, а во что Вы были одеты? - Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив... - Товарищ полковник! Разрешите обратиться! - Ну-у?! - А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают? - Ну, это как волосы на пизде - прикрывают, но ни хуя не защищают! Один сантехник спрашивает другого: - Зачем ты полез в унитаз? - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает: - Сержант Иванов. - Ваши документы? - Ик,..., уволен! - Проезжайте... -Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор: - А что за надпись на двери? -"На себя". Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? - Естественно. - Ну, а вообще Вы как, пьете? - Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение? К мужику в трамвае контролер подходит: - Ваш билет! Мужик по карманам шарит: - Где..То..Был... Где..То..Был... Контролер: - Побыстрей, пожалуйста! - Где-то-был, где-то-был! - Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится! - Тю!.. Вас Петровых не поймешь - ей нравится, тебе не нравится!.. Идет мужик с бутылками в руках. Встречает своего приятеля. Тот спрашивает: - Ты чего тару идешь сдавать? - Нет, поссорился с женой, так она сказала - забирай свои вещи и уходи. Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "Но на нас не доносит". - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто - нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю! Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: - Роджер, поскорее купите какую - нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт. В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану. Приезжает жена с юга домой и выкладывает на стол перед мужем 1000 рублей. Жена: - Вот как надо отдыхать! Муж: - А я бы тебе и рубля не дал! Жена: - А мне больше и не давали... - Видел вчера по телевизору рекламу: "Если у вас есть проблемы, уезжайте от них на автомобиле марки "Опель"! Хотел бы я иметь этот автомобиль. - А я хотел бы иметь их проблемы! Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает. Идет к двери... - Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ" - Ид-ди ты нахуй! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..." Встречаются двое. Первый - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил! Второй - Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись по своим делам. Пришел один человек к знакомому в гости. - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? - А как вы прошли?! Это же очень злая собака! - А я об нее ноги вытер! Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы. - Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла. Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. - Тебе дать огурчика? - Ой, не надо! - А может, водочки? - Отстань! - А может, тебя поцеловать? - Ну поцелуй... Может, стошнит. Ярмила звонит знакомому: - Я слышала, вас переводят с большим повышением. Знаете что приходите к нам в воскресенье обедать. А если насчет перевода сплетни, то хоть чайку попьем. Официант - посетителю: - Мсье, у меня для Вас радостная новость! Я только что был на кухне, и мне подтвердили, что Вы были совершенно правы, Вам пришлось съесть не суп, а помои! Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? -спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий. Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение. Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита". Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку. Разговор двух дам: - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения. - Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт? - В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно. Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит. - Да оставь ты его жену в покое! - А ты знаешь, кто это? Он же не подписался! В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают: - Это Рамзес 18-ый. - А как вы это установили? - Сам признался, сволочь! Сидит дядечка интеллигентного вида в консерватории. Обращается к соседу: Д: Извините, это не вы послали меня к ебаной матери? С: Нет... Д: (задумчиво) Значит музыкой навеяло... В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук... Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: - Гена, кошмар! Шапокляк родила! - Ну и что? - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают! Процесс был безнадежно проигран. - Мне искренне жаль, - говорит истец своему адвокату, - что вы напрасно себя утруждали... - О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром. На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет". Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Петька, они в норах живут! В парфюмерном магазине "помятый" мужичок обращается к продавщице: - Два тройных и гвоздику! - А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник. - Ты что, забыл, с нами будет дама! В переполненном троллейбусе. Женщина возмущенно: - Гражданин! Вы на мне уже третью остановку лежите... - А что я могу сделать? - Ну так делайте быстрее, а то мне скоро выходить! Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... - Ты чем бил? - Кулаками... - А ты? - Ногами... - А ты чем... - Пепельницей... - Чем? Ты где ее взял? - У магазина стояла... Возбужденный мужик вбегает в аптеку: - Моя теща хочет отравиться крысиным ядом! - К сожалению, у нас нет от него противоядия. - При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд! Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?", - подумал поручик, а вслух добавил: - Нет, провинция-с, не поймут-с... Два еврея: - Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен! Я пгосто хочу иметь столько денег! Две жены физиков встречаются - У моего мужа член такой маленький - всего 8 см - Дааа... Ну это еще ничего - у моего 6382 ангстрема - Что такой маленький?! - Нет, такой красный! Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. - Раздевайтесь, - говорит врач девушке. - Это я болею, сынок, - поясняет мать. - А-а извините, бабушка. Покажите язык. После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит: - Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за"). - Жаркое будешь? (Молча голосует "за"). - Водки налить? (Аплодирует). Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи! - Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился. - Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?! - Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой... Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость. - Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим... Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто... - Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! - Двэсты патдэсят тысач... - Суд удаляется на совещание! - Подсудимый! Вы признаете свою вину? - Нэт! - Ну на нет и суда нет! На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, блядь... Чапаев Петьке: - Ты, Петька, не смотри, что я твой командир, ты не стесняйся! Я сижу, чай пью - и ты заходи, чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи, чай пей! Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать? Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык. Встречаются как-то после праздников два бича... - Ну как праздники провел? - Да дома просидел... - Заболел, что ли? - Да нет... Какая то падла трактор на крышке люка оставила... Муж и жена у врача: - Доктор, не получается у нас - в интимном плане... - А как вы это делаете? - На правом боку. - Ну так попробуйте на левом! - На левом телевизор не видно... Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, подходит к двери: - Кто там? - Я! - О! И там я! - Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? - Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги? - Ты не знаешь, как поживает Могенс? - У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов. - А именно? - Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером. Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и одно привидение в страхе прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение. "В палату заходит мужчина в белом халате. Делает опрос больных: - У тебя какой рост, а у тебя, а у тебя? - При чем тут рост, доктор, лечили бы лучше. - Я не доктор, я плотник..." Встречаются два приятеля. - Где работаешь? - интересуется первый. - Лифтером в женской бане. - Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? - Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики. Лектор говорит: - Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза. Молодая жена с плачем рассказывает мужу: - Я только что узнала, папа обанкротился! - Я всегда чувствовал, - сказал муж, - что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас! Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: - Кто звонил? - Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом. Муж застал жену с любовником: - Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж. - Слава КПСС! Жена тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала... - Окей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки. Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой. Прошло некоторое время, открываются часы и оттуда выползает кукушка: - Мужик, который час? - Девять часов. - Тады ку -ку! К доктору приходит на прием бабка - Милый, ты знаешь груди у меня что-то совсем не стоят - Нагнитесь Бабка нагнулась - Теперь стоят? - Стоят, милый, стоят. - Вот так и ходите. Молодая жена плачется матери: - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем! Ночь. Жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло. - Что? Опять? - умоляюще восклицает он. - Да нет же, на работу пора. - Ура! На работу, на работу! Автолюбитель-лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает: - Ну, как? Вы рады, что довез вас живым? - Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово. Я изумлен. Больной при смерти. Врач хочет его утешить: - Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала... - Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым... Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: - Знаешь, дорогая, оказывается то что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма. Начальник - секретарше: - Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, как она отреагировала? - Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?" В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: - Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша. - Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере. В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу... Беседа двух умников: - Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди? - Это только научная гипотенуза. - Но ведь гастрономия утверждает... - Что ж, я в этих вопросах не контингент. Винни Пух: - Слышь, Пятачок. Нам гумманитарную помощь прислали - 10 банок варенья - по 8 банок на каждого. - Винни, как же это получается? - Не знаю... Но я свои восемь уже съел! Химик хвалится перед друзьями: - Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово! - Что же он сказал? - Парааминоарсенбензолгидрохлори - с гордостью ответил счастливый отец. Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: - А почему она у вас вся в синяках? - Не хотела есть грибы. Прохожий разнимает дерущихся мальчишек. - Как вам не стыдно! - Говорит он. - Разве можно драться со своими товарищами! - А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья! Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет". Когда во Франции было сильное наводнение, США прислали в помощь три миллиона долларов. Япония прислала пять миллионов долларов. СССР прислал десять миллионов учебников по плаванию. Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад. Умирает старый гуцул. - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! - Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ. - Манька, давай трахаться. - Да надоело, все позы перепробовали. - Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком. - "По бобриному". - Так это же раком! - А ты грызи перила! Группа пешеходников устраивается на стоянку (ноябрь, мелкий дождик, уже темно). К девушкам, устанавливающим палатку, подходит щура и спрашивает: - Сами справитесь или бог в помощь? Водитель трамвая в Казани объявляет остановки: - Остановка "Братьев Касимовых", следующая - "Гарифьянова". В кабину заглядывает мужчина: - Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить? - Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались. - Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы. - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (по громче) Двести, двести... Лена делает мужу замечание: - Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. - Сильнее нельзя, - отвечает муж. - Почему? - Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль! - Дорогая, - говорит молодой муж жене, - я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного. - И что же? - Получилось, что я женился на тебе исключительно по любви. - Рабинович, вот вы подали документы. - Да, я подал документы. - А у вас квартира есть? - Есть. - А машина есть? - Есть. - А дача есть? - Есть. - Ну чего еще этим жидам надо! Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: - Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься! - Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель. - Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики. В суде: - По какой причине вы хотите развестись со своей женой? - Мы очень серьезно расходимся во взглядах. - Подробнее, пожалуйста! - Ну, ей нравятся мужчины, а мне - женщины... Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея. Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет... - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! - Василий Иванович, сколько стоит нейтронная бомба? - Думаю, миллионов десять, петька... - Ох, как нам везет... Смотрите, эта штука, это богатство прямо нам в огород с неба падает. В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены. На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Святой отец, -говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным... - Что это за очередь? - Спрашивает иностранец. - Масло дают. - О! У нас только продают! А это что за очередь? - Ботинки выбросили. - Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают. Купила бабка козу, а коза с каждым днем все меньше и меньше доится. Повела она его к ветеринару. Тот посмотрел и говорит: - Все в порядке... Только че у вас козел такой задроченный? Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой: - Стой, стрелять буду! Говори пароль! - Да пошел ты в задницу! - М-да... Сколько лет стою, а пароль все не меняется. Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я... Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них. - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду орать. Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает: - Что такое ты в середину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было. К торговцу собаками приходит человек и заявляет: - Собака которую я купил у вас два дня назад, сдохла. Торговец удивленно говорит: - Странно! У меня она ничего подобного не делала. - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание. - Несчастный Чезаре! От него ушла жена, не оставив ему ни сольди! - Ну, я, положим, еще более несчастен, моя жена не оставляет мне ни сольди, да еще и уходить от меня не собирается. - Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? - Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно. Профессор спрашивает студентов-медиков: - Чей это скелет? - Колхозника! - отвечает студент Рабинович. - Почему? - Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались! В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу. На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает. Пионер: - Будьте здоровы! - Спасибо. - Пожалуйста. - Да не стоит. - Да ну что Вы. - Не умничай! - Пошел нахуй! Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший." Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: - Что тебе больше в твоей жене нравилось? - Глаза - отвечает тот. - Вот черт! А мы тебе ногу оставили... - Моя новая служанка необычайно воспитана. - И в чем же это выражается? - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь. Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. - Точка, точка, точка, три точки... Твою мать. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. - Неужели вы не запомнили его номер? - Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща! Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай! - Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца. - Ну и чем кончилось? - Они вырезали у меня гланды. Беседуют два хирурга: - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. - Надеюсь, не серьезную? - Нет, просто перепутал ногу. Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Одень крапивный - на балу будут хулиганы! Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат. - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал. Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать? А мужик ей: По пизде себе дай, дура бешеная! Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном: - Хочу-ли-я, нет не то... Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во - магнолия! - Папа, что такое загадочная улыбка? - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу. Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. - Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша. - Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней! - Наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка водки! - Нет ее там. - Надюша, ищи получше! - Так ведь нету. - Чтоб этих блядских ходоков в моей квагти'е больше не было! На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук. Капельдинер: "Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов". На колхозном собрании. - В прошлом году посадили 50 га картошки - съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 200 га - пусть подавится! Врач у пациентки спрашивает: - Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? Она думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить." - Есть, но только очень мало... Разговаривают два "новых директора". Один: - Не знаю, что делать с рабочими. Уже год как зарплату не плачу - а они на работу все ходят и ходят... - Так бери с них хотя бы за вход... Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа. К Ленину заходит секретарь: - Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста. - Детям, все детям! - Владимир Ильич, там презервативы! - Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам! - Дорогая мадам, - говорит гинеколог,- я хочу Вам сообщить радостную новость! - Не называйте меня мадам, я мадемуазель. - Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам печальную новость... Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке. - Ой ты моя сироти-и-инушка! - Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят! - Пиф-паф! Не спорь со старшими детка! Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдруг Винни со всего размаху лупит Пятачку по пятачку. Пятачок (возмущенно): - За что, Винни? - Было-б за что - вообще убил бы... Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама. Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет Люси, - я вас не узнала... Сильно перебрав, мужичок заснул возле кучи мусора. - Надо же! - удивилась проходящая мимо женщина. - Совсем еще крепкий мужчина, вполне можно пользоваться, а его на помойку выбросили! На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: - Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! - Но разных! - парирует муж. На экзамене профессор спрашивает студента: - Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив. Пьяный спрашивает случайного прохожего: - Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове? - Четыре. - Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома... Молодая женщина с тревогой говорит подруге: - Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. - Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии! Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский: - Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов? - Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде? Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте. - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию. Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет в зад. Интеллигент орет "ой-о-ой!". А мужик ему: "А ты как думал!" - Дорогой Штирлиц, застегните ширинку. Ваши красные трусы сильно бросаются в глаза. Ну откуда же Алексу было знать, что вот уже двадцать лет таким образом Штирлиц справлял Первое мая! Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега. - Сара, я слышал твой муж уехал в командировку? - Ну, да. - Так я к тебе загляну вечерком? - Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина? - Ну, Сара! Кто говорит о деньгах! Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: - Как ты сюда попал?! Второй отвечает: - Упал с 14-ти этажного дома. А ты?! Первый говорит: - Смотреть надо, куда падаешь! Пациент звонит врачу: - Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? - Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться? Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек! " Полицейский: "Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! " Дама: "Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого... " Хозяин предупреждает гостей: - Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами! - Почему же вы не выкинете его? - Пробовал, но эти твари приносят его назад! Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... - Чего балдеете? - Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего студика... - А ты че плачешь? - А я не видел!... - Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах... - Да,да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент! - Это просто невероятно,чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической! Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет! Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: - Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет... - Так это ж кулаком! Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много. - Да, немного, взяли только две бутылки на троих. - Почему же ты такой пьяный был? - Двое не пришли. Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: - Я принес вам овса. - Овса! Зачем? - Для тех лошадей, которые у вас топают. Звонок в заводскую контору: - Позовите пожалуйста инженера Рабиновича! - Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно: - Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович - порядочный человек! - Сколько будет два плюс два? - Пять! - А два плюс три? - Семь! - А десять минус четыре? - Три! - Вовочка, кто тебя так считать научил? - Папа! - А где он работает? - Официантом! В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают: - Ну как, пересдал экзамен? - Нет, декан, падла, допуска не дал Голос из третей кабинки - И не дам... Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же! Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает: - Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега. Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар. - А в чем дело? - Они рвутся! Старичок из очереди: - А еще мнутся и гнутся... Горбачев звонит Рейгану: - Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера! " - Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд... - А-а-а... Ну извините, я позвоню позже. Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания. - Что товагищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец! Горький говорит Ленину: - Владимир Ильич, пойдемте по блядям. недорого, по рубчику. - Никаких по рубчику! Даром! И Феликса Эдмундовича с собой возьмем - кристально чистой души человек! Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится! Змей Горыныч спит... Одна голова просыпается от тошноты, смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются... - Блядь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному... Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай! Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". - Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?.. - А ты вернешь? - без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица, одалживая тому 100 марок. - Бля буду! Но Мюллер и так знал, что будет - Штирлиц еще никогда не возвращал долгов. - Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего! Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. Две приятельницы болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит одна. Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила: - И это после того, что она с тобой сделала? - Как мы назовем человека, который все время говорит, говорит, а его никто не слушает? - спрашивает учительница русского языка. - Такого человека мы назовем учителем, - отвечает Вовочка. - На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака... - Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят. - Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1 фунта и ниже". - И что же это означает? - Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале. Председатель призывной комиссии допризывнику: - Где вы желаете проходить службу? - Ну, я бы хотел во флот. - А вы умеете плавать? - Хм, а я думал, что у нас флот состоит из кораблей... Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? - Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески. - Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - спрашивает матрос товарища. - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили. Приходит молодая женщина на исповедь. Священник спрашивает. - Грешна ли, дочь моя? - Как это, грешна? - Ну, с другим мужиком спала? - Ой, что вы, святой отец, да разве с чужим заснешь? - Мне кажется, что жена хочет развестись со мной. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела к нам свою подругу. - Ну и что? - Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица! Врач говорит мужу пациентки: - Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в палату к жене. - Ну что сказал врач? - спрашивает она. - Что-что? Умрешь ты. Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты 10 долларов. - Ваша купюра фальшивая, - говорит кассирша. - Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали... Какая разница между матом и диаматом? Мат знают все,но делают вид,что не знают. Диамата не знает никто, но все делают вид,что знают. И то и другое - мощное оружие в руках рабочего класса. Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу". У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. - Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА. Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает: - Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?! - Вы хотите, чтобы я уронил его в третий раз? Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через 2 недели муж стучится в дверь. - Оставь меня в покое! - Кричит она. - Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он. - Что с вами, коллега? Вы так озабочены. - Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя... - Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять! В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: - Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку? - Бегемотика! - Не получится. - Слезай, дай я попробую. Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так ось в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?! Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", останавливает его гаишник и говорит: - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? - Да нет, знаю, но я думал, его сушиться повесили! В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться. Трое чукчей в лесу заблудились. Один: - Я знаю - русский, когда в лесу заблудятся, в воздух стреляют! Начали стрелять. Через время: - Юкагир, ты поцему не стреляись? - Стрелы концились! Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая " Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение " Стоит старушка на улице и кричит - ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает - - Кого? - Меня. - Когда? - Да двадцать пять лет назад. - А что же ты кричишь? - Да приятно вспомнить... Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно. В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. - В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками? - Старые русские начинались так: "За морями, за горами жили-были...", а новые советские - "Агентство ТАСС сообщает..." - Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем... - А когда же вы поете? - Ночью, когда возвращаемся домой. Разговор двух шотландцев: - Что ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых. - А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? - Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества. - Послушайте, Петров, вы почему опоздали на работу? - Понимаете, Иван Сидорович, лег вчера около двух и потому проспал... - Ну хорошо. Но завтра ложитесь около одной, и приходите вовремя! Чукча в автобусе берет два билета. - Чукча! Зачем тебе второй билет? - Однако, если первый потеряю. - Хммм...А если и второй потеряешь? - Однако, если второй потеряю - у меня проездной. - Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю. - Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает. Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как это вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, вишь ты... все им расскажи, все им покажи, все им дай попробовать... Женщина, родившая тройню, разговаривает со своей подругой: - Знаешь, врач сказал, что такое бывает только один раз из девяти тысяч. - А когда же ты успевала заниматься домашним хозяйством? Медведь поймал ежика.И не знает,где у него зад,а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику: - Ты, еж, хоть бы перднул для ориентирования. Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине, прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты... - Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается. Муж собирается на субботник. Жена злится: - Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит: - Ну что, накаркала!?.. У панков есть такой обычай. Кто у них всем панкам панк вся толпа срет на большой стол. И по счету три бьют руками по столу. И у кого будет больше всего дерьма на лице тот всем панкам панк. В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу. - А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? - Скоро восемьдесят. - О! А я бы Вам не дала. - Да? Очень жаль! На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три женщины. Первая: - Это не мой муж. Вторая: - Да. Это не твой муж. Третья: - Он вообще не из нашего санатория. Мать решила отныне держать сына в строгости. - Куда ты идешь? - Спрашивает она. - Куда хочу. - А когда вернешься? - Когда вздумается. - Хорошо, только смотри, ни минутой позже. Слышишь? Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячок! - А почему Косячок-то? - А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х! - У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последняя рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте. - Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее! - Алло! Это автосервис? - Да. - Пришлите механика - у меня вода в карбюратор попала! - Как же она туда могла попасть? - Сам удивляюсь! - А где вы находитесь? - Да метров 10 от берега.. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? - Один есть, доктор. - Какой же? - Вру много. Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант: Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя выебу! Рядовой: Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете... Двое пьяных читают газету. Один: - П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет? - Тыр-р... Тыр-р... Трытцать! - Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят! Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки: - Бабушка, а откуда дети берутся? - А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: - Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет. Девочка приходит в магазин и спрашивает: - Скажите, у вас водка вчера свежая была? - Она у нас всегда свежая... - Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало... - Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. - Почему? - Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!" Отца четверых детей мучает ужасное подозрение. - Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын. - И как тебе могло прийти в голову такое? - возмущается жена. - Как раз Кароль от тебя! В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился. Винни-пых приходит к Пятаку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину. Грузин пишет письмо домой: - Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси. Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все. Идут в связке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок лезет первый, кричит вниз: - Веревка вся! - Бей крюк,- отвечает Винни. - Мне жалко, он испортится! - Бей крюк, свинья, а то мы здесь испортимся! Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло! Два мужика в кабаке сидят. Один другого спрашивает: "Сколько время?". Второй отвечает:"Шесть часов." Тот бьет себя по лбу и в сердцах восклицает: "Шесть часов? А у меня дома жена не ебана!" - Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой. Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет: - Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да! К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой. - Что с вами? - Спрашивает врач. - Включила полотер, а он ударил меня током в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила... Василий Иванович вечером выходит во двор. Вдруг в кустах слышит шорох. - Петька, это ты там? - Я, Василий Иванович. - А что ты там делаешь? - Антенну натягиваю. - Красивое имя, Петька... - Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы. - Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами? Картина "3 богатыря": Один из-под руки смотрит вдаль, другой вытаскивает меч, третий чешет затылок. Озвучиваем: "Кажется, рать приближается..." "Будем встречать..." "Опять пизды дадут..." Бабушка с внучком обходят базар. Внучек канючит: - Ба-а-абушка, купи валенки. Ну ба-а-абушка! На что бабуля ему резонно отвечает: - Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не сносил... Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает: - Скажите, это этот берег или тот? - А мне пофигу, я на велосипеде. Марыся пришла к соседке и говорит: - Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. - О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем. Вернувшегося домой солдата спрашивают: - Где служил, Вася? - В Каракумах. - Что это? - Черные пески. - Интересно, они и в самом деле черные? - Не очень. Видно, много краски ушло налево. Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: - Ну, разведитесь! - говорит адвокат. - О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить. - Это правда, что вас вчера ограбили? - Увы, да. Отобрали часы и кошелек. - А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет. - Это верно, но, к счастью, они его не нашли. Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка. - У вас что, нога болит? - Нет, голова разламывается. - А почему же у вас повязка на ноге? - А она с головы сползла. Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит - лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь ебать - не буди." Женщина жалуется своей знакомой: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла! Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает: - Ну и шея, ну и шея! Мужик: - Ну так я, бля, пиво пью! Парикмахерша: - Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо! Учитель: - Павлов, скажите, где находиться Сибирь? Ученик: - В Азии господин учитель. Учитель: - А каким путем можно туда попасть? Ученик: (подумав) - Через окружной суд господин учитель! В такси. - Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью. - Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки. Пианистка шепотом скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд. Это - Николай Фомич. А это - Елизавета Аднрееевна. - Здравствуйте! Как поживаете? А где же ваша прелестная собака? - Так ведь одними акциями сыт не будешь, - смущенно ответил Николай Фомич. Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. - Как уже? - Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе! Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком - никто не открывает. Он стучит ногой - все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери: - А ты рогами, рогами постучи! Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке - едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник! - Винни, за что?! - А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд! - Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего. - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль. Парикмахер "Мастер гребня", уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами: - Вы уже были у нас когда-нибудь? - Нет, - спокойно отвечает клиент. - Ухо я потерял на войне. Еврей отъезжает на поезде от перрона. Высунулся в окно, а ему какой-то жлоб по морде как даст! Еврей: - Ты че, мужик! Ты это сегьезно? - Да! - Ну так тебе повезло! А то я шуток не люблю!.. В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец... Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной: - Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины! - Клянусь! Именем двух своих девочек. Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. - Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью! О чем думают женщины в постели: школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?" Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?" В больнице: - Доктор, обследуйте, пожалуйста, моего друга. - А что случилось? - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. - И это Вам мешает? - Да! От его крика я просыпаюсь. Муж возвращается домой с работы. Как только он заходит в квартиру - на него со страшным лаем набрасывается собака. Он спрашивает жену: - Интересно, что ты ей такое обо мне сегодня рассказала? Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит под елкой сова. - Привет Сова. - А я не сова, я мышка. - Странно... Никогда не видел мышек с такими большими глазами. - А это оттого, что я к-к-к-к-какаю. Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: - Давай, быстрей прыгай с балкона. - Ты че, здесь же тринадцатый этаж. - Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас. Идут Винни-пух и Пятачок. У П вся морда разбита в кровь. Навстречу им ослик Иа. И. А что-то у П вся морда в крови. В. Так он говно жрал. И. А чего в крови? В. Так он вначале жрать не хотел! Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда. Джон с девушкой гуляют по парку. - Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка. - Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты смогла нанюхаться вволю. Мальчик увидел в кино как индейцы себе лица раскрашивали, и спросил у отца, зачем они это делают. - Готовятся к войне. Вечером мальчик вбегает к отцу: - Папа, бежим, мама к войне готовится! - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? - О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела! Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается: - У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете? Ржевский: - Что Вы, мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться! Принес ребенок домой котенка: - Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову. - Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше назовем его Васькой! Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: - Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: - Почтеннейший, это не рыба, это свинина... - Ну кто вас спрашивал! Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет слух: шепчет: "двадцать два". Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает: - Двадцать два. Врач: - Что? - Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите? Утро. Автобус. Пьяный мужик едет на работу. На остановке в автобус залазит бабка, смотрит на мужика и говорит: - Нажрутся с утра, кто ж работать-то будет... - А чего ж мне не жрамши работать? Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: - Ну ни хуя себе - за хлебом сходил! Пьяный в стельку мужик выходит из пивнухи, подходит к забору, чтобы облегчиться, лезет в штаны и... вынимает рыбец. Долго тужится, а потом и говорит: "Ну что, писать будем или глазки строить?" Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища: - Я тут взял одного в плен, да он не сдается. - Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить. - Я-то отпустил бы, да он не отпускает. После первой брачной ночи молодой муж говорит жене: - Слушай, моя мать так расстроена - перетрясла всю постель, "где пятна да где пятна" Жена: - А я тебе не говорила, что страдаю белокровием? - Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне изменяешь! - Клянусь! - Жизнью своей матери? - Да, жизнью своей матери! - Кстати, как она себя чувствует? - О, совсем, совсем плохо. Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: - Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно. Невеста: - Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених: - Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину. К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: - Хлеб, яйки, млеко есть? - Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, с тех пор и ничего нет. - Тогда получай посилька!.. Едет грузин на мерседесе, видит, на дереве повис "запорожец", а в нем другой грузин. - Эй, дарагой, ты зачем на дереве? - Да вот, я знал, что "запорожец" машина хуевая, но что собак боится... Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу, блядь, опять пешком до дому перхать... - Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей. Мать (тихим голосом): - Томми, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку? Томми: - Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих похоронах? - Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов. Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Хули по развалинам ходить! Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга: - Яша, ты шо, сидишь? - Сижу! - Или тебе здесь хорошо? - Ох, хуево! - Шо тебе дают кушать? - Черный хлеб и воду. - Ты шо, не мог это кушать дома?! Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! Если хочешь быть счастлив один день - напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров! На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если Вы убиваете ради удовольствия - Вы садист, если Вы убиваете ради денег - Вы наемник, если Вы убиваете ради того и другого - Вы рейнджер". - Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти? Молодая жена говорит мужу: - Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек... - И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что за рыба "маникюрша"? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу! Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: - Мэри, это я. Еду домой. - Как охота, милый? - Все нормально, месяц не будем покупать мясо. - Ты убил лося? - Нет, пропил зарплату. Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!.. Сидят на дереве два крокодила. Один: - Да-а.. А помнишь - раньше мы зелеными были. - Ага.. И в речке плавали! Третий крокодил подлетает: - Хватит басни рассказывать, полетели нектар собирать! - Изя! Это пгавда что ты женился на гусской? - Пгавда. - Но зачем?! - Понимаешь... Евгейки так часто болеют... - А что гусские меньше болеют? - Нет, гусские тоже часто, но их не так жалко... Приходит мужик к врачу: - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! - Так он же у вас в губной помаде! - Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут. Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: - Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? - Нет, еду брать первый урок. Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина. Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: - Тебя почему арестовали? - Занимался онанизмом. - Разве это преступление? - И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд! У женщины должно быть три зверя в жизни: Крокодил - из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар - автомобиль на котором она ездит по магазинам. И осел - который все это оплачивает. Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем - Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно! - Вот, наверное, паника поднялась? - Да, когда неожиданно зажегся свет... Остановка трамвая. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус,открываются двери. Митек говорит - "Эта-а-а...", одновременно разводя руками. Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек - "Опа-а..." - Мой пьет да дерется - А мой пьет да спит целый день - Ой,бабоньки,мне бы ваши заботы:мой - гомосексуалист! Голос мужа с балкона: - Сколько раз говорить,дура: не гомосексуалист,а филателист! Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат,другой. Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт,а Вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет... Петька докладывает: - Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и сапоги. Как распределять будем? Чапаев трет переносицу: - Бурку мне, сапоги тебе. Остальное - народу, то есть Анке. Пациент: - Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: - Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию. Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! - Чего прицепился? Какие были, такие и купил! Молодой человек говорит девушке: - Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится. - Знаю, но не верю. - Почему? - Потому что ты слишком робкий. Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: - Ты что плачешь, заяц? - Жена умерла. - А кто у тебя жена была? - Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: - Да, вам смешно, а мне яму копать. Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: - Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? - Трудно сказать... Меня оперируют только завтра. Дама в зоопарке спрашивает у служащего: - Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка? - Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту... Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: - Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит: - Ты не болтай много, а пойди и подои ее! Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха. - Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе... Сидят Петька с Василий Иванычем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: - Смотри, орел с говном сидят! Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович". В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят". Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди. Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого этажа падаешь? - С девятого. - Ну и грохнешься же ты сейчас! Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин. - Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс. - Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами? - Увы, господа! Помните, как это у красных: "А командир впереди, на лихом скакуне!" Солдат-истопник сидит в кочегарке и думает: "А не написать ли мне письмишко домой?" Взял лист бумаги, опалил его по сторонам и начал: "Здравствуйте, дорогие родные! Пишу вам из горящего танка..." - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!" Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад! Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой? - Живой! - Голова целый? - Целый! - Рука целый? - Целый! - Нога целый? - Целый! - Так вылезай! - Ва, слушай! Я еще не упал! Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник: - Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники: - Ну как же так, почему? - Хотя, если подумать, и пчелы - тоже хуйня. Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет: - Сестра, а может клизмочку? - Нет! - А может, укольчик? - Нет! - А может, все-таки, в реанимацию? - Доктор сказал "в морг" - значит в морг! - Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного... - Ну и что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви. Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец спрашивает: - А на что вы ее берете? - На костюм. - Да вы что. На костюм берут от силы 3-4 м. - Ну да, это на костюм. А на кепку? - Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую. - Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее. Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.. В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал: - Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать. Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты! - Ну кто-нибудь у вас есть?! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. Нищий в булочной: - Вам хлеб завезли? - Завезли. - Свежий? - Да. - А булочки завезли? - Да завезли, завезли! - Горяченькие? - Да! - С изюмом? - И с орехами тоже! - Подайте Христа ради!.. В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали... Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет. - Машинку потерял, а-а-а. Наркоман дает пацану шприц: - Вот тебе машинка. Пацан: - А у нее колесиков нету. - Ну, ты меня вконец разоришь! Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник: - Эх, женщину бы сюда... Садист: - И кастетом, кастетом по пизде... Онанист (в ритм своему занятию): - Все это мечты, мечты, мечты. Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: - Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес! - Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов. Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: - ?! Девушка: - Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются! В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист. Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг: - Кого это ты к себе тащишь? - Студента. - Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел! В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает: - Извините, я оставил в автобусе 3-хлитровую бутылку виски. Вам не приносили? - К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел. - Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь! - Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример! Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал: - Неплохой выстрел, мадам! На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману. Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба. Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на! На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, леди, но я его вообще не нахожу. Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: - Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: - А сами-то не будете пить? - Что вы, я же за рулем! Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян. - Боже! - Восклицает одна из слушательниц. Вы стояли одной ногой в могиле! - Не в могиле, мадам, а в котле... Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится! Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло... Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? - А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетеь. В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод: пулемет смолк, кончились патроны. - Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил... Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо". Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много. Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит. Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! - В нашей семье все делается так, как хочет жена,- говорит мужчина приятелю. - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом? - "Скорая помощь"? - Да. - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес? - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма. Мальчонка поднимается с трудом по длинной крутой лестнице. Навстречу бежит страшно торопящийся мужик. Пацан: - Дяденька, осторожно! Там внизу масло пролито. В ответ: - А, поебать... Бать-бать-бать. - На какие средства вы думаете содержать мою дочь? - На пять тысяч в год. - Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год. - Я это уже принял во внимание при расчете. Изя встречает Абрама и говорит: - Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: - Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл! - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки... - А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать! - А что случилось? - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! - А я тут причем? - А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену! - Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, - рассказывает Петит. - И это оправдалось? - Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии... Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи? Фермерша говорит мужу за утренним кофе: - Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? - Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват? Молодой папаша ругает дочурку: - Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная! А дочка в ответ: - Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься! Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. - Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена. - Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку. - Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж. Муж просит у жены: - Дай три рубля! Жена: - Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный. - Где гуси? - На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут! Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю! Молодая женщина пытается сесть в переполненный автобус с передней площадки. Ее не пускают. - Пустите, я же беременная! - По вас незаметно. - А что, вы хотите, чтобы через полчаса уже и заметно было? Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков: - А еще у русских войска есть - стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматов не дают... Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова. Е: - а чего это граф Суворов у нас ничего не ест? Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает: - Так он и не дышит, матушка... - Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры. - Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет. Траси жалуется своей подруге Эмилии: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой. Два алкаша говорят: - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... - Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил... Один охотник другому: - Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? - Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха.. Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): "Сестра... Мы куда?.." - В морг. - Так я же еще не умер... - Так мы же еще не доехали! Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться! Хозяин квартиры обращается к вору, пойманному на горячем: - Сейчас же вынимайте все из сумки и вкладывайте на стол! - Это будет нечестно, хозяин, ведь половину этих вещей я украл в другой квартире. В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается. - Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо! В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник. Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил! Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек. Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают: "А где же нос?". А она говорит: "Андрей откусил". У нее спрашивают: "А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..." Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. - Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? - Украинский. - Почему? - Кравчука с нами нет. На балу артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей. - Скажите, поручик, а как делают пушки? - О, мадемуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью. Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой: - Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут? - Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают... Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та, что на нижней и говорит: - Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит: - Какой хочу, такой и пускаю. Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и все такое. Один у другого и спрашивает: - Ты женился? - Да. А ты? - Нет. - А че у тебя обручальное кольцо на руке? - Так ведь я замужем. Заметила администрация птицефабрики, что куры начали нести более крупные яйца. Решили наградить Петуха премией. На собрании Петух сказал: - Премию я конечно возьму, но Индюку все равно морду набью... В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок. - Это баня? - спрашивают на другом конце провода. - Это квартира! - кричит раздраженный хозяин, поднятый среди ночи. - А почему в трусах стоите? Встречаются двое чукчей. Один: - Ну, как у вас зизнь? - Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и людей таскает. Пять раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется... Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой. - В групповом сексе участвовать будешь? - А кто участвует? - Ты, я и твоя жена. - Вот еще! Конечно не буду! - Ну тогда я тебя вычеркиваю... Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: - Что случилось? - Да, одесситы приезжали, побили. - А номера запомнил? - Да. 45 - 45. - А серия - то какая? - А на сапогах серию не ставят. В "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти, с белой грудью, по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что если сунется домой, муж ее пристрелит. В приемной директора предприятия сидит (С)екретарша. Заходит (М)ужик. С - Молодой человек, вы по какому поводу. М - Ну как же. Вы что меня не помните? Я с АСУ. С - Я сама сосу, но Вас не припомню... - Когда ты станешь моим мужем, любимый, я буду делить с тобой все твои заботы и огорчения! - Спасибо, дорогая, но у меня нет никаких забот и огорчений. - Я же сказала: "Когда ты станешь моим мужем!" Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел? Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает: -Какой я болван - дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина... Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб. - Придет же в голову хуйня такая! Решил Илья Муромец Змея Горыныча победить. Приезжает, смотрит - гора, а в горе пещера. Заехал он в пещеру и кричит: - ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ - ВЫХОДИ! БИТЬСЯ БУДЕМ! - Биться - так биться, зачем в жопе кричать! Идет нарк по парку, видит возле газона маленького мальчика, который плачет навзрыд. - Мальчик, почему ты так плачешь? - А мне мама не разрешает на травке посидеть! - Мальчик, как я тебя понимаю ... У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. Апостол Петр: - Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже. - До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана? В киевском трамвае на переднем сидении сидит негр. Заходят руховцы: - Так, хто не украинци, виходимо швиденько. Негр начинает подниматься: - А ти сиди, сиди, то ж бачу, що гарний хлопець, не москаль. Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда- нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут... Женщина жалуется врачу - психиатру: - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее. - Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому. - С чего ты решил? - Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке. - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. - Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал! Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа! - Почему вы выбрали такую опасную профессию? - Спрашивают охотника на слонов - Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки. Двое в тюрьме: - За что посадили? - За браконьерство, рыбу глушил. - И много рыбы набрал? - После взрыва всплыло две плотвы. - И за это тебе дали 10 лет?! - Но за плотвой всплыли еще два водолаза. Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ сержант! А дальше никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь! - Папа, а что значит, когда есть деньги? - Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных женщин. - Папа, а что значит, когда нет денег? - Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама дома. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая. Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: - Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Одын раз резынка на трусах лопнула! Петька с В.И. работали фельдшерами... Привели корову - мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок... - Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? - Очень хорошо. - А не холодно ли там? - Нет, совсем не холодно. - А ветер дует? - Нет, нет, не волнуйся. - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами! Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат: - Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: - Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды. - Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. - Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю. Внучек спрашивает дедушку: В: - Дедушка,ты на войне был? Д: - Был внучек,был... В: - А руку тебе на войне оторвало? Д: - Да внучек,на войне... В: - А как это было? Д: - Когда в военкомат тащили... Два старика вспоминают свою молодость: - Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей жизнью! - Как это? - Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж. Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. - Почему вы так думаете? - Потому что прошло много лет, как он на это решился... - Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, - решительно сказал шотландец. - Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигару двумя спичками. Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал. - Пиздец деревне! Жена купила мужу ко дню рождения галстук. - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: - Длинная борода! Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки - ебутся." Учительница: - Вова, ну неудобно же... Вова: - Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются. Лидер одной арабской страны: - Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты Л.И.: - Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"... - А нам нужны класса "земля-самолет"... Крупную поваренную соль рекомендуем измельчить в домашнем миксере. Красиво насыпанная в сахарницу, она украсит ваш праздничный стол. А сахар, если остался рекомендуем насыпать в освободившуюся солонку. Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет". Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: - Слыхала? Наша-то, третья, дура... в рот берет. - Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала. Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен". - Почему? - спросил он. - Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный. - Что, у всех двенадцати? Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов). - С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель). - Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную. - Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю! Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали. Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: - Куда вы? - Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь... Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе. Слоненок: - За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: - Его надо убить! Попугай: - Это слишком строго! Слоненок: - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: -... И по самую голову! Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно,я позволю себе маленькую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув девушка и зажмуривается. - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда? Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у Вас. Пациент: - Что же, делать, доктор? Доктор: - Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу... - Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью... Женщина приходит к гинекологу: - Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки... - В чем конкретно это проявляется? - Появились волосы на груди, на животе, на лобке... И так далее до самого хуя. Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - Спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу. В церкви: - Батюшка, что делать? - Изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет. Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь! Мать спрашивает сына: - Кого ты хочешь, брата или сестру? - Зеленого крокодильчика, - отвечает сын. На следующий день приходит из детсада: - Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт. В полицейский участок вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью! В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. Говорит: - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам - никого. Говорит: - А я лошадь. Идет урок в бурсе. Поп спрашивает: - А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание. - Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость! В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой". Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает: - Че, напился? - Йес... - Хуево тебе что ли? - Йес... - Домой что ли хочешь? - Йес... - Погоди, сейчас подсажу... Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: - Ну, что скажете?! Как дела с едой-то у вас?! - Хватает! Даже остается! - Это хорошо! А что с остатками делаете? - Съедаем остатки-то. Еще и не хватает! Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его вопрошает: - По какой статье сел? А тот, набравшись наглости, в ответ: - А ты? - Я по 505, людоедство! - А я по 506, людоедов ем! В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: - Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался? - Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка... Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее... Летит над хутором Змий Горыныч и вопит: - Демократия! - Приватизация! - кричит вторая голова; - Гласность! - подхватывает третья. А бабуля с хутора и говорит: - Опять демократов объелся, сердечный... Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение: - Кочегар, какими дровами топите? - Прямыми! - Топи кривыми, поворачивать будем! Инспектор ГАИ приходит к начальнику. - У меня третий ребенок родился... - Ладно удвою зарплату. - Так третий же! - Ну утрою! - Так их же кормить надо! - Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь. Самолет на 8000 метров высоты. В кабину пилота вбегает стюардесса: - Сэр, там какой-то мужик просится выйти из самолета! - Он еще в бинтах весь? - Да, сэр. - А, его выпустите, он всегда здесь выходит. Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна: - Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился: - Что там? - Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. - Ну что, что там? - Та-а-а-ам...- тададам - тададам. Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Иваныча Сидорова передать первую сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори. Ты, Петро, не выебывайся, а слушай песню 'Бахама Мама' группы Бони М. В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А что, если вы все возьмете на себя? В парфюмерный магазин заходит субъект: - Одеколон есть? Продавщица: - Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: - Такого нет. - А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: - Дорого! Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет: - Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика... - Вань, а Вань, что такое встречный план? - Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай сегодня два раза!". А я тебе - встречным планом:"Нет, Маня, давай три!". Хотя мы оба знаем,что и одного толком не выйдет. Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: - Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? - Пожалуй, как муж с женой. ... Он повернулся на другой бок и захрапел. Дама долго роется в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому, остановившему ее машину: - Прошу вас, мсье, посмотрите, где тут мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа. Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. - Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет. Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю: - А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда? - А чтобы дураки не лазили. - Туда или обратно? - Какие у вас есть причины для развода? - Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах? - Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену". Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает: - Ты не помнишь, в каком месте в фразе "Пива нет" ставится артикль "Бля"?" Доктор: - Две новости - хорошая и плохая. Пациент: - Какая хорошая? Доктор: - Вам осталось жить два дня. Пациент - Какая же новость тогда плохая?! Доктор: - Я должен был сказать вам это еще вчера... Жириновский утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было. В кабинет врача входит богато разодетая дама: - Ох, доктор, у меня так ухи болят! - Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик? - Да, а как вы догадались? По мехам? - Нет, по ухам... Наркоман подался в школу учителем. - Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: - Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает... - Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится... Спрашивают русского: - Ты любишь свою Родину? - Люблю! - Умрешь за нее? - Умру! Спрашивают еврея: - Ты любишь свою Родину? - Люблю! - А сможешь умереть за нее? - А кто же тогда будет любить Родину? Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер. Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто... - Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик. Идет крокодил по тропинке, видит - мужики повалили бегемота и бьют его ломами. Ну крокодил начал орать - Мужики! Вы почто бегемота тираните!? - А мы всех бьем, у кого пасть слишком большая! - Угу. Ню-ню В похоронном бюро: "С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее. - Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. - Ничего страшного, пусть немного побалуется. - Это, видимо, ваш внук? - Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж! Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: - Опять ты на балконе в одних трусах стоишь. - А ты что, меня видишь, что ли? - Нет, я слушаю "Голос Америки". - Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду! Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ. - Почему едете с повышенной скоростью? - Ну, какой же русский не любит быстрой езды? - Ваши права! - Ну, какие права у бедного еврея? Муж и жена выходят из церкви. - Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир! - Ну и что? - Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что... В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: - Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать? - Вышка управления вызывает пилота Смита. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой. Загремел (м)ужик за хулиганство на 15 суток. Его (с)окамерники и спрашивают: (с)- за что взяли? (М)- да палатку пивную разнес... (С)- а зачем? (М)- ладно б написали "пива нет", а то "пи-ива не-е-е-ет..." В стане батьки Махно. - Батько, белого привезли! - Расстрелять! - Батько, красного привезли! - Расстрелять! - Батько, снова белого привезли! - Расстрелять! - Батько, пожалей, последний ящик остался... Барин садится в карету. -Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик. - ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь: - "Нога попала в колесо... " - запевает песню. Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа." - Мой муж ужасно поздно приходит домой. - Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. - Каким же образом? - Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?" - Ну и что? - А его зовут Макс. Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей: - Мама! Надолго ли к нам? - Покуда не надоем. - Так что? И чаю даже не попьете? В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в 100 слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него." Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: - С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню! Жена говорит мужу: Пришел какой - то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. - Это, наверное, полный идиот. - Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства. К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач. - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений. Если женщина держит голову слегка влево, - она имеет любовника. Если женщина держит голову слегка вправо, - она тоже имеет любовника. И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника. Мужик идет по улице с топором. Подходит мент: - Где топор взял? -... - Где топор взял? Ну мужик тюкнул мента. Стоит и так безразлично: - Где взял, где взял, а может я его купил? Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга. Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к К Президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь немного, мне не видно... - Может быть, вам бинокль дать? - Нет, спасибо, у меня с оптическим... Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей... - Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..." В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!" Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать. Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?! Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. - Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает. Милиционер укоряет девицу легкого поведения: - Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета! Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?! - Не поверишь, начальник - просто повезло! Старшина учит солдата бросать ручную гранату. - Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону). Ну, тяните за кольцо! - Шипит! - Бросайте! - Ловите, товарищ старшина! - С этой минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег. По вокзалу ходит мужик и кричит: - Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да я жену ищу. - Почему сеете панику? - А что же, я жену должен, как дома, заразой называть? Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: - Предложи гостям что-нибудь прохладительное. - Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно. На приеме у врача: - Сколько вам лет, больной? - 38. - Вы курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как? - Завязал. - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. - А почему ОРЗ? - Очень Рано Завязал. - Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек? - Нет. - Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, он говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий - просто я сижу на бумажнике". Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! - А чем это у вас тут пахнет? - Не знаю, товарищ генерал, до вас не пахло... Идет дальше, смотрит, лежит солдат на койке в сапогах. Спрашивает: - Ты кто такой? - Дед. А ты кто? - Генерал. - Хм. Тоже неплохо. - Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? - Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну? Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: - Взвесьте мне один килограмм молока. Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает: - Вам как: порезать или кусочком завернуть? - Мне все равно, я на велосипеде. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо. Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: "Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"? Семнадцатый год. Октябрь. Смольный. - Товарищ Ленин, - берет под козырек матрос, - каким снарядом "Авроре" по Зимнему стрелять? - Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим". "Вы стоите около идущего поезда, Вам надо срочно перейти на другую сторону. Какой вагон Вы выберите для перехода: цистерну, открытый полувагон, платформу, закрытый вагон, пульман или рефрижераторную секцию". Встречаются две подруги: - Как дела? - Та, лажево - муж импотент на 100 процентов.. - Это еще ничего - мой на 300! - О, как это?! - Та, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег... Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить? - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй... - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце. Сержант собирает солдат и объявляет: - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром... Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: - Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? - Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно... Маленькая Сарочка приходит домой: - Мама! Мама! У нас будет вечер вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! - Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку! - Пойдем ко мне, послушаем пластинки, - предлагает парень девушке. - Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки! - Обещаю. - А если мне не понравится? - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой. Приходит пациент к врачу. - На что жалуетесь? - Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. - Это вам от головы, а это от пятки. Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит - и вдруг дождь пошел. Над ним кто-то зонтик раскрыл, а он: - Да не нужно, товарищи. - А как же Вы, Михаил Сергеевич? - Да я так - между каплями, между каплями!.. Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера. Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно? А почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене. Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: "У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее." Ответ гласил: "Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно". - Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад. - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается! Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. - Смотри, папа! - закричал сынок. - Бабушка рукой машет! - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ей на прощанье. Идет в классе урок. Вдруг в замочной скважине оказывается хуй. Учительница удивленно:- Ой, что это такое? Машенька:- это вовочкин хуй. Учительница:- Откуда ты знаешь? Машенька:- А вон там моя губная помада. Мужчина жалуется знакомому: - Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне. Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы! -Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает? -Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации... Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р". - Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж. - Понедрельник, милый, - отвечает жена. От негра все время пахло дерьмом. Что он только не делал. Однажды помылся хвойным шампунем и пригласил к себе любовницу. - Ну, милочка, как от меня пахнет? - Лесом! Елочкой! Чую-чую, где-то под елью насрали! Встречаются Сникерс с Марсом... Сникерс: - Марс, ты Баунти пробовал? - Нет, не пробовал. - А зря, райское наслаждение! - Ну и что, зато с Виспой можно делать все что тебе нравится! Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей 250 мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова. За период с... по... на пропускном пункте были задержаны трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат и другие материальные ценности. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось. Председатель призывной комиссии допризывнику: - Где вы желаете проходить службу? - Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать? - Конечно. Везде кроме как в женскую роту. - Я так и знал, что вопрос с подвохом... Семнадцатый год. октябрь. смольный. - Товарищ Троцкий, - берет под козырек матрос, - каким снарядом "Авроре" по Зимнему стрелять? - Холостым, батенька, холостым... еще и для гражданской шрапнельку сэкономим". Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя. - Живут же люди! - воскликнул он. Один приятель рассказывает другому: - Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. - У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника... Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился. Бабка идет с ведрами по железнодорожной колее. Вдруг партизан из кустов вылазит: - Бабка, немцы в селе есть? - Свят, свят, свят! Сорок лет назад война кончилась!.. - Тю! А я до сих пор поезда под откос пускаю! Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает. Пионер: Будьте здоровы! Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю! Пионер: Да ты, дед, хоть хуй нюхай - нас в школе вежливости учат! - Вы не должны забывать, - обращается защитник к присяжным, - что это было самое простое воровство... Его прерывает подсудимый: - Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите. - Вы слышали, для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет. В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши? Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. - Губная помада! - Задохнулась от гнева жена. - Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. - Ну, твое счастье, если так! - Товарищ старшина, а крокодилы летают? - Та ты шо, поехал? - А товарищ майор сказал, что летают... -.. Ну, летают.. Но только низко-низко. - А товарищ майор сказал что высоко! - А потом так вверх - вж-жиих! Два джентльмена разговаривают после званого обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку. Подплывает к берегу крокодил, на берегу сидит лягушка. Крокодил: - Лягушка, где тут другой берег? Лягушка, махнув рукой в сторону другого берега: - Там. Крокодил: - Совсем все охренели - там сюда показывают! -Алло,это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет,что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене. -Так оставьте ее в покое! -Легко сказать "оставьте"! Письмо-то не подписано! Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: - Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: - Молодцы! Как фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Что, братья? - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы. Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Ну товарищи солдаты, главное в танке - не бздеть! Русак в украинском селе. Зима. Ночь. В дверь стучится хохол и кричит - Витчини, ну витчини! - Да отвали ты! Нету у меня ветчины! Утром вышел - а хохол тут же у двери замерз. - Вот блин, а так хотел колбасы... - Девушка, у Вас есть воды? - Не воды а вода! Есть - И сколько стоит стакан вода? - Не вода а воды! 15 копеек. - Ох, ну какая дорогая воды! - Да не воды а вода! - Слушай, антисемитка, ты дашь мне напиться?! Опять таки два мужика. Один второму: - У меня такая ворчливая жена: бурчит и бурчит... - Что говорит? - Ну смотри: весна, 1 Мая люди на демонстрацию идут, а она вынеси да вынеси елку, вынеси да вынеси елку... Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет. Лезет к трапу пожилой грузин с бараном подмышкой. Стюардесса: - Гражданин с бараном нельзя! - Послюшай дарагая, какой баран? Баран в Москве в МИУ учится, а это магарыч! Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант: - Пусть постоит - может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот: - Пусть постоит - может я куда пойду, а может ко мне кто придет. Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. - Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. - Спасибо, мамаша. Когда бабушка ушла: - Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза! Два алкаша базарят: - Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три? - Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. первый подходит к прилавку магазина и говорит: 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста. Полковник выстроил полк. - Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть? Со строя раздается вопрос: - Товарищ полковник! А можно лопатами? - Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня заебались! Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа. - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер! Жена говорит мужу: - Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! - Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за билетами? Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал перед строем и заорал: - Солдаты! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек водки, которые некому выпить! Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. - Что с тобой, Миша? - Мне только что удалили два зуба. - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! - У зубного не было сдачи... Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... Приходит мальчик к маме домой весь мокрый. Мать у него спрашивает: - Ты чего такой мокрый? - Мы в игру играли: на что собачка писяет. - Ну и на что? - На дерево. - Ну, а почему ты мокрый? - Да я деревом был! - Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. - Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... - Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости... "Мы не знаем, куда мы идем и как собираемся туда добраться, но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придем туда - мы будем там и это само по себе уже кое-что значит, даже если ничего в этом и нет" /Воннегут/ В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: - Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты легла на соску! В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды. По шоссе едет женщина и слышит объявление по радио: - Внимание! На шоссе появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина высовывается из окна: - О Боже, если бы только один! Их тут великое множество! Врач после осмотра пациентки говорит ей: - У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет? - Двадцать девять! - И значительная потеря памяти, -добавил врач. На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - Спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали. За ужином дочка хочет что - то сказать матери. - За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: - Ну, что ты хотела мне сказать? - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке. Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: - Вась, Вась! - Ну чего тебе? - Нина двойню родила. - Ну и что? - Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери. К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - Спрашивают. - Ой, не говорите! - Отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте! Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман: - Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат. - А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку. - А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... - А что теперь? - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него? Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? - Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: "Переходим на легальное положение". Почувствовав недомогание, человек обратился к врачу. Тот долго осматривал его и наконец говорит: - Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я вернусь, когда Вы протрезвеете. Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос: - Иване, а нащо ты верблюда вбыв? - А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю! Мать пишет сыну в летний лагерь. "Дорогой Уве, посылаю тебе 10 марок, о которых ты написал в прошлом письме. Хотела бы напомнить, сынок, что цифра "10" пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую тебя. Твоя мама". Англия. Раннее утро. Лорд выходит из спальни на своей загородной вилле. Дворецкий подает ему кофе. Лорд в задумчивости смотрит в окно. Обращается к дворецкому: - Вы знаете, Джон, сегодня смог. - Поздравляю, сэр. Секретарша - начальнику: - У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - С хорошей, естественно. - Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием. Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ему: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. - Зачем? - Положишь туда брюки, пиджак, белье... - А в чем же тогда я поеду? Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали. Приходит домой вовочка из школы и спрашивает: - Папа, папа, почему меня все в школе эскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на вовочку и говорит: - Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь. Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ". Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким. - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыли - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Ну знасит не ситыле, а тли... Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании записки "группа альпинистов в составе..." с очень серьезным видом спрашивал: "Не подскажете, как писать - альпИнист или альпЕнист?" Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный. - Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского. - Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки! На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: - Что, дорогой, аллах волос не дал, да? - Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался. Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. - Вы хотите заказать столик? - Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет. - Знаешь, - говорит муж жене, - наша дочь видит в темноте! - Откуда ты это взял? - Вчера вечером, когда они с Анатолием Ивановичем сидели в темной столовой, я слышал, как она спросила, почему он такой небритый... - Свидетель, знаете ли вы подсудимого? - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. - Как же это было? - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь. Папа-людоед заносит ночью домой цинковый гроб. Маленький людоедик увидев это: - Опять эти консервы, надоело уже! - А что ты хочешь? - Хочу шоколадку! - Вот выдумал, где же я тебе в 3 часа ночи негра найду! Грузин в ресторане подходит к таперу: - Да-а-арагой, спой мне песню про кота. - "Мурку", что-ли? - Нээ...Про кота. - "Черный кот"? - Нэт, другую... - Ну, хоть напой. - Ну вот эту: Кота мэна-а тыы пазавеошш... - Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели... - Ну, доченька, с кем же ошибок не бывает... - Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой? - Нет, доченька - это уже блядство! Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся! Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она сквозь сон: "Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда..." - Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться... Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь засыпая: - Нет, нет! Я устала, как собака! Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать. - Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов. - Не забуду... - И не забудь, что мы должны Смиту три доллара. - Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит. Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат: - Вы на втором месяце беременности. - Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп. - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. - Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?! Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит: - Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ! У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики. Назначил он свидание девушке, ждет, девушка приходит: - Я тут немного припоздала. Ты долго ждал? - Не очень (надо показывать шар диаметром 1м). Двое безработных разговаривают на улице: - Ты знаешь, что случилось с Полем? - Спрашивает один. - Нет. А что? - интересуется другой. - Он устроился на работу. - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все! Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: - Вася, ты вчера опять пьяный был? - Нет. - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит? В магазин входит молодая красивая девушка. - Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? - Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй. - Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит. Висит альпинер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка - Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось? - КУ! - А что ж так ма. -- - А что ж так мало? - А ты как думал?! сказала кукушка и перекусила веревку На уроке в школе учительница спрашивает: - Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит: - Пушкин был летчиком! - Почему? - А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС". Жена мужу: - Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: - Вода в карбюраторе? Глупости. - Говорю тебе, вода в карбюраторе. - Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: - В бассейне. Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность". Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары: - Большие глаза. Другой похлопал по крыше. - Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу: - Самец. Убегают два зека из КПЗ через канализацию... Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается... - Глинка... - Ты что Спятил!? Третий час по г-ну ползем! А он глинка! В Средиземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль, другой в СССР Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска. - Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает иностранец. Мама пишет сыночку письмо в летний лагерь: "Здравствуй, сынок, [...], посылаю тебе 10 тыс.руб., о которых ты просил в прошлом письме, и хочу напомнить, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал"... В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении. Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Ну и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так! Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. - Неужели! Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой. - Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? - Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета. Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею. Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыпленок не выдержал и сдох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: "Цыпленок, маленький, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки..." Бобби вбежал в гостиную с криком: - Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице. - Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа. В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: - Скажите, а помидоры у вас растут? - Нет. - А огурцы? - Тоже не растут. - Может, вы их неправильно сажаете? - Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти! - Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится. - А в чем это выражается? - Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить. Сидят студенты и ждут еще одного студента: - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на пять. Снова: - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит: - Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита. Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. Пациент: - Какая плохая? Доктор: - У вас рак... Пациент: - А хорошая? Доктор: - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром! Женщина жалуется врачу-психиатру: - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач. - Ведь самое вкусное - именно ручка. Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок - Волк, ты за что сидишь? - По мокрому - барана задрал. А ты? - Ну и я тоже - курицу. А я ты Цыпленок за что? - А я политический. - Это как это? - Да, пионера в задницу клюнул. Прибегает Петька и кричит - Васильиваныч, я Колобка зарубил! - Как?!?!? - Ну дык иду, глядь - Колобок по лесу - прыг скок, прыг скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ! - Мудак ты Петька! Это ж Котовский окоп копал! Приезжает американец к советскому мужику в гости. Тот накрывает на стол, а американца посылает за пивом и пишет ему что надо говорить у ларька. Тот идет к ларьку, читает: - Пиво есть? - Нет. - Блядь, я так и знал! Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу! Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает: - Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала растерялся, а потом воскликнул: - Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она составляла 50 процентов. Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр. - Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш? - Разворачивается, грузин глянул - - А нэту. К доктору приходит пациент - Вы знаете, доктор, стыдно сказать, но вот бывает так: пердну, извините, и не услышу. - Вот вам таблетки. Принимайте по инструкции. - Доктор, я буду лучше слышать? - Нет. Громче пердеть. - Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! - Как это может быть? - Изумляются слушатели. - Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой. В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам: - Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП? - Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках? - Для особо тупых повторяю: рация на БМП. Вечер... Муж в постели... Жена перед зеркалом. - Чи беременна, чи газы скопились (поглаживая живот)? Следующий вечер. Жена в постели... Муж перед зеркалом (рассматривая свой член): Чи член, чи газовый баллон? В день получки мужики решают, пить или не пить. Один: - А давайте подбросим монету. Если орел - сразу за бутылкой, решка - перенесем на завтра, ребро - в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе - отдадим честно женам. В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один. - А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие... Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят! Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит: - Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли. - Да у меня тут вишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз насыплю... - На хуй себе насыпь, собака бешеная. Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий... Пустые. Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: - Абыдна, да? Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает - Ну как отдохнул? - Клево! Солнце! Море!... - А люди там как? - Ну, я там самый крутой был... - ? - Ты, ведь, знаешь мой прикид - кожаная куртка, норковая шапка... Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу: - Цемент давай! - Что? Громче: - Цемент давай! - Что? Еще громче: - Цемент давай! - Что? Себе по нос: - А пошел ты... - Сам пошел! НЕ ДАЕШЬ СТРАНЕ УГЛЯ! В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда. - Джордж! Что за шум на улице? - Демонстрация проституток, сэр! - А каковы их требования? - Требуют повышения зарплаты, сэр! - Им что мало платят?! - Достаточно, сэр! - Так почему же они так шумят?! - Бляди, сэр. В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: - Фу, свинья! - На себя посмотри! Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. - Ты представляешь, Роза, - замечает одна.- Это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. - Может, ты и права, Милли, но я предпочитаю все же мужчин. - Там будет много мужчин. Не позволяй им трогать свои ноги выше подвязок. Через неделю из этого санатория вернулся домой знакомый, и мама спрашивает: - Как там моя дочь? - Она какая-то странная. Подвязки на шее носит. Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья! Мужик пришел к любовнице. Через 10 минут - звонок - муж пришел. Любовник под кровать, лежит не шелохнется. Вдруг 3-хлетний сын, который все это время был дома залазит к нему: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал... Трусит по улице старый, облезлый, голодный пес А навстречу ему беленькая, чистенькая, сытенькая, вся из себя, болонка. Повстречались она и говорит: - Привеееттть, Я бооолонка... - А, я..., Просто так, поссать вышел... - Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?! - Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду? - У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал. - Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта! - Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе. Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - Спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. - Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама. - Ладно, будет тебе девочка. Вовочка врываясь в комнату: - А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед. Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому: - Смотри, в окно красный крокодил вылетел!.. ...У подъезда. Один милиционер другому: - Пойду на чердак - наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел. Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!" Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок. - Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца. - 2000 рублей. Мужчина изумленно присвистывает: - А вот эти туфли, белые? - Два присвистывания. - Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь - жену или любовницу? - И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь - что к жене, а сам на чегдак - и габотать, габотать, габотать! Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит, - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза. -Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом! -Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой! Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного братца, и он просил мать: - Мам, а почему нам достался такой крикун? - Не говори так о нем. Он послан нам с неба. - Ха, послан! Скажи лучше, что его спихнули оттуда! Едут В. Иваныч и Петька на Мерсе, на обочине голосует девушка, тормозят. Д: Подвезете? В.И: Как расплатишься? Д: Натурой. В.И: Это как это? Д: Ну как... сниму трусы и дам... В.И: Слазь дура, на хрена нам твои трусы! Контролер - пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик! - Мой билетик... - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. "Пронесло", подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло! " - подумал Мюллер. Разводятся муж с женой: Судья: У вас есть хоть какие-то основания для развода? Жена: Да как можно жить с таким мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей улетели... Муж: А че она мои кораблики в ванной потопила?... Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В): (М) - Отрубите ей хвост. (В) - Но этой породе не отрубают хвосты. - Отрубите! - Но... - Рубите. - А зачем? - Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ! - Этакая досада! Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл... вот хоть убей, не могу вспомнить, - дом ли его против женского общежития, или общежитие против его дома? Придется вернуться и справиться. Вот незадача-то!.. Винни с Пятачком пошли мед у пчел красть. Все, как полагается, с зонтом и ружьем. Винни меду объелся, с дерева свалился - в кустах валяется. Подбегает Пятачок: - Винни, Винни, а где же мед? - Уйди, свинья! Мне плохо... Телепередача: - А сегодня, дружок, сказку тебе будет рассказывать фирма Сэлдом! На экране появляется пасмурный мужик: - Снесла курочка Ряба деду яичко. Но не простое, а очень простое. Вот такое (Показывает свое яичко). Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась. Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете? Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. Доктор: - Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого... Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет: - Деньги! - Где? - Жить хочешь? - С тобой? - Снимай шмотки! - А ты? - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! - Пи! Пи! Пи! Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: - А-а-а - муж, купишь мне кофточку? - А-а-а - куплю. - А-а-а - а туфли новые? - А-а-а - тоже. - А-а-а - а колечко? - А-а-ах - а зачем тебе колечко? Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: - Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь? - Конечно, дорогой! До отдела обуви... В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. - А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий! Молодая супруга говорит своему мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил: - А это которое из них? Психиатр спрашивает пациента: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают. Заходит мужик в баню - там три негра парятся, а у одного хуй белый. Мужик подошел и говорит: - Сколько живу а негра с белым хуем не видел! А те ему в ответ: - Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала! Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю: - Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем! Слоненок, мартышка и попугай решили "швырнуться". Подползает удав и говорит: - Ребята, дайте и мне "задвинуться"! - Ты что, удав! У тебя же нет ни рук, ни ног, куда тебе колоться! - Какие руки! Какие ноги! Сплошная вена! Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями - Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено: - Бабушка, какой в твоем возрасте флирт? - Ну а что? Лежать-то я еще могу. - Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара. В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль... Летит утром по лесу сова пьяная - мертвые петли выписывает, с деревьями обнимается... Подлетает сорока и говорит: - Сова, я чего-то не пойму ты у нас какая птица ночная, или дневная? - Ночная.., Дневная.., да я НИКАКАЯ! - Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. - Какое? - Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку. - И что ты сделал? - Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул! К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца. - Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется! Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу: - Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться? - Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет. В первую брачную ночь у старого герцога с молодой герцогиней ничего не получилось. Герцог: - Мадам, я спасу вашу честь - порежу палец и размажу кровь. Герцогиня: - Сэр, я тоже спасу вашу честь - высморкаюсь в простыню. Продает на том свете черт мозги: профессора - 500, академика - 600, офицера - 1000 рублей за килограмм. Его спрашивают: - Почему офицерские мозги такие дорогие? - А знаете, сколько черепков пришлось на килограмм наколоть? Играют детки в песочке. Один значит и говорит: - Меня мама в капусте нашла. Другой: - А меня аист принес. Рядом с песком прыгает девочка со скакалкой и говорит: - Можно подумать, можно подумать, в нашем доме не трахаются. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь! Приходит хохол домой и говорит жене: - Жена давай пылесос купим? - А шо цэ таке? - Да цэ машина такая. - А зачем вин нужен? - Да вин пыль сосе. - А сколько вин стоит? - 100 карбованцев. - Да пусть вин лучше хуй сосе! - Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь. - Ноль! - Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо! Радио: "Сегодня первый советский человек, Юрий Алексеевич Гагарин, полетел в космос!" Подросток: "Дядьку, дядьку, москалi в космос полетiли!" Дядька: "Що, усi?" П.: "Та нi, один" Д.: "То що ж ти кричишь, як той дурень?" В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью: - Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике? - Да пошел ты..! - И так во всем городе: шутки, смех, веселье. Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка: - Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент: - У вас пирожки с вермишелью есть? - Нет. Студент: - Ну вот видишь, нет твоих любимых. Ходит муж дома в одних трусах. Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто... Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь... Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то. Два мужика в годах уже: - Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - И что, кайфа больше? - Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу. Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: - Фух, еле догнал... На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. - Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер. - Как папу. - А как зовут папу? - Точно так же, как и меня! - А как же зовут вас обоих? - Одина-а-ково-о-о! Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз БАМ! Бык стоит. Тогда держатель говорит: - Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу... - Профессор, - сказал врач, - высуньте язык и скажите "а". - А-а-а! - Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка! - А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее! Идет мент поздним вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: - По любви? Мужской голос в ответ: - Да. - А я не тебя спрашиваю! - А здесь больше никого и нет... Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой. - Да и вообще нечего было вылезать из постели,- ответила подружка. Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и предупредила, что она предохраняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла старушка и спросила: - Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей? Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: - Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: - Операция?! Вообще-то я делал вскрытие. Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали! - Девушка, а девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну... Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи... - Вот умеючи, как раз, долго. - Ну уж как нибудь... - А как нибудь и муж сможет! Идет КШ по лесу. Споткнулась, упала, потеряла сознание. Очухивается голая, пирогов нет. Рыдая подходит к дому бабушки, заходит и видит на столе записку: "Одежда постирана, поглажена, пирожки подогреты. Тимур и его команда". Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра: - Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется? - Ты! - мрачно ответил супруг. Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо, Мэри прелесть. Я счастлив." Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула: - Ничего себе штучка! Она уже научила его врать! Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх. Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет. - Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда принеси из чулана наш. Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха: - Как пройти к пирамиде Хеопса? - Прямо и направо. Черепаха удаляется. - А ты зачем ей неправильно сказал? - А ты зачем вчера мне шапочку распустил? Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат: - У-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький медвежонок... о: (жалобно) - Мама дома? М: - Нет... О: (жалобно) - Папа дома? М: - Нет... О: (грозно) - А ну-ка иди сюда! М: (жалобно) - Бабушкаааа! До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом: - Громадяне! Скажiть, будь ласка, котра година? Усi мовчать. - Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр: - Вiсiм годин, шiсть хвилин. - Та сиди синку, сам бачу що не москаль. Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - Спрашивает женщина. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают. В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос... Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: - Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья? В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один. Жена говорит мужу: - Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда - нибудь развлечься? - А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей. Очередь в магазине. Подходит бабка и осведомляется у стоящего последним в очереди небритого мужика: - Что дают, сынок? - Драйзера, говорят, бабка... - А что, сынок, он покрепче штапеля будет? - Не знаю, бабка, не пробовал... Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки". Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган: - Че это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня! Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки: - И правда - чего это я... Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу: - Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения. Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна". Беседуют двое мужчин: - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? - Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час. Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: "Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох". Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы: - Почему ваша рыба не шевелится? - Она отдыхает. - А почему она вверх брюхом плавает? - Она спит. - А почему она воняет?! - Слушай, дорогой, когда ты спишь - ты себя контролируешь? Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись - Вася, слушай, вали отсюда Через час: - А я не свалю Через час: - Не свалишь - я тебя собакой затравлю Через час: - Не затравишь Через час: - Шарик, фас Через час: - Гав Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете... Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла. - Так вы бы ее отодрали. - Кто успел тех родителей и вызывают. Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: - Эй, там, вверху по течению, никто не писает? И услышал сдавленный ответ: - Нн-е-ее-е-т! Доктор говорит практиканту: - Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. - А ты куда? - спрашивает доктор. - У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть. - Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит. Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать. Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: - Придержите язык, здесь женщина. А из кустов: - А я, думаешь, тут лису имею? У Вовочки в классе: Учительница: - Назовите глаголы с окончанием "ться" Машенька: - Мыться! Сашенька: - Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница: - Ну и где же тут "ться"? Вовочка: - Дык, щас как ебнется! Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю: - Что вы делаете?! Та сконфуженно отвечает: - Я только что получали права и очень боюсь встречных машин. Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала: - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? - Да, а как вы угадали? - Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик! Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом. Голос Копеляна за кадром: - До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться. В кабинете директора гастронома. - Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?! - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?.. Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди! Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. Огонь! Как пиздануло - один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются вместе: - Как ебнуло! - А представляешь что в Кишиневе делается? Реклама: "Папа, покажи какой-нибудь фокус! " Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов! " Муж пригласил гостей. Выпили, сели играть в карты.Наступает ночь, а компания все не расходится. Наконец жена не выдерживает: - Да прекратите вы когда-нибудь эти игры в нашем доме?! Муж: - Извини, дорогая, но дом уже не наш... В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: - Штурман! Карты взял? - Да! Две колоды! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты! - О, черт! Забыл! - Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь. Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме". Альбатросу задали вопрос: - Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы? - Это не сила. Это слабость, - ответил альбатрос. - Я ужасно боюсь приземлиться! - Бедняга Марсель! Как же ему не повезло:сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что - либо хуже? - Может, если жена передумает и вернется к нему. Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги... Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии. Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: - Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время. К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: - Товарищ генерал, тебе пакет! - Не "тебе", а "Вам"! - Да зачем он мне, это тебе пакет. - Вот блядь, не могли кого поумнее послать! - Так умных послали к умным, а меня к тебе. На пресс-конференции: - Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше... - Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет... В гостинице командировочного подселили в номер к женщине. Ночь. Она: - Мне жарко! (Он открывает форточку). Она: - Мне холодно! (Он закрывает). Она (игриво): - А Вы что, не можете, как дома с женой? Он: - Могу. Закрой сама! Дура! Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал нахуй судью, когда он назначил пенальти в ворота "Спартака"! Приходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говорит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши... Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице: - Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса? - А вы кем ему приходитесь? - Сестрой. - О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать. У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит: - Девушка, на вам муха! - Не на вам, а на вас! - На мну? - Не на мну, а на мне! - Так я и говорю, что на вам! Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. - Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто теряю дар речи! - Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск! Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит: - Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: - Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: - Ничего, ребята, она привыкнет... Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом: - Отпусти меня, выполню любое желание: машину... Дачу... Квартиру... Все, что хочешь. - А ты что, золотая рыбка? - Да нет, белая горячка. Слуга обращается к лорду: - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: - Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством. Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок: - Привет Пух! Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять: - Ты что, Винни, это же я - Пятачок! - Сегодня Пятачок, а завтра стукачок... Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах. Ее отец говорит ей очень строго: - Где ты была всю ночь?!... - Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и... - Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?! - Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж... - Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент! - Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы? - Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую... 1917 ГОД. пИТЕР. сМОЛЬНЫЙ. лЕНИН ВЫСТУПАЕТ С ТРИБУНЫ: тОВАИЩИ, ИВАЛЮЦИЯ О КОТООЙ СТОЛЬКО ГОВОИЛИ БОЛЬШЕВИКИ - свейшилась! сИДИТ ФРАКЦИЯ ЭССЕРОВ (ТЯЖЕЛЫЕ ТАКИЕ, НА ПОНТАХ,ПОКУРИВАЮТ МЕДЛЕННО): - У-С-Р-А-А-А-Т-Ь-С-Я М-О-Ж-Н-О. Василий Иваныч и Петька красят небоскреб. Василий Иваныч держит Петьку на крыше за подтяжки, а тот красит. Да вдруг как заржет. - Петька, ты чего? - Да вот, Василий Иваныч, если подтяжки оборвутся, как вам по рукам шандарахнет! Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Нет. Это сам химик. Мать говорит сыну: - Ты же знаешь, что твой друг Сергей женат? - Это его проблемы. - А его жена ему изменяет? - Это ее проблемы. - Но она изменяет с тобой! - Это мои проблемы. - И что мне теперь делать? - Это твои проблемы. В парикмахерской. - О, Макс! - Привет, сделай что-нибудь с моими волосами. Сегодня вечеринка. - Фу! Да у тебя перхоть! - О! - Ничего, вымоем одну половину Хэденшолдерс, а другую смажем солидолом. Ну что, почувствовал разницу? Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. - Сейчас еду, - сказал доктор. - Что-нибудь серьезное? - спросила жена. - Тяжелый случай, собрался консилиум. Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: - Я вас так люблю, что не могу поправиться. - Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали. Собрание в колхозе. Председатель: - Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена! Ленин встречает Дзержинского и спрашивает: - Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? - Да, я - отвечает Дзержинский. - Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать. Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит: - Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета. Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: - Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. - Но черт возьми! -... у вас на лбу след моего ботинка. - Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз поцеловал Вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша. В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует: - Гони в Копенгаген! - Ты что,это же метро, а не самолет. - Кому сказал - гони! Ну, а не то... - Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген. На улице. Один из прохожих неожиданно бьет другого. - Вы с ума сошли! За что? - Ой, простите, я обознался. Думал, что вы - Рабинович. - А если Рабинович, так можно бить? - Слушайте, что вы пристали! Какое вам дело до Рабиновича. Приходит мужик в цирк. - У меня есть говорящая змея... - А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол. - Ш-ш-ш. Второй раз. - Ш-ш-ш! Третий. - Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся! Идет Шварц с Вандамом в стельку. В: Арнольд, смотри бакс лежит- возьми, может счастье принесет. Утро. Жена Арнольда: Опять с Вандамом пил? Ш: Откуда ты знаешь? Ж: А ты как выпьешь с ним, так канализационные люки домой приносишь. - Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов. Программа "Время" с сурдопереводом. Переводчица тычет себя в лоб, дергает себя за воротник, плюет а потом выставляет средний палец и трясет. Включают звук, а там диктор: - Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены... По радио передают экстренное сообщение: ... Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами... Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: - У вас, господин студент, не голова - а пустыня. На что ему студент отвечает: - Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти. Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни... Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину". - Вась, ты че отплевываешься? Съел чего-то? - Да нет... Тьфу! Представляешь у меня только что хотели деньги забрать... Тьфу! Захожу в подъезд - два амбала, говорят: или деньги давай, или соси. Хе! Тьфу!.. Хотели деньги забрать!.. Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо выспаться? - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся... В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках. - Гляди, Жора, дикар!.. Санкт-петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа! Занятия в артучилище. Офицер обьясняет, что снаряд летит по крутой дуге. - А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? - Спрашивает солдат. Подумав офицер отвечает: - Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет Урок в грузинской школе. - Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна? - Хи-хи-хи, ха-ха-ха! [ повторяется пару-тройку раз] - Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна! Запускают Белку и Стрелку в космос. Белка! - Гав! Нажми красную кнопку. - Гав, гав! Стрелка! - Гав! Нажми синюю кнопку. - Гав, гав! Чукча! - Гав! Да что ты придурок гавкаешь?! Покорми собак и больше там ни хрена не трогай! Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета! Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача: - Ну как вы себя чувствуете на новом месте? - Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями. Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдруг кричит: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе? - А я сейчас к вам спущусь... Необходимо, значит найти другие стимулы. Менталитет общества изменить. А то сейчас менталитет не такой какой-то. Подошли вот ко мне вчера два менталитета с резиновыми дубинками, и говорят - а пройдемте, гражданин, в менталитетовку. Скалолазы лезут по скале,один упал в пропасть. Остальные ему кричат: - Ваня ты жив? Он отвечает: - Жив! Они: - Руки целы? Ваня: - Целы. Они: - Ноги целы? Ваня: - Целы. Они: - Ну тогда ползи к нам. Ваня: - Да я еще не долетел! В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка! - Я целка?! - Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня асфальт видно! Подходит хозяйка медной горы к Даниле-мастеру и спрашивает: - Что Данила, не выходит каменный цветок? А он сидит на корточках со спущенными штанами и огромными глазами, и отвечает: - Неееее выыыыыыыыххххххххоооооодддддии Японец садится в такси около Красной площади - Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? - Сорок копеек - Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? - Сорок копеек - Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает: - Корок сопеек, моп твою ять! Сталин посещает Владимира Ильича в Горках. - Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу. - Тогда отдайте Мне власть. - Боюсь, что нагод не пойдет за вами. - Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами. Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его - хвать! И потащил на живодерню. - Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки! - Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите... Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому: - Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме... - Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина. Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять: кто автор учебника? - Вопрос на четыре: какого цвета учебник? - Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла... Учительница в школе на уроке задает вопрос: - дети, кто знает какие- нибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. - Ну, говори, Вовочка. - Сколько волка ни корми... - Молодец, Вовочка! -... А у слона все равно хуй больше. Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям: - Ох и странные эти русские - не пойму ихнюю физиологию. Друзья: - Это почему же? - Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит: - Одень шапку на хуй уши простудишь... Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Комиссия: - Какими языками владеете? Первый: - Тремя - административным, матерным и русским словарем. Второй: - Двумя - административно-матерным и русским через переводчика. Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. - Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. - А теперь - рви остальные! На уроке учительница: - Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П". - Пион! - Говорит Танечка. - Половое сношение, - говорит Вовочка. - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница. - Зато очень приятно, - говорит Вовочка. Подъехав к перекрестку на своем "Пежо", Бриджит пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Это некрасиво - стрелять в собственного зятя! - А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем! - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати. Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок: - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели.. Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить. У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. - Ты че офонарел? Пошли в отделение! - Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно? - Каким буржуям? - Да вон табличка - отлил барон фон Клодт. Значит барону можно?... Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. - Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена. -Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - взрывается муж. Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел. - Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая... - Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... - Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой! Шотландец говорит приятелю: - Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. - Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод. - Нет, она умеет ходить на задних лапках! - Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы". - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором. Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин. Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе-то б... какое дело? Лежит не хрен поднимать..." Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах до головы рояль останавливается. Из него появляется веселая рожа: - Испугался?! Щелбан за испуг. Вася, поднимай! Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу: - Ах, если бы здесь было наше пианино! - Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж. - На пианино я оставила наши путевки в санаторий. Командир роты выговаривает солдатам: - Вы! Негодяи!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья... Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик: "По-моему этот гвоздь от другой стены..." Второй: "Да нет, от этой, но с другой стороны..." Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: "Весна пришла." Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать! Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: - Василий Иванович, что с вами? - Правое ухо судорога взяла!.. Два африканских вождя объединили свои племена и разгромили третье, а его вождя зажарили и съели. Первый вождь: "Невкусно! " Второй вождь: "А все же лучше той фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы! " Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну... Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался. Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом: - Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина? - Да, я готовился стать отцом. - О! Поздравляю... И когда же это случится? - Месяцев через девять... Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: - Может быть, пойдем чай попьем? - Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю. Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий: - А чего вы тут охраняете. - Пулеметы, автоматы, винтовки... - А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. - Та бач, яка сука! - Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... - В чем же? - Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. - Почему? - Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику. Решил Леня Голубков пригласить к себе девушку на ночь. К кому ни подходит, все ему отказывают. Наконец он не выдержал и спрашивает у одной: - Почему мне все отказывают? А та ему отвечает: - Да какой же из тебя партнер! Ты - халявщик! Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки: Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы конструкторский набор, из которого вы сам сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице будете править миром. "Главврач при обходе спрашивает сестру: - Какая утренняя температура у больного из 17 палаты? - Я точно не знаю, доктор... - Что значит не знаю - это ваша обязанность! - Дело в том, что ночью его от нас перевели... - Куда? - В морг. Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он заявляет: - Вот сегодня я к теще лягу. - Совсем с ума сошел! Бесстыжая рожа! - Кричит жена. - Цыц! - Вдруг говорит теща дочери, - мужнино слово закон - кто в доме хозяин? Встречаются два еврея. Один спрашивает: - Где ты сейчас работаешь, Абрам? - В оркестре русских народных инструментов. - И что, там таки все наши евреи? - Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут! У Лема в одном из рассказов было: Предок по женской линии четвероного животного, подданный действию части четырехколесного экипажа, в рамках ритуального обряда. Что расшифровывалось достаточно просто: Мать твою, сучью, дышлом крещеную. Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?" Водитель отвечает: "Ну конечно нет!" Второй наркоман: "А я?" Снял курсант девицу, привел ее на хату: - На койку! - Ты что? Мы ж почти не знакомы. - На койку! - Да ты ж не знаешь даже ничего про меня... - У койку! - Да у нас же даже знакомых общих нету! - Гитлера знаешь? - Знаю. - На койку! - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... - Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы! - Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу... - Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца. - Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. - Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом... - Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла. Одна лесбиянка говорит другой: - Вот, замуж выхожу... - Как? Ты же мужчин не переносишь. - А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, раздражает. Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!" - Кум, я только-что из Испании. - Ну и что ты там видел. - Корриду. - А що це таке? - Там бык одного мужика на рога поднял - насмерть. - За что же он его так? - А что бы ты сделал, если бы тебе перед носом красным флагом размахивали? Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик. - О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?! Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: - Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает! Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы". Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. - Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же Топтыгин! - А я - Косыгин! - Мамочка, кто такие ангелочки? - Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: - Нет, еще не выросли. Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо. - А что все-таки случилось? - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать. Идет врач по психушке. Психи везде кричат: - 31! 31! Он спрашивает: - Что "31"? - Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат: - 31! 31! - и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают: - 32! 32!.. На таможне: - Что у вас в этом большом чемодане? - Питание для собаки. - Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет... - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый! В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: - у меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги... Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае! - И вот видите, к чему это привело! Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. - И этот мал. - Извините, - мрачно говорит продавец, - после 49-го уже начинаются чемоданы. - Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр! Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам. Хозяева двух магазинов вели беседу: - Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты? - Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали. Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол-пузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика! Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны. Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: - Девочка, девочка, а что ты ешь? - Не знаю, оно само приползло. Маленький мальчик сломал ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает он врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула. В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите два рубля. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: - Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: - Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других. Супруги переехали в новый дом. - Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. - Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они сами купят шторы. Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум. - Что это, гром или бомбы? - спрашивает первый. - Бомбы, - отвечает второй. - Слава богу, - говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. - А я уж думал, опять мокнуть. Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал! После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул: - Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать? - Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме. Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пани, пойдемте, я покажу вам ближайший туалет. Грузин и девушка в кафе: - Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. - Ну, мы с Вами еще недостаточно знакомы... - А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. - Ну... ладно. Грузин (потирая руки): - Ага! Нэ митьем так катаныем! Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпостировать билет. - Гражданин, Вы на мне уже полчаса лежите все никак попасть не можете - Ну, а, что я сделаю если он у меня мятый. - Ну так постарайтесь тогда. Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: - Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? - Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова. Муж вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: - Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Иду в ресторан! - Подожди пять минут! - просит жена. - Что же ты успеешь приготовить за это время? - Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой! Из дневника онаниста: Понедельник. Дрочил хуй правой рукой. Получил охуенный кайф! Вторник. Дрочил хуй левой рукой. Получил кайф, но не такой, как вчера! Среда. Выебал женщину. Кайфа мало, жалкое подобие того, что я испытал в понедельник! Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!" Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит. - Извините, здесь чинят часы? - Нет, здесь делают обрезание. - А почему у вас часы над входом нарисованы? - А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали? Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. - Бей шлямбур, толстая свинья. - Но Винни, если я его забью он испортится. - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба. Плывут в метро по прорвавшему канализацию фекальному потоку среди рельсов две крысы, большая и маленькая. Больные, грязные, глазки заплывшие. Вдруг навстречу им - летучая мышь. - Мама, мама! - восклицает крысенок, смотри, ангел прилетел... Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: - Эй вы, быстро пиздуйте обратно! Стоящий рядом замполит: - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты: - Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста! Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса. - Как они сюда попали? - Просто, - объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. - Они решили убежать от экскурсовода. Винни-пух сидит и ест булочку, подходит Пятачок: - Вини, дай мне булочку! - Это не булочка, это пирожок. - Вини, дай пирожок! - Это не пирожок,это пряник. - Вини, ну дай мне пряник! - Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь! Пациент доктору: - Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов. Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит: - Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит: - Пусть скотина, зато жив остался! Сержант подходит к командиру и говорит: - Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги. - Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"? - Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги. Сидят лиса, волк и медведь - скучают. Лиса: - А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда! Волк: - А у меня.. У меня есть машина! Мерседес! Медведь: - Да я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вам щас всем пизды дам! В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапорщика: - Ты кто такой? Прапорщик поглядел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит: - Офицер. А ты кто такой? Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет: - Лошадь. Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать. - Предупреждаю тебя, - кричала она. - Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере! - Опять обещания,- усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания! - К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... - говорит лектор. Его перебивает кто-то из заднего ряда: - Простите, тут плохо слышно, вы сказали "ка" или "ке"? - Не понимаю вопроса! - На человека или на человеке? После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. - Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию? - Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!... Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе. К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. - Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: - Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец. Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - Спрашивают его на советской таможне. - Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин! - Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне. - Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка. Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..." Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. - Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя? Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит: - Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет. Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ: - Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет... В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: - Мне ящик, ящик мне. - Сказала же - по две бутылки! Из толпы кричат: - Да дай, может, человеку на свадьбу! Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истинный джентльмен, кричит: - Господа, надо все парашюты отдать женщинам! - А хуй им в зад! Француз: - А успеем? Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил. - Почему? - Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих... - Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре. Посадили Гену и Чебурашку в тюрьму, вот (Ч) пристает к Гене: нас будут стричь налысо или нет а Гена в ответ: уйди и так плохо и так раза четыре повторялось не выдержал Гена и говорит: спроси вон у крысы. А крыса в ответ - я не крыса, я ежик! Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. - Сколько отдал? Тот пожимает плечами: - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет... Между подругами: - Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! - Почему же нахал? - Господи! Видела бы ты его квартиру! К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент. - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час. Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому! Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит: - Отпусти! Я выполняю любое желание! - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу! Голос из репродуктора. - Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут. - Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут. - Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать. - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса". Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе". Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?..." "Да нет, - отвечает та, - ноги!" Шеф отчитывает новую секретаршу: - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам. Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: - Ну как там себя чувствует такой-то? - Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался. В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях- шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви: - Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил! - Подумаешь врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил! Приходит девушка к гинекологу: - Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. - Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови... - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать. Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит: - А классно мы вас с Кубой накололи! - А мы зато на Чили оторвались! - Так это ж в сентябре было! - Ну и что?! - Дык у нас все на картошке были! Решили Василий Иванович, Петька и Анка семью создать. Петька подумал и говорит: - Нехорошо как-то получается, Василий Иванович! Обычно в семье двое человек, а нас - трое. - Да, нехорошо, - соглашается В.И. - Ну что ж, тогда Анку вычеркиваем. Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА... Встречаются в тайге два медведя. Первый: - Слушай, дружище, чего от тебя соляркой пахнет? - Да я вчера зампотеха съел... - То-то я смотрю солдаты тайгу прочесывают. Нашел кого жрать. Вот я месяц назад замполита съел, так до сих пор не ищут. Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу на полянке топчутся кого-то. Диалог: - Эй, слоны! (Громко и звучно) - Чего?! (Так же громко и звучно) - Кого ебем?! - Бегемота! - За что?! - У него ебало большое! - (Тихо) понятно. Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились. Молодая семья из двух студентов (он и она, чтобы ничего другого часом не подумали) живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит - лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь трахать - не буди." Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: - Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой? - Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: - Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает. Фурманов сидит - саблю точит, вдруг из окна высовывается Петька и кричит: - Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч штопор проглотил! Ну, тот саблю бросил, лошадь между ног зажал - снова Петька высовывается: - Не надо врача - мы новый нашли! - Итак, вы служите на подлодке? - спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. - Я что вы там делаете? - Моя задача - бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, - ответил подводник. Вовочка на уроке тянет руку. (У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить? (В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках. (У): Вон из класса, негодяй! (В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится. Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивет Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции: - Как вам удалось достичь таких результатов? - Дайте мне еще серп - я его еще дальше заброшу! Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву голову в пасть. После этого конферансье обьявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос Рабиновича: - Я повторю! Только уберите хищника. Читает Брежнев доклад на съезде партии: - Социалистические государства идут нагавно... (задумывается) - нагавно... (хмурится) - нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу) (переворачивает страницу) - нога в ногу со временем... разъяренный муж кричит жене: - Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа. Моль (М) с маленьким моленком (м) сидят в шкафу. м: - Мам! Можно я по комнате полетаю? М: - Нельзя! м: - Ну можно? М: - Нельзя. Маленький еще! м: - Ну очень хочется! М: - Нельзя. Опасно! м: - Ну я же вчера летал! Такие аплодисменты были... Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... - И плавать, слава Богу, - ответила вдова". Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит: - Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает полицейского: - Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?! Рано утром Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгальтер. Разъяренный отец спрашивает: - Где ты была всю ночь?! - Мы с Жаком были на сеновале. - И чем вы там занимались? - Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби... В автобус входит измученная женщина. С места срывается мужчина: - Садитесь, вы наверное устали. Вы - учительница? - Да, а как вы догадались? - По идиотскому выражению вашего лица! - Да ты!.. Да я тебя! Сам дурак! - Правильно, я тоже учитель. Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки - Ну Петька спрашиваешь, конечно - А бутылку водки - Ну смог бы - Ну, а ведро водки смогли бы - ! - пауза - - Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог. Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит: - В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью? - Конечно, сэр. - А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика. На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. - Какая наглость! - Возмущается девушка. - Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость! На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. - Вращайте барабан! Аплодисменты! ... - Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву. - Буква "А" - Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям... Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да. - И что же ты варил? - Асфальт. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит! - Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? - спрашивает мальчуган у толстого пожарника. - А это для того, чтобы она с головы не свалилась. - Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула. Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились Вы! Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. - Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо? - Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман! Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом. - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба! - говорит мужчина. Один мальчик тихонько говорит другому: - Давай взорвем ее! - Опасно, фитиль очень короткий, - отвечает тот. Как мужчины реагируют, застав жену с любовником? Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!" Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!. Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!" Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах. Врач: Ну рассказывайте, что с Вами произошло... Мужик: Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать. Взял ПлейБой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и уснул... Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу. Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: - Что делать с ними? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении! Пришел муж поздней ночью домой. Жена ему: - Ты где столько шлялся? - Я птица вольная, где хочу, там и хожу! На следующий день жена утром домой приходит. Муж ей: - Ты где столько шлялась? - Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла! Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас только через две недели. - Но к тому времени я могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись. Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ. Машина выдала следующий анекдот: "Жена с любовником лежат в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой - оба евреи". Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяешь? - Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом. Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем. Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: - Ой... плохо мне... плохо... и начинает блевать. Второй внимательно изучает (посредством вкусовых рецепторов) получившийся продукт и говорит: - Балычок... осетринка... икорка... ХМ! Плохо ему! Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: " Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" На что Петр ответил: "Нахуй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см. Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну половину попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь поместим ее в шипучий аспирин Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки! - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку. Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой: - Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья голова спросонья: - Мужики, ежели пиздеть будете, я в следующий раз еще и в жопу дам! Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж. Идет слон в штанах, навстречу ему муравей. - Слон, сними-ка штаны. - Зачем? - Ну, сними, сними... Слон снял брюки, разложил их на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит: - Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были. Рейс Москва-Тбилиси. В кабину к пилотам врывается грузин с автоматом. - Давай Тбилиси! - Так мы в Тбилиси и летим. - Я сказал давай Тбилиси! - Так это же и есть рейс Москва-Тбилиси! - Я уже три раз летел Москва-Тбилиси а приземлялся в Стамбуле! Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас." Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где я красива! Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет: - Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю. Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: - Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир! Чукча жалуются правительству: - Почему нас чукчами называют, не хотим. Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации диктор объявляет: - Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги: "Мир, труд, май, июнь, июль, август..." Идет мужик по лесу, видит - на полянке гном сидит и канючит: - Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко... - Гном, заткнись - а то пизды тебе дам! - Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует. - Ой, как мне теперь стало хуево... Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. - Сынок, ты что ж так горько плачешь? - Да я талон на трамвай потерял. - На, возьми мой талон, не плачь. - Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут. Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе, вдруг видит - сидит скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает - Ты кто? - Я - заподло - А как это - Да вот так И бьет альпинисту ботинком по морде... Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение. - Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36,5 этаж, налево, тел. 23-132. Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать: Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - А здесь болит? Б: - Да. Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные. Мальчик говорит отцу: - Папа купи мне настоящий автомат. - Ты че не в себе?! - В себе, ну купи мне автомат. - А ну прекрати, а то получишь! - Ну купи! - А ну заткнись, кто в доме хозяин? - Ты, - отвечает сын. - Но если бы у меня был автомат... Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение по теме "Бог, королева, секс и немножко тайны". Первое место занял ученик, написавший следующее: "Боже! - Воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю от кого!". Женился Луис Альберто на Марианне. Заходит вечером в спальню, видит: Марианна лежит в постели, и с ней - Дон Альберто. - Папа? Что ты здесь делаешь? - Разве ты забыл, что в нашей семье традиция - каждый мужчина должен позаботиться о своих внуках. Отправил Василь Иваныч Петьку к Фурманову денег занять. Тот возращается, расстроенный: - Василь Иваныч, не дал он денег-то... - Как не дал? А чем мотивировал? - Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию обмативировал... Едет казак по степи и кричит: - Я ТАЙНУ ЗНАЮ! Ему казачка навстречу: - Расскажи, какую тайну. - Отдашься - расскажу. Ну, тайну узнать хочется - отдалась. Казак вскочил на коня и поскакал дальше. Она ему вслед: - А тайну?.. - Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ... Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - В Москве был? - Никак нет! - Мудак! - Так точно! - Петров! - Я! - В Москве был? - Никак нет! - Мудак! - Так точно! - Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? - Нет... - О! Жена смотрит в окно и говорит мужу: - Смотри и учись... Живут же некоторые жены! - Ты о чем? - О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки. - Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то наше! Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы? К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей б'ет тонущего веслом по голове со словами: - Так ты еще издеваться вздумал! Сидят на крыше два кирпича, смотрят - мужик внизу стоит. Молодой кирпич: Слышь, стоит! Давай спрыгнем! Старый кирпич: Давай! Спрыгнули, летят. Молодой: Слышь, зря спрыгнули - он в каске:( Старый: Эх, молодо-зелено! Смотри! ЭЙ, МУЖИК! Мужик: А?! Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)... - В Грузии подняты цены на продукты... - Ел и есть буду... - В грузии подняты цены на горючее... - Ездил и ездить буду... - Везде солнечно - в Грузии дожди... - Вот...! Что хотят - то и делают! Муж (М) приходит домой и говорит жене (Ж): (М) - "Жена ты 10 тысяч мятых видела? " (Ж) - "Неет! " (М) - "А 100 тысяч мятых видела! " (Ж) - "Не! " (М) - "А Десять лимонов мятых видела!? " (Ж) - "Да что ты! " (М) - "Ну сходи в гараж посмотри..." Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель усаживает ее, трогается с места и говорит: - Ну и денек сегодня! Уже пятая женщина просит довезти ее до города! - Так ведь я еще девушка! - Ну, так мы еще до города не доехали... Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку. - Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? - Ку-Ку. - А почему так мало? - Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете! После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас! Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: - Ну если блядь пиздец - то ну его нахуй! - Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем! Соревнования по объектному ориентированию! отборочный тур - участники представляют жюри свои программы. 1 тур - участники объектно ориентируют программу, написанную жюри. 2 тур - участникам предоставляется объектный код - и они в нем ориентируются! Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем? Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: - Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит: - А теперь покурим. Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: - Конечно, если вы не любите Пикассо... Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит: - Смотри, лодка плывет,- наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь): - Откуда ты знаешь, что не Герасим? Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни хрена не видит, и вдруг налетает на медведя - бац! - Ты чего ушастый, офигел совсем, куда так несешься? - Да вон там верблюдов отстреливают. - Ну а тебе-то что? - Ага, поймают - потом доказывай, что не верблюд! В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: - Доктор! Помогите! - Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. - Ну сделайте же что-нибудь! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз. - Идите к окулисту, он принимает до семи. Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. - Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий. - А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил? Артистка кабаре торжественно сообщает подружке: - Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером! - Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен? - Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него... - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы. Судья: - Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств? Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит - на улице шум. Подзывает лакея: - Джордж, что там делается? - Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты. - А что им мало платят? - Нет, сэр. - Так что ж они бунтуют? - Бляди, сэр! Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает "спрошу щас, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу что так тебе и надо". Подплывает, спрашивает: - Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, дерьмо зеленое... Сидит в автобусе готовый нарком. Подходит дед без ноги. - Парень, я ногу потерял... - Ну... - Молодой человек, я ногу потерял... - Ну... - Я в сорок четвертом ногу потерял! - Дед, ты гонишь, сколько в сорок четвертом езжу - твоей ноги не видел!.. - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто я вас спрашиваю?! - Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!.. Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит: - Вася, ты видел - из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому: - Полезли на чердак, наркомов погоняем, а то видел - из окна красный крокодил вылетел! Мюллер: - Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц. - Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка! - Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается. Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: - Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было! В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" ответил: - А что ночью-таки была атака? - Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались? - Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? - Нет, Штирлиц... - А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? - Нет, Штирлиц... - А может... - Петька? - Василий Иванович! Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально. Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! - Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! - Входи, циник! Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на другого. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился. - Для чего нужны мужчины? - Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина. - Для измен, - гневно воскликнула ревнивица. - Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля. - Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева. Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери: - Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! - Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает! Разговаривают два вора-карманника: - Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы... - А что случилось? - вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень! Вот идет Иван, царский сын, по знойной пустыне, и вдруг навстречу ему "Тыгыдынский конь". - Ты кто?, - Спрашивает его "Тыгыдынский конь". - Я Иван, царский сын! А ты кто? - А я "Тыгыдынский конь"! - Ну и пошел нахуй.. Тыгы-дын,тыгы-дын,тыгы-дын... Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. - Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? - Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней... На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. (голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю. Женщина рассказывает приятельнице: - Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. - Каким образом? - Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются. Винни с Пятачком плывут на лодке. Винни на веслах гребет - гребет, потом обливается... Пятачок на корме спит, посапывает... Заебало Винни это все, снимает весло и Пятачку в грызло хуяк... - Ааааа-ааа-ааа! - Что, свинья, не спится? Иди-ка погреби... У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились. Пошел он телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью: "Пятидесятирублируйте". Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: - Вот говорит, говорящая лягушка. - Не может быть. Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка: - Кватит! Накуй! Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - Спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума. Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: - Соня, вот идет женщина, которую любит Абдрахманов! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: - Где, где? - Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал? Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит: - Наденька, ну давай разочек. - Володенька, ну поздно уже. - Ну, Наденька. - Ну уже все спят. - Ну мы тихонечко. - Ну давай, ладно уговорил. Они шепотом: Вставай проклятьем заклейменный, весь мир... Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. - Позови командира! - А кто спрашивает? - Позови командира, твою мать! - А спрашивает кто? - Позови командира! - А кто это? - Кто, кто - чмо в розовом пальто! - А, это вы, товарищ майор... Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. - Ени,- зарыдала вдова,- почему ты не появляешься? - Я этот столик не обслуживаю,- раздался в темноте слабый голос. Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками.Третий стоит в сторонке грустный. - А ты чего молчишь? - спрашивают. - Да вот устал что-то, руки болят. - А чего случилось-то? - Да вчера всю ночь до утра песни орали. В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою - и смоемся! Киллер: -Да ну, вот щас охранника грохнем и ноги сделаем! Наркоман: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся! Воспитательница: - Дети! Давайте поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, первым сегодня пойдет домой. Дети начинают корчить рожи. - Достаточно! Первым домой пойдет... Первой домой пойдет... Вот эта девочка! - А я и не играю вовсе! Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают: - А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил... - Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости? - Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. - Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них. - Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего раз в месяц. Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - Ну, а хорошая? - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается: - Сколько раз говорить - собачатина восьмого сорта, рубается вместе с будками! Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев: - Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию!.. - Угу.. И пулемет на крышу.. - А пулемет зачем? - А чтоб консервы не пиздили! - Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. - 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов. Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана: - Простите, у вас что, корабль безразмерный? - Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный! Молодая женщина беспечно проехала на автомашине под знак "Стоп". Полицейский остановил ее и спросил: - Знаете ли вы, что это за знак? - Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам очень интересно, можно было спросить продавца в соседнем киоске. - Мой папа - кооператор! - хвастается мальчуган в компании сверстников. - Он меня за сто тысяч рублей купил! - А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня долларами платил. - А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам делает! Муж смотрит телевизор. - Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж. - Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду. - Что, пошутить нельзя? Где сетка? Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. - Так что тебя папа по всему огороду таскал? Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. - Малвын, ты? Молчание. - Артемон, ты? Молчание. - А кто? Из-за двери: - Карабас-Барабас, кацо! Буратино: - Вах, боюс! Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие - те которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные - те у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи - те которые потоскуют, потоскуют и спать ложатся. Бежит по лесу кабан, сметая все на своем пути, кусты, деревья... Ну и стукнулся лбом в самый толстый дуб, дуб покачнулся, но устоял, Из дупла вылазит сонная сова: "Ухгу?..." Кабан: "Ну ты, Сова, лети за Винни-Пухом, передай, Пятачок из армии вернулся!" Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000вольт без защитных очков. Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: - Что случилось? - Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне: - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил - Девять. А его приятели: - Вист. - Пас... Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? - (Подумав) Гм, вроде нет. А что? - Да что-то мерзну я, мать... Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... - Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. - Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал... Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. - Импотенто? - Спрашивает проститутка. - Нет, - машет он головой. - Сифилито? - Ноу! Ноу! - А-а-а, - догадывается та, - замполито! Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: - Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? - Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: - Зачем ты его обманул - у нас же их навалом? - Он меня "товарищем" назвал - пусть серпом бреется, гад! Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: - А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые... - Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт! Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: - Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? - Эту машину и другого водителя... Приходит в полк письмо, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: - У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее... Построил капитан свою роту и скомандовал: - У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда прешь?! Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает: - Ты что, старуху убил? - Да... - И много денег взял? - Да чирик всего... - Что ж ты? Из-за чирика-то? - А что? Десять старух - уже стольник набежал! Маленькая девочка подходит к маме: - Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС" - Зачем тебе, ты же еще маленькая? - А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком. На медицинском конгрессе. Американец сокрушается: - Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз поддакивает: - А мы от печени лечим - от сердца мрут. Наш с достоинством: - У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают! В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. - Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой. - Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров. Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади - алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: - Нет, Билл, нет его там. - Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться? Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем. После осмотра врач говорит пациентке: - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу. К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. - Это хорошие деньги. Что за предложение? - Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300. Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит: "У меня жена, как газель - стройная, изящная." Поляк говорит: "У меня жена, как лань - длинноногая, прекрасная." Русский говорит: "У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы." Судья обращается к подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять. Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем! Психиатр успокаивает пациентку: - Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. - Правда доктор? - Конечно. - Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже. Муж утром приходит домой. Жена свирепствует, где был? - Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать. - Врешь ведь, гад, опять со своими хмырями в преферанс играл! На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить? - Гм... Ну, это... Старушку. - Тормоз. Тормоз давить надо! В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее... Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной.. - Да-а.. Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет! - В том-то и дело.. Не расскажет, не напишет, не позвонит... Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов. - Стой! - закричал габровец водителю. - Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой! Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. - Какой трогательный жест, - говорит швед. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет. Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: - Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы. - Будем знакомы, лейтенант Курочкин, - добродушно протягивает тот руку. - Полковник Куроедов. Поймал негр золотую рыбку. - Отпусти меня, - говорит золотая рыбка, - Любое твое желание исполню. Подумал негр и говорит: - Сделай меня белым, и чтобы вокруг меня одни женщины были. Махнула рыбка хвостом... и превратила негра в унитаз в женском туалете. Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич. - Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть! Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх: - Ваа! Толпа ей из-под сцены: - Ваа! Зыкина: - Вааа! Толпа: - Вааа! - Вааааааленки - вааааленки... Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья): - Баб - за борт, мужиков - ебать. - Как же так, мужиков же не ебут! - Завозмущались бабы. - Ебут-ебут, еще как ебут, - хором ответили мужики. Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет. - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот Вас я туда не посылал! Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит: - "Ну что напился? " - "Угу", "Жена доить меня послала? " - "Угу" - "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду" Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. - Здесь живет Богумил Гвиздал? - Спросил старик. - Здесь, здесь, - ответила женщина. - положите его в прихожей на коврик. Винни приходит к Пятачку и говорит: - Пятачок, нужна твоя помощь - я тут кооператив открывать собрался. - Чудесно! А чем он будет заниматься? - Ну конечно, медом! - Мы что - мед продавать будем? - Нет, мы его покупать будем. А продавать мы будем свинину! К директору цирка пришел мужчина с собачкой. - Предлагаю вам уникальный номер! - Говорит он. - Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини! - Вы с ума сошли! - Отвечает директор. - Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?! Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене: - Кто это? - Монтер. - А почему он голый? - Такого прислали. - Интересно. А он еще оказывается и под напряжением! - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает. Появляется волк. Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту картину, потом приоткрывает дверь: - Залезай ко мне! - А зачем? Я его уже на три круга обогнал! Лингвистический конгресс. Докладчик: - Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить". Голос из зала: - Скажите, а в Пизе ничего не пропадало? Заходит в камеру новенький: -Привет,козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают,потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух". -Так бы сразу и сказали,-возмущается новенький,-а то налетели, как петухи... Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: - Почему? Еще через несколько минут первый отвечает: - А как? Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое. - Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер. - Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом? Новобранец потерял вещевой мешок. - Пять суток гауптвахты и, кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого мешка. - Синьор лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за мешок? - Да, и благодарите бога, что потеряли мешок, а не танк! Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. - Твое последнее желание, мужчина, говори! - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым! Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов: - Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал - тоже доктор сказал, что песец ему. "Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил: - Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи! На фронте. Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении)::-о - Как - кирпичом:-о - самолет:-о? К: Иванов - вы же КОММУНИСТ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета! Шикарная вилла,около бассейна на солнце нежится молодая хозяйка, рядом проходит слуга-негр - Том, какой ты большой! - Да, мэм - А у тебя все такое большое? - Да, мэм - И... Это? - Да, мэм - Сколько - Восемь сантиметров - Всего-то? - В диаметре,мэм! Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного: - Сынок, кого хороните? - Ваньку с 3-го курса. - А что случилось? - Утонул. - Под лед, что-ли, провалился? - Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся. Принимается новый многоквартирный дом. Два принимающих: (1) А теперь проверим звукопроводимость - Я зайду в эту квартиру, а ты в соседнюю, и я тебе покричу... разошлись... (1) [орет] СИДОРОВ, ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?!?! (2) [спокойным голосом] Дурак, я тебя вижу! В окопе двое. По направлению к ним движется танк. -Бросай гранату! -Не могу, там мальчики! -Да, бросай же! -Не могу, там мальчики! -Бросай говорю! В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик: -Ребята, отойдите, а то мы вас задавим! В сосновом бору выросли поблизости друг от друга белый гриб и мухомор. Однажды в лес забрели грибники. - Ну вот, - сказал белый гриб соседу. - Сейчас резня начнется! - Не знаю, как там насчет резни, - отозвался тот, - а я вот сапогом по шляпе точно получу. Встретились друзья, разговорились: - Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? - Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. - Ну и как? Успешно? - Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая. Звонок Гитлера Сталину: - Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? - Выясню. Звонок Сталина Штирлицу: - Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы? - Так точно, товарищ Сталин. - Так положите на место, люди волнуются. Идет грузын по стрит, впереди - герла Г.- Дэвушка,покажи жопа, 10 руб. Дам! Д.- Пошел ты... Г.- Дэвушка, 100 руб. дам! Д.- Пошел ты... Г.-Дэвушка, 1000 руб. дам! Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел: Вай-вай, какой хороший жопа! Жаль дэнег нэт! Сидят в пивнухе три мужика. - Коль, а ты чего такой грустный-то? - Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся... - Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово? - Ха! За мной, естественно! - И чего же ты сказал? - Черт с тобой - покупай. Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет: - Браток, пристрели... Не выдержал прапорщик, сжалился. Выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в ответ: - Спасибо, браток... Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг появляется добрая фея и спрашивает: - Че делаете, ребятки? - Да вот: ебемся!.. - А хотите по-настоящему? - Конечно, хотим! Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня... Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: - Доктор, он домогается меня целыми днями! - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта? Посреди черного-черного леса течет черная-черная река... На берегу черной-черной реки растет черный-черный дуб... Под черным-черным дубом сидят два черных-черных человека... И один черный человек говорит другому: " И зачем мы, Вася, эту резину запалили... " На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику. Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи. В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной. ...Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол - и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. Жить ей оставалось не более часа. Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину!" Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз В. И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька заглядывает в ванную: "Да не встал, а ВСПЛЫЛ!" Едет (Ш)тирлиц на машине. Видит, на обочине голосует (М)юллер. "Х.. тебе, не подвезу" - думает Ш и едет дальше. Снова видит на обочине М. "Все равно не подвезу" - едет дальше. И опять видит на обочине М. "Издевается" - понял М. "Кольцевая!" - додумался Ш. - Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? - Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки. После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. - В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний! Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит: - У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки. Русский отвечает удивленно: - А у нас в России вообще-то на руки не ссут! Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и мистер Мортимер! - Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон! Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. Мужчина приходит на прием к врачу: -Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. -А они и не должны расти. Это образное выражение. -Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает? Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..." Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: сидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: "Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?" Ленин: "Феликс Эдмундович! Не г'аствог'яется больше." Мужчина заходит в публичный дом. - Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой. - Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: - Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь... Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот! Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда ебут? Василий Иванович выстроил дивизию. - Ставлю задачу! Прибыл эшелон, его надо надо надо разгрузить! Будем таскать люминь! Ученого вида очкарик поднимает руку: - Василий Иванович! Не люминь, а алюминий! -... А кто не хочет таскать люминь, будет носить свинец... Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит: "Куда бы мне еще эту свечку вставить?"... Полковник выхватывает саблю и орет: "Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!" Идет бракоразводный процесс, спрашивают мужа, мол что тебя заставило на развод подать?-А она меня оскорбила, говнюком назвала.-При каких обстоятельствах?-Да прихожу я домой, она спит с каким-то мужиком, меня увидела и говорит: Смотри, говнюк, как это делается! Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими - то расчетами. - Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч? Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а валеночки как новенькие! Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает: - Вы видели грабителя? - Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов. - Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. - Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией. На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический? - Да - А кем работал? - Сантехником -? А как вышло что ты политический? - Да вызвали меня как - то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну я посмотрел и сказал что пора менять всю систему... Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна нахуй послал". Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... - Правда ли, что у всех б... блестят глаза? ... Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков". У еврея сгорел дом. И жена. И дети. Он сидит на пепелище и плачет. Идет мимо его знакомая. - Что случилось? - Да вот, дом сгорел. - Ой, горе! А жена где? - И жена сгорела. - Ой, горе! А дети где? - И дети сгорели. - Ой, горе! Ну, а вообще что происходит?.. В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас". - Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело? - Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом... - Тогда заберите этого и принесите мне победителя! Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? Она: - Свой. - Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. - Гусь, а тебя за что? - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?" Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки... - Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его. - А то, что "потом", было раньше, - следует ответ. Сидит мужик в камышах рыбу ловит. Вдруг камыши раздвигаются выходит корова и спрашивает: - Слышь, мужик, а где здесь противоположный берег. Мужик показывает рукой на другой берег и отвечает: - Там. Корова удивляется и говорит: - А там мне сказали, что здесь. Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик. В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые. Загадка: черное, зубы белые, одна нога. Ответ: негр-инвалид. Загадка: черное, зубы белые, две ноги. Ответ: два негра-инвалида. Загадка: черное, зубы белые, три ноги. Ответ: рояль-инвалид. Загадка: черное, зубы белые, четыре ноги. Ответ: шахтер после получки. Женщина лежит в постели с любовником.Телефонный звонок. Муж. - Дорогая, чем занята? - Жду тебя. - Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру. - Хорошо, родной, жду. Любовник: - Кто звонил? - Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе. Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера. - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую. Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке: - Что тэбэ заказать? - Мне, пожалуй чашечку кофе. Грузин, минуту подумав: - Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну - мамэнтально унэси! Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она. Вторая ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина. Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин... Любовная пара обсуждает планы на будущее. - Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал. - Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Не знаю, не читал. - А что ж ты тогда читал? - "Му-му", будешь гавкать - утоплю. На лекции в медицинском институте. Профессор: - Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи! Профессор возмущенно: - И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза. Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его... мужской гордостью? - Успэл перекинуть... - Что мы имеем при социализме? - Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение. - А что будет при коммунизме? - Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты. Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи: - Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался! На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что его замучили гитлеровцы? - Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки. Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу: - Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти? - Да,- ответил Джонс.- Кстати, откуда ты звонишь? В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: - Наркотики везете? - Та трошки е, тико один чемодан. - Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала. - Ты що, диду, це ж не наркотик! - Не знаю, но я з него балдею... Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще". - Если это Победитель, - заметил солдат-экскурсант, - интересно, что осталось от побежденного. В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает: - Соломон Абрамович, что за вид? - Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит? - Если никто не заходит, то почему вы в галстуке? - Ну а вдруг кто-нибудь зайдет. Ковальский долго ходил по залам парижского музей и очень устал. Сел на первое кресло, которое заметил. Служащий музея подошел к нему и вежливо заметил. - Здесь нельзя сидеть. Это кресло Людовика 14. - Ну и что?! - сказал Ковальский. - Когда он прийдет, я встану. Пожилой (М)ужчина приходит к (В)рачу: М: Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! В: Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. М: Доктор вы о чем? В: О женщинах конечно! М: А я о ступеньках. В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили? Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: - Нэ лизэ, батько... Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. На следующий день сын опять жалуется: - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ... Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену? Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: - А баня у вас функционирует? - Чаво, чаво? - Баня работает? - Работает. - А душ циркулирует? - Чаво? - Вода в душе есть? - Есть. - Тогда дайте мне билет на одно лицо. - А вы жопу мыть не будете? - Объясни мне. Почему из винограда множество вин получается? - Объясняю. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... - А... теперь я понял, почему "Херес" называется так... В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл". Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат: - Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал. - Какой трехколесный велосипед?! - Тот, что дороги укатывает. - О боже! Я сейчас дверь открою! - Не надо, мы его под дверь подсунем. Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: - Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое". Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону: - Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли... Соревнуются два гипнотизера. Один говорит - Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно, выбросила. - А вот ша - говорит другой - мужик с пятого этажа телевизор выкинет! Распахивается окно, высовывается мужик и орет - Ну нету у меня телевизора, НЕТУ! На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. - Ваша любимая команда? - "Спартак" Подходит к группе девушек. - Девушки, какая ваша любимая команда? - "Динамо" Подходит к генералу, - Какая ваша любимая команда? - "Смирно"! Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так считает: - Один трамвай ушел... еще один... И еще один... Стоял рядом с ним мужик, подошел и интересуется - дык, что не едешь-та? - Аааа... Все одно - в трамвай с торшером не пустят... Два сибиряка ловят рыбу. Один произносит: - Плохо. Проходит полчаса, второй спрашивает: - Что плохо? Еще через полчаса первый отвечает: - Плохо, что ты с моей женой спишь. Через полчаса второй произносит: - Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге... Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает: - Аннет свободна? - Нет, занята. - Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка ему: - А может, я на что-нибудь сгожусь? - Да больно мордочка у тебя неказистая... - Какую бог дал. - Вот он дал, он пусть и ебет! Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина. - Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует один из них. - Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты. Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то изнасиловал?!? - Нет! Но аппарат же есть? Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить. - Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена. - Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть. - Доктор! Мне больно думать. Как задумаюсь, сразу больно! - Странно, давайте попробуем. Дважды - два... - Четыре. - Трижды - три... - Девять! - Восьмью - восемь... - А-а-а-а... - Очень интересно. А Вы газеты, прессу читаете? - Да. - Ну и как? - Абсолютно безболезненно! Врываются Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты:"Валь,дай этим засранцам 20 тысяч". Через две недели прибегают рэкетиры:"Анатолий Михайлович! возьмите ваши 20 тысяч и еще 20,только снимите установку на засранцев!" Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: Глубоко!.. Эхо: глубоко.. Опять кричит: Глубоко!.. Эхо: глубоко.. - Глубоко!.. -...Глубоко.. Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: Достал!... Эхо: ...Глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: Глубоко!.. Эхо: ДОСТАЛ! В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату. Приезжает экскурсия. - А вы действительно не знаете, кому этот памятник? - Почему, знаем. - Кому? - Хаиму Рабиновичу. - А почему он называется памятник неизвестному солдату? - А неизвестно, был ли он солдатом! Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. - Но у вас же нет огорода!? - Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку. После операции хирург спрашивает пациента: - Как вы себя чувствуете? - Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. - К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз. Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь: - Здесь нету никого? Эхо в ответ: - Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет. - Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ: - А ты как думал? В магазине: - У вас ковровая дорожка есть? - Есть. Сколько вам метров? - Порежьте мне тридцать метров по метру. Продавцы порезали. - Да вы что, сдурели? Мне надо вдоль порезать! - Он наверное псих! - говорит одна из продавщиц. - Конечно, у меня и справка есть... Учитель: - Сейчас мы будэм раскладывать на члэны предложение: "Мужык вэдет бабу в баню". Гогия, отвечай ты. Гогия: - Ну... "мужик" это подлэжащее; "баба" - сказуемое; ну, а "баня" это прэдлог. Учитэл: - Молодэц Гогия чэтыре. Толко "баня" - не прэдлог, а МЭСТОИМЕНИЕ Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: - У вас рак. - Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза: - И под каждым камнем - рак! Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести: "Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х..." Из окна высовывается женщина: - Мсье, как вам не стыдно - вы же сбиваете с ритма весь квартал! - Пардон, мадам - "Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!" Идет мужик по парку и вдруг из кустов появляется здоровенная морда и говорит: - Мужик бабу хочешь? - Ну! - "Морда" раздвигает кусты, и мужик видит на полянке женщину... Сделал он свое дело и пошел, а женщина вдогонку кричит: - Мужик, а деньги? - Так меня угостили. Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух: Хочешь - любое желание выполню. Мужик: Да пошел ты. Дух: Нет, я серьезно. Хочешь - твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): Мучительно, пожалуй, да. Но только - быстро. Приходит мужик ко врачу, ну и, естественно, плачется. - Доктор, у меня похоже гангрена! - Нну, - спокойно отвечает доктор. - У меня рак! - Нну. - У меня кишечные спазмы! - Нну. - Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться? - Это пиздец, мы от него не лечим. У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу,выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже! Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей... Муж не удовлетворял жену в сексуальном плане. Пошел к врачу. Приходит домой. Жена спрашивает, ну как. - Да видишь ли, доктор спросил, не был ли я онанистом. А я ответил, что всю свою сознательную жизнь был коммунистом. Жена: - Дурак! А если онанисты к власти придут? Петька: - Василий Иванович! А вот вы могете выпить литр без закуски? - Конечно могу! - А два литра? - Могу. - А пять? - Пять? Наверное, смогу. - А вот ежели ведро? - Нет, Петька, не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог! Ммм-да-а-ааа... такое только Ильичу под силу... Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске: - Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают! Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы! Объявление на дверях публичного дома: "Наш публичный дом предлагает три вида удовольствий: Первое. Половой акт. Цена - десять долларов. Второе. Наблюдение за половым актом. Цена - двадцать долларов. Третье. Наблюдение за наблюдающим половой акт. Цена - сто долларов". Турист: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы: - Клоп, сэр. Турист (откладывая в сторону ручку): - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком! На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка. Делегация от трудового коллектива на почте: - Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей? - В Мавзолей? Не знаю... А какой текст? - Вот... - "Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов..." - А почему последняя строчка ушла вниз? - Это подпись... На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот." Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!" Тишина. Экзамен. Принимают его два препода - первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти - первый ему и говорит: "Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там! " Недолго думая второй отвечает: "А ты смотри в оба - чтоб никто не списал! " Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете. Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет! " Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент. - С чего Вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! -?!. - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена". Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее - рядом с водителем - дорогу к новому зданию показывает: -Направо! Теперь налево. [ Дальше при рассказывании надо ускорять ] -Налево-направо-еще направо-налево-налево! Ура! Задавили! Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит... - Карррррр! - Вася, прими меры... - Кышшшшшш... - Каррррр! - Вася, прими меры... - Кышшшшш... - Каррррррр! - Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры... - Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА... - Ты заметила, - спросил встревоженный муж жену, - что у Кристины за последнее время сильно увеличился живот? - Да, действительно! - Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать... - Что тебе кажется? - Что она встает и забирается в холодильник за пирожными... Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт?" - Че Вы сказали,Василий Иванович? - Че-че, балбес! Говорю принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса,запыхавшись,прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из хуй, сапоги спиздили! Грузин жалуется: - Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею. - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят, 22 года. Война идет давно, столько же времени без женщин. Трахнуться хочется, аж трясемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины.Одна убита другая стоит в углу и трясется. Наверное, тоже трахаться хочет. Жена в отъезде. Звонит мужу: - Как там наша кошечка? - Сдохла. - Господи, неужели ты не можешь поделикатнее? Сказал бы - она сидит на крыше. А потом уже - нечаянно упала и к несчастью разбилась. Ты понимаешь? - Вполне. - Ладно, как там моя мама? - Сидит на крыше... Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды. - Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что всего один раз! - Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно! Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: - Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. - Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: - Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена! Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: - Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков! Урок в медучилище. - Гиви! Как ставыт клызма? - Бэрем жопа... - Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма! - Бэрем задница! - Харашо! - Бэрем вазэлын! - Харашо! - Прома-а-а-а-а-зываем! - Садысь пять! - Но учитэл, я еще не кончил! - Садыс... я кончыл! Еврей приходит домой и застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, встает, одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит вслед: - Ну и хам! - Произносит он наконец. - И не говори, - отвечает жена, - ни тебе здрасте, ни мне до свидания! На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан. - Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее. В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет. Известного социолога спросили: - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната. В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: - Какая это кость? Студентка: - Лобковая. Профессор: - Вы хорошо подумали? Студентка: - Да. Профессор (показывая на нос) - Тогда это что?... Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало. Откуда-то из дыма - голос жены: - Детей спасай, Михайло!.. - Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!.. Наташа и поручик: - Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном? - Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов ебет лошадь. - Фу поручик, вы, вы, вы... ПОШЛЯК! (Подходит Безухов) - Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк! - Да, конечно, ебу я вчера лошадь... К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама. - Господин Шаляпин? Я баронесса фон Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля! Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: - Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка: - Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: - Да ну! Да ты гонишь! Вовочка: - Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше. Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета! - Бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - Вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега. Муж вернулся домой из командировки, заходит в дом, и чувствует, что у жены был мужчина... Муж бросается к шкафу, рывком распахивает дверь, и видит мужчину в одних плавках. Муж спрашивает: - ты что тут делаешь? - Автобуса жду. - Ну ты и пиздишь? - Ну ты и спрашиваешь... До свадьбы: - Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, - предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть. После свадьбы: - Иди осторожно, тут камней полно. После нескольких лет семейной жизни: - Ну куда тебя несет, дура! Не видишь, идиотка, - каменюки под ногами! Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да так и заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз: - Кто там? - Это я, твоя жена. - Иди туда, стерва, где всю ночь шаталась, не пущу! Автобус. Давка. Сидит мужик. Над ним навис другой мужик, который держит сумку и одновременно этой же рукой поручень. Из сумки что-то капнуло сидящему мужику на нос. Тот облизнул - что-то солененькое оказалось. - Что - огурчки малосольные везете? - Да нет - щенка на дачу. Утром из штаба выходит голый Василий Иванович, завернутый в простыню. Подбегает ординарец Петька и заискивающе говорит: - Ну, Василий Иванович, Вы сегодня, прямо как Джавахарлал Неру. - Во-первых, не Неру, а Нюру, а, во-вторых, какое тебе дело кого я сегодня джавахарлал! Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается - а он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит - на столе записка: "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша" На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать". - Ты чего молотком по железной бочке стучишь? - Гриша там спит. Через два часа велел разбудить. - Не просыпается? - Не просыпается. - А ты кувалдой ударь. - Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить. - Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый аттракцион открыли. "Ностальгия" называется. Представь: переполненный автобус в "час пик". Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда надо и не надо, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом... - Как себя чувствует теперь твой супруг? -поинтересовалась дама, пришедшая с виз- том к подруге. -Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне. -Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра. -Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки! Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - Сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку. Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. Два приятеля сидят в кафе. - Я заметил, что все люди имеют свои странности - говорит один. - У меня их нет - отвечает второй - И у тебя есть. - Какие же? - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой - Ну и что? - А большинство людей используют для этого ложечку... В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной? -Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа? - Сорок третий. - А твоя мама? - Тридцать восьмой. - Так разница, мальчик, между ногами. Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца: - Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать меня до 8 часов! - Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. - А я тут при чем? - Вы спите на нашей единственной скатерти. Разговор двух подруг: - Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! - А что случилось? - Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла. - Ну а дальше? - Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он. В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник. В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Ну что вы, Бэрримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне,сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр! По лесной тропинке маршируют гуськом в ногу 38 ежиков. И вот они выходят на красивую поляну. Раздается откуда-то сверху Голос: - Стоять! Раз - два! Ежики останавливаются. - Пастись! Ежики разбредаются и начинают пастись. Голос (задумчиво) сам себе: - Гм-м. Ну чем не кони? Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям. - Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой. - Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть! Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. - А что это такое? - Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. - Нужно рассказать об этом своему мужу. Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец естественно не отдает. Лейтенант подзывает его: - Ты это видишь? - показывает на свои погоны. - Ух ты, Здорово... А ты глянь, что они мне подсунули. Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: - Ты дверь на нижний замок закрыл? - Закрыл, - отвечает старик. - А на английский замок закрыл? - Закрыл. - А на цепочку закрыл? - Закрыл. - А на крючок закрыл? - Ой, забыл. - Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь! Встретились коллеги. - Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"? - Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"? Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: - Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? - Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный. Решили офицеры военной кафедры майору Довганю на 8-марта подарить цветы и вазу. Принесли на кафедру, вазу поставили на стол. Втыкают цветы в вазу а они не втыкаются - верх у вазы заделан! Подходит майор Довгань - приподнимает вазу и говорит: -Вот зараза, она еще и без дна. Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. - А у меня тормоза не работают, - ответил водитель. - Эй, вам не нужны галоши? - Нет. - А вот такие? - Нет. - А вот эта пара не подойдет, посмотрите какие навороченные! - Нет. - А эти? ... <100 пар> - Мне не нужны галоши СОВСЕМ! - Да? Ну, может, все же вот эти? - Нет! - Ну ладно, сдаюсь. Давайте я вам покажу вот эти! Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отстегнула грудь, тоже положила на столик. Мужик на верхней полке смотрел-смотрел и говорит: - Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку! - Чем могу еще служить, сэр? - Спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку. Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают: - Ну в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить? - А что, я ведь пью тихо и один? - Один-то один, а блевать все вместе будем. Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор, у меня левая нога посинела! - Больной, у вас гангрена. Прийдется ногу резать. Ногу отрезали. Через некоторое время приходит опять. - Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то-же! - Больной, у вас джинсы линяют! Идет мент по ночному парку культуры, смотрит в кустах 4 ноги и звуки характерные для коитуса. Посветил фонариком - и точно. МЕНТ: - И что вы тут делаете? МУЖИК: - Да вот свою жену трахаю. МЕНТ: - ХМ. А я подумал блядь. МУЖИК: - И я так думал, пока ты фонариком не посветил. Лигачев с колхозниками. Колхозники: - Плохо совсем, Егор Кузьмич, мОчи нет, коровы дохнут... Лигачев: - А вы попробуйте покрасить заборы в зеленый цвет... Через некоторое время: - Ох, Егор Кузьмич, коровы пали... - Ну ничего, что -нибудь еще придумаем, у меня идей много... Люси совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах. - Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, - лепечет она. - Но вот никак не могу ощипать с него перья... Мужчина и женщина... Друг другом восхищаются - и друг от друга приходят в отчаяние. Друг на друга надеются - и теряют надежду опять же друг из-за друга. Друг над другом смеются - и теряют друг из-за друга всякое чувство юмора. И все это потому, что друг без друга не могут... В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: - Почему чай холодный? Все сразу: - Сынуля! Ты заговорил! Радость какая! Почему ты до сих пор молчал? - До сих пор все было в порядке... Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: - Это меня моя баба шарахнула так. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу? Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Зацепился яйцами за сук, лишился оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит на лугу пасется КОРОВА (К). (К): (мысли) - такой красивый, одинокий - познакомлюсь! (К) говорит (Л) - Я корова с большим выменем! (Л) - А я лось, просто лось. Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком вбегает на кухню: Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал. - Дети, кто знает, что такое слеза? - Спрашивает учительница. - Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек. Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: - Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим. Вовочка: - Раз, два... Три... Четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется! Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату... - Лом... - Матфей! Танк то близко... Может раздавит... - А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать... Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку, открыли а оттуда джин. Ну и как водится раз его освободили исполняет любые желания. Англичанин - домой в Англию. Американец - домой в Америку. русский - ящик водки и тех 2-х назад: так хорошо сидели. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: - е знаю, что случилось с нашим Азором,- говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес. Мальчик подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, расколите орешек! - Хрум... На! Через пару минут та же история. - Дядя милиционер, расколите орешек! - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются? Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в баню мыться. - Гоги - подлэжащий, Вахтанг - надлэжащий, а в баню - прэдлог, учитель. - Нэвэрно, сынок! Мыться - прэдлог, а баня - это мэстоимение! В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. - В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились пока она не устала. Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: - Вовочка, что ты там ищешь? - Отстань. - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали!... Встречаются жираф м бегемот, и жираф давай бегемота словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я - как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает: А как насчет порыгать? Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит - на холме козел траву щиплет. Кричит ему: - Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс? Тот хвостом махнул - из-за холма стадо козлов вываливает: - Не знаю, как идти на северный полюс, но за "козла" ты сейчас огребешься! Урок в семинарии. - Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка своих отроков. - Отделима, батюшка, - отвечает один из них. - Обоснуй. - Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай". Один "бык" другому: - Вчера на пляже такую телку увидел! Ноги - от плеч, груди - во! Купальничек - почти что нет его! Ну я к ней подваливаю... Второй: - А ты тоже в порядке? - Ну конечно, по всей форме: на груди цепь золотая, на плечах дубленка, на голове шапка ондатровая! Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно: - Но почему вы молчите? - Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами. Хуй рассказывает: - Вечером, я уставший, прилег отдохнуть. К моему хозяину приходит какая-то женщина. Они с ней ложатся, и что-то шепчутся: шу-шу да шу-шу. Я и встал, чтобы послушать. И вдруг хозяин бросает меня в какую-то вонючую яму. Меня начинает тошнить, и я сразу вэ-э-э! Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Шоб он у меня был?! - Римма, Абрам у тебя? - Шоб он у меня был?! - Рахиля! Мой Абрам у тебя? - Шоб он у меня был, а шо такое? - Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет. - А шо мы бляди? - А шо, спросить нельзя? Встретились Илья Муромец и три богатыря и Д'артаньян и три мушкетера.Решили биться. Д'артаньян говорит мушкетерам: - Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну. Тогда Илья Муромец Алеше говорит: - Алеша, посыпь его мелом - я по нему палицей ебну! На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории. Курсант: Товарищ капитан, а что такое траектория? - Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый? - Вижу. - Вот так и люди: живут-живут и умирают. Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: - Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется! Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой... Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. - В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику... Заболел в театре актер, и просят дядю Васю произнести его слова - "Сюда я больше не ездок". Налили ему стакан. Ну дядя Вася принял, на сцену вышел и говорит: " СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЕЗДУН!", не то чего-то " СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЕЗДЕЦ!", опять не так, "ПИЗДЕЦ! СЮДА Я БОЛЬШЕ ХУЙ ПРИЕДУ" Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: - Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ: - Лучше сворачивайте сами. Это - маяк. В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит: - Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн. - Интересно, вы думаете, что я один так поступаю? - Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы... В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает: - В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите? - Да нет, я прячусь от солнца! На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо! Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: - Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... - А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста. - Зубов... Ползет черепашка по стене небоскреба вверх. "Только бы не упасть, только бы не упасть..." Проползла половину. "Только бы не упасть, только бы не упасть..." Доползла почти до конца, 10 см осталось. " Только бы не упасть, только бы не упасть, только бы... Да ну еб твою мать!... " Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий? - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских. По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит: - Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил. Женщина приходит к врачу: - Доктор, муж меня не удовлетворяет. - Заведите себе любовника. - У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. - Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я блядь. В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает. Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. Прыгает и зацепляется своими яйцами за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрывается и подбегает к ней. - Привет, - говорит корова. - Привет, - отвечает бык. - Я - корова с большой грудью. - А я бык с... Можно просто бык. В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. - Чепуха все это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. - Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу. Продавец газет бежит по улице и кричит: - Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! -Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит как мальчишка продолжает кричать: - Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва! Идет, значит Экзамен в мединституте. Профессор - студентке: - Нуте-с, расскажите мне о мужском половом члене... - Ну... Мне показалось, что это кость примерно 25 сантиметров длиной... - Ну то, что это кость, вам действительно показалось. А во всем остальном вам просто повезло... Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: - Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? - Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь. - Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами? - Билл, они все с двумя кольтами. - Ну, со шпорами, видишь? - Билл, они же все со шпорами! Разозленный Билл выхватывает кольт. Бах-бах! - Джон, видишь того, кто остался жив? - Вижу, ну и что? - Он мне не нравится, Джон! В аптеку заходит мосье и говорит: - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. - Так что, он вам не помог? - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь? Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату заглядывает женщина. - Володенька, чайку? - Хуйку, Наденька! Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли. Едет по прерии ковбой. Видит - на горизонте племя индейцев скачет. "Пропал", - подумал он. Внутренний голос ему говорит: "Нет! Ты еще не пропал! Стреляй в вождя индейцев!". Ковбой снимает с плеча винтовку, прицелился в вождя, "Бах"- выстрелил. Внутренний голос: "А теперь пропал!". Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на ниагарский водопад. Гид - туристу: - Ну есть ли что подобное в Техасе? - Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса... Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит - на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла! После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька - ассистент. Чапаев: - Петька, скальпель... - Есть скальпель! - Пинцет! - Есть пинцет! - Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Коня! Шашку! Бурку!.. Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят: - Дядь, расскажи сказочку!: - Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так:"Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел, ебаный бык! Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю: - Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками? - Миллионов пятнадцать. - Ну и деньжищи щас на нас сваляться! Почему у женщин холодное то место, откуда ноги растут, а у мужчин, руки и ноги? ( Звук гонга ) Внимание, правильный ответ! Такая ситуация сложилась со времен ледникового периода. В классической позе женщинам приходилось ложится на лед жопой, а мужчинам упираться руками и ногами. Встречаются два приятеля: - Слушай, ты занимался когда-нибудь со своей женой любовью при свете? - Нет, а что? - Попробуй. Это такое удовольствие, такая радость! Встречаются на следующий день: - Я тебе так благодарен за совет! Это действительно удовольствие. А как дети рады были! Приносит Вовочка домой двойку по физкулътуре. Мама, естественно, спрашивает, откуда двойка, а Вовочка и отвечает: Подходит ко мне, значит, учителъ и говорит: "Видишь, стоит козел? Обложи-ка его матами", ну я и говорю - вижу вас, Андрей Семенович, хорошо, мать вашу так и разэдак... Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бывает у них там брак или нет и таки нашел один. На следующий день приходит в этот магазин и говорит: - Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый! - О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили! Секретарша говорит подружке: - Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! - Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? - Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они! Играют в "Поле чудес" чукча и А. Шварценегер... Ведущий: " От чего вы будете страховаться? " Шварц: "Играл и сломал волчок". Чукча: "Угадал слово, но не смог прочитать". - Играл, но не знал ни одной буквы. - Играл, но забыл передать привет. - Страховался, но страховку не выиграл. Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают "Очень ли трудный русский язык?" - Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... У кашдого слова сянонимы... Ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) - в зопе... Мужчина приходит на прием к врачу. - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. Врач: - А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина: - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает. В лабораторию по сдаче донорской спермы - очередь. Последним стоит мужчина с сильно раздутыми щеками. Медсестра, проходя мимо, замечает: " Мужчина, у Вас зубы болят? Предупреждаю, сперму берут только от здоровых мужчин. Вы об этом знаете?" " Угу, - придерживая губы рукой, мычит тот. В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан: - Эта крыса у нас пайку украла, значит она - вор. Значит она наш братан. Ты за что братана порешил? - А что ж ей, посидеть с нами в падлу? ВасильВаныч, Петька и Фурманов выпивают. В.И. разливает бутылку по стаканам: себе и Фурманову до краев, а Петьке только на донышке. ФУРМАНОВ (укоризненно): Ну что же Вы, ВасильВаныч, столько времени этим занимаетесь, могли бы уже и руку набить. ПЕТЬКА: Да что руку, морду бить пора! Приходит сын к отцу. - Папа, чем отличается теория от практики? - Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона. - Она говорит, да. - Теперь спроси маму. - Она говорит, тоже да. - Так вот: Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бляди в доме. Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под носом: - Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да? - Ошибаешся Джеймс! - прерывает его лорд - Просто сьездил в город купить новый слуховой аппарат... Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов. - А где же сами часы? - удивляется часовщик. - Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается... Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. - А зачем Вам так много? - интересуется продавец. - Я хочу сшить себе ночную рубашку. - Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит. - Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат. Львовский предприниматель вынужден был отлучиться в Варшаву в день решающих событий в суде по делу, в котором он был замешан. В Варшаве он получает телеграмму от своего адвоката:" Справедливость восторжествовала!" Адвокат получает следующий ответ:"Немедленно подавайте на апелляцию!" Обкуренный нарк лежит на кровати, балдеет, лыбится в потолок. Вдруг - звонок в дверь. С трудом подымаясь, подходит: - Кто там?.. - Это я! - из-за двери. - Э-это-о-о я-а-а-а?... - нарк в трансе. - Да, нет же! Это я - твоя мама! - снова из-за двери. - Я-а - твоя-а-а ма-а-ама-а-а? Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: - Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: - Орудие к бою! Во время балета на голову первой скрипке (сидящему, естественно, в оркестровой яме) что-то капает. В паузе он вытирает рукой лысину, рассматривает, нюхает и обращается к соседу: - Ты знаешь, по-моему на меня кто-то "спустил"... - Ничего удивительного - ты сегодня играешь, как пизда! Зима. Наркоман едет в троллейбусе. Открыл форточку и тащится от ветра. Сзади подходит бабушка: "Молодой человек, вы бы закрыли форточку-то! На улице-то ведь холодно!" Наркоман оглядывается и говорит: "Ба-а-а-абуль, я тащусь - ну за-а-акрою я форточку, что на улице-то, теплее станет?" Постаревший Ржевский, ставший генералом, на балу в окружении молодых гусар: - Скажите, генерал, как вы завязывали отношения с женщинами? - Я просто подходил и говорил: "Разрешите вам впердолить!" - Но, генерал, так ведь можно и по физиономии получить? - Можно, но чаще я впердоливал. Сидят мужики, квасят. Тут мимо, весьма торопясь, чешет другой. - Здорово, моржи! Те не успели и слова ответить - он убег. Секут дале - идет обратно. - Ты че нас моржами назвал, мудило? - Дак для краткости. Две минуты до закрытия магазина... - А некратко как? - Дак морды жидовские. Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала. Один командировочный покупал жене бюстгальтер, но долго не мог сказать продавщице, какой нужен размер. Та, решив помочь, спрашивает его: - "Ну Вы хотя бы скажите, на что похоже: спелое яблоко, груша, маленькая дынька?" Мужик долго размышлял и наконец ответил: - "Уши коккер-спаниеля". Встречаются три охотника. Один говорит - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота. Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий - идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота. Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орет: - Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый. - Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал. Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам. - Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин. - А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек. Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого же не может быть! - Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло... Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет останавливается и больше не заводится. Водитель: Давайте глянем что там в моторе, починим и поедем. бизнесмен: Та ну. Щаас тачку поймаем и доедем. программист: давайте выйдем и зайдем может заведется. Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает: Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!" У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой. Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. - Этому ампутация правой руки. - Вжик! Подходят к следующему: - Этому ампутация левой руки. - Вжик! Далее еще к одному: - Ампутация правой ноги. - Вжик! - Я сказал - правой! - Вжик! - Я сказал - ноги! - Вжик! Идет заяц, споткнулся и говорит: - Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина, обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы! А потом грязно выругался... Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти - непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос из динамика: - Если попало, продолжайте стоять: призовая игра! Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин. - Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вас вдуть!" - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде! - Можно и по морде. Но обычно вдуваю. Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу! Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас бычит на все это: - Это. Просто. Праздник. Какой-то... В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: - Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по-рюсськи? - Сало! Орет хохол из заднего ряда. - О, ноу сало... Сальома! Поймали две крысы слона. первая (1) говорит - поделим и съедим! вторая(2) - нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга... (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) - где слон то? (2) - (лениво так... ) слон-то... слон-то убежал... Маленький американец заявился к врачу: - Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников. Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди... - Поручик, неужели вам было не жалко ее?! - (Утирая слезу) Жалко... Я ее ебал и плакал... Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: - Коза! Ты чегой-то к нам пришла!? - Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась... - Так вот передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь! Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит: - Гады, фашисты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик: - Ляг, Петухов! Ляг! Петухов: - Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны! Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг - торпедная атака. Бах-трах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому: - Кумэ, а ты впевненый, що то був москальский корабль?! - А ты що ж, не бачив, скильки в нього зирочок на флази? Снял курсант девицу, привел ее на хату: - Раздевайся! Она разделась, он сел в кресло в середине комнаты: - Стань туда - показал на угол... - Теперь туда - другой угол... - Теперь обратно!.. - Помолчал и говорит - Вот так и мы в училище: ходим из угла в угол и ждем когда вы заебетесь. Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь, бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечает ему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?" На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: - Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. - А что в этом удивительного? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой? У биндюжника хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец: - Мама! Вы хотите жареной картошки? - Конечно хочу, сынок! - Так пойдите и нажарьте! - Так нет же картошки-то... - А тогда лежите и не трендите! - А куда девалась твоя очаровательная секретарша? - Я ее уволил! - Да ты что? Такую милую девушку? - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех! - Странно, никто из сотрудников этого не заметил. - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь... Купил мужик петуха на базаре, пришел домой, посадил его в курятник к старому петуху. Старый ему и говорит: - Слушай, давай наперегонки бегать? - Давай. Старый петух обогнал молодого. Тут мужик с ружьем выходит и стреляет в молодого петуха. - Блядь! Пятого петуха купил и тот педераст! В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга. Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу. Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. - Здорово, дед. - Здорово. - Как тебя, дед, зовут? - Иван. - На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? - Покажу, чего не показать. - А как у тебя, Иван, фамилия? - Сусанин. - Отдай пряник. Сами найдем. Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает: - А Вы что тоже сперму сдаете? А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом): - Угу. Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а сколько это? Он: - Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на фиг" - это будет только маленькая часть дофига. Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене. - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем! - Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая. Свидетель Сидоров, расскажите как было дело? Звоню кенту, соскандыхаемся? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу тянется. Побораем? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася? Приходит комиссия на открытие какой-то худ. выставки. Походила, посмотрела, зовет директора. - Все, - говорит, - у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу? - Пестренькое? Где? А-а, это? Это хипп. - А... Простите... Откуда он тут? - А черт его знает! Завелся... Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона!.. Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты, что слепая?.. Через минуту: - Ворона, ну нагни ветку, Христом-Богом прошу! Та ты что - глухая?!.. Звал, звал - да и утонул. Ворона: - И не слепая я и не глухая я.. Ебанутая я... Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: - Френк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Френк спрашивает тренера: - Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! - Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул! Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали: Германия - "Краткое введение в основы слоноведения", Англия - "Слон и империя", США - "Слоны и деньги", Франция - "Слон и любовь", СССР - "Россия - родина слонов", Болгария - "Советский слон - лучший друг болгарского слона". Два дурака катаются на лодке, вдруг один роняет за борт запонку. Он тут же выхватывает нож и делает на борту лодки зарубку. - Что ты делаешь? - спрашивает второй. - Замечаю, где уронил запонку, в другой раз достану! - Ну и дурак! - Почему? - В другой раз нам дадут совсем другую лодку! Сколько раз в жизни краснеет женщина и сколько мужчина? Женщина 4 раза: когда становится женщиной, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз платит деньги; Мужчина два раза: первый раз - когда не может второй, второй раз - когда не может первый. Солдат с воодушевлением докладывал: - Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! - Отлично, - сказал сержант. - Иди туда и захвати всех! - Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого! Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит - навстречу ему другой: в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает: - Ты куда? - Домой. - А в костюме не жарко? - Ты шо, не видишь? У меня же окно открыто! Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: - Почему? - Да жена моя - большая зануда. - Почему? - Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тысяч в месяц на двоих достаточно? - Ну, наверное, достаточно. - И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..." На борту самолета появилась новая стюардесса.Один летчик говорит другому: - Надо пойти посмотреть, как она. Через некоторое время, возвратясь, говорит: - Ты знаешь, ничего, но моя жена лучше. Ушел второй посмотреть. Возвращается и говорит: - Она ничего, но твоя жена действительно лучше! Звонок в цирк: - Алло, вам говорящие лошади не нужны? - Нет! -- И трубку бросили. Через пять минут: - Алло, цирк? Неужели вам не нужны говорящие лошади? - Нет, не нужны! -- И опять трубку бросили. Через пять минут: - Алло, цирк! Не бросайте трубку! Очень трудно копытом номер набирать! У одной очень привлекательной девушки день рождения. К ней приходят друзья, дарят дорогие подарки. Она спрашивает у своего парня: - Милый, а что ты мне подаришь? - Ты знаешь дорогая, я тебя просто выебу. (Ошалев от наглости)- Ну а если я не захочу? - Ну... Значит останешься без подарка! В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец. - Мне нужно купить подарок для тещи! - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет? Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. - До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына! "Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй". "Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том". Женщина пригласила к себе в гости сослуживца и накрыла роскошный стол. А когда все было съедено и выпито, женщина небрежным движением сдвинула посуду в сторону, закурила и вдруг сказала: - Ну, Вася, теперь ты мой! - Мой сама, - обиделся гость, схватил пиджак и больше здесь не появлялся. Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит: - А я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему: - А я на эти... На Гаваи! Третий: - А я свою - на эту... как ее?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан: - Ну вас нахуй, мужики, а я свою сам ебу... В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синяя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звонит синий-синий будильник... ... и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека - Ты такой откуда? - Из такого-же анекдота, только зеленого... Отдыхает на берегу компания молодых людей. Подходит к берегу девушка, раздевается и собирается войти в воду. Тут один из компании подает голос: - Ээ... Девушка! Тут купаться запрещается! - Что вы мне сразу не сказали, до того как я разделась? - Вот как раз последнее здесь не запрещено... Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - Взвизгнул клиент. - А ты... Ты не боись... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок. Стюардесса входит в салон лайнера и произносит: - Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево - вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета... - Куме! А правду люди кажуть, що у вас на горищi кулемет захований? - Та, брешуть люди, куме, брешуть! - А ще люди кажуть, що у вас у погрiбi гармата зi снарядами. - Все брешуть, куме, люди - все брешуть... - I ще кажуть що на вашому городi танк закопаний! - Ну.. Чого нема - того нема... Судят маленького дракончика. Прокурор: - Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?! - Признаю... - Ты признаешь, что съел своих маму и папу?! - Признаю... Прокурор - голосом, гремящим как раскат грома: - Так кто же ты тогда после этого?! Дракончик - почти плача: - Сиротинушка... Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. - А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница. - Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух... Сидят нарк и сифилитик в кутузке. Сифон потрогал себя за нос - тот и отвалился. Он его за решетку выкинул. Потом потянул себя за ухо - оно отвалилось. И его туда-же. И со вторым ухом - та же история. Нарк смотрел-смотрел и говорит: "Бля, мужик, я тащусь, как ты отсюда по частям линяешь!" По улице идет интеллигентного вида еврей в очках. Вдруг к нему подбегает русский и ударяет его по лицу. - Мне больно и, не скрою, обидно, - говорит еврей, - но скажите, за что вы ударили меня? - Вы распяли Христа! - Но ведь это было 2000 лет назад! - Да, но я об этом узнал только вчера. - Сколько будет 2х2? - Не знаю. - Бабах! (это грянул выстрел из пистолета) Не люблю дураков! - Сколько будет 2х2? - А тебе какое дело? - Бабах. Не люблю грубиянов! - Сколько будет 2х2? - А сколько надо? - Бабах. Не люблю подхалимов! - Сколько будет 2х2? - Бабах. Не люблю любопытных! Лезет альпинист на гору. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вершине мужичок малюсенький (ММ) сидит. А: - Ты кто? ММ: - А я, милый, кудесник! Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет. Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие брызги. ММ: - Да, хреновый из меня кудесник. Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает! - Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. - Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как бутылка кефира! Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: - Мальчик, чего ты плачешь? - Да вот колесико от машинки потерял. - Пошли со мной, я тебе другую машинку дам. - Мне мама велела тут сидеть. - Ну тогда на тебе другое колесико. - Да нет,спасибо, я лучше на травке поиграю. - Ну ты малец универсал! Пошли Гена и Чебурашка на обувную фабрику воровать. Чебурашка кричит: - Гена, тут сандалии итальянские! - Бери, бери. - Гена, тут кроссовки импортные! - Бери, бери. - Гена, тут сапожки кирзовые! - Бери, бери. - А в них какой-то мусор! - Дак вытряхни. - Не могу, он меня за уши держит! Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит: - Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил - а у нас имена никуда не годятся? Вождь: - Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Хуй. Сержант на занятиях с саперами обмолвился, что вода кипит при 90 градусах по Цельсию. Один новобранец не преминул поправить сержанта, сказав, что вода кипит при 100 градусах. Сержант признал ошибку. - Отставить. Вы правы. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит при 90 градусах. Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков. - Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? - А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно... Жил-был мужик с хроническим насморком - ну не чуял у него нос ни хуя! Задумал он учинить сношение с женой. Сунулся ей мордой между ног... "АААААААААА!" - Что с тобой,милый? - Бию мать! Опять сегодня не подмывалась? - А ты откуда узнал? У тебя же нос не чует ни хрена! - Да глаза щиплет... "Просыпается поутру в болоте бегемотик с крылышками. Голова трещит, солнце жаркое, вода холодная - непруха, одним словом. Смотрит - у него в одной лапе сидит лягушка А, а в другой лапе - лягушка Бэ. Бегемотик брезгливо смотрит на них: - Надо ж было вчера так нажраться... Даже жаба двоится." Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель. - Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла. - Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал! Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке... Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг". Заходит домой, говорит жене: - Где пила? - Да нигде... - ГДЕ ПИЛА? - У соседа. - Зачем дала? - Да не давала я... - ЗАЧЕМ ДАЛА? - Да я ж не знала, что он такой болтливый... Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: - Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням? - В Темзу! Я как раз оттуда. - Скажите, мсье, Вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает мелкий служащий своего начальника. - Да, но зачем Вас это нужно? - изумляется начальник. - Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее. Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: - Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают: - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем. Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: - А я скрестил арбуз с тараканами. - И что? - Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются. Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь Ванна, а это кто? - вопит Вовочка. - Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает: - Так вот ты какой, дедушка Ленин... На занятиях по кулинарии: - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.Вопросы есть? - А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...? Приходит В. И. Ленин к Ф. Э. Дзержинскому и говорит: "Феликс Эдмундович, а вы могли бы гади дела геволюции пгыгнуть в окно? " - Могу - говорит Ф. Э. - Пгошу Ф. Э. пригает в окно. Ленин спустился в низ, вышел на мостовую, и глядя на Ф. Э. говорит "Железный Феликс, Железный Феликс. Газмозня! " Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает: - Водили мене там на корриду. Коррида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе. - Ну й що бик робить? - А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали? В преддверье "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа свежих умерших. Он обращается к 100 женщинам: - Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял своим мужьям. ... 99 Шагнули вперед, а одна осталась на месте. Бог: - О! Святая! Архангел: - Господи, она тоже шлюха, только глухая. Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило: - Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо. Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок: - Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет. Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается. Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): - Да нахуй теперь мне нужны эти яйца! Маленький индеец спрашивает у мамы: - Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей? - Конечно, мой маленький! - А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого! - Разумеется, мой дорогой! - А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного? Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?" Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?" Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?.. В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой - другому (явно удивленный): - Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ! - ?! Машину тормознули на таможне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит. - А это что такое?! - Калькулятор. - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных. Обезьяна пришла в ресторан. - Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. - Обезьяна! Ты че?! - Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура... Журналист берет интервью у Майка Тайсона: - А зачем у вас такие кулаки? - Ну... - Наверное чтобы удар был сильный? - Ага. - А зачем у вас такие бицепсы? - ?!.. - Наверное чтобы удар был мощный? - Ага. - А зачем у вас голова? ?.. - Наверное чтобы думать как лучше ударить? - Ага! А еще я в нее ем! Юноша сидит на лавке,под которой лежит огромная овчарка.К нему мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Он кричит юноше: - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? Польское радио проводит конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинается так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской... ". В этом конкурсе победил школьник из Кракова Ковальский, который прислал продолжение: "и укусила за руку пана Ципульского." Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..." Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей А Вовочка: - А я хочу быть черепахой! - Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как... - Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться! Идет экзамен. Заходит пьяный студент: - Драссь.. Вы.. Ик!.. У пьяных экзамен пр..пр..принимаете? Профессор думает:"Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - И говорит: - Да принимаю, принимаю, только быстрей! Студент к двери поворачивается: - Мужики!.. Заносите! Лев собрал зверей и говорит: - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! Медведь: - Подожди, Лева! Я сначала поимею того пидараста, который меня оттуда скинул! - Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции. - Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, - ответил пассажир. - Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось. Из репортажа о ветеранах-работниках села: "Годы побелили их виски. Пройдет не так много времени, как мы проводим их на заслуженный отдых. Властно зовет земля наших славных ветеранов..." Автор хотел сказать, что несмотря на годы, ветераны еще поработают, но фраза прозвучала несколько мрачновато. Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон: - Ду ю спик инглиш?! - Молчание. - Парле ву франсе?! - Тишина. - Шпрехен зи дойч?! - Йа! Йа! - Нахуй сворачивай, падла! Не видишь куда прешь! Сидят два тормоза, ждут третьего... Звонок в дверь. Через 30 минут один говорит: - Кажется звонили. Еще 30 минут прошло. Второй: - Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз: - Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже открывают! Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака. Сын приехал из армии на побывку домой. Отец: - Ну, как тебе армия? Сын: - А-а... Долбоебизм. - А как это? - Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни: - Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойдись! Девица - подруге: - Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители нмчего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается. Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему: - Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать - дети осла трахают!.. - Да? Какого, интересно? - Белого! Вы что, издеваетесь? - А, не беспокойтесь, белый ослик - детский... Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка. - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить. Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает: - Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие. - А что случилось? - Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостинице врывается какой-то тип и начинает ругаться! - И что ты сделал? - Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на своей волынке. Один мужик к другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай. - Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся! - Ты смеялся? - Да. - Ты хочешь смеяться еще больше? - Ну. - Так то был не я! Приходит еж к сове. - Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лопатка чешется? - От кого-то убегать будешь. - Сова, а к чему левая лопатка чешется? - Кто-то тебя догонять будет. - А к чему ушко чешется? - Кто-то тебя бить будет. - Сова, а к чему носик чешется? - Слушай, еж, ты бы помылся! Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. - Вань! Я у тебя вчера был? - Нет, не был. - Петь, а я у тебя вчера случайно не был? - По-моему был. - Так это у тебя были прыгающие лимоны?! - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку! Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи: - Что будете заказывать? Первая Муха: - Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса. - А вам? - А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца - мне сегодня целоваться! Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй с досады. - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул... Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босый со своей математикой! Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. - Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма? - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата. Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время. - На первое и на второе рассчитайтесь! - скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил: - Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде. Габровец-учитель-химик на уроке: - Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится? - Ничего не случится, господин учитель! - Почему? - Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили. Приходит мужик в роддом: - Как там моя жена? - К сожалению, Ваша жена умерла при родах. Расстроенный мужик разворачивается и медленно идет к выходу. Тут его догоняет медсестра: - Извините, произошла ошибка! Ваша жена жива - троих родила! Мужик махнул рукой: - Нет уж, нахуй - умерла, так умерла. Идут практические занятия, тема мануальное обследование влагалища. На приеме профессор и студент. Входит пациентка, залезает на кресло. Студент, закатывая рукава, спрашивает у профессора: - А часы снимать нужно? Профессор, не моргнув, отвечает: - Ну, молодой человек, я не знаю ваших способностей. Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет значит он к двери и смотрит в глазок,а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: - Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил... Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: - Сестра, как же вы сломали ногу? - Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... 2-ой медбрат на ухо первому: - Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат: - Откуда я знаю, я не католик... Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! - И что же вы сделали? - Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали... - Товарища Дортмана можно пригласить к телефону? - Его нет на работе. - А завтра будет? - Нет, завтра его тоже не будет. - А через неделю товарищ Дортман будет? - Нет, и через неделю не будет. - А через месяц? - Нет, не будет. - Скажите... Я вас правильно понял? - Да, вы меня правильно поняли. Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобьемся! - Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте! -...!? - Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! - Эммер, ты меня любишь? - Я бы сказал... - Как по-твоему, я красива? - Будь уверена... - И глаза мои тебе нравятся? - Наверное... - А мой ротик похож на розовый бутончик? - Конечно... - И фигура у меня божественна? - Гм... кхм... - О, Эммер, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь! Английская леди зовет лакея: - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. - Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует? - Да, мадам. - Хорошо, можете идти. Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она у меня просто прелесть. Увидите - сами убедитесь. В этот момент появляется новобрачная: уши торчком, зубы вкривь, глаза косые, волосы - как щетка. Друзья недоуменно переглядываются. Супруг это замечает и говорит: - Конечно, если вы не любите Пикассо... Разговор зашел о мышах: - Представляете,- сказал он, - мне однажды мышь заползла в постель. - Не может быть!- заволновались девушки.- Как же она туда попала? - А я спать устроился на полу. - И вы не закричали?- спросила одна из девушек. - Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один... Дети выходят из школы: 1. - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома! 2. - А мы радиолу, и у нас тоже будет все! Вовочка - А у нас и так уже все есть! 1., 2.-? Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала - Ну вот, только этого нам и не хватало. В тюремной камере. - За что сидишь? - Рассказал анекдот. - А ты? - Слушал анекдот. - А ты? - За лень посадили! - ? - Был я не вечеринке, а там один рассказал политический анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали... - Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу. - Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! - Помню! - И кто на меня тогда набросился? - Мама с бабушкой, со шваброй! - Вот это, сынок, и есть бандформирование... Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: - Ой! Что-то щечка заболела... Он чмок! ее в щечку. - Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он чмок! ее в шейку. - Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите? К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: - Девушка, я хочу с Вами познакомиться! - Да... Но я стесняюсь... - Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться! - Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: - Ха! Так же хотел, как я стеснялась. Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: - Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! - Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы ебалом, да медку бы хряпнуть! Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: - Ну как кабинет? - Просто шикарно! - А секретарша есть? - А как же! - А она молодая? - Ну лет 18. - А как она одевается? - Быстро! Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля. - Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь? - Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование. - Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует. - Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное! В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают. - Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож. - Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского. Таксист: - Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу? Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу. Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!" говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!" Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель: - В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата - потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать в этом году? Голос из рядов: - Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить. После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью: "Здесь покоится Васил Тонков". На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко". Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ! Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Винни! За что?! Винни Пух (обиженно): - А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь... По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные? - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину? Малолетний сын вбегает на кухню и кричит: - Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения. - Ох-ох-ох... А сыночек весело: - Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит! На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе: - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. - Но почему? - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. - Не волнуйтесь, такой пустяк... - Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети! Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускорение. Полковник выстроил полк. - Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат выебала табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед. - Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия? - Рядовой Табуретка... Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. - Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти. Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в блокнот что-то, приговаривает: - Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит пожилой человек и говорит: - Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел! - Так, и патронов тоже нет... Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы. - Мой папа директор универмага. - Мой папа директор ресторана. - Мой папа кооператор. - Мой папа главный бухгалтер. - А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница: - Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе... Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит: - А все ж долетели... - Случилось что - нибудь? - Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина... Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через девять месяцев она родила. Ржевский приходит к ним домой посмотреть на ребенка. А старик у него гордо так спрашивает: - Ну как, правда вылитый я? А Ржевский посмотрел на малыша и говорит: -Точно, вылитый - лысый, беззубый, и член не стоит! Приходит муж домой, а жена ему говорит: - Я тут пока вожусь на кухне, а ты ребенка искупай, я воду в ванной открыла. Готовит, готовит - что-то тихо в ванной, идет туда и видит, как муж полощет сына в воде, держа за ухо. - Идиот! Ты же его утопишь! - Э, дура, а ты сама попробуй в этот кипяток руку сунь! Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно". Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству: - Иванов! Какое растение знаешь? - Мак! - Доста-а-л... пять... Сидоров! Какое растение знаешь? - Анаша... - Доста-а-л... пять... Эй! Ты, на пятой парте! Какое растение знаешь? - Ромашка... - Два балла! Фамилия!? - Коноплев! - Доста-а-л... пять... Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. - Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. - Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер. - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны. -Товарищ администратор,нам бы два билетика на спектакль, мы представители челябинской интеллигенции. - Все билеты проданы. Жена робко касается руки мужа: - Ладно, пойдем... Ты же видишь. - Да пошла ты к ... матери! - Ну, товарищ администратор, может найдется два билетика для челябинской интеллигенции? Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает: - Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят,говорят,что у меня голова очень большая. - Не плачь, Вовочка,лучше сходи за картошкой. - Так дай мне какую-нибудь сумку. - Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит. Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: - А что это за город? Ему поясняют: - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут. Иностранец: - А если дустом посыпать? Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала. Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру: - Сэр, прошу разрешения завизжать. Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает: - Давайте украдем у охранника ключи и убежим! Убийца говорит: - Давайте лучше убьем охранников и убежим. А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит: - Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим. Заика в бар заходит, подходит к стойке - Ддай ммнее крружжкку ппива - Ппожаллусттта (бармен) - Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек - Кружку пива - Пожалуйста (бармен) - Благодарю Снова подходит заика - Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся - Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен) Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант принес. Мужик выпил, и говорит: - Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес. Мужик опять выпил, и говорит: - Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес. Мужик выпил. Официант спрашивает: - А деньги у Вас есть. - Ну, началось! Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: - Абакрали, аграбили! Идет лекция,рассказывают о том как в Африке львов ловят: - Вырывают большую яму,садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только свалился,хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору из зала: - А что если львица попадется? Лектор: - Крутите свои,они вам больше не понадобятся... Звонит телефон: - Пожалуйста, возьми трубку, - говорит супруг. - И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала: - Очень жаль, но мой муж дома... - Черт побери, я же тебя предупреждал! - Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали не тебя. - Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт... - Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком! - Бездействует? - Нет, работает как часы. Но инструкция... - Ну и что? - А что, что в ней напечатано: "Только на четыре человека", и каждый раз приходится ждать еще троих. Забегает огромный мужчина с ручным пулеметом в булочную, дышит тяжело, глаза кровью налиты. - У Вас э булочки з маком?! Булочек,как всегда, не оказалось.Но ввиду создавшегося тяжелого положения правду сказать продавцы не рискнули. - Та э, э булочки,не хвилюйтесь! - Нэ бба-бба-ба-ба-ч-чу! - обиделся мужик. Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили. На лекции в мединституте профессор обращается к студентам: - Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он - импотент... Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет... - Сволочь он, сволочь! - возмущенно доносится с верхнего ряда. Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася". Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша". Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: - Ром, виски, джин? Он: - Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему. - Ром, виски, джин? Он: - Сколько? - Халява, сэр! У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: - Мужик! - А. - Пошел нахуй! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: - Мужик! - А. - Ну ты понял, да? Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез из норки, видит: бежит стадо быков." Быки, вы куда?", спрашивает муравей. Быки не ответили, пробежали,затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и говорит:" Меня - копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!" Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? На что слышит ответ: - Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь! Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный-прегрустный. - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? - Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала... - Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ. - А Вы уверены? - Да, доктор. - А Вы понимаете - это же непоправимо - на всю жизнь! - Доктор, это совершенно необходимо! Ладно, прооперировал, клиент одевается: - Вот, теперь визу в Израиль дадут... - Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать! - А я что-то не так сказал? Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала: - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины... Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты нахуй" Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. - Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был, был. Только что убежал! - Опергруппа, на выход! Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает: - Клюет? Рыбак (шепотом): - Нет.. Она ко второму подплывает: - Клюет? - Нет.. К третьему: - Клюет? Он: - Т-с-с.. Клюет.. Лягушка с шумом откидывается на спину и орет: - А мне пофиг! Я здесь плаваю! Два часа ночи... За окном проливной дождь... В постели муж и жена... - Иван! Я хочу мороженого... Муж молча встает и начинает одевать штаны... - Дорогой, ты куда? Ложись! - Да вот, подумал... если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала... Ну, а если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет... Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит: - Легче было б шашкой рубануть. Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет...До пола вроде достают..." Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать. - Ты что? - спрашивает жена. - Представляешь, матрац в задницу лезет. Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Конечно, любимый. - Мы немножко посидим, выпьем. - Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером... Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает Ватсона. - Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде? - Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она указывает путь на север, вот все... - Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку! - Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом. - Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, - удивляется молодая жена. - То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем... Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство... Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую блядь: - Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки-вечные. Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят: - Патриция, ты много в жизни грешила... Звонит мужик в публичный дом. - Я хочу заказать девочку на час. - Толстую или худую? - Все равно, я, в общем, безрукий... - Высокую или низкую? - Все равно, я, в общем, безногий... - Блондинку или брюнетку? - Все равно, я, в общем, слепой... - Ну а хуй-то у вас есть? - А чем я, по-вашему номер набирал?! Раввин читает в синагоге проповедь: - Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: - Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши! Покупатель возвращает в магазин электропилу: - В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: - А чего это она зажжужала? Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: - Ни хрена себе шторм! К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб. Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. - Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. - А если не раскроется? - Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. - А вдруг и он не раскроется? - Тогда приходите в магазин и выбирайте новый. Дочь спрашивает у матери "Мама, а что такое жопа" - Ну знаешь... Это порода лошадей...вообще-то Вечером на балу танцуя с поручиком, дочь интересуется: - Поручик а какая у Вас жопа? - Ну как сказать, большая и белая. - А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает! Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева нет. Рассвело - клева нет. Девять часов, десять - нет клева... А на берегу стоит палатка, из нее - музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит: - Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера! Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат - годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ: - У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе. Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал: - Кого, кого убили? Сталин уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять: - Кого, кого убили? Сталин раздраженно: - "Кого, кого...". Кого надо, того и убили! Мужчина спрашивает незнакомую женщину - Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов - Да, конечно - отвечает женщина - А за двадцать центов? - продолжает мужчина - Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина. - Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене. Психиатр - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! - О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется. Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон: - Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете! - Почему это? - Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице! - Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? - удивилась леди Гамильтон. - А разве их надо раскрывать? Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше ни меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так... Грузин: - Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал - ложис спат на галодный желудок, да-а?.. На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется: "Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он пристает." Милиционер (игривым голосом): " А что ж ты, милый, в наш скверик приходишь?" Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону. - Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру? За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме... У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене: - Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел. Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: - С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает: - И с этой тоже? - Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала. К знахарю, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: - Доктор, чем я болен? Тот быстро ведет его к прибору: - Так, у Вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. - О какой ужас! Может, Вы посмотрите другой глаз? - Зачем? - Но, ведь Вы смотрели стеклянный протез! Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает: - Это кто такие? - Да это члены моего кружка! На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает: - А-а-а, это кружки моего члена... Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, Чтобы подождала и заходит в публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко спрашивает: "Что случилось?" "ДА,"-говорит Джон, "только я стал к писсуару, какой-то придурок как заорет -"Смотрите - Джон Леннон!". И тут все -"Где?" Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет чай. "Во блядь, нашли место где чай пить..." - удивленно произнес Ржевский... Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал. Таможенник спрашивает у туриста: - Что у вас в этой сумке? - Корм для собаки. - Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. - Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник. - Не захочет, пускай не жрет, это его дело. Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: - Чей? - Не знаю. - Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает: - Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить! Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит: - Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним" Десантники-резервники прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждёт автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дёрнул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса. Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!" Едут два ковбоя, один другому и говорит: П.: - Видишь впереди мексиканец едет? В.: - Так там их двое. П.: - Ну, тот что в сомбрерро. В.: - Так они оба в сомбрерро. П.: - Ну, вон тот что в накидке. В.: - Так они оба в накидке. П.(Выхватывает пистолет и стреляет): Ну, вон тот что упал. Он мне вчера жизнь спас. В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик. К нему подходит другой. Спрашивает: "Ты чего орешь?" "Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать забыли." "Так ты долго орешь?" "Час, наверное." "И что, так никто и не помог?" "Да не слышит никто." "Да ну? - оглядываясь,расстегивает ширинку - не слышат, говоришь?" - Кто такой образцово-показательный муж? - спрашивают у мужа. - Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе"... - А кто такой показательный любовник? - спрашивают у любовника. - Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа! Идет мужик по базару - петуха купить хочет. Вдруг видит - стоит другой мужик с петухом. Подходит к нему: - Продаешь петуха? - Продаю! Хороший петух! -А кур топчет? -Да! Кур топчет, свиней топчет, коров топчет... - Э, постой, а что ж ты его продаешь? - Да, жену, гад, топтать начал! И на меня зараза глазом косится. Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. - Пан Ковальский дома? - Муж на работе, - отвечает жена. - Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил меня на машине и одолжил его мне. - Вы были простужены? - Спрашивает жена. - Нет, просто я потом немного поплакала. Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах. - Что случилось? Он не стал есть устриц? - Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре... Пошел как- то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема! Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: -Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна! Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад". Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству: - Русский мужик имеет не один половой член, а несколько! - Подтвердите фактами! - А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе какого хуя здесь надо?" Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену: - Сергей Иваныч приходил? - Приходил. - Что вы с ним делали? - Чай пили. - А еще? - Музыку слушали. - А еще? - Целовались. - Куда целовались? - В губы. - А еще? - В шею. - А еще? - В грудь. - А еще? - В живот. - А еще? - В колени. - Ты не перескакивай! Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: - Ну, Мань, Париж - это полный пиздец! На Фефелеву башню забираюсь - Мань, еб твою мать! Налево посмотришь - еб твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, еб твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, еб твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? - Красотища какая! Заходит мужик в лавочку и видит, лежат два абсолютно одинаковых кошелька, один за 3 другой за 300 долл. Он и вопрошает: - А почто такая разница? Продавец ему в ответ: Видите ли, первый сделан из простой крокодиловой кожи, а второй из кожи члена крокодила и при легком поглаживании увеличивается до размеров чемодана. Поймал Волк Красную Шапочку, и начинает привязывать к дереву. Красная Шапочка: - Вы хотите меня распять? В.(Задумчиво): - Да, раз пять или шесть... К.Ш.(Испуганно): - Что вы имеете в виду? В.(Раздраженно): - Что имею, то и введу. К.Ш. (Возмущенно): - У тебя ничего не выйдет! В. (Спокойно): - И войдет, и выйдет... Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу. - Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не видели мою жену? - Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом. Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: - Вы едете в отпуск? - Нет, в свадебное путешествие на остров Капри. - Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там? - Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами... Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичок, спрашивают (вежливо): "Вы вепс?", тот говорит "Конечно, вепс". Китайцы говорят: "Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?" - Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына. - И как они живут? - Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому приходится... К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена фермера увидела его и говорит: - Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно вскакивает и идет вслед за женщиной. - Вот, - говорит хозяйка, когда они приходят в сад, - попробуйте здесь. Эта трава намного вкуснее. Сидит мужик в пустыне, курит. Мимо летит дельтапланерист и кричит сверху мужику: - Мужик, а мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на второй круг и орет: - Мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на третий круг и снова орет: - Мужик. Оставь покурить, что ли. - Самому оставили. Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба - Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона... - Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел. Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелевая башня. С нее видно все остальное". Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются... Заходит мужик в магазин с большой сумкой. - Мне, говорит, колбасы два килограмма. - Ну пожалуйста, - и отвешивают ему колбасы. - Только порежьте меленько-меленько. - ??? Но порезали. Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавкание. - Че это у вас там? - Не знаю. Но колбасу очень любит. Разговаривают два англичанина. - Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках? - Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в в яблоках то мне нравятся в яблоках. - Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки? - Когда я... - Спасибо мистер Браун. Свенссон играл в гольф. - Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло. - Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора. - Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес... Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой: - И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов кнессета - идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем заседании слово взял тот же парламентарий: - Я хочу извиниться. Половина членов кнессета - не идиоты. - Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? - А как-же, внучек! - Ой, а расскажи пожалуйста! - Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые! Плывет по морю черепаха(ч), а на спине у нее сидит змея(з). Ч думает: - Сбросить - не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу, то точно укусит. З думает: - Укусить - не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может - утону. А если укушу, то вместе потонем. Так выпьем же за женскую дружбу! Горбатый звонит заике: - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается. Человек сидит за столом в гостях, но не может есть, потому что хозяйская собака буквально гипнотизирует его взглядом. - Извините,- говорит гость,- ваш пес меня не покусает? Мне кажется, он как-то нехорошо на меня смотрит... - Не бойтесь,- успокаивает гостя хозяйка.- Он всегда так смотрит на тех, кто ест из его миски. Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну теперь он точно на мне жениться." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!" Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: - Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик. - Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку. - Не, ребята, мне чтобы уехать! - Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку. Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: - Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил: - Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам! Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущается, а ему говорят: - Не надо путать туризм с эмиграцией. На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: - А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: - А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: - А ну дыхни, как в первый раз! Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит - спрашивает: - Стекло? - Нэт стэкает. Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает: - Чего тебе? - Подвезите до города. - А в канистре че, вино? - Нет. - Спирт? - Бензин! - Зачем тебе бензин? - Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается. Приходит домой муж пьяный вусмерть Открывает холодильник и говорит: - Шеф в центр повезешь? Нет ну и хуй с тобой и так полночь. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал! Идут политзанятия в роте. Замполит говорит: - Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир", А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать. Белый спрашивает у негра: - И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по-особому с ними обходитесь? - Конечно по-особому. - Ну так научи. Тот его научил. Мужик, радостный, прибегает домой, ложится с женой в постель. - Слушай, - говорит, - а давай вот так... Жена переворачивается и бормочет: - А ты прямо, как негр. Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом: - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: - Нету больше нашего Хрюшеньки. Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете? - М-м-м, вроде нет... - Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. - А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть. - Наверно, вы и мужа моего помните? - Да кто ж не знает старика Крупского! Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери - Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки. - Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! - Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит халдей - Ей а расчет?! - А расчет - в укрытие! Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: - Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал! Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. - По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор. - Почему ты так думаешь? - Я слышала там ночью какую-то возню. - Что же ты сразу меня не вызвала? - Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать. Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит: - Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню. Немец: - Рюмку шнапса и домой. Поляк: - Рюмку шнапса и домой. Русский: - Ящик водки и всю компанию назад. Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. - Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть? - Да нет, легко. - А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: - Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян. Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу! Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? - Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты. Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. - А что, кума, а не дала бы ты мне? - Да ты что, кум? - А за три миллиона? - Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. - Кум заходил? Жена настораживается. - Заходил, а что? - Зарплату мою не приносил? Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. - Ну, сало есть; а где кот? Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водовку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх...Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой в блюдо. Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает друга. - Ты что такой грустный? - спрашивает друг. - Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна... - Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит. - Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла... В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают! Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны. Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками. - Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал. - А сейчас? - спрашивает другой. - Сейчас... - отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько хорошеньких! Летят в самолете Ельцин и Шеварнадзе, и случилась при заходе на посадку у них авария. Минутка поговорить у них есть а шансов спастись - абсолютный ноль. Ш.: -Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает - русский или грузинский? Е.: Украинский! Ш.: ? Е.: Они пожалеют, что с нами Кравчука не было! Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти - желание. Мужик думает и говорит: - Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли! - Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?! - Да? - задумался мужик, - Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут! Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит! - Ну-ну, хорошо. - Что хорошо? Уже вторую неделю стоит! - Это же хорошо. Ну... Приходите тогда ко мне на прием через неделю. Прошло время... Приходит опять мужик к врачу и говорит: - Доктор! У меня УПАЛ! - Вот видите, а Вы боялись... - Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ! Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! - Не, это рояль - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!? - Не, то клавиши на рояле - А шо они каки-то желтеньки? - Так ведь сделаны из слоновой кости! - От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?! Идет по улице мужик, несколько под газом. Ночь вокруг. Вдруг навстречу что-то большое и синее. - Ты кто? - Я? Синее уебище! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и зеленое. - Ты кто? - Я? Зеленое уебище! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и серое. - А! Я знаю: ты - серое уебище! - Гражданин! Пройдемте! Возмутились мужики, что хуй один, а зубов - 32. Нельзя ли сделать наоборот. Пошли к Богу. Бог отказался, сложное, говорит, это дело, послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли. Черт весь в чертежах закопался и говорит: - Вот с зубом все понятно, с хуем - тоже, а вот куда деть 2 корзины яиц - не знаю. Заика в бар заходит, подходит к стойке. -- Ддай ммнее крружжкку ппива. -- Ппожаллусттта (бармен). -- Бблаггоддаррю. Подходит нормальный человек. -- Кружку пива. -- Пожалуйста (бармен). -- Благодарю. Снова подходит заика. -- Тты чче, нна ддоммной пприккалывваешшся. -- Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен). Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком: - Что это там такое? - Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот. - А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте. - Да кому он нафиг нужен? Мама будит Вовочку: - Вовочка, вставай, пора в школу! - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. - Вовочка, пора. - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. - Вовочка, ты опоздаешь! - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?! Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. - У меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа... Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: - Эй-эй, ты чего делаешь?! - Тише, я с девушкой! - А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали... д.В. Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. Ш.Х. Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. д.В. Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет! Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает: - Ох, красиво, как в церкви. Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит: - Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил? - Нет... Он у меня партейный! Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: - Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто. - И вы полагаете, это поможет? - Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим. Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает. Гогия кричит ему: - Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь? - Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится! Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге валяется. Ж: Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина - на обочине. Ш: Глебушка, а как писать "на абочине" или "на обочине"? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. Ж: Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве. Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям. - Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему. Профессор читает лекцию по этике: - Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку: - Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась. Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно," - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку. Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет. - Ты что, Петька? - Корень квадратный ищу. - А Василий иванович где? - А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит. Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше не придумал - изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: -- Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! -- Как три, когда всего один?! - Удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: -- А ты что, больше не будешь? Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело. - Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. - Совершенно верно, - подтверждает другой участник аварии. - Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает. Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что же вы делаете? - Обрезание. - Почему же у Вас над входом часы висят? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело? Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов: - Где Африка? - Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая: - В какую сторону Африка? - Влево. Второй наркоман спрашивает первого: - Ты почему им в разные стороны показал? - Зачем в Африке столько напильников? Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой... - Рождество скоро... - Да-а, Рождество... - Рождество - это хорошо... - Да-а, Рождество - хорошо... - Но..., Половой акт лучше... - Да-а... Половой акт лучше... Но Рождество чаще... Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: "Как же звали Смита? " В ответ смущенное молчание. "Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину" - подсказывает препод. " ВАЛЕРА! " - тихо отвечает девушка, покраснев. У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил: - Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"? - Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"! - Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера... Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу... Вдали показалась лодка. "Ура, мы спасены!"-Закричал Заяц-"Это Дед Мазай!". Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала:"Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!" Посетитель у доктора: - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня? - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе? Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает: - Ну шо клюет? - Нет не клюет,- отвечает шепотом первый. Подплывает ко второй лодке. - Ну шо клюет? - Нет не клюет. К третьей. - Ну шо клюет? - Тс-с-с. Клюет, клюет! Лягушка (громко): - А мне пофиг, плаваю я тут! Подходит заяц(З) к льву(Л) (З) Здравствуйте дядя лев Лев не обращает внимания Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец.. (Л) Ну че тебе? (З) Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной пожалуйста! а следующей день заяц идет по лесу с подругой.. (Л) Здравствуй заяц! (З) А пошел ты нахуй. Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят: - Э, мужик, у тебя закурить не найдется? Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак, брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник. Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает: - Когда ж вы только накуритесь! Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь! - Борт 135 на связи! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит? - И-ик! Ав-в-втоп-пилот! Заключенного приводят в камеру. - Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую. - Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика: - А тебя за что, дед? - А за людоедство, сынок, за людоедство. Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской: - Сколько сейчас времени? - Час пополудни, мадам, - отвечает мастер по ремонту. - Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа. Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: - Ты что! Утонешь ведь! Голова: - Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали. - Тебе ж говорили, утонешь! - Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели! Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом: - Сколько я вам должна? - Спросила дачница, когда лечение было закончено. - Пятнадцать долларов, мэм. - Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет? - Разводим дикобразов. Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил: - Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Выебали весь крупный рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется. День четвертый - приехал поручик Ржевский! Тут такой разврат начался! Милиционер останавливает машину: - Штраф! Вы превысили скорость. - Так у вас же нет прибора для определения скорости! - Нет. - А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер достает рацию и вызывает: - Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав? - Ага! - А як вин проихав? - Фи-и-ить! - А як повинен був проихати? - Ж-ж-ж-ж. Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет. В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит: - Рыбка, пробей пожалуйста. Ну та передает дальше, а сама думает: "Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака, раз собака - значит сука, раз сука - значит блядь". - Товарищи! Он меня блядью обозвал! Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: - Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"! Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: - Она уже спать легла! Может, я чем помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, - Мой мячик в женский туалет закатился... Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: - Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал! - Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: - Самый известный человек в мире - Ленин. - Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: - Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес. На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. - Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом? В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?" В военкомате: - Возьмите меня в армию, хоть на войну-я храбрый! Военком: - Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: - Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу... - А за кальсоны? Юная дочь моей приятельницы заказала разговор с мамой. Телефонистка спросила: "Разговор с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?" - Ну, я хотела бы поговорить с мамой, - ответила девочка. - Вы знаете, что это будет дороже стоить? - спросила телефонистка. - Ну, ладно, - ответила девочка, - тогда сестренку позовите. Киев. Митинг. Очередь к микрофону. - Предлагаю реабилитировать Петлюру... - Предлагаю построить ему памятник... - Предлагаю чтобы он был на коне... - Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... - Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... -... И на этой петле висел коммунист... -... И чтоб коммуниста каждый день меняли... Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. "И Вы хотите попробовать бороться с этим?" - спрашивает домовладелец. - Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом участвовать. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. - Слушайте, а не лучше их просто выебать? - Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит... Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нить! - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда? - Да из России. - А размер?! - 8 см. - Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями. - А эти русские вечно путают длину с диаметром! Собрались чукчи после охоты и хвастаются. Один говорит: - Я сегодня орла убил. Выстрелил - когти в одну сторону, перья в другую. - А я иду - вижу какая-то птица на столбе сидит. Я выстрелил - когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. - А я такую птицу подстрелил! Пять раз стрелял, пока человека отпустила. Дельтаплан называется! Приходит, значит, поручик Ржевский на почту, приносит три письма. Барышня два взяла, а одно возвратила: - Это письмо у вас без даты. - Ну и пизда ты. Вечером уквашенный поручик рассказывает гусарам, какой удачный каламбур он придумал: - Она мне и говорит: "У вас на этом письме числа нет." А я ей и говорю: "Ну и пошла ты нахуй!" Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов: - Вы уж нас извините... - Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жестко играли! Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит! Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра. - Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас. На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: - Сэр, не могли бы вы разменять сто долларов - Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент! У армянского радио спрашивают: "Ну, а люди - какие бывают?" Армянское радио отвечает: "Все люди делятся на четыре категории: А - армяне, Б - женщины, В - военные, Г - все остальные..." Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: - Служивый, передай талон проклацать! - Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: - Обломайся, старуха, на корабле плывем! Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: - За тонну до... довезешь? - Да вы что, ребята! - А за три-четыре? - Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Ну и где ваши три-четыре? (Один):- Три-четыре! (Все):- СПА-СИ-БО! - Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала - н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь, что мне делать? - Это потому, что у Вас член слишком длинный. - Н-ну т-так ук-коротите - от-трежьте лишнее! Через пару дней: - Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна - говорит короткий стал! Пришейте уж обратно, пусть опять заикаться буду. - П-поздно! Жених говорит своей невесте: - Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. - Хорошо, дорогой, поедем на море... - Не поедем, а полетим, дорогая. - Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: - А не слишком ли твой будущий муж много командует? - Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю... Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джеймс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джеймс, - да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник... Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: - Что с вами? - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал? Париж. Ржевский и корнет Оболенский в эмиграции после октябрьской революции. Сидят в небольшом ресторанчике. Корнет: Знаете, поручик, как мне хочется выйти на эту сцену перед наши столиком, прогнать с нее этих танцующих шлюх, забраться на вон тот белый рояль и насрать в него! Поручик: Да Вы что, корнет! Они же не поймут!... Свиньи... - Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: "Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши". В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: - Господи, хорошо-то как! - Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять. Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У Вас уже один воскрес... На уроке. Учитель: -Составьте рифму к предложению Если б я имел коня. Петя: - Если б я имел коня, я б кормил его три дня. Учитель: - Молодец, пять. Вася: - Если б я имел коня, я б поил его три дня. Учитель: - Вася,это плагиат. Садись, два. Вовочка: - Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер. Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью... - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! опять эти нелепые телодвижения! Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям. Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Турист: - Зажарьте мне эту птичку. Официант: - Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист: - Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: - А теперь отрежьте мне на 5 франков. Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное. -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! -Это не булочка, это калач. -Винни, дай мне кусочек калача! -Это не калач, это пирог. -Винни, ну дай же мне пирога! -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь! Приходит Сара к раввину. - Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович. - Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает: - Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы помогали фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - А я была медсестрой. Учительница:- Молодцы! Вовочка: - А я подносил снаряды. Учительница (восхищенно): - Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? Вовочка: - О, да! Мне сказали: "Зер гуд, Вольдемар". Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия: - Ты там это, за буйки не заплывай! - А?! - По вечерам поздно не шляйся! - Что?! - По дискотекам не шатайся! - Как?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ебнется об него: - Да заебись ты в доску! - А-а-а, поняла, поняла! В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все, естесс-но, спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... говно. Да, обыкновенное рабоче-крестьянское говно. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке: - Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается: - А я и не сплю... Два грузина встретились. Один другому: - Гиви, такой, понимаешь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! - А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. - А гдэ же я бил?! - А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда... Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М. (задумчиво так) - Софочка.. Ж. - Шо? М. - Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж. - Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М. (задумчиво) - Софочка.. Ж. - Шо? М. - Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. - И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей?! Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу? - Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал. - Простите, мадам, но это произошло только один раз. - А что, мсье, Вы куда-то торопитесь? Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... Как-то летней ночью я проснулась и почувствовала, что мама сидит на веранде. Я встала и пошла к ней. "Что случилось, мама?" - спросила я. - Тебе не спится?" - Да нет, - ответила она, но, пожалуй, не стоит спать, так как я только что видела падающую звезду и загадала желание. - И что же ты загадала? - Чтобы твой отец перестал храпеть. Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ж. - Милый, спрячься в шкаф. Ш. - Зачем? Ж. - Ну для приличия хотя-бы. Шварц прячется в шкаф. Входит Муж и начинает открывать все двери. Ж. - Что ты там ищешь? М. - Любовника! И тут открывает шкаф (а там Шварц). Ш. (угрюмо) - Ну что нашел?... М. - Н-н-нет. Пойду еще на кухне посмотрю... Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали. В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ...стекает... Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит: - Арнольд, вон видишь железный доллар валяется - возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает: - Опять с Брюсом гудел? - Да! А как ты догадалась? - А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!... Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову майстерню i нарештi помiчае над входом великий годинник. Заходить i звертаеться зi своiм проханням. Йому вiдповiдають: - Ми годинники не ремонтуемо. - А що ж ви робите? - Обрiзання. - А чому у вас бiля входу годинник причеплен? - А що ви бажали, щоб там було? Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: - В чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они мучаются! Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился: - Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь. - Э-э нет, я верю - я полечу... Чапаев построив дивизию, скомандовал: - Кто вчера пил - шаг вперед! Никто не вышел. - Еще раз спрашиваю - кто вчера пил? Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец. - Значит больше никто не пил? Строй молчит. - Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма. "Едет генерал в машине и адьютант шепотом говорит: - Сейчас будет штаб дивизии. - Это хорошо, - отвечает генерал. Через некоторое время водитель машины сообщает шепотом: - Сейчас будет штаб армии... - А почему это вы все шепотом говорите, - заметил генерал. - Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель. Художественная выставка в Париже: Пикассо забыл свой пригласительный. Его не пускают:"докажите,что Вы Пикассо". Он рисует голубя мира,и его пропускают. Фурцева тоже забыла билет: - Но я же министр культуры СССР! - Докажите,вот Пикассо доказал, а теперь Вы докажите! - А кто такой Пикассо? - Все в порядке, госпожа министр, можете войти! Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый однако. - Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет. Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!" На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение! Старенькая бабушка приходит к молодому доктору. - Совсем, сынок, не могу ходить, - говорит, - все болит. - Нагнись-ка, бабушка, - говорит доктор, - пройдись. Болит? - Болит, - отвечает старушка. И так несколько раз, пока бабка совсем не согнулась к земле. - А так, бабуся, болит? - Нет. - Вот так, бабуся, и ходи, - посоветовал доктор. Приходит чувак к врачу и говорит: - Доктор я водкой писаю. - Да ладно врать! - Не верите можете сами попробовать. - Пописайте в пробирку, а я попробую. Чувак пописал. Доктор попробовал: - Гм... и вправду водка, ну-ка пописайте в стакан. Чувак снова пописал: - Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте. - Э-э нет доктор, теперь из горла. Идет мужик по лесу и вдруг слышит: - У... Как мне плохо. Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: - Ух... Как мне плохо. Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: - У... Как тяжко. Мужик подкрался, сзади лешего и хрясь его дубиной по голове. Леший: -...И с каждым днем все хуже и хуже. Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: - Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу. - Старуха, ты чего так долго не выходила? - А меня мамка не пустила! Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх! Судья: - Эх! Расскажытэ еше раз, как это било... - Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх! Судья: - Эх!.. Мальчык виноват... На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка "Иван", у другого - "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану - рубль, Абраму - ничего, Ивану трешку, Абраму - три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит: - Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы. Абрам - Ивану: - Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет. Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего учебного заведения. " Все говорят что самый глупый - это чукча. Врут, однако. Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый ночь он меня трахал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего и не понял, однако." Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси, папа... Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройте. - Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках. - Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. - Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку. К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. - Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное? - Случилось лет десять назад, - отвечает лакей. - Как интересно! А что произошло? - Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым. Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу. Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает - на пороге стоит узбек. - Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь? - спрашивает узбек хозяина. - Да,- отвечает хозяин. - Я Петров. - Летом в Алма-Ата пыл? - Ну был. - Маленький малшик в арык тонул, ты спасал? - Точно! - заулыбался хозяин. - Спас я летом пацана. Точно! - А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?! Объявление на самолета: - Итак, уважаемые пассажиры,мы приветствуем Вас на борту нового многоэтажного, многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится кинотеатр,на втором - футбольное поле, на третьем - читальный зал, на 4-м бассейн,и т.д. Итак, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы со всей этой хуйней попытаемся взлететь. Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Авраам! А у тебя когда день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю! Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно! Урок в школе. - Гиви! Какой животное знаеш? - Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст! - Харашо! Тамара! Какой знаеш животное? - А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый... - Харашо! Вано! Какой знаеш животное? - (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу! Ватсон: - Холмс, я пойду прогуляюсь. - Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. - Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. - Но... Холмс... Откуда вы знали? - Элементарно, Ватсон. Вчера я выебывался на Бейкер-стрит в вашем костюме. Летел самолет, посреди океана хряпнулся, как обычно на островок выбрались пилот, штурман и стюардесса. Через две недели стюардесса сказала: - Это блядство пора кончать. И умерла. Через две недели пилот говорит штурману: - Это блядство пора кончать. Закапывай. Через две недели штурман говорит пилоту: - Это блядство пора кончать. Откапывай. Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась: "Почему кирпич на голове?" - "Дай, скажу".- "Да пошел ты..." И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. "Почему же у тебя кирпич на голове?" - "Дай, скажу". Дала. Рыбак объясняет. - "Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья". Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе. - Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили... Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, ветер занес их в незнакомый район. Снизившись Ватсон спрашивает прохожего: "Где мы находимся, сэр?". Прохожий: На воздушном шаре. Холмс: Это математик, Ватсон. Ватсон: Как Вы узнали это, Холмс? Холмс: Это элементарно, Ватсон - только математики всегда дают абсолютно точные и никому не нужные ответы. Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от спешки, молодой человек спросил водителя: - Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить? - Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом. Однажды встречаются два чукчи. Один несет здоровенное бревно, другой - телефонную будку. - Однако затем тебе будка? - Однако встретит чукча волка, залезет в будку и будет там сидеть. - Однако затем тебе бревно? - Однако пойдет чукча, встретит в волка, бежать станет. Когда волк начнет догонять, чукча бревно бросит, бежать станет легче однако. Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвес- тный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже. -Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? -Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон... Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: - Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором): - Хуй! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: - Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал?! В. как всегда лезет за медом. И поет: я тучка, я тучка... Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела: - Есть, у нас, подозрение, плюшевый, что не тучка ты вовсе, а мент поганый! Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок (и сиплым басом) -- Ну и рожа у тебя ШАРАПОВ! Приезжает муж домой после командировки и первым делом идет не в свою квартиру, а к соседу. Спрашивает его: М: Слушай, к моей жене, пока меня не было, кто-нибудь приходил? С: Нет, никого не было. М: Что, за весь месяц никого? С: За весь месяц - никого. М: За целый месяц - ни одного мужчины?! С: Ни одного мужчины. М: ТОГДА Я ТОЖЕ НЕ ПОЙДУ! В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - Отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: - Кикимора, ты почему голая? - Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: - Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. - Я не голая, я эротический костюм надела. - А-а. Так ты бы его хотя бы погладила. Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: - Первый! Пошел! - Второй! Пошел! - Третий! Пошел! - Четвертый!... Четвертый!?!? Четвертый!?!? Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем. - Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает! В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает: - Обидели его, понимаешь! Обидели. В переполненный автобус лезет мужик: - Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез... Постоял-постоял, потом заголосил: - Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел... Через некоторое время дама спрашивает: - Извините, но где же ваш аквариум? - А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум? Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает: - Опять банкет? - Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: - И опять коллеги целовали? - Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает: - Но почему на тебе женские трусы? Пауза. - Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь. Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе. - Неужели только двое у моей? - недоверчиво спрашивает он соседа. - Да какой там, - отвечает сосед, - уже третий забор меняю! Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом: - Предупреждаю вас, - заявляет она, - что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. вам все ясно? - Все, - робко отвечает постоялец, - но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит. Забрела жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает: - Ты кто? А чем ты занимаешься? - Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове: - Ты кто? Чем занимаешься? - Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове: - А Я БЫК! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ! Приходит мужик в кабак. Сел за столик: - Официант, ебаного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик счифанил и опять: - Официант, ебаного карася! Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет официанта: - Официант, ебаного карася! Выходит шеф-повар, здоровенный грузин: - Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась - еби его сам! Путешествуют в одной карете из Петербурга в Москву Наташа, Ржевский и Пьер. Пьер спит. Наташа: "У меня такое впечатление, что я одной ногой уже в Москве, а другой еще в Петербурге." Ржевский: "А я хотел бы сейчас оказаться где-нибудь посередине, В Мытищах например..." Пьер (спросонья): "А-а-а, Мытищи? Знаю, знаю. Такая грязная, вонючая дыра..." Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. Один говорит: - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили/закусили. - Так-с, о чем это я? - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом... - А! Да! Ну и вставил! Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру. Сдает студент экзамен. Ничего не знает. Ни на один вопрос преподавателя ответить не может. Ну и под конец преподаватель и говорит: - Вот вам последний вопрос: Как забить в доску червя? На что студент отвечает: - Намажьте его клеем и вбивайте. На следующий день преподаватель протягивает студенту зачетку с пятеркой: - Это вам лично от моей жены! В-П с Пятачком сидят на берегу, курят травку. Крокодил из реки вылазит: - Мужики, дайте затянуться! - Да пошел ты! - Мужики, ну дайте! - Да иди нахуй. Ну, крокодил думает - че ж делать? Взял, проглотил Пятачка, сел на его место. Ну, Винни затянулся, протягивает косяк Пятачку и видит на его месте крокодила: - Нет, свинья, тебе, пожалуй, хватит! Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать... Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает: - Пап, а пап! А куда мы летим? Отец (басом): - Прилетим, увидишь.. Сын (пискляво) - Ну пап, ну скажи, ну куда мы летим? Отец (басом): - Прилетим, увидишь.. Сын (пискляво) - Ну пап, ну куда мы летим? Отец (басом): - К бабам.. Сынок (басом): - А-а-а.. Ну так бы сразу и сказал... В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один умеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай... Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает: - Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: - Вась, пошли, что ль? - Ты че, охренел, в такую даль переться. Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки. - Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий. - Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки. Плывет крокодил, видит лягушка сидит, - Эй ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть? Лягушка: - Я не знаю... Плывет дальше, видит две лягушки, [ну тоже самое] Плывет дальше, видит стадо лягушек, он им: - Эй вы, твари! Как до Лимпопо доплыть? Здоровая такая лягушка выплывает: - Ну как до Лимпопо, мы не знаем, а вот до пиздюлей ты уже доплыл... Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в америку: - Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из америки: - Все окей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца... Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит: - Здесь его нет. Затем смотрит за платяным шкафом: - Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит: - Здесь его тоже нет! Приходит корреспондент в общество побарабанистов и спрашивает: - Скажите,вам действительно все по барабану? Ему: - Да, нам все по барабану! - Ну все-все по барабану? - Ну все-все по барабану! - И бабы вам тоже по барабану? - Не-е-е,бабы не по барабану! - А как же так,ведь вам все по барабану?! - А нам по барабану, что нам бабы не по барабану! - Пришла бабка в психбольницу проведать внука.Подбегает к ней один верхом на палке и говорит: - Садись бабушка,подвезу. Ну думает бабка, надо сесть чего с психами то связываться! И села. За "подвоз" заплатила 3 рубля.Пришла жаловаться врачу: - Чего больных распустили. - Э нет, у нас больные взаперти сидят, а это студенты мединститута подрабатывают! Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет,что будет! На жопу упаду! Сидят трое у костра: - Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет. - Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку. - Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется. Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками полными жратвы. Трубадур: - А где остальные? - А их съели. - А как ты живой остался? - Захожу я туда, а там все наши сидят. Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми. - Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые? К общественному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит грузин. Мальчик ждет, грузин все сидит. - Дяденька, пустите меня, я какать хочу! - Мальчик, а мама у тебя Э-Э-эсть? - Есть у меня мама, пустите скорее! - Мальчик, а у тебя папа Э-Э-эсть? - Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь! - Мальчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть? - Э-Э-эсть... Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку: - Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился: - Ну нету у меня телевизора, нету! Ходоки у Ленина - Здравствуйте, товарищ. Вы бедняк? - Вроде бы не совсем: при лошади. - Середняк? - Да кто его знает - дети сыты и обуты.Да, признаться, две лошади у меня. - Стало быть кулак. Феликс Эдмундыч, расстреляйте, пожалуйста. - Ильич, время-то обеденное, после обеда и расстреляем. - Нет. Непременно до. А его обед отдайте детям бедняков. Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет: - Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у него явно меняется, когда она добавляет. - В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере! Жена говорит мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: - Ты изверг! Что творишь?! Он: - Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила - руки не опустить! Встретились Коммунизм, Социализм и Капитализм и решили отметить такое знаменательное событие. Скинулись, и отправили Социализм за "напитком". Того долго не было, наконец приходит и говорит: - Там очередь за колбасой была, я тоже постоял, на закуску взял. Капитализм спрашивает: - А что такое очередь? - А что такое колбаса? - интересуется Коммунизм. Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят: - Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний... Брежнев: - Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как! Едет таксист, а тут раз-монашенка голосует. Ну остановился-поехали... А она ему и говорит: - А вот денег у меня совсем немного. - Ну тогда можно натурой. - Но ведь настоятельница заметит. - Так давай минет. - Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: - Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться. Врач - психиатр обращается к пациенту: - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? - Да, все верно. - Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. - Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном? К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель! Идет врач по коридору больницы. Навстречу бабулька. - Мил человек, подскажи где тут глазник?! - По коридору налево, бабушка, только не глазник, а окулист. - Вот спасибо. А скажи, где тут зубник? - По коридору направо. Только не зубник, а стоматолог. - А ты сам-то, мил человек, кто будешь? - Не знаю, бабушка, как по вашему, но вообще-то я гинеколог. Челок на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа. - Дайте бедняге глоток виски, - сказала сердобольная леди. - Пусть будет больше воздуха, - потребовала дама с зонтиком. - Дайте ему виски, - повторила леди. - Надо отвезти его в больницу, - сказал прохожий. Больной приоткрыл глаз и прошептал: - Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди! Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу: - Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и ответствовал: - Да-с, он может-с... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей такую рожу состроил, что у меня в руках одни вожжи остались! На приеме у врача мужчина. Врач говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя и... Через неделю звонок того мужчины. - Получили удовольствие? - спрашивает врач. - Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась. Значит поехал один муж отдыхать на курорт, да так на отдыхался с девушками что однажды ему выбили глаз, к сожалению в этот момент донорского глаза не было и ему предложили бычий глаз, ну что выбора нет, муж согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидев его глаза, жена: "Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!" Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: - Как Вам удалось составить такое состояние? - Когда я впервые вступил на Американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность. - Как же Вы распорядились этим долларом? - Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете". В школе. - Вовочка, как используют куриный пух? - Не знаю. - Ну а на чем ты спишь? - На полу. - А на что голову кладешь? - На валенок. - А на чем родители спят? - На полу. - А на что головы кладут? - На валенки. - А на чем бабушка спит? - На печке. - А на что голову кладет? - На подушку. - Ну а в подушке-то, чем пух? - А в подушке валенок. К владельцу лавки на Нарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке. - Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов! - Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать... - Еще одно слово и... - Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое? Любимая табличка с пивного ларька: "Требуйте долива после отстоя", Или вот еще плакат (висел в Елисеевском на Невском): "К холодной водке горькой русской Икра - хорошая закуска". Ну и шедевр из Эрмитажа (своими глазами видел табличку): "В этой комнате 25 октября 1917 года восставшими революционными матросами было арестовано Временное правительство" Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. - Хорошо! - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим... В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из стоящих пар подходит мужчина и обращается к кавалеру: - Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец. - Нет. - Твою королеву... - Нет. Она с возмущением: - А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить! Мужчина: - А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают! - Алло, девушка, я могу заказать разговор с Донецком? - Да, линия освободится, и я вас соединю. - Девушка, да я уже два часа от вас это слышу! Могу я, наконец, заказать разговор или нет?! - Да, можете! С кем вас соединить? - С кем, с кем - с Вашингтоном! - Соединяю. - Алло, Вашингтон? - Йес, сэр! - Я могу заказать разговор с Донецком? - Йес, сэр! Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он просверливает дыру в потолке, просовывает туда хуй, а она на него садится. Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила, оделась и встречает мужа. Муж ворчит: - На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает "гриб"), сосед внизу орет... На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит: - Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали! "Стоят два самца из породы мартышек, а навстречу им идет самка из той же породы. Самцы рассуждают: "Давай у нее спросим о том, вышла ли она замуж? А только если посмотреть на нее, то кто ее возьмет замуж с такой рожей." Подходит самка и самый смелый задает ей вопрос: - Мартышка, ты замужем? - Как тут выйдешь замуж, если вокруг с такими рожами ходят... На археологических раскопках 22 века нашли никому неизвестный предмет - полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он об'явил: - В конце 20 века существовала разновидность людей - ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание. Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаеш композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: - Я тебе покажу "батарейки сели"! Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: - Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: - Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. - Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: - Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: - Хипуешь, плесень? После торжественного сбора отряда пионеров в школе происходит беседа с ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить с молодым поколением. У одного красивого мальчика спрашивает: - Как тебя зовут? - Вова! - А учишься ты как? - На "хорошо" и "отлично"! - А родителям помогаешь? - А как же... - Ну а живешь-то ты где? - Да там, с одной... Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули... К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему: - Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок? - Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня. - Ага, стало быть, середнячок? - Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты-обуты. - Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста, товаг'ища... Но сперва - чайку. Старшина проводит перекличку: - Иванов! - Я! - Логично. Петров! - Я! - Логично. Сидоров! - Я! - Логично... И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему и спрашивают: - Товарищ старшина, почему Вы во время переклички все время говорили "Логично"? - Вон, видите зеленый сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся, живем, умираем. За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда. Любишь кататься - так катись к чертовой матери. Сытый конному не пеший. На вкус и цвет - дуракам закон не писан. Взялся за гуж - полезай в кузов. Что с воза упало, не вырубишь топором. Сделал дело - бабу с воза. Чем дальше в лес тем своя рубаха ближе к телу. Чем дальше в лес тем третий лишний. В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан произносит: - Сегодня будем ебать девочку Петю... Раздаются голоса: - Да мы ее уже вчера ебали... - Тогда будем ебать девочку Колю... - Ей сегодня нездоровится... - Тогда будем ебать девочку Ваню... - А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация... Фильм "Беглец": "-... А ты когда-нибудь видел как орел, возвращаясь в свое гнездо, уже почти подлетев к нему, вдруг говорит: "А стоит ли хотеть?". И он складывает крылья и... остаются только клочки мяса и перьев. И нет больше символа Америки... Ты видел когда-нибудь такое? - Нет! - Потому что орел никогда не забывает о том, что у него есть гордость!..." Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения. - Подарим бритву. - Нет бритва у него уже есть - Тогда фотоаппарат. - Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК" - О! Подарим книгу! - говорит первый. - Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть. Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни гребет - Пятачок спит. Винни утомился, но гребет - Пятачок все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пятачок спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пятачку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, спросонья ничего не поймет - головой крутит. А Винни и говорит: - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну тогда погреби... Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?.. Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: - Наркоман! Наркоман! В ответ: - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. - Наркоман! Наркоман! - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. - Наркоман! Наркоман! - Димидрооол! Фаааас! - Каааааф! Кааааааф! Кааааааф! Урок в школе... Молодая учительница сидит за столом разминая виски... болит голова... Через некоторое время, вспомнив, где она находится, спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию? - Математика, Марь Ванна! - Тогда слушайте условие задачи... Две молодые женщины выпили по бутылке водки. Спрашивается, на кой ИКС им понадобилась еще и бутылка вина? На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: - Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу? Вовочка подходит к папе и говорит: - Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды: - Меня тебя в капусте нашли. - А сестренку? - А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе - дуб. Любовник пришел к любовнице. Только улеглись- неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: - Уф! Ну ты ж, блядь, и тяжелый! Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина! А ты где гуляла?! В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа: "Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем тчк". Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову. - Вот наш передовик. - Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать? - Не знаю, пожал плечами токарь. - А два стакана? - Не уверен... - А целую бутылку 0, 75? - Так ведь работаю, как видите... Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит: - Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки. - Почему это? - спрашивает молодой - я всех хочу. - Хорошо, - отвечает старый, - если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать. На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу: - Это ж надо - шестого петуха покупаю и опять голубого. Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей: - Или ты выйдешь за меня, или я сейчас застрелюсь! - Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала "нет". Раздался выстрел, и молодой человек у ног девушки. Та достает записную книжку и записывает: "Из двадцати трех мужчин один говорил правду". Ночь. Идут по лесу Крокодил и Чебурашка. Спать хотят, не могут прям. Ну легли, спят. Чебурашка на одно ухо постелил на него лег а другим укрылся тепло сопит себе, а Гена как ни ляжет, все ему бедному холодно. Вот он встает да как ударит Чебурашку, он, бедный, аж в кусты улетел, вскакивает и орет, что, где да че, а Гена ему: - Что Чебурашка, тоже не спится? Гостиница, фойе. В ожидании лифта собралась толпа народу. Но вот лифт пришел и молодой человек разворачиваясь локтем задел грудь рядом стоящей девушки. - Ой, простите, я не хотел вас задеть. Но если ваше сердце так же мягко, как ваша грудь, то вы меня наверняка простите. - Если у Вас и все остальное такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в номере 527. Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я! - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой. Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты). Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты). Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?) В медицинском институте. Профессор: - Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложнения". Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: - Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: - Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу- тьфу, чтоб не сглазить. Третья: - Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по пальцам каблуком. - Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной? - Это не женщина. Это - теща! - У, стерва, зацепилась! Пришел лысый мужик с женой в кино. Позади пристроилась веселая компания. Сидят смотрят. Вдруг раздается шепот: - Эй, лысый, пить будешь? Мужик в ответ: - Я не пью. Сидят, смотрят дальше. Опять раздается шепот: - Эй, лысый, пить будешь? Мужик в ответ: - Я не пью! В третий раз раздается шепот: - Эй, лысый, пить будешь? Весь зал (хором): - Пей, лысый, пей! Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками: - Молодой человек, может вы уступите мне место? Панк молчит. Через 5 минут: - Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место? Панк молчит. Еще через 5 минут: - Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место? Панк: - А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я - встану, ты сядешь! Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. - Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! - Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения... Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, ТРАХ кулаком по столу: - А ну-ка нахер все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади Самый Маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый Маленький, радостно: - Мужики! Пошли назад. Он пошутил! Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины. Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла: - Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук: - Сало! Сало! Беседуют француз, американец и русский. - У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница. - У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы. - А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь! Дело было в мединституте, на лекции по анатомии, преподаватель вызывает студента к скелету и попросил назвать что, где находилось в тот момент когда этот скелет был человеком. Подходит студент. И рассказывает: - Тут был нос, тут были руки, тут были ноги, а вот тут был член. В этот момент его поправляет преподаватель: - Не был, а бывал! Ведь это скелет женщины! Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит: - Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить. Случай третий. Суд. Судят карточного игрока. Судья. - Расскажите, как было дело. Обвиняемый. - Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку! Судья. - Так вы бы его канделябром, канделябром... Обвиняемый. - Так мы так и сделали... - Папа, пусть слоники еще побегают... - Доченька, слоники устали... - Папа, ну пусть слоники еще побегают... - Доченька, они и так уже бегают с самого утра... - Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают... - Доченька, а может лучше завтра? - Папочка, я хочу сейчас... - Ну хорошо! Только уж действительно в самый последний раз... Рота! Одеть противогазы! Подруга, обиженная богом, обращается к мужику с предложением за приличную плату ее трахнуть. Мужик: - Дорогая, Ты себя в зеркале видела? Мало даешь. - Ну хорошо. Твои условия? - В пять раз больше... Ну в общем они договорились. Она разделась, легла, ноги раздвинула. Мужик: - А куда тебя здесь трахать? - А ты корочку сдери, а дальше по гною пойдет как по маслу. - Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп? - Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек. Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу: - За сколько китайский сдашь? - Ну, месяца за два. Подходят у МГУ'шнику: - За сколько китайский сдашь? - Ну, где-то за месяц. Подходят к МИФИ'сту: - За сколько китайский сдашь? - Методичка есть? - Есть! - Ну сейчас докурю и пошли сдавать... - Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и другую пищу. - Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку. - Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение. Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус... Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит: - Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете? - Я ищу мою карамельку. - Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку. - Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета. Два мэна едут в одном купе мимо ранчо. [М1]: О, какое большое стадо: 134632 овцы! [М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно 134632 овцы, но как вы угадали? [М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета, это очень просто. [М2]: Да, и научите меня... [М1]: Запоминайте: сначала считаете кол-во ног, потом делите его на четыре. - Мсье, е хочу снять у Вас номер. - Какой вы хотите номер. - Одноместный! - О! Вам привести девочку? - Нет! Я же сказал - одноместный. - Что?! Может Вы хотите мальчика? - НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ! - Тогда что же Вы хотите? - Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу. - О Хорошо, месье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого разврата... Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: - А что такое медовый месяц? - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц. - А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл. Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней. КОР: - Как Вам это удалось? КУР: - Секрет... КОР: - А какие у Вас планы на будущее? КУР: - Снести яйцо весом 7 Кг. Приходит корреспондент к петуху. КОР: - Как вы добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг? П: - Секрет! КОР: - А какие у Вас планы на будущее? П: - Набить рожу страусу! Муж не справляется со своими обязанностями, и жена отправляет его к сексопатологу. После возвращения домой происходит следующий диалог: - Что доктор спрашивал? - Спросил, не был ли я онанистом. - И что ты ответил? - Нет, только коммунистом. - Вот дурак! Учишь тебя, учишь, а все равно глупый. Что ты теперь будешь делать, если онанисты на выборах к власти придут?! Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер. Едет Илья Муромец по полю все усеянное трупами. Заехал в лес. Деревья повалены - с корнями вырваны. Змей горыныч кверху задом валяется. Двух голов нет, а третья узлом завязана. Избушка на курьих ножках догорает. Баба-Яга рядом связанная лежит. Илья развязывает бабку и спрашивает: - Какие вороги тут прошли бабушка. - Ой, Ильюша, до чего же ты добрый, когда трезвый... Отец повел сына в зоопарк: - Вот это - страус, это - жираф, а это - слон... - А что это у него между ног такое? - Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: - Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало. - Кто тебе это сказал? - Папа! - Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо! Полковник выстроил полк курсантов. Достает из кармана список. - Курсант Андреев! -Я! -Должен пять рублей! -Есть! - Курсант Иванов! -Я! -Должен десять рублей! -Есть! - Курсант петров! -Я! -Должен два рубля! -Есть! Полковник долго читает список, наконец дошел до конца. - Итого! Тишина. - Опять не пришел, ебаный в рот! А ведь должен больше всех... Старый большевик,соратник Ленина делится воспоминаниями: - Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. - Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?... - Да,но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал. Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит: - Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества! Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица: "Тебе чего, девочка?" Девочка: "Мама сказала - сметаны." Продавщица: "А сколько тебе сметаны?" Девочка испуганно: "Мама сказала - сметаны!" Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: "А деньги?" Девочка: "Мама сказала - деньги в бидоне." Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ: - Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? На немецком. - Шо? На французком. -Шо? Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит, - Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает! - Ну и шо помогло це ему? Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю Вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся Вам суммы". Идет мужик по улице. Вдруг слышит летит-свистит чего-то с неба и играет. Поднимает голову и видит, как летит на него рояль. Только распрощаться с жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его головой, открывается крышка, а оттуда другой мужик в каске: - Че мужик испугался? За испуг пару штук. Пробил ему пару подзатыльников и орет: - Вира Петрович, поднимай. Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает... Падает, естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит: - Эх, бля, старость, то-ли дело, когда молодой был... Потом оглянулся - никого вокруг нет. - А вообще-то когда молодой был - тоже хреново прыгал. У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. - Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. а следующий день жена принесла персики. - Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. - Милый, а что тебе принести завтра? - Орехов, сука! Приходит мужик к доктору: - Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. - Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет. Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же есессно). - Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая! - Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна! Ворона летит хвостом вперед. Навстречу лиса: "Ворона, ты почему летишь хвостом вперед?" - Теперь можно. Теперь демократия. Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед. Увидел ее волк, подбежал и ну давай ебать. Лиса кричит: "Ворона! Что же ты кричала про демократию, а посмотри, что со мной делают!" - Так это у нас наверху демократия. А вас как ебали, так и будут ебать. Учительница на уроке задает детям вопрос: - Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку: - Можно я? - Говори, Вовочка. - Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем? - Вовочка, выйди из класса... - А я думаю та, у которой кольцо на руке... Приходит женщина к попу на исповедь. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Пять... - Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за пять рублей... Следующая подходит. - Грешила, дочь моя? - Грешила, батюшка... - Сколько раз? - Три с половиной... - Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях... Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: - Застрели гомосексуалиста, - говорит проститутка курсанту, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. - Застрели проститутку, - говорит гомосексуалист, - и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью. Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: - Опять эта проклятая неизвестность! Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает один угол, Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не выбегает. Берет, подкапывает другой угол. Опять никто не выбегает. Злая - подкапывает третий. Палатка на одной палке держится и опять никто не вылазит. Подкапывает последний штырь, и все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там пофиг-веник. Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется - тут я и того...". Положил, за углом спрятался - ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло: - Чьи деньги?! Мужик стоит, нервничает. Пионер опять: - Чьи деньги?! Мужик не выдержал, выскакивает: - Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а! А еще пионер называется! В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. - Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. - А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... - Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... - Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен! Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!" Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию. - Не скажу, - вы смеяться будете. - Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице: - Ну... О том, что вы каждый день в рот берете. - Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница. - Да, нет, - Ложкин... Наркоман - учитель зоологии: - Дети, пишите заголовок - "Корова". (Набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку - пххххх...) Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У коровы есть крылья... Ученик: - Но у коровы нет крыльев! Учитель: - Нету - вырастут... (Пххх...) И полете-е-ели! Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!" Мужчина на приеме у хирурга: - Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров. - Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. - А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим. Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях - значит любит! Вовочка: Вот доебался - родители мерещатся... Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией (показывает на узкую талию) работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь! Вечер... Парк... Лавка... На лавке сидят влюбленные... Парень и девушка... Парень достает беломорину... Забивает ее травой... Поджигает... Затягивается... Выпускает дым... Передает косяк девушке: - Я люблю тебя... Девушка берет папиросу... Затягивается... Выпускает дым... Отдает косяк назад: - Я тебя тоже... Парень забирает косяк... Затягивается: - Опять та же хуйня! Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю: - В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий: - Это че, мы каждую среду работать будем?! Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит на руки и с ужасом говорит: - Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало: - А потом наверное съел... Мужик жалуется другому - Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит: Дыхни! Как учует алкоголь так и оставляет у двери ночевать. - А ты пей "Солнцедар" она ни за что не учует... ... -Ну как, помогло? - Нет, прихожу значит домой, она как обычно: "Дыхни! ". Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: "Ртом дыши, я сказала ртом! " - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат... Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка: - Гена, что с тобой?! - Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал.. Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: - Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: - А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: - Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. - Тогда пройди назад. Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы: - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода. - Вкусные? - А хрен их знает, догнать никто не может! Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. - Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла. - Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! - Шо ты кричишь? - отвечает Сара. - Не гуляй там, Сарочка! - Не слышу, шо? ...Абрам налетает лбом на столб: - Да заебись ты в доску - воет Абрам. - Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал. Преподаватель на экзамене обращается к студенту: - Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. - ...[молчание] - Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. - ...[молчание] - Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: - Во валит, гад! Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало, пошел к начальству и говорит: - Хочу повышения! - Выполните задание - достанете крокодиловые сапоги - получите звездочку. Через пару лет его встречают в Анголе. Стоит на берегу озера с дубиной в руках. Плывет крокодит, он его дубиной по башке, вытаскивает и матерится: - Блядь, и этот без сапог! Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р): Д: Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом? Р: Дык, а что нам орлам! Д: А две? Р: Как два пальца обо асфальт! Д: А три?! Р:(улыбаясь): Ради Вас и три! Д:(глотая ртом воздух): А... А... ВЕДРО!? Р:(долго думая и огорченно): Нет, сударыня!... Д:(тихо радуется)... Р:(с пафосом):...НО! Отхлебнул бы. Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: - Как до такой жизни докатилась, подруга? - Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. - Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста. В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им занимаются, но если водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается: - Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает.. Стоит большая очередь за пивом (естесственно в его время), в конце очереди один мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!" И пошел, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: "Ну как, убил?" "Не-е, там очередь еще больше!" Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает: - Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик: - Кто это сказал? - Классик - Ленин! - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя! - Так он же умер?! - Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает... Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с распросами, откуда он появился на свет? - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... - А папа сказал, что это был козел. - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался. Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал. - Слушай, мам... - Ни слова, Дик! - Но, мама... - Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать. - А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки. Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился. - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. - Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! - Ну, тетя-то может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа... Одесса времен НЭП-а. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя- толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: - Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала! Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. - Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра. - От ветра? Как интересно! - Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. - Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? - Тогда считаем год неурожайным. Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! " Парень говорит: - Помоги мне Бог! Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза: - Что за чертовщина?! Чукча говорит жене: - Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. - Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла. - Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. - Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. - А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает: - Ты куда плывешь? - Однако, домой. А ты куда? - Да вот, жену в роддом везу... Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной. - Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома? - Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне. Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: - Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Таксист: - А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел! На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной. Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной. В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает в дом и звонит в милицию: - У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! - Ну и чего он с ними делает? - Ой, вы не поверите... Умирает Брежнев. Ну соответственно попадает в ад. Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит: - Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой. - А там что, с этим плохо? - Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет! Поспорили Брежнев и Никсон - в чьей стране больше ругаются. Никсон доказывал, что в сша, брежнев - что в сссР. Заключили они пари, поехали в США. Зашли на ковбойское ранчо. Ковбои оказались большие грубияны - каждое третье слово ругательное. Поехали в СССР, зашли на стройку. Там как раз прораб кричит: - на хуя от хуя до хуя хуевую хуйню нахуярили? Отхуяривай хуйню на хуй к хуям. Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого? - Да на таблетки от сифилиса. - А где достал? - В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: - Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: - Что поймал?... - Нет еще, но место знаю клевое. У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит: - Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит: - У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо. - Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать. На вот тебе таблетки - сами отвалятся. Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит: - Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили... В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами: - Кстати, о стекле. Я вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет. - Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата. - Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки отрежем. - Но у нее и зубы не все. - Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте? - Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет. Маленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. На мостик выходит корова в соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу. Мужик смотрит на корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает". - Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... - Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца: - Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься? Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба - из писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой! "Просьба - ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ" Над писсуаром: НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице! Некая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа? М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: А почему у Вас такой большой револьвер? М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое? М: Ну, так, конечно... [Следующим утром выходят из гостиничного номера] Д: А говорил, что из Техаса... Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене. Чип и дейл выходят и удивленно спрашивают: - Гаечка, ты что, орехов не хочешь? - Спасибо, я уже сыра наелась! Идет конференция по определению самой блядской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе - врачам (аналогично), третье - военным. Неожиданно встает полковник и говорит: "Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!". После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит: "Из-за таких вот пидарасов мы на последнем месте и топчемся". Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом! Муж с курорта возвращается и везет с собой краба. Внизу, в гостинице бабуся у него спрашивает: - Ой! А что это у Вас?! - Краб. Да вот поймал, засушил, жене везу. В поезде соседи по купе: - Ой! А что это у ВАС?! - Краб! Поймал, засушил, жене везу! В метро: - Ой! А что это у ВАС?! - КРАБ! ПОЙМАЛ, ЗАСУШИЛ, ЖЕНЕ ВЕЗУ! Жена открывает дверь дома: - Ой! А что это?!?! - МАДОВОШКА! Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него. - Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих. - Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач. - А остальные? - А остальным все до лампочки. Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам: - Как мол, ребята, без баб-то? Тяжело? - Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть... - Покажите мне ентого верблюда! Повели, показали. Через некоторое время возвращается: - Хороший верблюд! - Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим... Установили в стране президентскую власть. Сын спрашивает отца: - А кто такой президент? - Президент - это тот, кто руководит всеми. Например я - президент семьи. - А мать? - Мать? Мать - министр финансов. - А бабка? - Бабка - КГБ. - Ну а я? - А ты - ты народ. На следующий день сын звонит отцу на работу: - Отец! К матери пришел другой президент. КГБ спит, а народ волнуется. Весьма привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает: - Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные. - Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вам бороду. Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться: - Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы. - А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая. - А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, щас буду отъезжать". Беседуют два ученых. - Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи. - Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу. Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. - Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. - А для чего? - интересуется брокер. - О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной воде. Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начать? Другой советует ему: - Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя". - Ниже, - просит женщина. - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом... - Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин? - А кто это, знаменитый аптекарь? - Да нет, знаменитый физик. - А что он сделал? - Изобрел Теорию Относительности. - А что это такое? - Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало? - Мало! - А теперь представь эти два волоса у себя в супе! - Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу? Холостяк Хенриксон обратился в Стокгольмское брачное бюро, которое подбирает будущих супругов с помощью АСТРОЛОГА. - Я хочу, чтобы жена, - сказал потенциальный жених, - была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами. Просьбу жениха передали по назначению. Через 30 секунд был получен ответ: "Вам лучше всего жениться на пингвине..." Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга! " Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись... - Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? - Конечно... - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? - Согласна. - Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба! Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке: "Ой, блядь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе): "Ой,блядь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух". Голова:"Ой,блядь!" В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: - Скажите, вы, случайно, не еврей? - Что вы, я - японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает: - Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: - Да, да, я - еврей! - Странно... Вы так похожи на японца! Алкоголика разбирают на собрании: - Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война? - Конечно! - Что? - Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется... - Ну все! Перепил... Галлюцинации. - Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется... - Допился! - Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет... - Ну и что? - А пить-то некому! Возвращается жена из командировки и говорит: дорогой, и как же это ты умудрился разбить мою любимую вазу?! - А откуда ты знаешь?! - И не только это, - я еще знаю, что ты здесь пьянствовал, разбил вазу, а потом еще и упал прямо на осколки, прямо своей толстой задницей! - ОТКУДА?! - А как ты думаешь, по какой еще причине все зеркало может быть обмазано зеленкой и обклеено пластырем? Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах! - Бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе. Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: -Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься... Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова. - Знаете, - отозвался один из сотрудников, - недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало! - Я испробовал уже все средства, - простонал босс, надевая шляпу, - ваша жена сейчас дома? В сумасшедшем доме - комиссия. В одной из палат мужчина жалуется: - Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода! - А кто вы такой? - Я мясник Рабинович из центрального гастронома... Комиссия зашла к главврачу, интересуется: - Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите? - Да это инженер Иванов - у него тяжелая форма мании величия... Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает: - Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды... Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит: - Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: - О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?! - А что было дальше? - Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга. Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: - Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится. Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит - мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок. - Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?! Попали двое белых в плен к черным. Вождь им и говорит: - Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем - или бинго-бонго. Один подумал и говорит: - Бинго-бонго хочу. Поставили его в третью позицию и всем племенем поимели. Ползет он, кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на него и говорит вождю: - Нет уж! Выбираю смерть! - Ты храбрый воин. Смерть так смерть. Только смерть через бинго-бонго. Детишки играются в песочнице, строят башни, стены. Проходящий мимо нарк наступает на игрушечную машинку мальчишки. Тот в рев: - А-а-а-а-а! Дядя-а-а-а! Ты мне машинку поломал! Теперь отдавай такую же! Нарк достает из кармана шприц, отдает малышу. Тот снова недоволен: - Не-е-ет, моя была с коле-е-есами-и... - Ну, пацан, ты даешь! - говорит нарк, вытряхивая из карманов таблетки солутана. Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало. - Лягушка, ты чего такая довольная? - Ген, поцелуй меня! - Ты чо, зеленая, я ж не умею! - Ну поцелуй, как умеешь! - Фу, да еще такую гадость! - Ну я очень прошу... - Ну ладно... Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы: - Но-но! Без засосов! Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю не пил, три недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется. - Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню! - Хочу домой! Джин берет человека за руку: - Ну, пойдем! - Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть! - Ну ладно - побежали! Дежурный по части докладывает командиру: - Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. - Почему кобель сдох? - Конины объелся. - Откуда конина. - Мерина застрелили. - Зачем? - Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел. - С этого бы и надо начинать! - Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался. Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года. - Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что по- лучил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. о с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери... Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо: - Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй джентльмен произносит: - А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка... Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил: - Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор... Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит - Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит - А деньги Вам папа принесет завтра - Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов! Физик-еврей приходит в ОВИР: Ф: - Я хотел бы эмигрировать. Чиновник: - Да зачем вам, мы создадим райские условия, будете работать в свое удовольствие! Ф: - Да я бы, да вот жена очень хочет... Ч: - Ну так уговорите ее! Ф: - Да я бы, да вот тесть с тещей очень хотят... Ч: - Ну да наконец, пусть они себе едут, а вы оставайтесь! Ф: - Да я бы, да вот только я единственный еврей в семье... Ночь. По пустынной улице идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит мужчина. Она завернула на другую улицу, он за ней; свернула в переулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она на девятый, и он на девятый. Перезвонила во все квартиры - никто не открыл, она в страхе прижалась к стене, зажмурила глаза.. Он подбегает к ней, кладет руку на плечо: - А теперь ты меня догоняй! Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику: - Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет! - А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец... В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра". Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: "Сообщите, жив ли он?" Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!" Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! - Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь... Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает: - Ты вспоминал меня в Америке, Вася? - Да, - отвечает Вася, - один раз, и заплатил 30 долларов! Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать, - честно отвечает девица. - Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! - О-ля-ля! - Отвечает подруга.- Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш хуй... 1) Чем женщина программист отличается от человека!? 2) Чем мужик программист отличается от человека!? 3) Кто из них больше отличается!? Женщина-программист отличается от человека настолько же, насколько человек отличается от мужика-программиста... И наоборот... А вот насколько отличается - это зависит от человека, мужика, женщины, и программиста, - каждого в отдельности, и всех вместе... На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил подплывает к ней и спрашивает: - Ты что делаешь? - Дай доллар, скажу! Крокодил от любопытства дает ей доллар. - Стираю кожуру от банана! - отвечает обезьяна. - Дура ты и стерва паршивая! - взревел от обиды крокодил. - Стерва не стерва, - отвечает обезьяна, - но сто долларов в день от таких дураков, как ты, имею. Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. "Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки". В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!" У одного мальчика не было хуя. Каких только врачей не собирали - нет лекарства. Но наконец-то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький-маленький. Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький-маленький. 3-е чуваков обпыхались мульки, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит: - Так нас ни один таксист не повезет обкуренных. - Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист: - Ребята, вы что, обкурились что ли? - А как ты догадался? - Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите. Приходит муж домой,открывает дверь своим ключом,смотрит, в прихожей ботинки 48-ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: - Выйдешь из круга, хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху покатывается: -? Ты че, сдурел? - Пока вы там трахались, я раза три из круга выходил! Поев за обедом Мясковского, Жарковского, запив Чайковским и закусив Бизе, Шостакович почувствовал в Животове Пучинки и Поганинки. Тогда он накинул на плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Затем подошел к Мусоргскому ящику и вот тут с ним случился Шулян и Бах. Во тогда-то он и навалил "Могучую кучку". Затем взял Листа и вытер Шопена. За тем смешал Гуно с Глинкой и так получилась 8 симфония. Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. - Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: - Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь. Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает: - Ты чего не спишь? - Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку: - Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец? - Да, брал. - Так вот, он тебе его не отдаст! Поворачивается к Изе: - Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается! Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает. Пошел к врачу. Врач посмотрел и говорит: - У нас такой болезни не зарегистрировано. Езжайте туда откуда привезли и лечитесь там. Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и говорит: - Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная" Американец: - Это что ж такое то? - ТРИппер, - СИфилис, - ЧУма, - ХАлера Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрес- сивную реакцию мужа любовник предлагает: - Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано - сделано. Муж достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена: - О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи! Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говорит волку: "Слышь, серый, а давай лошадь потребим". А лошадь усекла такое дело и говорит:"А меня нельзя есть, я ядовитая". - А чем докажешь? - А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте... Ну они и сунулись, а лошадь ка-ак даст...Волк лежит в луже крови и думает: "Какого хрена полез, все равно читать не умею". Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Ну а ты что, спела? - Я что, певица что ли? Едет нарк в машине, видит на обочине грустный мужик сидит возле машины с пробитым колесом. Нарк остановился, вышел из машины, спрашивает, почему тот такой грустный. - Колесо нужно, - отвечает тот. - Нет проблем, - говорит нарк и достает из кармана таблетки. - Да нет же, ты не так понял, - говорит мужик, - мне надо, чтоб доехать. - Ну ты наглый, - ухмыляется нарк и достает еще горсть таблеток. Приходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? - Ну, это, в принципе, нормально... - А если вот эякуляция, но без эрекции? - А вот это странно как-то. - А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? - Это хорошо. - А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... - Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли? - Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция... Пишет внук бабушке письмо в деревню: - Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... Гену и Чебурашку исключили из пионеров. Они решили мстить. Подходят к пионеру, Чебурашка: - Пионер, где твоя пилотка? Гена сзади по голове пионеру канализационным люком - шарах!: - А вот его пилотка! К другому подходят: - Пионер, где твоя пилотка? - А вот его пилотка! - Шарах! Вдруг навстречу пионер в пилотке. Чебурашка: - Пионер, где твой барабан? Гена - шарах! - люком: - А вот его пилотка! Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок. - Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я! К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями: - Помню... было это году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел помочиться. захожу, смотрю - входит он!.. достает свой хуй и ссить. но, товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински! Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг навстречу ей Баба-Яга. - Ага, Красная Шапочка, попалась - сейчас я тебя съем! - Да пошла ты, баба-Яга к ебаной матери, сейчас пиздюлей получишь! Баба-Яга испугалась и говорит: - И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а так ругаешься. Красная Шапочка, вытирая губы говорит: - Понимала бы чего, пизда старая, никакое это не молоко! Подходят два сантехника /старый и молодой/ к люку, снимают крышку - говна под завязку. Старый говорит:"Надо задвижку перекрыть",- быстро майку снял - нырь туда. Через минуту выныривает:"Ключ на 22",- нырь снова. Выныривает: "Трубный ключ",- нырь опять. Выныривает, отплевался, на одной ноге попрыгал, из ушей повытряхивал и говорит молодому: - Учись, салага, а то всю жизнь будешь ключи подавать... Как-то раз царь Лев сказал зверям: - Кто спрыгнет вон с той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул... Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый идет. Он к нему. М. - соболезную, кого провожаешь К. - тещу М. - от чего умерла то старушка К. - да вон козел ее завалил рогом М. - ДА НУ! одолжи мне его на завтра хоть на денек! К. - да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики - это очередь. Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет, положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными предметами на дно корзинки. И тут - контролер (мужик). - Ваш билетик, бабуля! Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на весь автобус: - Под яй... под яй... под яйцами! Контролер (ничтоже сумняшеся): - Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком... Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: - В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню. Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судья просит его рассказать как дело было.. - Едет на белом коне. Наездник... Твою мать.. - Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз... Твою мать.. - Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сексапил... Твою мать.. - Слезает с балкона и говорит "Я еще вернусь!" (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ... Твою мать... Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже." Едет такси. сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. ... - Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. - Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... - Да не может быть... ... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: - Ребята а ничего что я к вам спиной сижу? Загадка: ползет, ползет камень съест. Снова ползет, ползет, камень съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Загадка: ползет, ползет дерево съест. Снова ползет, ползет, дерево съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Он и деревья ест. Загадка: две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? Ответ: человек на стуле. Загадка: летит по небу. Семь крыльев, пять хуев. Что это такое? Ответ: семикрылый пятихуй. Едет семья отец мать и сын в такси. Сын у матери спрашивает: - мам а мам если бы ты была львицей а папа лев кем бы я был? - Львеночком сынок - мам а если бы ты была тигрицей а папа тигром? - Тигреночком - мам а если бы ты была... и т.д Таксисту надоело и говорит: - Слушай парень а если бы твоя мать была шлюхой а отец пидарасом, кем бы ты был? Отец не будь дураком отвечает: - кем, кем, таксистом... В лесу объявился заяц-некрофил(З), и Царь-лев(Л) очень обозлился. Вызывает он зайца и... (Л) Это правда, что ты некрофил? (З) у да. (Л) Еще раз увижу, кончаю тебя, понял? (З) Ладно, честное слово не буду! у значит идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет, пристроился и тут голос льва.. (Л) Я что тебе говорил! (З) Ей богу на хуе померла! Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..." Через полчаса другой первому: "Может,пойти,открыть дверь?.." Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой..." Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге,облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: "Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!" На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности." Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой? - Большой! - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен! Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он! Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хуй. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гондон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит: - Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил! Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда. Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит: - Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша. - Чего тебе? - Маша, мой сифилитик у тебя? Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа: - Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я - фи-ла-те-лист. Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. - Лорд Джон, в свете ходят слухи... - Это проблемы света. - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. - Это проблемы леди Джейн. - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... - Это проблемы ее мужа. - Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы. - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - ваши проблемы. Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному: - Скажите, что происходит в вашем городе? - Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса... - Кто же из них выиграл? - Мойша. Он в левом гробу. Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника: - Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь? - Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": - Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то? - А я-то как раз и думал: Хуй ты у меня успеешь... Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: - В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. - Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? - А она не захотела. Встречаются два негра: Первый учится с Гарварде, рассказывает: - Учиться очень тяжело, много задают, за учебу платить надо, подрабатываю дворником. В общем так с тройки на тройку и перебиваюсь... Второй в Москве, в ВУЗ им. Патриса Лумумбы: - Учиться кайф, все на халяву сдавать можно, стипендию платят, учусь на сплошные пятерки, родителям письмо написал, так отец от радости с дерева упал и хвост сломал... Дневник партизан: пон - мы выбили немцев из домика лесника. втр - немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника срд - мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника чтв - немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника птн - мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника сбт - немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника вск - ПРИШЕЛ ЛЕСНИК И ДАЛ НАМ ВСЕМ ПИЗДЫ! Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как сейчас иваси продают - есть большие), на них написано:"МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:"Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась... Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел." Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас". Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует - Меня жена не пускает. - А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи: - Вот это жопа! Она тебе - пошел нахуй. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло: - Вот это жопа! Да ну ее нахуй эту рыбалку... Разговаривают ксендз и раввин. К: Раввином быть не выгодно, никакого повышения. Р: А у вас. К: Ну со временем я могу стать епископом. Р: А дальше? К: Епископ может стать кардиналом. Р: А дальше? К: Ну как же кардинал может стать Папой. Р: Ну хорошо вот вы Папа, а дальше что? К: Как что? Что еще может сделать человек, не станет же он богом?! Р: Почему нет? Одному из наших еврейских мальчиков это удалось! Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за хуй. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору: - Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?! - Ну надо срочно отсосать укус. Билл вешает трубку. Джо: - Ну что сказал Док?! - Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой? - Нет. - Он сказал, что ты умрешь. Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: - Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: - Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой? На урок в начальном классе прислали инспектора. Он сел за заднюю парту, рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске пример и роняет мел. Сгибается, чтобы поднять его и спрашивает: - Так что же, ребята, у нас получается? Вовочка тянет руку: - Ну и задница. - Выйди вон! - Захлебывается учительница. Вовочка берет шапку, портфель и укоризненно говорит инспектору: - А ты, дядя, не знаешь, так и не подсказывай! В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя: - Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему: - Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает: - Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь! Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину. - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? - строго спрашивает он. - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести? Американец как-то и говорит: - А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: - А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. - А у вас как? - спрашивают они русского. - А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают наверное. Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму Вопрос первому претенденту: - Сколько будет 2*2? Незамедлительный ответ: - Четыре. Резолюция: Слишком много знает, не подходит. Вопрос второму: - Сколько будет 2*3? После пяти минут раздумий: - Шесть. Резолюция: не уверен в себе, не подходит. Вопрос 27-му: - Сколько будет 2*3? После получаса раздумий: - А мы продаем или покупаем? Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: - Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился. - Хорошо,- сказал он,- я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк... (М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Еще через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! (П): Да я ебал твою маму! (М): А я твою СКРИПКУ! Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пидарас! Пидарас!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда ебать будет! В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и говорит: - Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня... Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое. Усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь. - Ну что Василий Иваныч, - сказал подошедший доктор, - опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш хуй делся - ума не приложу! Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович: - Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: - Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. - Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: - Ты как хочешь, а я остаюсь. Молятся в церкви грузин и русский. Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!" Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!" Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает: "Слушай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?" "Двести рублей" - отвечает русский. "Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!" Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили - муж из командировки приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж заходит, а она ему и говорит: - Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает: М: Вы от Индиры Ганди? Л: Нет! М: Вы от Раджива Ганди? Л: Нет! М: А от кого-же вы? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ! Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку... " О кей! - думают - все нормально, молодые разобрались, что надо делать. Утро. - Ну, как спалось, деточки? - Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили. Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как Вы смеете? - Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность. У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? - Спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу! Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В. - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю! Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два - невтерпеж ему - женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит, только вот-вот... Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит: "Проси чего хочешь, мой принц!.. " А он в ответ: "Девушка, будь другом, подержи корову! " Лектор: - В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить. Голос из зала: - Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали? Идет Пушкин по проселку. Жарко, дорога пыльная. Мимо идет мужик на телеге: - Садись,-говорит. -Подвезу. Едут, скучно. А.С. говорит:- Мужик, давай в рифму поиграем. Мужик: - А как это? А.С.: - Да вот как тебя зовут? М: - Федот. А.С.: - Ну и хуй тебе в рот. Теперь твоя очередь. Мужик насупился и минут 20 молчал. Потом спрашивает: - А тебя как зовут? А.С.: - Александр Сергеевич. М: - Ну и слезай нахуй с телеги. Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит. - Садысь дарагой! Едут, тут пассажир: - Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду поссать. Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться... Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает: - Паслюшай, ты - взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына? - Панимаешь, так меня вчэра падвел - в руки брать его нэ хочу! Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: "Женщины - 500 рублей". Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена. - В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так: "Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей". - Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти такую другую! - Позвольте, ведь она хромая! - Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке, которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы... А при моем варианте ничего такого не предвидится, уже все на месте... Ну так как? По рукам?! Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит: - Вась, а Вась, налей мне немножко. - Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь! - Если спрошу, режь мне крылья! - Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился,старается не смотреть в его сторону,наконец не выдерживает и говорит: - Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у- Сидит чукча в чуме и читает книгу по философии. Вбегает сосед: - Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул! Чукча не отрывается от книги. Через некоторое время вбегает второй сосед: - Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули! Чукча продолжает невозмутимо читать. Наконец вбегает третий сосед: - Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло! Чукча посмотрел вверх и меланхолично произнес: - Однако, тенденция... Ползут по члену два сперматозавра. Один: - Ребенок будет быстрым! Второй (отталкивая первого): - Ребенок будет сильным! Тут на горизонте показывается третий доходяга: - Эй! эй! Стойте! подождите! Эти двое останавливаются. - Чего тебе? - Эй, ребята, это все, это конец, мы в презервативе! Двое сломя голову бросаются обратно. Третий (удовлетворенно): - Сильным.. быстрым.. как же! Ребенок будет хилым, но хитрым. Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка: - ? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: - Изволь... Последнее твое желание. Хохол: - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: - ? Ты что, старче?! Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по москалям три раза такое прокатится! ... Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают. - А ты там был? - Не был. - А откуда знаешь? - Жена была. Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу... Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... Индеец-сын (С) и индеец-отец (О) (С) - Папа, а ведь правда в нашем племени все имена что-то значат? (О) - Правда, сынок. (С) - А почему тебя Быстрая Лань зовут? (О) - В день моего рождения мой отец убил быструю лань, вот меня так и назвали. (С) - А почему маму Небесная Радуга зовут? (О) - В день ее рождения на небе была радуга. (С) - А почему меня так зовут? (О) - Об этом мы поговорим в другой раз, Рваная Резина. Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает: - Неужели начнет лезть? Неужели, Господи? Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы - чего девушка не смогла... Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее. Плывет, значит, Василий Иванович через реку - одной рукой так круто загребает... А над ним ворона летает... Круги все уже и уже выписывает и вот почти на голову Василию Ивановичу нашему садится. И спрашивает его ворона - чего мол Василий Иванович ты одной рукой так круто загребаешь а другой мол нет...? Дык раненный я - Василий Иванович говорит... Ааааааа говорит ворона - а я думала что другой ты онанизмом занимаешься! Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье. - Дело! Наркоман сдувает с ладони улики. - Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана. - Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку. - Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана. - Дело, - сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху. - И еще КАКОЕ ДЕЛО!... Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... - Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине эще ваших мурашек по коже нэ хватало. Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают: - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ за зверь? - Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет: - Петро, шо цэ таке? - Цэ мандовоха! - Ох, гарна была дивчина! (Другой вариант концовки: Ох, яки'ж там бляди?) В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал? - спрашивает он. - Губы потрескались, - отвечает ковбой. - И как, помогает? - Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать. Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками. Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам. - Вася, кинь гранату... - Облом! Он к другому: - Петя, кинь гранату... - О-о-о-й! Такой облом!... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне: - Ребята! Киньте гранату! А то такой облом! Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров... т.е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля... Самбля... Один бля... КАК МУДАК БЛЯ! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в промежности... Тьфу... Марк Фрадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище... Не... А-а-а-а! Ледовое Побоище! Сидят студенты в общежитии. Налили по стаканам. Один говорит: - Сегодня Вася сдает. Давайте выпьем за Васю! Надо, чтоб он сдал на 5! Налили по второй. - Ребята! Вася такой хороший парень! Он всегда переживал за нас. Выпьем за то, чтоб он сдал на 5! Точно так же и третий тост. Тут в дверях появляется счастливая рожа Васи. ВСЕ: - Ну как, сдал? Вася: - Сдал! - На 5? - На 4.80 - одна с треснутым горлышком оказалась. Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется: А який ты, хлопчик, будешь нации? - Украинець! Д: - А я тогда кто?! - Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид. Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая. Спрашивает:"Ты чего голая сидишь?" Та:"Я не голая, я в костюме для секса". Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит:"Ты, прежде чем костюм надевать, погладила его хотя бы" Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: - Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! - А не убежишь? - Нет, честное слово - нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там. Кот обижается: - Мышка, выходи Ты же сказала, что не убежишь! - Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде! Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул. - Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. - Фу, дурак! - Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут: - Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. - А, я знаю - это чай. - Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз. Приходит вор в квартиру - грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужик тихонько, задом начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос: - Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю - Тише, тише... А попугай опять - Что грабить пришел? - Да тише ты, что других слов не знаешь? - Знаю - ФАС! Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?" Через минуту опять: - "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?" Через некоторое время снова: - "... чья же это попонька?" С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?! Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся впечатлениями. Первый: "Лечу значит на вертолете: кругом снаряды свистят, ракеты рвутся, одна все таки попала, пришлось пешком идти. Второй: "Еду значит на джипе: кругом пули свистят, гранаты рвутся, одна попала, пришлось пешком идти. Третий: "Лежу значит в госпитале, занимаюсь любовью с медсестрой, кругом пули свистят, одна убила медсестру, пришлось в кулачок кончать... У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Хуинчик! - Доносится из холодильника. - С вами блядьми Дедом морозом станешь На балу к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает: - Ржевский, Вы мне не подскажете, в-о-о-н та дама в голубом платье берет в рот? - Какая? А, вот эта... Берет. Через полчаса корнет возвращается довольный и говорит: - Точно берет.А вон та в сиреневом? - Эта... Тоже берет. Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно: - Великолепно Ржевский! А как вы это определяете? - Корнет, если есть рот - значит БЕРЕТ! Звонок в отделении милиции Малиновского р-на: - А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет! - Адрес! - Т-т-т-т-т-т... - Что, Толбухина? - Нет, т-т-т-т-т... - Что, Терешковой? - Н-нет, т-т-т-т-т... - Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час: - А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет! - Адрес! - Т-т-т-т... - Толбухина? - Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес! Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. -Конечно я, -говорит белый кот. -Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень встать и съесть ее. - Это что, -говорит черный кот. - Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить. - А вы вчера крики слышали? - Спрашивает рыжий кот. - Да, слышали. - Это я сел на свои яйца и лень было встать. Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр? - Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли Вам путешествовать в вашем положении? Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет тринадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно... " Однажды жена говорит мужу: - Хочу жареной зайчатины и побыстрей. - Хорошо, - отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать." Спрашивает мужа: - Как ты умудрился так быстро зайца добыть? - Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел. Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: - Ну и везет же вам! То сифилис, то короед! На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет... Гид(русский) идет к начальнику разбираться, через некоторое время из кабинета послышался душераздирающий крик: -- Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!... А Л Л О! Э Т О П Е Т Р О В Г О В О Р И Т! В кабинет засовывается японец: - Скажите, а по телефону нельзя позвонить? В школе урок географии. - Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте? - Ну, Ебибет это такая страна... - Не Ебибет, а Египет. - Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне... - Не Ебибтяне, а Египтяне. - Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... - Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? - О растениях? Знаю... Там растут.., Ебобабы... - Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница! Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, - подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат... Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог. Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: "Рейган!" Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!" Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: - Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: - Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоиться. Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: - П-п-пива б-б-бутылочку м-можно? - П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель: - Бутылку пива можно? - Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу: - Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел? - Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол. Встречаются два старых приятеля-рыбака. - Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь? - Да так себе. Вот женился... - Наверно, красавицу взял? - Да не спрашивай. Страшнее не бывает. -Может, редкостной душевной красоты? - Куда там... -Наверно хозяйка хорошая? -Если бы... -Может в постели...? - Вспомню, волосы встают... - Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все. - Не могу. -? - У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет. Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел. - Дайте-ка мне попробовать, что там? - Но, сэр... - Не спорьте! Дайте-ка ложку! Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал: - Я думаю, что это не еда. Что скажете? - Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали... Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь. - Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку? - Нет, вождь наш! Ты не плакал! - Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? - Нет, наш вождь! - Так почему я плачу сейчас, когда писаю? К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович! " Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?.. Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж: - В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет: - Ребята, вы что, это же еще Ташкент. Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: - Слышите, комар летит? - Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. - Не попал, летает! - радостно закричали все. - Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда! Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - Джим, у меня для тебя две новости одна плохая другая хорошая. - Что за новости, Джон? - Ну во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку... Взяли чапаевцы станцию. - На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом! - Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу СН3СН2оН. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. - Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались? - Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал, точно, он. В стрип-баре танцует дэвушка, тут раздается выстрел... Спадает лифчик. Встает мужик и говорит "Билли Джонс, Техас, мастер". Все посмотрели, похлопали, смотрят на девку дальше. Опять выстрел... Слетают трусики. Встает другой: "Энди Хаммер, Колорадо, профессионал"... Посмотрели, похлопали, дальше смотрят на девку. Тут вдруг раздается охуительный выстрел... Девка упала замертво. Встает амбал 8х7: "Батько Тарас, Украiна, любитель"... Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем. - Петька, он что-нибудь признался? - Нет... - А ты ему руки сломал? - Сломал... - А ноги? - Тоже сломал... - Шею ему свернул? - Свернул... - Позвоночник перебил? - Перебил... - Глаза выколол? - Выколол... - И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал? - Василий Иванович, мы же не изверги... В бар заходит громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Ну как? - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем. Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. - Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, коллега! - Говорит профессор, - первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее! Отец жив... Пациент врачу: - Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. - И как это происходит? - Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. - Чтобы дать Вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: - Э-э, батенька мой, да Вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов! В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он. - Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: - Дети, сколько на столе компьютеров? - Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. - Дети, сколько на столе компьютеров? - Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. - Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? - Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: - А все ж, с яблоками было как-то легче! Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: "Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!" Жена открывает через 10 секунд... "Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!" Жена приносит через 5 секунд тапочки... "Если через 5 минут не накормит - убью заразу" Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово... Муж поел, подумал, подумал и... Бамс ей в лоб! "За что дорогой?" "Было б за что - вообще убил бы!" Румынский хозяйственник принимает у себя советского, показывает ему свою одноэтажную виллу, автомобиль... - Как вам это удалось? - Да мы тут строили мост - вон он над рекой - так я оттуда то, се... Советский хозяйственник принимает у себя румынского, показывает ему двухэтажную виллу, два автомобиля... - Как вы это смогли? - Мы тут строили мост, так я оттуда то, се... - А где же ваш мост? - Так ведь вот, - показывает он на виллу. Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик. Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Че пристал? - Колосок-то созрел, - отвечает муж. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц. Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу. - Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком: - Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела! сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: - Не дави меня, я три твоих желания исполню! - Ну, тогда,- говорит милиционер,- хочу на необитаемый остров! Смотрит - точно, на острове. - Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось. - А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь...сидит он в своей будке и от скуки мух давит. Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти. - Ну! - думает, - Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот к нему на полусогнутых. - Чего изволите? - Бутылку шампанского и двух блядей! - Сию секунду! Бывший зек подумал: - Понял. Заходит, ноги на стол и кричит: - Официант! Тот на полусогнутых. - Чего изволите? - Чайник чифиру и двух педерастов! Поймал как-то К. золотую рыбку. Золотая рыбка, естественно, предложила за свою свободу исполнить любое его желание. К. и говорит ей: хочу, мол, чтоб хуй у меня был до земли. Взмахнула рыбка хвостом,... и ноги у доцента стали короткие-короткие, и хуй стало быть, стал в аккурат земли касаться. - Что же ты, подлая, сделала?! - возопил К. На что молвила золотая рыбка: - А надо, товарищ доцент, корректно ставить начальные условия задачи... У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я провел время. Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь. - Привет, Олю позови. - Оля живет этажом выше. Ну и хорошо-думает,что ошибся, сейчас"двинусь" и подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру. - Привет, позови Олю. -? Оля этажом выше живет. Во дела - думает - Надо догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь. - Олю позови. - Ты что тупой? Выше твоя Оля живет... - Зато ты, падло, во всех квартирах. Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит: - Немедленно определите себя! Молчание. - Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу. Опять молчание. - Еще тридцать секунд и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: - Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури" Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? " Нарк, подумав: "Май. " Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? " Нарк: "Май. " Врач: "Нет. Следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май. " Врач вскакивает и кричит: "Нет! За октябрем - ноябрь! За ноябрем - декабрь! Потом январь, за ним февраль". Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? " Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: - Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? - О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: - Хэлло, Джек, ты все такой же! Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Люб. ему и советует: - Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене: - Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и поебались немного... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит: - Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл. Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает: - А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает: - Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает: - А сколько мне этот китаец стоить будет? - 10 долларов. - 10 долларов какому-то старому китайцу? - Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит. Идут гонки Формула-1.Комментатор: - Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту,набирает еще 200 и с крикои: "Хули, вы здесь расселись", проезжает по зрительским трибунам. Приходит дед к врачу и жалуется: - Что-то у меня с потенцией, доктор! - А в чем дело? - Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! - Да Вам лет-то сколько? - Семьдесят третий почитай пошел. - Ну! Это у Вас от возраста! - Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма! Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь: - ТУ-134 просит посадки. Жена ему: - Ты пьян, иди отсюда! - Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять: - ТУ-134 просит посадки... - Ты пьян, иди отсюда!: -Е - ТУ-134 идет на запасной аэродром! Подходит к соседской квартире: - ТУ-134 просит посадки... - Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра: - ТУ-134 просит посадки! - Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел. Идет мужик по улице. На балконе увидел попугая. Начал корчить ему рожи, язык показывать. Попугай смотрел, смотрел, потом не стерпел, говорит:" Мужик, а не пошел бы ты нахуй? "Возмущенный прохожий стучит на попугая хозяину, тот не долго думая, тын'с попугая по голове ложкой. Мужик довольный, выходит на улицу и спрашивает попугая: "Ну что, получил? Воробей крашеный!" Попугай:" Мужик (пауза, многозначительный взгляд), ну ты меня понял, да?!" Приходят мужички к Богу. - Боженька, ты создал нас несовершенными! Почему зубов - тридцать два, а член только один?! - Действительно, несправедливо получается, - говорит боженька. - Ну, приходите завтра, может, чего придумаю. Приходят мужики на следующий день. На небе все завалено чертежами, изображениями человеческого тела... - Ну как, боженька, придумал чего? - Тридцать два члена-то я пристроил, а вот куда корзину с яйцами подвесить? 90-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было: - Господи, ну почему меня?! - Ой, Сэм, а я тебя и не признал... Два чукчи тащат до чума только что пойманного моржа. Пот струится по лицам охотников. Навстречу - русский. - Здорово, чукчи! - Здравствуй, Русский Охотник! - Ребята, а что вы моржа за хвост тащите - он же клыками по земле бороздит! - Спасибо за совет, Русский Охотник! - Ну, пока! - До свиданья! Взяли чукчи моржа за голову. Тащат. Полегчало! Один говорит: - А ведь Русский не дурак! - То-то оно верно. Да вот почему мы опять к морю пришли? - Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками. - Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть. Едет поручик Ржевский в поезде в купе с двумя пожилыми дамами. Дамы беседуют. Одна: Вы знаете, у меня тут завяла розочка в горшочке, так я так переживала, это была такая душевная травма! Другая: Как я вас понимаю! У меня недавно собачка моя убежала, так я целую неделю не находила себе места, так страдала, это была такая травма для меня! П.Р. с верхней полки: - Розочка, собачки, душевные травмы... Мадам, вас никогда не били веслом по яйцам? Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский. - Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав: - Королеву тоже. - Ваше Величество! При чем тут королева? - Я узнал ее почерк. Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал: - Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга. Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу. - Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались. Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана: - Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей. - Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"? - Не знаю. - В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади. На балу... - Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.. ...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку! Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди... 70-Летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню. - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. - Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня! - Прости, дорогая, - склероз... Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: - Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: - З-з-здесь. - Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе. - А я его воспитываю. - Дергает девочек за косы. - А я его воспитываю. - Не слушает учительницу на уроке. - А я его воспитываю. - И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу. - А я его зарезал нахуй! Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: - У вас есть перпен? - А это что такое? - Персональная пенсия. - Нет. - А у вас есть пермаш. - А это что такое? - Персональная машина. - Нет, ее у меня тоже нет. - А у вас есть пердач? - А это что такое? - Персональная дача. - Нет у меня и пердачи. - А что же тогда у вас есть? - У меня есть только "перхер". И тот в гармошку. Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав молодому: - Ты тут посиди немного. Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы. - Ты чего тут? - Удивляется старый кот. - Пошли домой! - Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую... Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает лошадь и говорит: - Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал. - Мужик, прикури а-а, - просит лошадь, - а то копыта мокрые. Мужику делать нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на собаку. - Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама охуела. Ссорятся два узбека: - Мамед, ты такой паршивый... - Ну и что? - Да я... Я твою жену ебал... - Ну и что? - Да я... Я твою мать ебал... - Ну и что? - Да я... Я твою дочь ебал... - Ну и что? - Да я... Я твоего отца ебал... - Ну и что? - Да я... Я в твоей стайне ишака ебал... -Что-о! Мамед в гневе выхватывает кинжал: - серого или белого?! - Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал: - Это не страшно... Белый - это брата, а серый - мой! Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Турист спросил: - А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже? - Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению. В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. - Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? - Спрашивает он продавца. - Все предусмотрено, мосье! - Отвечает продавец. - Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? - Да. Он не даст мне врезаться в дерево? - О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди. Циля говорит Мойше: - Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит. - А как я узнаю, что твой муж ушел? - А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту: - Мойша, ты здесь? - Здесь. - А что ты там делаешь? - Копеечку ищу. - Вот еврейская натура,- говорит Циля вздыхая,- я ее давно на ниточке подняла. Медведь заходит в публичный дом. - Мне самую большую блядь! - Понимаете, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске... Зато к нам на практику поступили белочки-целочки... - Ну, если так, давайте десяток! Медведь уходит. Через некоторое время к директору льву в кабинет медведь вползает весь измученный. - Ну и белочки-целочки! Двух выебал, больше не могу! Верните хоть деньги! Лев: - Ни хуя! В нашем заведении закон простой: или доябывай, или уябывай! Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: - Прыгать не буду. Простыл. - Будешь. Комиссия смотрит. - Не буду. - Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: - Здоровый мужик попался. - Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос. Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день - нет рядом жены. Выходит на улицу - ни души! В Кремле - ни души! Кругом пустота... Вдруг звонит телефон: - Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит... - Егор Кузьмич, дорогой, что произошло? - Говорил же я вам, Михаи Сергеевич: нельзя открывать границы... Все разъехались... Весь Союз... - Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались? - Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!... Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!" В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машины. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?... В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд,а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: - Ты бы хоть что нибудь надел! Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый! Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить! Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо проходит молодой вампир. Он спрашивает: - слушай, почему ты сидишь возле этой женщины? - Да вот хочу кровушки напиться... - Так разгрызи ей горло и напейся... - Не могу, зубы затупились... - Так проколи ей языком вену и напейся... - Не могу, старый уже... - Так расцарапай ей когтями живот и напейся... - Не могу, когти затупились... - А чего же ты ждешь? - Менструацию... Приходит маленький Абрам из школы. Говорит: "Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности и я сказал, что я русский". Мама: "Ах, так. Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот будешь есть одну кашу". Папа: "Ах, так. С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на своей машине". Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит: "Я десять минут как русский, а уже так вас евреев ненавижу! Шел лось по болоту и провалился по самые... уши. Сидит себе... Мимо заяц пробегает! Увидел лося и говорит: " Лось, давай-ка отсоси у меня! " И начинает бить лося по морде ногами и руками. Лосю некуда деваться - взял у зайца, а потом и говорит: " НУ ЗАЯЦ - скотина! Вот выберусь, я тебя порву! " Заяц, закатив глаза от удовольствия, говорит с расстановкой: " П О С М О Т Р И, Р У Ч И Щ И - Т О К А К И - И - Е - Е! Кто ж тебя отпустит то, сохатый?! " Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажи- ров. Стюардесса входит в салон и объявляет: - Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет эксперименталь- ный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: - Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались. Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": - Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? - Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось. По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает тушканчик. Верблюд: - Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает? Тушканчик ему: - А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает. Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул: - Замерз, бедняга... Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: - Вовочка! Ты что лепишь? - Мента леплю. - У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего? - Из гомна. - Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гомна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: - Ты что там лепишь?! - Пожарника. - А-а-а... А из чего? - Из глины. - Тю, дурак! Из гомна надо! - Не могу - из гомна мент получается... На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: - Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): - А какой это был класс? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут! На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог. - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская." Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза горят, как фары? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. - Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые. Дискотека. Подходит парень (П) к девушке: - Можно тебя пригласить на танец? Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением): - Да... П: - А как тебя зовут? Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Оля... Дальше разговоры ведуться в том-же духе. Закончилась дискотека. П: - Можно тебя проводить домой? Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Да... П: - А почему ты все время так странно разговариваешь? Д:(сквозь зубы и с напряжением): -Трахаться хочу, аж зубы сводит! Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается. (М) - Подвезите меня, пожалуйста, до монастыря. (Ш) - Поехали, красавица. Едут, значит. (Ш) - А как насчет перепихнуться? (М) - Да что ты брат, у нас настоятельница строга больно, проверяет. Ну если только в попочку. (Ш) - ОК. Прислонил он ее к баллону и вздул. Едут дальше. (М) - Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться... 1975 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс Москва-Ленинград. В кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным пулеметом в руках. Из-за могучей спины видны дула двух автоматов, висящих на плече. Делая зверское лицо, он истерическим голосом кричит: - Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть! Первый пилот оборачивается и говорит: - Опоздал ты сынок... Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит. Тель-Авив заказала. Поймали коммунист, капиталист и бендеровец золотую рыбку. Она им и говорит: "Выполню по желанию каждого, отпустите только". Капиталист: - Столько я с коммунистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Коммунист: - Столько я с капиталистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Бендеровец: - Ты його бажання выконала? (Показывая на коммуниста) - Да. - А його бажання выконала? (Показывая на капиталиста) - Да. - Тоди чашечку кавы. Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь! Едет ковбой по Чикаго. Видит - салун. Внутренний голос: "Стой! Зайди сюда!" Ковбой зашел. Внутренний голос: "Подойди и закажи виски!". Ковбой пошел и заказал. Внутренний голос: "Подожди, не пей! Видишь детину за угловым столом? Подойди, и выплесни виски ему в лицо!" Ковбой: "А зачем?" Внутренний голос:"Делай, что говорю, потом узнаешь, зачем". Ковбой подошел к детине и выплеснул ему в лицо виски. "А что дальше?" Внутренний голос: "А теперь, как хочешь!" Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто охуенное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой: "Ну!..." Муж второй раз еще сильнее - тресь! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх сил как уебет! Голос:"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!" В институте идут очередные экзамены. Профессор спрашивает сту- дентку, показывая ей на кусок целлюлозы: - Скажите, пожалуйста, что это за материал...? Студентка, заикаясь, пытается ответить: "Это...? Это... Сейчас...! Это..." - Хорошо, - говорит профессор. - Я задам вам несколько наводящих вопросов. у... у, что делают девочка с мальчиком..., когда остаются одни...? у...? у...? Целу... у! Целу... - А, вспомнила! - радостно говорит студентка - Ибанит... По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил. Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь... Просыпается Муромец утром с большого бодуна и видит: дуб зеленый с корнем вырван, кот ученый забился под него и вылезать боится, русалки вообще нет нигде, избушка на курьих ножках на боку валяется, вся разбитая такая, баба Яга в ступу засунута, одни ноги торчат. Пожалел добрый молодец старушку, вытащил из ступы, спрашивает: "И кто же, бабушка, тебя так? ". А баба Яга прослезилась от умиления и говорит: "Ой, Илюшенька, какой же ты добрый... когда трезвый" Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился? - Тайга ходил. - Так там-же нет никого... - И здесь никого не будет... Илья Муромец на боевом коне подъезжает к замку Змея Горыныча и кричит зычным голосом: - Выходи на честный бой, гад постылый! Молчание. - Выходи на честный бой, изверг рода человеческого! Опять молчание. - Выходи на бой, сволочь трехголовая! Снова молчание. Тогда Илья муромец вкладывает меч в ножны и ни с чем уезжает восвояси. Змей Горыныч высовывает в окна замка все свои три головы и говорит: - Пусть я гад, пусть я сволочь, пусть я изверг. Зато живой. Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: - Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь. - Съем, - отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит: - Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь. - Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит - Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись Мужик умирает. Позвал родных: - Брат.. Помнишь как тебя с работы уволили?.. Это я накапал.. Сестра! Помнишь как тебя в КГБ таскали?.. Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался... Простите, если можете.. А теперь - мое последнее желание: подвесьте меня ногами к люстре. - И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают - милиция: - К нам тут заявление поступило, что покойника мучают. На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: - Никогда! Это место моего покойного мужа... - Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников... - К сожалению все родственники сейчас на его похоронах. Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит: - Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак. Другой говорит: - А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю. Все высказались, только один молчит. - А ты почему молчишь, Зоркий Глаз? - Давняя история, - отвечает тот, - Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету. Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит генерал-майор (Г). (Д): Здра жла таарищ младш литенант! (Г): Чтооооо?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах! (Д) (после долгого рассматривания): Здра жла трищ майор! Во!.. (Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто не знает - у генералов на петлицах лавровая веточка) (Д):... Лесник?! Ты че здесь шляесся? А ну вали отсюда, щас сюда генерал притти должен... Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает. Подходит старик (С) и говорит: (С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..." (П) "Как звать сыночка-то?" (С) "Да не помню я, старый совсем - склероз." (П) "А как он выглядит?" (С) "Ну как? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..." Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками: "Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!" Выходит Иисус (И), обнимает старика: (И) "Отец!" (С) "Буратинушка..." - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью нет. У меня было 60 километров. - А у этого бандита, шофера грузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом, в нем никого не было... Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик. - А это что? - спрашивает покупатель. - Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались. Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью. Поехала Анка на конкурс так называемой красоты, возвращается назад заняв второе место. Петька с Василием Ивановичем спрашивают "Почему?" она отвечает: - Я все как француженка делала, она стоя и я стоя, она лежа и я лежа, она в рот, а я не могу Научили ее П. и В.И. На следующий год опять поехала, приезжает вся в призах. Опять стали спрашивать что да как: - А я опять все как француженка, она стоя и я стоя, она лежа и я лежа, она в рот, а я два да как свистну! - Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто очаровательны. - Да? - вспыхнула новенькая машинистка. - Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично. - Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, - запротестовала девушка. - Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке. Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: "Маша,кто это?" - "Это Вася". Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: "Маша,а где Вася?!" Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное... Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40-летний: - Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно! ЛОЗУНГИ: На АТС: "За связь без брака!" Лозунг в токарном цеху: "Кончил - оботри станок!" В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!" Шахматисты: "На каждый шах ответим матом!" Заключенные: "Отсидим досрочно!" "Да здравствуют советские девушки - самые скоропортящиеся девушки в мире!" Призыв работников птицефабрики: "Побьем Америку по яйцам!" Девиз шахтеров: "Всех коммунистов - под землю!" Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов! Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит: - Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит: - Иванов! - Я. - Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали. Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает: - Вовочка, что случилось? - Да я дедушку хоронил. - Какой ужас! А что случилось? - Да у нас в доме пожар был... - ... и он сгорел? - Нет - он выпрыгнул с окна... - ... и разбился? - Нет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в окно залетел. - А что потом? - Потом опять выпрыгнул. - А потом? - Да опять в окно залетел. - Так отчего он умер? - Да пристрелили его! - Почему? - Заебал всех! Приходит мужик к врачу и начинает ныть: - Доктор, я курить хочу... - Ну так покурите! - Доктор я очень сильно хочу! Я бы и утром курил, и днем бы курил, и вечером, и ночью... - Нда, батенька, это серьезно, будем лечить... - Доктор, это еще что! А то ведь я еще трахаться хочу! - Ну... - Доктор, я очень сильно хочу! Я бы и утром трахался, и днем, и вечером, и ночью... Так прямо залез бы в пизду и сидел... а губы наружу... - А губы-то зачем? - А чтоб курить! Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хотца. Пошел в деревню - видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит: - Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ: - А меня есть нельзя. - Это почему? - А я колхозная. - А чем докажешь? - У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст! Копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: - И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею... Надоела Ватсону что Холмс курит постоянно, решил он его отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его трубку, себе в задницу засунул, повертел и на место положил - вот дескать Холмс придет, что-то от трубки дерьмом несет - и курить не будет. Пришел Холмс, как ни в чем ни бывало взял трубку, покурил. На следующий день Ватсон решил повторить - эффект такой же... Так повторялось целый месяц... Холмс курить так и не бросил. Но зато Ватсон так пристрастился к трубке! Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: - А с бабами-то там как? - Да понимаете, незнакомая пища, климат... - А с бабами как? - Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект... - Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо: - Пап, а пап, ну расскажи ты им. Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете: - Ну, стерва, сознавайся!... - Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет! - А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит? Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробегает сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" и убегает дальше. Супруги недоуменно переглядываются. На следующее утро все повторяется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают - ждут появления соседа. Появляется сосед. Они и спрашивают: "Слушай, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в воде, а так - на суше?" Сосед: "Да некогда мне останавливаться и говорить вам: Здравствуйте, МОРды ЖИдовские" Война...Поле... На краю глубокой траншеи выстроена рота солдат. Майор командует: - Рядовой Иванов! - Я! - Поднять обе руки вверх, затем шаг вперед! - Есть! Солдат поднимает руки, делает шаг и падет в траншею. - Рядовой Петров! - Я! - Левую руку вверх, правую вперед, затем шаг вперед! - Есть! Солдат поднимает руки, делает шаг и падет в траншею. ... Рядом останавливается БТР, выходит генерал. - Майор Синицын, ну был же приказ перед боем в тетрис не играть! На уроке Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля: - Космонавтом. МИ: - Молодец! Оля: - Врачом. МИ: - Молодец! Вася: - Психотерапевтом. МИ: - А какие болезни лечат психотерапевты? Вася: - Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем? МИ: - Наверное которая сосет. Вася: - Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна! В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает: - Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она тоже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит: - А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор в каске и улыбается. Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: - Петя, у кого ты это взял? - Да, у бабушки. - И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) - АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла) Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце - капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице - крови все больше и больше. Поднимается дальше - кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются... Наконец подходит к гениной двери, смотрит - Гена на коврике под дверью лежит - хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились... - Гена, тебе плохо?.. - МНЕ? ПЛОХО? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ! На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу. Выходит на сцену и говорит: - Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит. Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: - Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: - А НИЧЕГО! Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дарагой, расскажи нам басню. Гоги: - басня крыладзэ "стрэказэл и муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к муравэл и гаварит:"слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А муравэл отвечает:"ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, мух праклятый!" Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: - Кто там? - КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Открывает. - Сам отдашь или нам искать? - Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. - Нам отвинчивать или... - Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. - Что это? - Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?! Выступающий: - Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: - Ура! Помидоры будем есть! - Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". - Ура! На "Икарусах" будем кататься! - Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. - Ура! Мясо будет без талонов! - Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию. Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - ! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот... Кто такой один... Русский? Алкоголик. Англичанин? Джентльмен. Француз? Любовник. Еврей? Кандидат медицинских наук. === Что такое двое... Русских? Драка. Англичан? Бокс. Французов? Дуэль. Евреев? Чемпионат мира по шахматам. === Что такое много... Русских? Субботник. Англичан? Парламент. Французов? Парижская коммуна. Евреев? Челябинский Медицинский Институт. === Там еще есть про украинцев: Двое - партизанский отряд. Трое - партизанский отряд с предателем. В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит: - Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: - А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди. - А как ты думаешь, какая будет погода завтра? - Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик... За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал. Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода. - Товарищи, вы уже помылись? - Нэт, ми еще нэ начинали.. - А почему? - Мило на пол упало... - А почему же никто его не поднимет? - Сам нагнись, узнаешь... Идут маневры. Солдат вечером заходит в кабачок. Денег ему, конечно же, не хватает. Хозяин уговаривает его продать автомат. - А как же я буду завтра стрелять? - говорит солдат. - Ну, это ведь все-равно маневры, так будешь стрелять холостыми. Наставишь на "противника" палец и закрич ишь "та-та-та"! солдат согласился. Утром идет, а навстречу выходит солдат "противника". Он поставил палец: - Та-та-та-та-та-та! А тот, раскинув руки и изображая самолет: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж! Девочка с мальчиком играют во дворе... Мальчик: - А у меня есть вон какая машинка... Девочка: - И у меня есть такая... Мальчик: - А у меня есть вон мячик какой... Девочка: - И у меня такой есть... Мальчик (призадумавшись и вдруг просветлевший лицом): - А у меня вон что есть... Девочка в слезах убегает домой жаловаться маме. Через некоторое время девочка опять выходит во двор и говорит: - Дурак, мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! Вот! Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: - Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете? - Да нет, все в порядке. - 40 процентов, чувствуете? - Да нет, порядок. - Странно, даем 70 процентов, ну как? - Да все в норме. - Так даем сто, как? - Да нормально все у меня, вот только сосед заколебал, орет и орет... По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют". Милиционер заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с галстуком. Милиционер спрашивает: - что здесь происходит? - Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла... - Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы... О-о-о! О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять! Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания не переставая восклицал: - Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и спросила: - Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты недоволен мною? - Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты была что надо! А когда я говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену. На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т. п. Он не возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня кричит ему вслед: - Молодой человек! Вы куда?! - Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю! Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: - Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. Д. - И это мне все можно? - Конечно, кормим-то через задницу. - Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. - Ну как пошли? - Даже ничего! Вкусно. Теперь, пожалуйста, кофе... Медсестра начинает заливать кофе... - ЙААААААААААААаааааааа - Что горячее? - ДА НЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ! Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?" На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон: - Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло! Через пять минут: - Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно! Через пять минут: - Лодка номер 99! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем! К начальнику подходит помощник: - Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я? Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу: - Лодка номер 66! У вас что - какие-то неприятности?! Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: - В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: - В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: - Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня! - ?! Вопрос из зала: - В длину или в ширину? - Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства! В лесу ежик на пенке бицепсами сверкает и так, и этак. Ворона подлетела посмотреть чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку: ШВАРЦНЕГЕР! Ну ворона, не долго думая, крылья расправив: МОНТАНА! Ну ежик припух и говорит: Пошли тогда вместе свою круть показывать... На лугу корову увидели и к ней. Ежик, сгибая руку: -ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р! Ворона с кыльями: - МОНТ-А-Н-А! Корове обидно стало за себя. Ну и вымя как вывалит на обозрение, да как промычит: - САМ-М-М-АНТА ФОКС! Шотландец проиграл за вечер 100 фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл 100 фунтов, она мне голову оторвет.- На глазах у него появились слезы. - Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги. - Ребята,- продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще 50 фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл. Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. - Ты тут геологов не видел? - Видела две луны назад. - А куда они пошли? - (показывая) Вон туда, однако. - Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала, уклониста проклятая. Стенька Разин просыпается с похмелья.Кричит: - Есаул! Подбегает есаул: - Чего надо? - Чо вчера было-то? - Да княжну утопил. - За что? - А так просто! - Хуй с ней, с княжной! Чо еще было? - Деревеньку соседнюю спалил. - За что? - Да мужики с тобой пить отказались. - Большая деревенька то? - Да восемь сотен дворов. - Хуй с ней, с деревенькой. Что еще было? - Да ничего особенного: песни пел, матерился. - Это плохо. - Да чего плохого-то? - Перед коллективом неудобно. Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит: - Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета, и увидев стюардессу, кричит ей: - И сама ты блядь И шутки твои блядские! Молодожены едут венчаться. - Джон, - говорит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди. - Это ерунда. - Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди. - Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически хохотать. - Ты с ума сошел! - Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять! Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!" Задумался мужик, - Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило: - Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть... Ну, может, славы... И тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на него два танка прут... - Эй, Карась, еб твою мать, - завопил он, - Да ведь не посмертной же! Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синюю кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто пиздец, поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Ну-ка, узкоглазый, двинься, сейчас мы их сделаем. Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся? - А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать. Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах, поздно вечером, усталый. - Ну что, борща? - Спрашивает жена. - Какого борща, - устал, как собака. В койку - и спать! Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!" Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! - А какая талия! - А какая фигура! И т.Д. После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, блядь, это ж попугаиха! Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался. Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: - Ну что? Можно начинать? Летит воробей, навстречу ему слон. - Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать.. - А как? - Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь. - Хорошо. Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф... - Воробей, может еще раз? Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет. - Воробей, последний раз? Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу: - Вечный кайф... Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: - Ильич, рассуди нас! - И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... - ? - Лучше иметь и то, и другое. - ?! - Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться... Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись влево, Джонни". Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг - "Вжжж" - справа томагавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джонни". Только отклонился - слева - "Шшшш" - копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джонни" - говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джонни", - сказал внутренний голос, - "тут-то тебе и пиздец!" Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время продолжает трясти пальму. Молодой охотник спросил у опытного: - Как тебе удается всегда добыть медведя? - А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", Я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. - Что с тобой? - На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул: - "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд... В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью! Инструктор: - Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель: - А если корабль немагнитный? И. - Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. С. - А если и тот корабль немагнитный? И. - Какой такой немагнитный? С. - Ну, это... Деревянный! И. - Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!... Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": - Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": - Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": - Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе" Первый грузин: - Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать! Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает: - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Второй думает: - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Третий думает: - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду! Звонок в пожарную часть: - Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе... - Вы знаете, это пожарная часть... - Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе... - Вы звоните в пожарную охрану... - Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак... Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим. Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая - Вот порядочная женщина идет. Вторая - С чего ты взяла, что она порядочная? П. - Ну как же, и муж есть, и любовник. В. - Так тогда она - гулящая?! П. - Нет гулящая - это, когда муж и много любовников. В. - Так это же будет - падшая женщина?! П. - Нет, падшая - это, когда ни мужа, ни любовника. В. - Так это же - одинокая?! П. - Да нет же, одинокая - это, когда один муж. Женская консультация. Молодая и очень красивая девушка на приеме... Доктор тоже очень молодой, интересный, может, не особенно опытный... Атмосфера в кабинете вследствие этого слегка напряженная... Искрит так чуть-чуть.. Доктор, показывая на кресло и смущаясь: - Пожалуйста... Приступает к делу... Через минуту, с совершенно диким изумлением поднимает глаза и, потеряв голос, шепчет: - ДА У ВАС ТАМ ЦВЕТОК!... Пациентка, совершенно смущенная, потупившись: - Да, доктор... Это - Вам... Идет волк по лесу,видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя - так мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень.Медведь сбегал,трахнул и идет по своим делам, довольный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег,через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит: "Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ!" На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: - А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда... - Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа...? После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал: "А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть! " Поспорили англичане, французы и русские кто дольше в рефрижераторе просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели 2 дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: - Ваня за что ты его? - Тут и так холодно, а он еще дверь открывает! Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно. Син з батьком приiхали на море. Батько: - Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив: - Де-е-е? Батько: - Оце, синку, вся оця вода - це море! - Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду. - Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине - це море! - Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько: - Синку! Оце ти у водi стоiш - це усе море! - Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син: - Батьку! Що це було?! - Море, синку, море.. - Де-е-е-е? Только родился мальчик сразу заявляет - Дайте мне биквадратное уравнение! Испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит - Дайте мне квадратное уравнение! Опять испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит: - Дайте мне уравнение! Короче вырезали ему весь мозг... Просыпается мальчик и подозрительно оглядываясь на окруживших его врачей спрашивает - Это что за люди? Где ваши документы? Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по улице. Холмс говорит: - Слушайте, Ватсон! За этим углом вас сейчас будут бить! - Ну, холмс! Я всегда поражался вашей логике, но на этот раз... Как вы можете знать, не видя что там за углом... Зашли за угол. Там стоят амбалы с кастетами. Бросаются на Ватсона, начинают его избивать. Чудом вырвавшись, Ватсон убегает. Скоро его догнал Холмс. - Слушайте, Холмс! Как же вы все-таки догадались? - Элементарно, Ватсон! Я здесь вчера в вашем костюме выебывался. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. - Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: - В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет: - Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит: - А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем. Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок - Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он - - Внимательно читайте контракт: Одесское пароходство, с одной стороны, Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля. Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: - Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: - Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний! Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива.И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. - Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: - "Чаво - чаво"... Живу я тут! Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: - Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: - Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: - Давай анекдот расскажу. - Но только не про евреев! - Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойша и Исаак... Взял поп студента в ученики. - Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел. - У меня к тебе шесть претензий, сын мой, - сказал поп после проповеди: 1. Я тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться. 2. Рясу в трусы не заправляют. 3. На алтарь надо восходить, а не взбираться. 4. Кадилом взад и вперед машут, а не над головой. 5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал? И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не пиздец! Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок и говорит: - Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить... Стюардесса: - ? Да вы что? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же разобьетесь! - Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим.. Стюардесса к пилоту: - Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходить надо.. Пилот: - Такой маленький и черненький? - Да. - Открой, он здесь всегда выходит. Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому: - Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица. - Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и затем возвращается обратно. Второй - "Дай-ка и я попробую" - прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант: - Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься... Сидит дома наркоман, ждет друзей и мечтает: "Вот сейчас придут. Наколемся. Кайф-то какой!" Ждет и ждет, а друзей все нет. - Ладно, - решил, - сам кольнусь, а потом придут, так я еще и с ними... хотя я потом забуду как дверь открывать, надо сделать шпаргалку... Ну сделал шпаргалку, повесил на дверь, накололся и балдеет... А в это время... Дзынь-Дзынь (звонок в дверь). Подходит он к двери и читает шпаргалку: "Кто там знак вопроса..." (А из-за двери отвечают) "Это мы запятая твои друзья точка". В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет. - Чего ты ждешь? - Спрашивает его приятель. - Жду, когда таксист вернется. - Почему он должен вернуться? - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. - Что, с тобой такое было в Одессе? - Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз. Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии? Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках. Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот? Идет волк по лесу. Видит: навстречу бежит заяц. Волк поймал его за уши: - Заяц! А ну скажи, что у меня в правом кармане на букву "ж". Не отгадаешь - гони десять рублей. Заяц долго думал, но так и не догадался. Дал волку десять рублей. - Ну так что у тебя в кармане? - Жажигалка! На следующий день волк снова поймал зайца. - Косой! А что у меня в другом кармане на букву "ы"? Не отгадаешь - гони десять рублей. Заяц снова не догадался, дал десятку. - Ну так что там у тебя? - Ышшо одна жажигалка! Прихляпывает пациент: - Надоело пладюнить масявок. А они все яркаются и яркаются. Шмаршите доктор! Доктор вынякивает ему упряжник. Занавтра пациент прихляпывает снова: - упряжник прорвался! Чвар вынякивает ему упряжник пожуже. Занавтра пациент прихляпывает снова: - И этот прорвался. Чвар вынякивает ему самый мощнявый упряжник в задровках. Но занавтра пациент прихняпывает. Чвар ошумлен: - Ведь это был самый брильезный упряжник, который я бумкал. - Упряжник цел отвукал пациент, чекрыж накрылся! Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: Три года. - За что? - Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет. - За что? - Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет! - Да ну! За что! - Мужики, сказать стыдно... За орла! - Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! - Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую! Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащат его за хвост, а он бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит - надрываются чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. " Чукча-отец продолжает тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат легко, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский обманул! Опять к морю вышли!... " Приходит мужик в турагентство и спрашивает: - Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? - Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю... - Это на корабле? - Разумеется... - Нет, что вы, он же утонет... - Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк... - Это самолетом? Нет, они же падают... - А вот есть автобусом... - Нет, в автобусе меня укачивает! - А поездом? - Нет, поезда - это слишком долго... - Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур? - Хочу! - Идите нахуй! Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у другого спрашивает: - Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу? - А эта "Макузани", дарагой. - Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило... - Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу? - "Цинандали", дарагой. - Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило... - Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить? - Да вроде нэт. - А што эта там в трехлитровом банке, а? - Да эта ми нассали. - Слюшай, ну давай "Минассали", што ли? Поехал Василий Иванович за границу. Через год возвращается во фраке, с саквояжем. Пришли в гостиницу, у того куча денег в саквояже. Тут Петька не вытерпел и спрашивает: - Василий Иваныч, откуда столько денег?! - Та, понимаешь Петька, зашел я к ним в казино, сижу в карты играю, тут один из них кричит - "ОЧКО!", ну все давай карты кидать, а я ему говорю, а покажи свои карты! Тут на меня все накинулись: - Вы что, мы тут все джентльмены, и верим друг-другу на слово! И тут Петька, мне как повалило... Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!" Приходит сын к отцу и спрашивает: - Тату! А що то за люди такi - карбованець мають - проп'ють, десять мають - проп'ють? - То, синку, москалi! Ти вiд них далi тримайся, бо по свiту пiдеш. - Тату! А що то ще за люди такi - карбованець мають - десять зроблять, десять мають - сто зроблять? - То, синку, жиди! То дуже розумнi люди, але ти далi вiд них тримайся, бо по свiту пустять. - Тату! А ото ще такi люди бувають, що за карбованця i рiдну мати продадуть! - Йой, синку! Зате якi гарнi пiснi спiваэмо! Идет лошадь по горным кручам, видит на краю шахты ежик плачет, слезами умывается и периодически склоняется и в оную шахту орет: "Слоо-о-о-о-ник, Сло-о-о-о-о-о-оник". Посмотрела лошадь вниз, ничего, "Че, - спрашивает, - орешь-то? " А тот внимания не обращая, "Сло-о-о-о-о-о-ник, Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник". "Что орешь-то говори, а то как ебну!" "Сло-ооооо-ник, Сло-о-оооо-о-о-оник". Лошадь разбегается, ежик отходит, лошадь падает вниз. Ежик вздыхает, подходит к краю, "Ло-о-о-о-о-о-ошадь..." Чернобыль, май 1986. Столовая для генералитета, офицеров и рядового состава Правительственной комиссии. Перед входом в зал - столик. За столиком - здоровенный амбал в тельняшке и накинутом на плечи кителе с погонами прапорщика. Входящие оставляют на столе талоны на питание. Вдруг сокрушительный рев амбала: - ПОЛКОВНИК! СЮДА! К столу "на цирлах" подбегает полковник с искательной улыбкой на лице. - ГДЕ ТАЛОН?! - Ах, извините, забыл, задумался. Вот, пожалуйста. - ЗАДУ-У-У-МАЛСЯ!.. ЛАДНО, ИДИ...ТЕ! Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: - Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? - М-м-м...У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... - Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! - Вообще-то у нас есть заводная мышка - ? - Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут... - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?... Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное. - Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка. - Ладно, упокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу. - Я достану тебе другую кошку вместо издохшей. Еврей звонит в справочную: Е. - алло девушка, дайте пожалуйста телефончик ЦийКа Ему дали телефон ЦК Е. - алло ЦийК? КАкие у вас сегодня хохмочки? ЦК- скажите ваш номер телефона мы перезвоним скажем Через некоторое время к нему приезжают и сажают на 10 лет. Еврей выходит и опять звонит на справочную: Е. - алло девушка, дайте пожалуйста телефончик Цийка Ему опять дают телефон ЦК Е. - алло это Цийк? Какие у вас сегодня хохмочки? ЦК просит оставить свой номер телефона Е. - нет эту хохмочку я уже знаю. Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику: - Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: - Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?... Коля, медленно снимая наушники: - Помрешь ты Вася... Пришел мужик к бабе первый раз. Посидели за столом, раздавили бутылку водочки. Дело близится к постели. А мужик, судя по всему, перебрал лишнего, не встает у него. Что делать? Он бабе и говорит: "Вставай раком" она обрадовалась, встала, а он взял с накрытого стола батон финского сервелата и запихнул ей куда надо. Тут бабе стало чего-то стыдно. Она и говорит мужику: "Стесняюсь я, иди свет выключи". Ну он и пошел, выключатель был на другом конце комнаты. А сервелат вытащить забыл. Вот баба-то удивилась. Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: - Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выводит Уитни Хьюстон, и, показывая на Костю говорит: - Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним! Встретились с Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся: - Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил! Беседуют два пожилых человека: - Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? Так вот, знай - и тут я опять "капнул". - Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! - Так вот и ты знай: это я капнул! А менi бiльше подобаються украiнськi народнi пiснi "Де ти сучка вiник дiла - нiчим хату пiдметать", i "Ой, не ходи пiд вiкнами, не колупай замазку!" А ще я дуже люблю пiсню групи "Бидло" - "Шизан вумен", що у прииблизному перекладi значить - "Оце баба!" А ще я маю товариша, у якого велика колекцiя записiв таких популярних груп, як "Роги стогнуть", "Змовкни" ("Тiльки б ви не спiвали, хлопцi!"), "Дурень-Дурень", "В морду товкни", "Де папа", "Льод запiлен", "Емерсон лiг i помер". От такий я крутий парубок! В публичный дом приходит клиент. - Что желаете? - Да вот женщину. Только, знаете... Я - извращенец. - Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер. Заходит в номер - на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций. Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же", подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился - не выходит. Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в анус) спросила: - Ты меня больше не любишь, дорогой? Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист: - Тебя что, трахнуть? Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать: - Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. - Это... Подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: - Трахните нас, пожалуйста. - ? Нас, это кого? - Меня, маму, бабушку и Шарика... - Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает! Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная киянка. Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет: - ООООООЙЙЙ! Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей! Какие мы нежные! Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там чего-то вдруг на кладбище. Ходит, надписи читает. На одном надпись: "родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет"; на другом -- "родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет". Ну мужик и спрашивает у сидящего у могилы старика, мол как это так получается... - Э-э-э, дарагой! В Грузии человек живет, когда у него есть жена, любовница, дача, машина и деньги. Приезжает мужик домой, рассказывает жене. Ну жена ему и говорит: - На моем памятнике напишешь "Родилась мертвой"... Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл, смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину: - Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и спрашивает: - А секрет какой-нибудь есть? - Да нет вроде... - Ну не знаю... Остановил мужик другую машину. - Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда - не заводится: - А секрет есть? - Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится: - А секрет есть? - ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?! Закупил Лужков для нового таксопарка мерседесы. И вот к таксисту в такую машину садится бабка и удивляется: - Милок, а что енто за блямбочка у машины. - А это, бабка, прицел. Нам теперь разрешено любого пьяного брать в прицел и давить. Едут они, едут. И вдруг на дорогу выкатывается пьяный мужик. Водитель вроде об'ехал его, смотрит в зеркало: тот готов. Выругался с досады, а бабка его успокаивает: - Не печалься, милок, следующий твой будет. - ? - Я вижу он у тебя в прицел не попадает, так я его дверью... Поступает один абитуриент в МГИМО. / Институт междунар. Отношений / Профессор дает ему задание: - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно? - У вас тут мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не ебет - раздельно. Посреди Атлантики дрейфует рыболовная шхуна, шкипер на баке удит рыбку... Всплывает американская подлодка, капитан весь в белом вылезает на мостик: - Хай, Кэптен! У нас неполадки с навигацией. Где тут Россия? - Курс норд-ост 25 градусов! - О'кей, спасибо Кэп! Погружается... Всплывает русская лодка, вся в потеках ржавчины... Капитан в грязной рваной тельняшке, почесываясь, вылезает из люка: - Эй, шкипер! А где тут Америка? - Курс зюйд-вест 190 градусов! - Дурак! Не можешь что ли как все, рукой показать?! Задумали Петька с В.И. заняться прибыльным делом.Решили и сделали - поставили палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали " ХОЛОДНОЕ ПИВО " Сидят - ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел - бедуины с таской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не выдержал подошел и говорит: -Мужик - подойди, попей пивка холодненького. -П и в о... Х о л о д н о е в п у с т ы н е!?...МИРАЖ! Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают: - Как это у вас получилось? - Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником! К грузину подходит маленькая девочка: - Дядя, скажи "раз"! Грузин в растерянности: -.. Раз. Девочка: - Ты пидарас! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! -- Убежала. Через минуту опять подходит: - Дядя, скажи "пять"! - Пять. - Ты педераст опять! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Грузин злой стоит. Девочка опять подбегает: - Дядя, скажи семь! - Сэмь! - Ты педераст совсем! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Злющий грузин подходит к бабке: - Бабка! Скажи дэсять! - Десять.. - Прастытутка! Трула-ла-ла! Трула-ла-ла! Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: - А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, что бы поле освободить для Вас. Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера + Д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца. - Алеш, чего это он? - Пешим биться желает... Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу. - Алеш, чего это он? - Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается... - А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу... Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит: - Вы же вчера вроде виски брали? - Да ну, у меня от виски так пизда болит! В одном селе, в одном дворе настала пора вести корову на случку. Старый отец наказывает сыновьям: - Ну что, сынки! Все-таки в первый раз ведете корову, так что смотрите там, не опозорьтесь. Чтоб все было нормально, как у людей. Ушли сынки. Проходит день, затем и вечер кончился. Лишь к следующему вечеру возвращаются довольные сыны. Отец, само собой, возмущается: - Что так долго? А ребятки ему и говорят: - Ты ж сам сказал: " Чтоб как у людей... ", пока корову на спину уложили, пока быка на колени поставили... Плывет по морю корабль проституток. Целых полгода им не попадалось ни одной суши, а на корабле нет ни одного мужчины. Вдруг - остров. Они причалили туда. Там увидели аборигенов, сняли каждая по одному, дали им по презервативу, показали, как пользоваться и предупредили: "снимать не надо, а то мы забеременеем". Вдоволь наебавшись, они сели на корабль и поплыли дальше. Через месяц два туземца встретились на охоте. - Слушай, тебе ссать охота? - Еще как! - Тогда давай снимем эти штуки! Пускай лучше они беременеют! Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины. - Здравствуйте! - Здравствуйте, здравствуйте! - Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма... - Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак - совсем никуда не годится. - Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться. - А вы кто?! - А мы маляры. Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает: "Что это с вами?". Ну мужик и об'ясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. Поработал и уже домой уходил, да смотрит - канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл - пошел домой. Дело было в пятницу. В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а оттель два сантехника вылезают... Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести. - Яблок хочу! Принес муж яблок, жена попробовала и говорит: - Яблок не хочу, апельсинов хочу! Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит: - Апельсинов не хочу, бананов хочу! Принес муж бананов, жена попробовала и говорит: - Бананов не хочу, говна хочу! Принес муж говна на ладошке, жена говорит: - Посоли. Муж посолил. - Поперчи. Муж поперчил. - А теперь попробуй. Муж попробовал. - Ну как? - Да вроде есть можно. - Не хочууууууу! Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит: - Кумэ, дай мени шматочок сала. - Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло: - Украинське сало - саме товсте в свити! Пидходьте люды добри! Еврей спрашивает: - Скильки коштуе одын шматочок сала? - Мишок золота. - Ты що, здурив?!?! - А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш! В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: - До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! - Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: - И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом! Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому: - Что вы сделаете, если вам дать кило яблок? - Ну, детям раздам. - А десять кило? - Жене, детям раздам. - Ну а вагон яблок? - Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея: - А вы что с кило яблок сделаете? - Продам! - А с десятью? - Продам! - Ну а с вагоном? - Все равно продам. И наконец спрашивают украинца: - Что вы сделаете с кило яблок? - Зьим (Съем). - А с десятью? - Зьим. - А с вагоном? - Що смогу, зьим, а що не зможу, то поднадкусую. Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. - Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров. - А зачем? - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. - Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. - А зачем? - Да там упавковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. - А мы вышлем 20 000 яиц. - Что, тоже упаковка особая? - Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги. Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: - Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? - Брошу якорь, сэр. - А если другой шторм настигнет корабль с кормы? - Брошу второй якорь, сэр. - А если чудовищный шторм разразится впереди? - Брошу еще один якорь. - Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей? - Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов. Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. - Что происходит? - Спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. - Как это благородно с вашей стороны!- Умилился вождь.- И много уже собрали? - Уже пятьдесят литров... Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял, выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить. Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно, муху выбросила и "нетронутую" кружечку - новому посетителю. Через пару минут этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит:"Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?" Урок биологии. Учительница спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку. - Говори! - Это дыня. - Неправильно. Это вишня с сада Мичурина. 2 Балла. На следующий день... Учительница показывает арбуз и спрашивает, что это такое, Вовочка тянет руку. - Говори - Это арбуз - Неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада На следующий день... Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое ? Учительница говорит: "Это краб". - Неправильно - говорит Вовочка - это мандовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА. Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор: "Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и, я думаю, все восстановится. " Приходит женщина на второй день и говорит: "Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. " Доктор: "Да вы рассказывайте!. " Ж: "Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул. " Д: "Ой, Вам же неудобно было. " Ж: "Та... Мы в тот ресторан больше не ходим. " Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока, наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и т.п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была засвидетельствена прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые - это высокопорядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация... В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Воскликнув: "О! Решение существует!", спокойно возвращается к себе в номер... - Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот, например, 111 - это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в нулевой степени - это единица. Поэтому 110 - это пять: два в первой, плюс два в первой, плюс два в нулевой. - Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль? - Гм... Э-э-э... Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и на следующем занятии всем и доложите! На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит: - Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому: - Я сейчас напьюсь воды! - Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье. - Но я много-много буду пить воды! - Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то! - Но я ее всю выпью! - Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит: - Да я вообще здесь жить останусь! Захотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать. - Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь? - Ага! - обрадовался мужик. - Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там - кровать и все такое прочее. - Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: - Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет... Дело происходит в соединенных штатах. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту: - Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни. Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил: - Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить. - Ладно, - говорит врач,- ну, скажем, девять месяцев... Идет капитал-шоу "Поле чудес", мужику который играет выпадет сектор "приз". Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: -Если вы СКАЖЕТЕ, что на ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. Рублей, а не угадаете - выходите из игры; - согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит - БЛЯДЬ! Якубович аж подскакивает на месте - НЕ-Е-Е-Е-Т!, Не угадали! Это капкан фирмы Филипс, которая сегодня - спонсор нашей передачи! Жил-был мужик. И все у него было не так. Постоянно одолевали его всякие напасти. Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу. - Господи! - взмолился мужик - ну за что Ты на меня прогневался?! - Был у меня дом, но он сгорел; - Была у меня жена, но ушла к другому; - Были у меня друзья, но они отвернулись от меня; - Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне... - За что мне это? Господи! И отверзлись небеса, и глас трубный ответствовал ему: - Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю! Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил... Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: - Чо шары-то выпучил? - Да так, ничо, - даже растерялся орел. - Ну и все, лети куда летел! Приход мужик к любовнице и говорит: - Муж дома? - Нет. - Давай займемся... Звонок в дверь... - Прячься в шкаф муж пришел. Заскочив в шкаф и зажав хуй снаружи, любовник сжав зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит: - Давай кушать. Прямо сюда. Хоккей по телеку. Жена подала пельмени, а сама бьет посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа. Муж: - Ты что там делаешь? - Да, вот полка с посудой оборвалась. - Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они мена нахуй посылают. Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - Кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - Удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик. Встретились два приятеля. - Интересный был вчерашний концерт? - О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя! - А что это такое, собственно говоря, оратория? - Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Януш, дай мне цигарку!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай же мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дай мне цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай мне цигарочку, дай, дай, давай мне цигарчину - чину-чиннннуу!" - вот это уже оратория! Ковбой зашел в бар: - Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок: - А мне двадцать капель на блюдечко! Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит. - Еще две бутылки виски! Мышонок: - А мне еще двадцать капель на блюдечко! Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду... Бармен подходит к нему: - Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу! - Ебал я вашего шерифа! Из кармана раздается писк: - А я, его кота Василия! В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются: - Никак нет, товарищ старшина! Мы нечего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот... - Ну, и ты?.. - А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова? " Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом... Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: - Рашен, ай-м вэри глэд... - Ну как определил, что рашен? - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, вынул ложечку из чашечки, сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый: - Рашшен! Ай-м вери глэд... - Тьфу! Как определил-то? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит... Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь: - Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? - А вы пользуетесь противозачаточными средствами? - Нет, а что это такое? - Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент: - Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли. Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем плане - пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой. - Гоголь... долб... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой. - Чайковский... педераст... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой... - Ленин... импотент... великий человек, бля. -... А тут, имеешь такой хуй и дурак дураком! Сидят значит мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (Н). Н. - Че, играем? М. - Давай! Н. - Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. - ? Н. - Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг Н. все бабки с кона забирает и говорит: - Татарчики! М. - ? Н. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот и выиграл. М. - А, ну понятно... Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: - Татарчики! ТАТАРЧИКИ! Н. не спеша бабки с кона забрал и говорит: - КОЗЫРНЫЕ татарчики... Как-то раз сделали в ЦАГИ новый самолет. Проводят испытания - крылья отваливаются прямо с "мясом" так сказать. Проводят еще испытания, опять из трубы крылья отдельно выносят. Решили пригласить какого-нибудь другого конструктора. Приехал новый конструктор, послушал, посмотрел, взял дрельку и понасверлил дырок в корпусе прям вокруг крыльев. Спрашивают у него, что мол от этого крылья отваливаться не будут? Отвечает опытный ученый: - Господа, а вы когда-нибудь видели чтобы бумага наша туалетная ровненько по дырочкам отрывалась? Командир взвода вызывает старшину: - Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по политподготовке! - Есть, товарищ лейтенант! Через 3 часа: - Ну, как прошло занятие? - Все в порядке! - О чем рассказывали, товарищ прапорщик? - О ведении ядерной войны. - Вопросы были? - Был один. - Какой? - Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк? - Ну и как Вы ответили? - Уклончиво, товарищ лейтенант. - Как? - Послал... Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? - Постой, поужинай хоть... - Не, не, пойдем... - Ну хоть чаю с тортиком попьем... - Нет, пошли скорее! - Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли?! На горе пасутся два быка: молодой и старый, а под горкой стадо телок. Молодой бычок взволнованно говорит старому: - Слушай! Слушай! Давай быстренько спустимся вниз, выебем вон ту беленькую, и сразу назад. Старый бык критически смотрит вниз: - Не-а. - Ну тогда давай быстренько вниз, выебем вон ту рябенькую и сразу назад. - Не-а. - Ну тогда... Тогда давай хотя-бы выебем вон ту черненькую и сразу назад. - Не-а. - А чего ты хочешь? - Сейчас мы не спеша поедим, поваляемся на травке, затем, не спеша, спустимся вниз и выебем всех. Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. Тот возражает: - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была... Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает: - Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает: - А как он выглядел? - Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров. - У него густые рыжие усы? - Точно! - И золотой передний зуб? - Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина. - Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает! Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках кусочек мела. М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2: теперь, пожалуйста разграфи его вклеточку десять на десять. М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: а теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин - барин)... М2: почеши в квадрате Д-6 Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит: - С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово мужики... - Здорово, директор. - А слабо гондон на глобус натянуть... - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница. Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит: - Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит: - Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий: - Ни. Не треба. Бо це вопрос националистичный. - Ну, тоди за москалив скажу. - И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос. - Так я буду говорить за экологию. - Вот за экологию давай. - Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москаля повисыти... Летит самолет над пустыней. Вдруг - авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг - волки. Они - бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили - "Бросим негра. Пока они с ним разберутся - убежим." Бросили. Бегут дальше - волки опять догоняют. "Давай китайца бросим". - Давай. Бросили. Бегут - снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех волков перестрелял. Англичанин ему: - Что ж ты раньше-то?! Русский достает бутылку водки: - А чего тут на четверых пить? Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) моего института (МИЭМ): На первом занятии ВК во время решения орг. Вопросов - встает студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в связи с этим ВК для него отменить или заменить или что-нибудь в этом роде. Наш подполковник подумал и сказал, что посоветуется с начальством. На следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту: "Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, несмотря на то, что вы ПЕДЕРАСТ, занятия на военной кафедре для вас не отменяются"! Урок закона Божьего в школе. Священник - детям: - Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку): - Хуй, батюшка! Священник: -?!? Обоснуй, однако. Вовочка: - Не успел подумать - уже встает. Священник: - Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете? Вовочка (тот же): - Хуй, батюшка! Священник: - Обоснуй, однако. Вовочка: - Если не встает, так никакими силами не поднимешь! Священник.: - Ладно. А что всего... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись, однако! Этак всю Божью науку к хуям сведем! Родился ребенок, сделал первый вдох, и говорит: - Бумагу мне, ручку, компьютер, буду рассчитывать как людей по планетам расселять. Посовещались врачи, что мол тяжело человечеству с таким гением жить придется, и удалили ему одно полушарие мозга. Просыпается после наркоза новорожденный и говорит: - Бумагу и ручку, мне экстерном надо школу закончить. Посовещались опять врачи и решили, что тяжело в жизни будет такому вундеркинду, и... удалили второе полушарие мозга. Просыпается новорожденный после наркоза и говорит: - Равняйсь! Смирно! Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.Д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел." Учительница ведет разговор о будущем. - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? - Милиционером. - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. - Тогда пожарником. - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? - Тогда пойду в офицеры. - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду! В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. Приходит мужик(М) в овощной магазин и спрашивает: - У Вас морковка есть? - Есть. Покупает две. Затем запихивает (кхр-хр-хр-р) их по очереди себе в каждое ухо и уходит. Через пятнадцать минут появляется и все начинается сначала. Когда мужик появляется в очередной раз, продавщица(П) решает его испытать. М: - У Вас морковка есть? П: - Нет. М: - А свекла? П: - Есть. Покупает две свеклы и начинает их запихивать в уши (КХР-ХР-Р-ХР-ХР-Р-Р). Продавщица не выдерживает: П: - Что ж Вы себе свеклу в уши запихиваете?! М: - А что?.. Морковка есть? Сидат два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки. - Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел: - Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов. - Ну ты гляди связка карабинов пролетела: - Ну и что... Альпинер мимо пролетел. - Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались? Второй подняв голову от носков - Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо! В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор: - Предъявите билет! Мужчина предъявляет. - А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит: - Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки: - Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею! Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла... На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам: - Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются: - Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем. - Ну, возьмите поваром. Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит вдаль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают: - Дед, ты где так научился? - В Сахаре, - коротко отвечает дед. - Да ты что, там ведь и деревьев нет. - И здесь не будет. Приходит еврей к доктору: - Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню, выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником. Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервиз!" А она: "Сема..., Пойди на кухню, выпей чашечку кофе... Успокойся." Я иду на кухню, пью кофе. Успокаиваюсь. Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью? Лето, Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков. Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и плывут ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег. Начинает делать ей искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит: - Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет Другой критически ее осматривает и говорит: - Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на ногах. Три французских бизнесмена в возрасте 50, 60 и 80 лет решили отдохнуть в ресторане. - Давайте только не говорить о делах, надо отвлечься. Поговорим о женщинах. Мужчина 50 лет: - Самое красивое место у женщины - это ноги. Когда я на них смотрю, то это вызывает у меня эстетическое наслаждение. Мужчина 60 лет: - А для меня - это груди. Когда я на них смотрю, я просто млею. Мужчина 80 лет перебивает их и скрипит своим старческим голосом: - Господа, господа! Вы не о том говорите. Есть у женщины еще что-то... Не помню, но шарман, господа, шарман! Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а там на первой строке "1. Шляпа - 10.000 Крб. ", А дальше все, как надо... Бухгалтер его и спрашивает: " Что за шляпа". А он: " Да вот купил в командировке". Бухгалтер ему говорит: " Отчет не пойдет - переписывайте" Мужичок пошел и переписал- теперь " шляпа" стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет: "А где же шляпа" А мужик отвечает: "А там она, только ты ее хрен найдешь". Так вот, дело было в цирке. Выходит конферансье на арену и говорит: - Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик и выпивает ведро воды. Через некоторое время опять выходит конферансье и говорит: - Сейчас мальчик с феноменальной памятью опять выпьет ведро воды! На арену выбегает мальчик выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время конферансье выходит на арену и говорит: - Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех сидящих в первом ряду. Предупреждаю, бежать бесполезно, у него феноменальная память! Семья евреев, отец, мать и взрослая дочка, отправились в театр на своей "Победе". Отец и мать оделись скромно, а дочка нацепила все золото, которое у нее было. Едут они себе и вдруг их останавливают грабители. Обыскали отца - ничего не нашли, обыскали мать - тоже ничего не нашли, обыскали дочку - опять ничего не нашли! Сели в их машину и уехали. Родители огорчены, что остались без машины, но рады, что золото цело. Мать спрашивает: - Дочка, куда ж ты все спрятала? - Известно куда, в пизду. - Что ж ты, дочка, не подсказала, я бы машину спрятала... Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стерва стала, не стирает, жрать не готовит. Приму грех на душу, пришибу!" Судили, рядили как все так сделать, чтобы не было никаких подозрений. И порешили, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну мужик добросовестно все исполнил, старался что было мочи, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все постирано, поглажено, снадобья всякие на столике стоят, дымятся и жена сидит и смотрит на него обожающим взглядом. - Жена, ты че? - Так ты ко мне, Ванюша, по человечески и я к тебе. Купил себе дядька свинью. Прошло положенное время и решил дядька получить от свиньи приплод. Пошел в хлев, свинью на руки и понес в машину. Привез к кабану, сделали все что надо. Привез обратно. Прошло время - нет результата. Дядька снова в хлев, свинью на руки и понес в машину. Привез к кабану, сделали все что надо и обратно. Прошло время - снова ничего. Дядька злой как черт, матерится: - Если и в третий раз ничего не будет - убью к ебаной матери! Тут жена его с улицы подходит и говорит: - Ну не знаю, убьешь - не убьешь, но свинья уже в машине... У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки - зеленую и красную - и сказал: - Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно - всавьте красную. Через несколько дней ветеренар встретил фермера. - Ну как дела? - Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом. - И что вы предприняли? - Я вставил себе красную... и догнал ее! На аудиенцию к Папе Римскому прибыла делегация гномов. После долгого разговора о делах Божественных - А бывают ли монахини ростом в метр сорок? - Странный вопрос. Однако могу вас заверить - нет. - Так ли это? Совсем-совсем нет? - Я абсолютно уверен. Рост не ниже метра с половиной - условие принятия сана. - Значит, точно нет? - Ни в коем случае. Гости чинно проследовали из резиденции Верховного Понтифика. Выйдя из дворца, гномы, за исключением Грампи, принялись истерически хохотать, приговаривая: - Грампи трахнул пИнгвина! Грампи трахнул пИнгвина! На соревнованиях в Лондоне первое место занял немец, второе - русский, а третье - француз. Идет награждение призеров. Французу за третье место вручили "кадиллак". Увидев это, русский стал прикидывать, что если такой приз за третье место, то что полагается ему... В это время ему вручают небольшой тортик. - Простите, это что, мой приз? - Да! - Но французу за третье место вручили "кадиллак"... - Ваш приз гораздо более ценный! Этот торт испекла сама английская королева! - Да ебать я хотел вашу королеву! - Простите, но это будет делать первый призер... Ситуация стандартная: муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон. Л: Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит... Голос Сверху: Дерни себя за хуй - станешь. Л: Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос Сверху: Дерни себя за хуй - слетишь. Л: Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху: Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь... Сидят три подруги дома, одна говорит: - Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит: - Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит: - Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой и вставила мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает: колготки, сеточки для волос... Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает: - У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц... Об'явление: "Принимает врач-скоростник'... На приеме: Заходит бабуля: - Сынок, я ссать не могу... - Сколько вам лет? - 90 - Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик: - Дядя, я карандаш проглотил... - Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик: - Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему лекарство. - И что, я буду лучше слышать? - Нет, будете громче пердеть, следующий! Заходит другой мужик и говорит: - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить, член смотрит на ботинки. - А вы поставте ботинки на тумбочку. В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел, не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает мужу: - У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего у нее станет хорошее настроение, улучшится характер... - Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать, за 25 рублей вообще убьют! Подружились Волк(В) и Заяц(З).Скинулись,купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один.Как делить (по пол-пузыря каждому - смех)? Порешили - кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за все. (В) очнулся минут через 15. (З) спрашивает: "Сколько?" В.-Фррфррр. Фыфнадцать. Очередь последнего.Тоже постарался - З. улетел в кусты. Когда приполз, В. спрашивает: "Фкоко?" З.- Фррфррр. Фетыре. В. (удивленно) - Фто так мало? З. (ехидно) - Больфе нет! Попали на необитемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Ну туземцы и говорят: - До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас ту- да отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 долл., либо вся деревня поимеет, либо сьесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 долл.! - Его отвезли. "Голубой": Ну давайте, начинайте, мне в кайф! - Поимели, отвезли. Хохол: Несите мешок соли! - Полмешка сьел, больше не может. А может, второе? - Полдеревни поимело, не может больше - щас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500 долл.! Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву ещя в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потре- бовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кмслыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встаят, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений. "Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - вся английское, даже соль". Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает было возмущаться, его перебивает жена: - Ну-ну: не очень-то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель? То-то! - Но! - пытается оборвать ее муж. - Не слишком-то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты думаешь, откуда? - Я! - старается сказать муж. - Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? - продолжает жена. Наконец муж, ваоспользовавшись паузой, договаривает: - Я спрашиваю, почему наш благодетель стоит босиком на холодном полу?! В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. - Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять. - Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных. - Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года - восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: - Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!.. На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха. - Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию. - Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой! - Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади. Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался... Ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его как шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши): - Аааааааааааааааа... Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит: - Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель: - Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: - Что, вы еще и без прав? Жена: - Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: - Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: - Что, уже граница? - Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - учительница физики покачала головой. - Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу. - Не получится! - вздохнула Перепелкина. - Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна. - Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации. - Ясно. А отец? - Папа еще в прошлом году ушел... - Извини... - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или дедушку... - Нет, они у меня в Серпухове живут! - Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками Ольга Максимовна. - Почему одна? С мужем! Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи - 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет... А евреи взяли билет и побежали в другой туалет. Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове. - Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: - С такой жопой не в школе работать, а в... - Вон из класса! - кричит учительница. Перед выходом инспектору: - Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь! Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву: - Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает - можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету! - Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного - я вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: "ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! " У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось. - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач спрашивает: "Сразу получилось?" - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли. Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился! Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок. - Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку. - Хрусь! - перерубил ее станок. - О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено. - Хр-русь! - перерубил его станок. - О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну. Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок. - О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок. - Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики. Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным органом грецкие орехи, разложенные на столе... Прошло 40 лет и этот самый мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме - колет тем же самым орудием здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает: - Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше - не могу грецкие орехи колоть... Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось! Винни говорит Пятачку - Давай меда достанем. Ты к пчелом в дупло залезь, пошуми там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В ней от пчел и спрячешся. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим... Пятак - оК! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним. Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет под деревом, весь в меду перемазанный, объелся... Пятак скулит - Винни, Винни! Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ - Отлезь, свинья! Не видишь - мне хуево! Тихий ласковый весенний вечер. В квартиру на третьем этаже звонит обдолбившийся нарк. Ему открывает мужчина: - Здравствуйте. Вам кого? - Мне-е? Мне Васю... - У нас такой не живет, - и закрывает дверь. Нарк в удивлении выходит на улицу, накатывает пару колес и снова подымается на тот же этаж. Звонит: - Мне Васю! - Не живет здесь такой!.. - отвечает вежливый такой мужчина. Нарк снова на улицу, снова по колесам, снова на этаж: - Мужик, Васю мне, Ва-асю-у-у! - Слушай, я тебе русским языком сказал, что Вася здесь НЕ ЖИВЕТ! - Зато ты мужик, я смотрю, везде живешь... Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт, что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-а, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем. Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: - Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? - Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... - Понимаю, это было дело рук божьих! - Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем. Если жена может примириться с тем, что ее муж: приходя с работы, заваливается в кресло и начинает смотреть телевизор, взваливает на нее всю домашнюю работу, во время еды громко чавкает и читает газету, забывает о ее дне рождения, но хорошо помнит ее возраст, не обращает внимания, как она одевается, никогда не похвалит ее за вкусно приготовленный обед, не ходит с ней ни в театр, ни в кино, не приносит ей цветы, находясь в гостях, обращает больше внимания на других женщин, чем на нее, если начинает приходить поздно, ссылаясь на занятость на работе - значит, это любовь! Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает: - Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара? - Десять франков. - А сколько сигар вы выкуриваете в день? - Ну, сигар, наверное, десять. - Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель! - А вы сами курите, отец? - Никогда не курил. - Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне. У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит: - Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей. Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит: - Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он снова говорит ей: - Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене: - Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу? Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит - появляется военный, а на погоне одна полоска. Он заглядывает в справочник и читает: "Ефрейтор - премия 5 афганей." Только собрался выстрелить - нет ефрейтора, спрятался. Душман ругнулся и снова наблюдает. Видит - другой появился - на погонах две полоски. Глянул в справочник: "Младший сержант - премия 10 афганей". Только собрался стрелять - ну что ты будешь делать - и этот спрятался. Ну, думает, ладно. Видит в прицеле военный с двумя звездочками на погоне - выстрелил, попал. Смотрит в справочник: "Прапорщик - штраф 50 афганей ". Змей Горыныч как-то достал одну деревню. Жрал всех без разбору. И скольких он доблестных богатырей сожрал... Не счесть. Тут приходят три армянина в енту деревню и говорят:"Мы вам эту дракошку сдэлаем!. Им говорят:"Вы что! Съест и костей не выплюнет". А они:"А нам похуй". Ну пошли они Горыныча пиздить. День, как ушли, нет их. Второй, нет. ТРЕТИЙ - НЕТ! Ну отважились жители, поплелись в логово Горыныча, а там... Два ара головам за щеку дают а третий по голове Горыныча гладит и говорит:"Бедни птах! Если б у тэбя било один голова и три жопа, ти би улетель намного бистрее" В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " 50-Летние: "Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно". Пушкин, выходя из дома с женой, поскользнулся и, упав в грязь, обрызгал жену. Это увидала старушка, бежит к другой, выпучив глаза, и при этом орет: - Видали? Слыхали? Пушкин вышел с женой из дома, а она ему подножку. Он упал и за это ее грязью. Вторая старушка побежала к третьей и орет: - Видали? Слыхали? Пушкин выбежал из дома, а жена ему подножку. Так он за это с нее платье сорвал. Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой. Так дошло до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и орет: - Слыхали? Видали? Гоголь залез голым на дерево и всех нахуй посылал. В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения. Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай перед другим хвастаться: - Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед, часы, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет! Его братик потупив взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает: - Зато у меня и рака легких нет. Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную, где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач. - Доктор, скажите, он будет жить? - М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали... Французская актриса вернулась из путешествия по Америке в великолепной норковой шубе. - Какая прелесть! - воскликнула завистливая секретарша директора студии. - Как вам удалось достать такую шубу? - Я встретила джентельмена, - ответила актриса, - у которого было 5000 долларов. На следующее лето секретарша отправилась в отпуск в Америку и вернулась в точно такой же шубе. - Потрясающе! - воскликнула актриса. - А как вам удалось достать такую шубу? - Так же, как и вам, только мне для этого пришлось повстречать 100 джентльменов, каждый из которых имел 50 долларов в кармане... Потерпел аварию самолет. Спасся только штурман и шесть женщин. Попали они на необитаемый остров. В первый же день женщины поставили ультиматум: "шесть дней работаешь, трахаешь каждый день по одной из нас, по очереди, а в воскресенье, так уж и быть: будет тебе выходной. Если не согласен - выбросим в море". Штурману пришлось согласиться. Прошел год. Как-то раз штурман грустно сидел на берегу. Вдруг видит- плывет грузин. - Эй, товарищ, плыви дальше... Тут тяжелые условия, шесть дней трахаешься, один выходной... - Слюши, дорогой! Зачшэм выходной? Мнэ твоя попка тоже нравится... Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке смотрит с интересом фокусы. Фокусник оказывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его - аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты,на которой сидит попугай.Он смотрит внимательно на воду и говорит: "Интересно,что он нам еще покажет?" Чем отличается военный от дипломата, от девушки и от синоптика по образу мыслей? Если военный говорит "да", значит да. Если военный говорит "нет", значит нет. Если военный говорит "может быть", значит он не военный. Если дипломат говорит "да", значит да. Если он говорит "может быть", значит нет, а если он говорит "нет", значит он не дипломат. Если девушка говорит "нет", значит нет; если "может быть", значит да; а если она говорит "да", значит она не девушка. Если синоптик говорит "да", значит нет; если он говорит "нет", значит да, а если "может быть", значит он не синоптик. Мужик находит колодец заглядывает в него, темень страшная, глубина ужасная ниче не видать! Он туды плюнул, слушал, слушал - ничего. Взал камешек, бросил - ничего. Взял кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса лежит, бросил в колодец - ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут глядит коза несется, как угарелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает: - Ты, козы не видел? - Видел она только что в колодец прыгнула. - Да не могла она сюда прыгнуть, он к рельсе была привязанна. Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами: - Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами. - Боже, как он ругается! Почему вы терпите? - замечает сердобольный пассажир. - Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми. Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка - давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница. - Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо. - Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница. - Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером. - Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница. - Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо. - С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий. - Ну как у вас идет торговля? - Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100. Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил: - Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали? - Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й. - Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит. - Где черепахи, я вас спрашиваю? - Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я! Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: "Доброе утро, сэр". Джентльмен удивленно: "Как! Не может быть! Вы умеете говорить? ". Корова: "Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд". Джентльмен: "Скажите, а где ваш хозяин? ". Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: "Сэр, это ваша корова? " "Ну, моя", -отвечает пастух. Джентльмен: "А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? ". Пастух: "Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал! " Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели: - Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. - Пожалуйста. Бери, заворачивай. - А мне десяток яиц утконоса. - Пожалуйста. Бери. - А мне три килограмма нихуя. - ? Бежит Петька к Василь Иванычу: - Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма... - А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет: - Ну, что видишь? - Ни хуя. - Ну вот, бери три килограмма и уматывай. Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело поехали в автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять: - Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг поймай такси... Поймал мужик такси. Крокодильчик снова: - Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком... Пошли пешком. Крокодильчик: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе... Надоело мужику, он как заорет: - Чего тебе надо, в конце-то концов?! - Ну, мужик, ну до чего ты нудный... Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил: - Простите, вы не видите, что там написано на экране? - Титры. - Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу... - Но ведь переводчик же их читает в микрофон! - Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый? - А вы дальтоник? - Да, а что? - Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма... - Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать... На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан: - Штурмана ко мне! Появляется штурман в аналогичном состоянии. - А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман? Штурман: - Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан! Капитан: - Поднять перископ! Штурман с трудом выполняет требуемое: - 40 градусов левого борта - вижу торговое судно! Капитан: - Две торпеды. Штурман: - Торпеды вышли, капитан. Капитан: - Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз. Студент приходит сдавать экзамен профессору, а тот спрашивает. - По какому учебнику вы готовились к экзамену? - По учебнику Иванова. - Идите - вам "два". Приходит второй студент и он вновь спрашивает у него по поводу автора учебника и ставит неудовлетворительную оценку. Таким же образом он выместил злобу и по поводу четвертого студента. Последний студент на вопрос профессора ответил, что он вообще не готовился ни по одному учебнику и получил за это "отлично". Профессор, удовлетворенно потирая руки, обратился к уходящему студенту: "И скажите, что моего учебника у Иванова нет..." Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, навстречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил: - Как вы себя чувствуете? - Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер. Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. - У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить. - Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: - Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит. По коридору института несется сломя голову студент. Ну и ессно налетает на чинно разговаривающих профессоров. Возмущенный профессор: - Да как Вы смеете?! Вы что, не понимаете, что здесь люди решают мировые проблемы науки! (студент краснеет, зеленеет) Вы своим кошмарным поступком отбросили прогресс на несколько лет! (студент прячет взгляд, начинает лепетать извинения) А еще чего хуже, могли бы покалечить ПРОФЕССОРА (студент чуть не делает в штаны от досады, продолжая лепетать извинения, пятясь, уходит)! Профессор поворачиваясь к коллегам: - Так вот: Закидываю я ее ноги на плечи... Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая дура, пожалеешь, что меня кастрировала!". - Решил уволить свою секретаршу, - говорит директор. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумку до дому, она пригласила меня на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. - Но это же прекрасно! - Через пять минут она меня позвала. Я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Да, но представьте, в каком виде я туда вошел... Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: - Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок... М: - А можно Вашего попробовать? Б: - Попробуй.; ) Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) - А что Вы туда добавляете? Б: - Волос из пизды любимой. Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой ентой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: - Дак, волос из пизды любимой... Б: - Близко к жопе рвешь, салага! Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку... - Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам: - Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вынимает какао "Золотой ярлык". Измаил: - Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Золотые рога" - и вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит: - Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг - золото... У одного мужика жена была - стерва редчайшая. Маялся он с ней, маялся, решил друга спросить как от нее избавиться. А друг шутник был: Зае2и ее, - говорит, - до смерти. Каждый день раз по 30. Через 2 недели коньки отбросит. Ну первый поверил, пошел домой, и пропал. Друг, который шутник, недели через 2 забеспокоился, решил навестить того первого. Приходит к нему домой, тот открывает, худой такой, зеленый, глаза слезятся, руки трясутся, а в ванной - слышно вода льется, жена душ принимает и поет что-то. А который муж и говорит: Во! Поет, стерва... И не даже подозревает, что завтра сдохнет! Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: - Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!.. Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно: - Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман: - Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось... - Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит: - Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает: - Чего-то у тебя желания странные..? А наркоман и отвечает: - Знаешь... Люблю крутые тусовки... Стоит возле дороги бабка с коровой, "голосует". Останавливается одна машина, шофер спрашивает: - Тебе куда, бабушка? - В деревню. - Я бы взял тебя, да куда корову девать? - А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит: - Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать. 20 км/ч - бежит корова. 40 - бежит корова. 80 - бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер: - Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает. - А это она, милок, на обгон пошла! Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как прийдешь всех в кулак загоняй и держи там - и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и решил прям сразу силу свою показать: - Всем встать! - орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет - видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс. Спрашивает его. - А ты кто такой? Почему не встал?! - А я петух.. - Теперь петухом буду я! Идя по военчасти молодой летенант увидел красивую дочь генерала. Подозвав рядового, он говорит: - Скажи ей, что я сегодня пойду ее ебать - Так это ж генеральская дочь - Ничего, ты ЕЙ скажи. - Хорошо. Он ей сказал, а она прибегает к отцу и говорит что мол так и так он отвечает: "Не беспокойся дочка я в шкафу спрячусь". Вечер. дочка в постели, генерал в шкафу. Вламывется летенант с солдатами - Так, двое к шкафу, двое к окну, двое к дверям! В общем, трахнул ее и ушел. Дочка сидит на постели и плачет - Папа, меня изнасиловали Генерал вылезая из шкафа: - Ничего дочка, зато тактика какая! Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него сверху рюмка коньяка, другая...Потом икра, салаты, закуска разная... водочка пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху? "Юбилей у ко- го-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах - пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх, расталкивая всех соседей: - А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч! Американец, француз и русский поспорили - кто всех храбрее? - Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге... Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают. - А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис... Потом один ложится в больницу, а остальные девять его навещают. - А у нас в России еще хеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач. - А потом? - А потом девять сидят, а один носит им передачи. За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле. - Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной. - Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться также и за эти нарушения... На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им об'ясняют, что отпустят, если они смогут отъебать женщину, завязать шнурки и написать завещание за 5 минут. Француз с женщиной расправился - время вышло, с'ели. Англичанин 5 минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный план! - Да ты с этим справься - говорят дикари. Ну поставил женщину в позу, заставил ее завязывать во время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари в лодку, интересуются, что за встречный план. - Вы бы мне сзади пилу привязали, я бы вам вон тот баобаб еще спилил бы... Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехаев однажды якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцу: - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили хуй Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел. Лекция в мединституте: (П) - преподаватель (В) - Вовочка (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая... (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ! Существует 232 позиции... (В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте пожалуйста аудиторию! - Вовочка обиженно уходит. (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху, женщина снизу,... - Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит: - Тогда 234! Стоит у обочины Бродвея шикарная сповтивная машина с откидным верхом, а в ней - в белой шляпе, в белом платье, в белых перчатках дама. Небрежно открывает пачку сигарет, закуривает, и тут появляется какой-то алкаш ободранный, небритый и вещает: - Мэм, угостите сигаретой. Даму передергивает от отвращения: - Бери всю пачку, только отвали. Бросает ему пачку, достает бутылку вина и наливает себе маленькую рюмочку. Тут опять небритый выдает: - Мэм, дайте горло промочить. Даму опять корежит: - Бери всю бутылку, только отвали. Небритый всосал бутылку и: - Так я не понял: что, минета не будет?... Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА? Идут несколько хиппи по деревне и видят бабку. "Милки", - говорит бабка им, - "а вы мне забор не покрасите, а? А я вас за это обедом накормлю." "Покрасим", - отвечают, - "Что ж доброго дела не сотворить." Ну вот поели они, сели во дворе, курят... Бабка им: - Милки, вы забор-то покрасите? - Ща, бабуль, покурим и покрасим... Проходит час. - Ребятки! Вы забор-то покрасите?! - Ща, бабуль, успокойся. Покурим и покрасим... Еще через час. - Ребятки! Вы забор-то красить будете?! - Ну щас, бабуль, покурим и покрасим. Проходит еще полчаса. - Ребята! Шли бы вы отсюда! - Ща, бабуль! Покурим и пойдем.. Студенту театрального училища дали первую, пока маленькую, роль в спектакле. Ему надо выйти на сцену и громко сказать: "Здравствуйте, сэр!". Как и следовало ожидать, в день премьеры у студента мандраж, и, выйдя на сцену, он забывает слова. Суфлер, видя заминку, подсказывает: "Здравствуйте, сэр!" Никакой реакции, у парня столбняк. Актеры на сцене и за кулисами шепчут: "Здравствуйте, сэр!" Уже театральные завсегдатаи, знающие спектакль наизусть, привстают со своих мест в партере: "Здравствуйте, сэр!" Студент не отзывается. Наконец с галерки раздается сочный бас: "Да поздоровкайся с Серым, задница!" Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скуко- тища... Барин (лениво): - Иван! Иваааан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич... Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках. - Здравствуйте! - Здравствуйте - Я вообще-то писатель... - Н-ну... (лениво так) - Рассказы пишу, повести... - Н-ну... - В журналах печатаюсь... - Н-нну (с оттенком раздражения) - Ну, писатель я, прозаик... - Про каких, в задницу, З А Е К!? Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, что с ним произошло. Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там чайник на костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает топор - хрясь по чайнику! - тот пополам. - Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь! - Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие. Стандартная ситуация - мужик пришел к любовнице и в самый разгар в дверь начинает ломиться муж. у ту конечно происходит паника и поиски отступления. Эта баба кричит мужику "Давай на балкон" мужик на балкон. Баба "Не-а на балконе видно -давай с наружной сто- роны зацепись - повисишь немного а потом что-нибудь решим. Ну мужик так и сделал. Висит он бедолага. Вот уж и ночь на дворе... Вот и солнышко вставать начало, сил висеть больше нет. Вдруг слышит внизу дворник тротуар подметает. Дворник значит между делом так спрашивает "Ну что висим, милок?" "Висим, дедуля." "НУ ТОГДА НОГИ ПОДЫМИ, Я ТУТА ПОДМЕТУ". Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит: - Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело? Поцык рассказывает: - Короче, дело было так: хиляем мы с кентом по бродвею, пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары! Судья поднимается и говорит: - Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу. Моцык и отвечает: - А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась, оттарабанили ее и баста. Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: - Я сон видела Муж: - Какой? - Елку новогоднюю - Ну и что? - Так она вся хуями увешана! Внизу - так себе, маленькие, а выше - все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: - Это наверное мой был! - Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: - Жена, я сон видел. - Какой? - Елку новогоднюю! - Ну и что? - Ну дак она вся пездами увешана! Снизу - так себе, ничего особенного, а выше - лучше и лучше, а на макушке такая пизда висит! Жена: - Это наверное моя была! - Нет, в твоей елка стояла! Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом. - Что произошло, Джерри? - Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку. - Бог мой, а что тебе надо было в шкафу? - Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной. - Какой ужас, ты ее разбил? - Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол. - Джерри, ты что, играл в гольф дома? - Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда... Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. - Не может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот. Сдае хохол вступни испиты до Московського Университету. Росийська литература. Питання - "Му-му" Тургенева. Хохол дуже старанно починае розповидать змист оповидання, але - украинською мовою. Профессор: - Говорите, пожалуйста, по-русски. - Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росииською... Та продовжуе рiдною мовою. Профессор зупыняв його ще килька разив, але видповидь продовжувалась украинською. "Зараз буде росийською". И ось вин наблыжаеться до трагичного кинця - - И отож бере Герасым Му-му, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою: - ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ! Поехал президент Клинтон в официальный вояж, завернул в Ватикан, посидели, поговорили, Папа предлагает: Не хочешь богу позвонить? Клинтон говорит, оК, Папа снял трубку, набрал номер, Клинтону передал, побеседовали. Папа говорит: Ты уж, Билл, не обижайся, счет за разговор придет, я тебе перешлю, а то спутниковая связь, дерут дорого. - Ну ладно... Приезжает в Иерусалим, к главному рабаю. Слово за слово, тот: не хочешь с богом созвониться - Давай. После разговора Клинтон: ты, это, счет за разговор придет, так перешли мне, не стесняйся. Рабай говорит: какой счет? У нас звонки по местному телефону бесплатно. Жириновский пришел из школы и хвастается: - Папа, мы сегодня с ребятами рисовали крючки, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! - Молодец, сын! Это потому что ты русский. На следующий день: - Папа, мы сегодня с ребятами рисовали кресты, так у всех они получались такие кривые и маленькие, а у меня большие и правильные! - Молодец! Это потому что ты-русский! На след. день: - Папа, мы сегодня с ребятами в душ ходили, так у всех письки маленькие и кривые, а у меня такая большая и правильная! Это потому что я русский? - Нет, это потому что всем по 7 лет, а тебе 14. Пошел один мужик на рыбалку. Ловит, ловит - не клюет рыба. Решил мужик, пока не клюет, сто грамм принять. Достал пузырь, налил себе стаканчик, и только пить - клюет. Мужик свободной рукой подсекает, а на крючке - карасик, да такой крохотный что срывается с крючка и прямо в стакан падает. Мужик поматюкался, выкинул карася в воду, опорожнил стакан и снова удочку закинул. Не успел присесть - опять клюет. Вытаскивает - рыбина приличная. За ней еще, одна, другая... Рыба чуть ли ни сама на берег выпрыгивает. Мужик ловит, а рыбы на берегу шепчются между собой: - У, карась, мудак, надул:" Наливают! Отпускают! ". По городу едет рейсовый автобус, а за ним следом бежит какой-то мужик и пытается его догнать. Пассажиры наблюдают за мужиком и потихоньку их начинает разбирать смех. Автобус проезжает одну остановку, не останавливается, а мужик все равно бежит за автобусом. Вторая остановка, третья, автобус не останавливается, а мужик все бежит. Весь народ в автобусе от смеха уже дышать не может. Наконец, один из пассажиров высовывается в окно и, вытирая истерические слезы смеха, кричит бегущему: "Эй, мужик, кончай бежать за автобусом, а то мы сейчас от смеха уссымся!" И слышит в ответ: "Вы сейчас усретесь! Я - водитель!" В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит: - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция. - Отвечает он. - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Ну и что? - В-в-воняет. - На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф... - Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку. Через десять минут посторяется та же самая история. Проходит еще пол-часа. И опять раздается звонок. - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция, милиция! - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Ну и что? - В-в-воняет. - На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее! Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике в кузове... А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: "Ветеринар есть.", -"Давайте хоть ветеринара!.." Приходит ветеринар. Перегаром от него..., небритый весь... - Ну, где тут у вас? - Вот, ножку подвернула... Смотрите... Берет он ее за коленку, грубо так, как корову или лошадь и спрашивает: - Здесь болит? - Н-н-нет. Он ниже рукой ... - А здесь? - Н-н-нет. Еще ниже. - А здесь? Она, так, нервно дергая ногой: - Ой, больно... - Тпррууу, сука. В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: - Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. - Какую Вам? - Самую толстую, какую сможете найти. - ? Приходит к немцу проститутка, ну необъятная - один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит - разденьтесь пожалуйста. Та раздевается и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит проститутку встать на четвереньки и когда она это делает громко кричит:-" Бобо!". Вбегает здоровенный дог и лорд ему говорит - Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя! Был такой препод, на физфаке по-моему, по фамилии Козел, с урением на первом слоге. На экзамене на подоконике стояла банка с водой, с одной стороны нагретая солнцем. Препод ее тихонько перевернул. Ну человек отвечает билет, а препод его спрашивает "Почему банка нагрета не с солнечной стороны?" Если человек начинает предумывать сложные теории о хитром взаимодействии света с банкой, это отражается не лучшем образом на оценке... Ну вот спрашиет (П)репод очередного (С)тудета: П - А почему солнце на банку светит справа, а нагрета она слева? С - Да ее какой-то козел перевернул... П - не козел, а Козел. Давайте зачетку. Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому: - Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно. - Да нет, ты что! Это же волосы! - Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта. - Милейший, вон видишь ту девушку? - ? - Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой. - Ну, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи! Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250г коньяка с лимоном... Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно". На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: - Почему?.. Экзаменатор отвечает: - Не люблю плагиата!.. Приходят к прокурору на прием две бляди. - Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? - Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: - Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: - А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и одна говорит: - Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал - архиблядь! В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: - Какова ваша цель пребывания в СССР? - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. - В сельском хозяйстве?! - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! - Вы фермеры? - Мы представители итальянской мафии! Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: - Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней. Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я ЕЙ сказал, что ты - моя сестра!" Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию. - Это прихожая, ванная, гостинная, спальная. Это моя жена спит. А ЭТОГО не будите - а то и ему придется наливать! " Еще варианты: Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать. Мужик пошел на охоту. Видит - медвежья берлога. Засунул туда ружье - ба-бах! Вдруг сзади - хлоп! По плечу, он оборачивается, видит медведь стоит: - Ну что, мужик, выбирай - или я тебя трахну или съем.. Мужик выбрал из двух зол меньшее. На следующий день пришел в лес со здоровенным карабином, засунул его в берлогу - БА-БАХ! Вдруг сзади - хлоп по плечу, он оборачивается - медведь: - Выбирай опять, мужик, - или трахну или съем... На третий день мужик пришел с тротиловыми шашками. Накидал внутрь берлоги: БУХ! БАБАХ! ШАРАХ! БАММ! Вдруг сзади - хлоп по плечу - медведь: - Мужик, я что-то не понял, ты охотник или педераст? Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает: "Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки? " - Да првда... - Ну даваете поспорим на что-нибудь - говорит Монро. - Давайте поспорим на 500 долл. что через неделю на вашай заднице будет синяк. - говорит спорщик. Всю неделю она следила чтобы не удариться и не поставить синяк. В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай задницу." Она показала задницу, синяка не было. - Я вам проспорил 500 долл., но вон видите, в том окне два мужика с биноклем дык вот они мне проспорили 1000 долл. на то что вы мне покажете задницу. Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. - Сколько с меня? - вопрошает женщина. - 25. - А так? - опуская с одного плеча халат. - 25. - А так? - расстегиваю халат на груди. - 25! - Ну а вот так!? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой. - 25! - Ну и хуй с тобой! Забери! - в истерике женщина бросает ему 25 рублей... Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб: - Пива, на все! Бармен: - На все? Сантехник: - Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь! Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... - Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя... Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долл... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долл. и в Нью-йорке - деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? - Из Иерусалима, - отвечает Абрам. - Ой, да у меня же там тетя живет! - Вот она и просила передать вам 600 долл... Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. - Почему? - Да он мне на ногу наступил! - Могли бы и потерпеть! - Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. - Почему? - Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось... Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания. "Ладно"- говорит В.И.-"Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и чтобы меня хуй был как вон у того жеребца, что на пригорке стоит!" И отпустил он рыбку. Придя домой говорит Петьке: "Петька, бери шашку! Руби меня!" - Что ты, В.И.? - Руби, кому сказал! Петька берет шашку, хрясь! - Шашка пополам разлетелась. - Бери наган! Стреляй! - Что ты, В.И.? - Стреляй, кому говорю! Петька палит из нагана, бац! - Пуля рикошетом отлетает от В.И. - А теперь, Петька, смотри! В.И. расстегивает штаны, и П. удивленно вопит: "Вот это пиздища!" Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин, "голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак такой". - Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?" - Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе. - Дед, это что боковой ветер в тоннеле? - Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди. Заходит мужчина(М) в аптеку и к окошку: - Девушка(Д) у Вас рыба есть? (Д): - Да, что вы, это же аптека, рыбный магазин 100 метров ниже и за угол. (М) ни с чем удаляется. Следующий день. Тот же (М) заходит в аптеку и опять: - Девушка у Вас рыба есть? (Д) с недоумением: - Я Вам говорила, что это аптека, а рыбный магазин - 100 метров ниже и за угол. (М) опять удаляется. Третий день. История повторяется. Четвертый день. (М) подходит к аптеке с явным намерением зайти в нее. (Д) хватает лист бумаги и пишит: "РЫБЫ НЕТ!" и вешает на окошко. (М) заходит в аптеку, видит объявление и заявляет: - А, значит все-таки рыба у вас была! Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше. Профессор: - Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол. - Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли. - Извините, товарищ профессор... Я... Честное слово... Не хотел, я случайно, нечаянно... Я больше не буду... - Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается. - На чем я там остановился? А, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи... На экзамене студент "плавает". Наконец, не выдержав, обращается к профессору: - Послушайте, профессор, давайте сделаем так: я вам задам три вопроса, и если вы ответите на них, то так и быть ставьте двойку, если нет - пятерку. - Ну-те-с, ну-те-с... - Что такое: Законно, но нелогично, логично, но незаконно, и нелогично и незаконно? Профессор молча ставит пятерку и спрашивает что же это такое? - У вас есть жена,- говорит студент, - она младше вас на четверть века - это законно, но нелогично; у этой жены есть любовник - это логично, но незаконно; и этому любовнику вы только что поставили пятерку, что и нелогично, и незаконно... Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ: - Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе: - Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться. - Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так мол и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ: - Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и выебал... А после и говорит: - Выпьешь теперь хоть стопку - ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ! Повадился чукча к геологам, каждый день пристает: - Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии. - Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка. И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять - с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает: - Однако, скоро рожать буду. Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии: - Что ты с ним сделал?. - Да так, -отвечает, - ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил. Приехал Василий Иванович из командировки и спрашивает у Петьки: - Ну, чо Петька, как без меня жили? Все было нормально? - А то! - отвечает Петька, - усе в норме, да вот только лопату сломали... - Ну лопата - эта херня! А как это произошло-то? - Да так, когда могилу копали... - Какую могилу, Петька, ты это про что? - Да лошадь сдохла вот и похоронили... - Как лошадь сдохла? Это еще почему? - Да мелочи. Там сарай сгорел, ну и лошадь вместе с ним... - Как сарай сгорел? Как это произошло? - Да Фурманов идиот окурок бросил, вот сарай и загорелся.. - Ды-к ведь Фурманов не курит? - Попробуй тут не закури, когда знамя полка сперли... Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно, высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные... Ночью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт: - Я - пастух! Пасу коров! Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит. - Я - пастух! Пасу коров! Коровы дают молоко! Ноль внимания. - Я - пастух! Пасу коров! Коровы дают молоко! Молоко люди пьют! А я пастух, а коровы молоко дают! - А я - лесник! Сру вот здесь! Петька с Чапаем выходят на берег Урал-реки и видят, что на другом берегу девки купаются. Посовещавшись маненько порешили, что Петька плывет туда, договаривается, подает сигнал Чапаю, ну а тогда и тот подгребает. Поплыл Петька, а Василий Иванович стоит на берегу и смотрит: Петька берет двух девок под руки, и ведет их в кусты. Минут через 10 над кустами появляется кусок бумаги, на котором написано "ОБЕДАЮТ". Чапай терпеливо ждет дальше. Ждет полчаса, час, полтора, наконец из кустов появляется Петька и плывет обратно. П. - Ну чего же вы Василь Иванович не плыли?! В. - Да ты же сам написал "ОБЕДАЮТ". П. - Да не "ОБЕДАЮТ" а "ОБЕ ДАЮТ" Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит - везде снег лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице, слабое солнышко прячется за грозными снежными облаками. Тут навстречу мужику, весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку бежит маленькая, лет десяти, девочка с большим белым бантом, в белых туфельках летней юбочке и в блузочке. Смотрит мужик на девочку и спрашивает: - Дочка,а какое сейчас время года? - Лето, дяденька! Мужик смотрит - везде снег лежит, холодно и переспрашивает: - Лето? Девочка перестает прыгать,смотрит на мужика и говорит: - Да, дяденька, такое хуевое лето! Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру за помощью - ей очень хотелось отыскать своего мужа. Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, святой тяжело вздохнул: - Да у нас же сотни людей с таким именем. Может, вы уточните? Не было у него какой-нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик? - Нет, - вздыхает миссис Джонс,- у него не было клички. - Ну, - терпеливо продолжает святой, - какие-то другие подробности? Подумав немного, миссис Джонс рассказала, что муж говаривал: если после моей смерти ты будешь мне изменять, я перевернусь в могиле. - А-а-а! - воскликнул св.Петр.- Позовите-ка Бена-Веретено! В мединституте идет экзамен. Заходит девушка, профессор(Пр) предлагает плюнуть ей на приборное стекло, что она и проделывает. Пр вставляет его в микроскоп и спрашивает что это. Д: - Слюна. Пр: - Правильно, четыре. Заходит следующая, первая ей на ухо: - Если спросят что под микроскопом, скажи что слюна. Естественно, она тоже получает четверку. Следующим заходит студент. Ему задается тот же вопрос. Ст: - Сперма. Пр: - Внимательно посмотрите. - Ст. смотрит внимательней. Ст: - Да точно сперма. - Пр. подходит и смотрит сам. Пр.(Удивлено): - Точно сперма, (Более утвердительно), а этим двум блядям скажи, чтобы зубы по утрам чистили. Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. - Ржевский, а зачем же они голову бреют? - Дикари-с... Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа: Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери - давайте, давайте! Слон - А нахуй они нам нужны. Звери - и вправду нахуй они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц - давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов. Звери - давайте, давайте! Слон - А нахуй они нам нужны? Звери - и впраду нахуй они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона: Слон - Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери - Как отпустим? Слон - А нахуй они нам нужны?! Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит: - Некому, кроме тебя, с ним тягаться. - Да ты что, он же меня заломает. - Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи. Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик... Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев. - Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?! - Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!.. - Ну? - Своя оказалась... Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: "Где же вежливее мужчины?" Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись: - Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина. Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись: - Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись: - Ногой, что ли, пнуть. Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из шклоы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед..." Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит: - Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви. - А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом. - Мне повезло больше всех, - сказала третья. - С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул: - Вот так штука, да тут море есть! Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал. " Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть. "Нет, - говорит, - спасибо не хочу. " Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало классное? Силы в руках прибавилось? " "Да", - отвечает хохол. "Ну так держи теперь еврея! " Вечер. Холл лондонского дома. Один джентльмен сидит в кресле-качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит другой джентльмен. - Добрый вечер, сэр! - Прекрасная погода, сэр! - Ужасная погода, сэр! - Ваша жена у себя, сэр? - Да, сэр, она наверху. Утро следующего дня. Тот же холл, тот же джентльмен, те же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой джентльмен спускается сверху. - Доброе утро, сэр! - Прекрасная погода, сэр! - Ужасная погода, сэр! - Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как будто не в духе. - Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом. Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова: - Есть у меня на сердце одна боль, одна несбывшаяся мечта... Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ! Лев выступает перед зверьми: - Я, лев, царь зверей... В зале кто-то произносит: "Еб твою мать..." "Кто это меня перебивает?" - Удивился лев. "Наверное послышалось". И начал выступление снова. - Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать..." Разозленный лев, внимательно следя за залом, начинает третий раз: - Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать...". Но лев заметил, что это произнес шакал... Лев бросился в зал, вытащил шакала, отлупил, вывернул наизнанку, бросил на место... После этого вернулся к трибуне и снова начал: - Я, лев, царь зверей... Шакал произносит: "Мать твою еб..." Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. - Том? - Да, сэр! - Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: - Спит с вами, сэр! - Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: - Алло? Готово, сэр! - Том, почему ты так долго возился с ними? - Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. - Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! - Простите, сэр, но фонтан есть. - Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер... Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. - Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: - Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. - Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче. Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит: - Ну-ка, Василь Иваныч, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василь Иваныч, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василь Иваныч, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит: - А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов". - Хуйня какая-то получается, Василий Иванович... - Вот и я думаю, что хуйня, а Фурманов говорит, ножницы... Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера: - Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики! - Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, мы врежем ему... После ухода женщины он прикидывает, куда бы ему положить "вещественное доказательство". В стол положишь, а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж "заначки". Увидев трусы, идет к мужу: - Ну и шутник же ты у меня. А я второй день ищу, найти не могу... Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та незаперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне пама имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно рассроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. - Вовочка! Что у вас тут за блядство!? - восклицает она. - Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!.. К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построенный на контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом, три ловких стрелка и ослепительно белый фрак. - Как же будет выглядеть Ваш номер? - Спрашивает директор цирка. - Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену выходят три стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они привязывают эти мешки к канатам, мешки поднимаются под купол цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются одновременно три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз. Включается свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я в ослепительно белом фраке. Триумф на контрасте! Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: - Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: - Ночью гебисты приезжали, забрали их! - А почему меня не забрали? - Да майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!" Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает рюмку и говорит: - Дорогая, я пью не за твои 50, - ведь ты сейчас кислая, как щи! И не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк! И не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское! Я пью за твои 20, когда ты была, как персик! Жена берет рюмку и отвечает: - Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была спелая как персик, но тебе досталась надкусанной. И не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты сдувал одну лишь пену. И не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты бы рад "похлебать", да нечем! Приходит Мойше к Абраму: - Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. - Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином... И они пошли вдвоем к раввину... - Рабби, что нам делать...? - Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться... После двух дней мольбы небеса разверзлись и появляется Бог. - Что ты хочешь от меня, раввин? - Что нам делать? Наши дети уходять от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами... - Это невероятно, но и мой сын... Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот. - Долго он стоять будет? - Не знаю - я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик садится на стул. Суфлер ему подсказывает текст. - Да Федор - руки мои уже не те. Актер: - Да Федор - мои трудовые руки уже не те, вот эти вот руки уже не те. Суфлер: - А глаза тоже. Актер: - И глаза Федор тоже не те, не те уже глаза у меня... Суфлер берет стакан чая. Актер повторяет его действия. Суфлер машет руками - показывая что чай брать не надо. И шепотом подсказывает что актеру надо делать, "Медленно встает..." Актер с недоумением смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встает..." Актер: - И наконец главное Федор... Идет всему-пиздец, все сметая на своем пути. Подходит к деревянному дому. Дунул на него - щепки во все стороны полетели, ничего не осталось - пустое место. Идет дальше. Видит - кирпичный дом стоит. Дунул - нет дома, кирпичи по окрестностям разлетелись. Дальше двинул. Подходит к бетонному дому. Дунул - и этот рассыпался. Еще проходит немного. Смотрит сарай какой-то из гнилых дощечек стоит, шатается, сейчас сам рассыпется. Дунул на него в четверть силы. Ничего не случилось - стоит. Дунул в полсилы - стоит. Набрал побольше воздуха, дунул во всю силу, аж закашлялся. А развалюхе хоть бы что - стоит и все. Что за фигня? Заглядывает в окно, а там все-похую сидит. Появился в древней Руси злой Змей-Людоед.Измучил народ-жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемнного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как. - Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, - ответил Илья. - Не, - сказали древнерусские депутаты - пока будешь думать, мы съедены будем! Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу... - А пиво и подумать? - опешили ходоки. - Чего думать, - бросил, вскакивая на коня, Попович, - Сматываться надо! Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг - видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт: - Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает: - Как, дела? - Да помер, - отвечают. - Как помер? - Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть... Учительница в школе на уроке задает вопрос: - Дети, кто знает какой- нибудь предмет на букву " х"? Вовочка тянет руку. - Ну, говори, Вовочка. - Хуй... Учительница немного подумала: - Дети, кто знает какой- нибудь предмет на букву " м"? Вовочка снова тянет руку. - Ну, говори, Вовочка. - Мандовошка... Учительница снова задумалась: "этот Вовочка мне так и урок сорвет... Надо назвать букву, на которую нет таких слов... А есть ли такие буквы? Похоже, нет... Впрочем, одна кажется есть: " к"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет... " - Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " к"? Вовочка тянет руку. - Говори, Вовочка. - Карлик... С во-от таким хуем. Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось. - Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица. Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу. - Ага, понятно, - прервали ходом сослуживцы. - Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз. - Нет-нет. Она поняла все правильн и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж... У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог: - Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет? - Да ну... есть деньги... - Так что -- водки нету? - Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть... - Подожди, может, компании нету? - Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни... - Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает? - А... пускает, всегда мне рада... - ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься? - Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ... Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - И опрокидывает стакан. Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам - "Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах,вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены,бросиль ее на пол, упал рядом,и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис!" Приехал мужик в Москву вечером. Холодно, сыро, пошел в какую-то гостиницу номеров как всегда не было и поселили его с иностранцем каким-то. Ваня говорит: - Джон, давай выпьем за дружбу между народами... - ...За разоружение... - ...За мир во всем мире... Утром проснулись оба со страшного похмелья... голова болит и все такое - Джон сходи в магазин купи пива.. Тот ему на пальцах об'яснил что по русски он не говорит - Ну ладно я тебе на бумажке напишу продавщице в магазине покажешь, она поймет. Приходит Джон в магазин, показывает записку продавщице.. Продавщица читает... И З В И Н И Т Е у В А С П И В О Е С Т Ь? - Нет пива сегодня нет Я БЛЯДЬ Т А К И З Н А Л... Англичанин спрашивает жену: - Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? - Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. - Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: - Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни? - Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали. - Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: - Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? - Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги... Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: - Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30 рук. - Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих. - А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит: - Я! Я! - Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь? - Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!.. Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории: Первый: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: - Ну молодец! Второй: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все: - Ну молодец! Третий: - Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: - Ну ты загнул! В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит: - Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче: - Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче: - Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит: - Вот пиздец я загнал. Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита: - Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву - 1,95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого - 1,55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно. Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля. Защита: - Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как!? Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался. Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает: - Ну-с, с чем пожаловали? - Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут... - Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы? - Да, знаете... - Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим. - Меня, знаете ли, название несколько смущает. - А как Вы назвали Вашу поэму? - Да, видите ли... - Смелее, молодой человек. Здесь - все свои. - Я ее назвал: "Эх!... твою мать!" - М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросьте - цыганщиной отдает! Пришел мужик в ресторан, сел, официанту: - Стакан водки! Тот принес, мужик выпил, и снова - Официант, стакан водки! - А вы больше ничего не хотите заказать? - Нет, несите водку. Официант принес, мужик выпил, а потом еще раз так, и еще... Официант не выдержал: - Да закажите вы хоть что нибуд, ну я не знаю, ну хоть булочкку что ли, меня же с работы уволят! Мужик долго упирался, потом согласился: - Ну ладно, давай свою булку и стакан водки! Выпил мужик водку, сьел булочку, тут-то ему и поплохело... Через четверть часа, пошатываясь, выходит из туалета, сталкивается с официантом, долго смотрит на него мутным взглядом потом произносит: - Вот видишь что с одной булочки-то бывает! Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. - Лошадка, ну скажи же что-нибудь. - Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. - Ты продукты на лошадь получал? - Получал... - А чего не кормил? - Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь: - Во свистит, во свистит... Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит: - Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца - Нет, -говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест - Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца - Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и говорит: - Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ! Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английский язык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит - получит миллион. Петька шепнул слону че-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возвращаются, а денег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал - получит миллион. Петька опять шепнул слону - ноль эмоций. Василий Иванович шепнул, слон заревел. Вернулись на родину, и Петька спрашивает: - А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?. - А я ему Петька сказал, что у меня хуй больше чем у него. - Ну а почему он заплакал? - А я ему показал. Наставник духовного училища за непослушание наказал ученика, заперев его в классе, оставил без обеда и дал задание написать сочинение на свободную тему со словами на одну букву. Через 10 минут ученик потребовал наставника и вручил ему такое сочинение: "От чего отец Онуфрий околел?" Однажды, обозревая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся, озолочу". Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты оказался. Оскорбленная, обманутая, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. От чего отец Онуфрий околел". Удивленный шустрым отроком, отец Онуфрий написал на сочинении: "Отлично, окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий". Объявление на клубе: "Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов." Народу набежало... Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: - Любовь бывает четырех видов. Первый - любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй - любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста... В Грузии по горной дороге едет легковая машина. По пути ей встречается распутье: можно поехать направо, налево или прямо. На распутье дорог лежит камень, а возле него сидит здоровый усатый грузин в бурке, папахе и с саблей. Водитель остановился, вышел из машины, подошел к грузину. - Скажите, куда я приеду, если поеду направо? - Слюши, дарагой ты туда нэ езди! Тебя там виебут. - А если я поеду налево? - Слюши, дарагой ты и туда нэ езди! Тебя там тоже виебут.. - А если я поеду прямо? - Дарагой! Тебя там обязательно виебут. - Так куда же мне ехать? Грузин встает и, сбрасывая бурку, подходит... - Ты всо-таки хочшэшь куда-то ехать? Дарагой! Никуда ехать нэ надо! Я тэбя сэйчас и сам виебу!.. Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: "А знаете ли вы, дети, разницу между словами "горе" и "беда"? ". Дети молчат. "Хорошо, тогда слушайте: вот представьте себе, что маленький, серенький ослик шел через речку по бревнышку, оступился, упал и утонул...(Дети плачут). Вот это - Беда, но это еще не горе... Горе - это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе... Понятно?" Вовочка: "Понятно, МарьИванна!" - "Ну тогда объясни, что ты понял..." Вовочка: "Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда - это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку... Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. Судья: - Как же Вы будете играть? Протасов: - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову: - Запиши меня, сыграем! - ? - Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота! Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина: - Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу. - Вы знаете, я не пью. - Как, совсем? - Да вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. - Вы знаете, я не курю, как-то один раз попробовал, и не понравилось. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: - Может, покер? - Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: - Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный... Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник, я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и дуцмает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер - обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит: - Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали! Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему: - Ну как, В.И., там, на Западе? - Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку - и бегом в штаб. Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И.: - Сейчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну. - Подумаешь, - говорит Петька, - Я тоже так могу. Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. - чуть поменьше, а у Фурманова - на донышке накапано. - Эх, Петька, тебе бы руку набить...,- говорит В.И. - Во-во и морду тоже, - поддакивает Фурманов. Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай". - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай". - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? 1. Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. 2. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. 3. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночьной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит себе два яйца и идет на работу. 4. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу. Выставка информационных технологий. Новейшая информационная система с искусственным интеллектом и прочими наворотами. Улыбаюшийся представитель; словом - все как положено. Подходит Юзер. Ю.: Скажите, а правда ли, что ваша система все-все знает? П.: Конечно! Тем и торгуем! Задавайте любой вопрос! Ю. (Ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец! П. (С довольным видом читает надпись, появившуюся на экране): Ваш отец сейчас в Канаде, ловит рыбу. Ю.: А вот и нет! Он уже 5 лет как умер! П.: Может сформулируем вопрос по-другому? (Набирает на дисплее: "Где сейчас муж матери этого человека?). Появляется сообщение: Муж матери этого человека 5 лет назад умер, а его отец сейчас в Канаде, ловит рыбу! В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и вы- пала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: - Мадам! А она в чем-то права! У колодца встречаюся поп и кузнецова жена. Жена: - О-го-го. Ага, думает поп, кузнеца дома нет: - О-гу-гу. Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа. - Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена. - О-го-го. - Что, блядь, мука кончилась?! 8 часов утра. Звонок в городскую справочную. - Алле! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома 13? Операторша молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов. - Спасибо... 10 Часов утра. Звонок в городскую справочную: - Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винноводочный отдел в г-... В г-... В гастрономе 13? - Молниеносно пролистывается справочник: - В 14 часов. - С-спасибо. 12 Часов пополудни. Звонок в городскую справочную. - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!... Мммагазин н-номер... Операторша не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! - Да м-мне б выйти... Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: - Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? - Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! - Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: - Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре... - С бакенбардами? - Да-да, он самый и есть! - Он в КПЗ сидит. -?! - Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал! Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: - Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: - Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту: - Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: - А теперь спасайтесь, Белый Билл идет. - Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни. Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает: - А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы - А я куплю! - Да где ж ты его купишь? - А в Америке! - А у тебя деньги-то есть? - Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку - через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем (показать руками). - ? - Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю - мне кабеля на 10 долл.. Они посмеялись, и говорят - ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа - до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге! Идет добрый молодец, видит - избушка на курьих ножках. Ломится в дверь. Открывает Баба-Яга. Молодец: - Бабка, есть хочу! - Милок, может тебе моя дочка приготовит? - Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять: - Бабка, в баню хочу! - Может, тебя моя дочка попарит? - Да ну ее! Парь меня сама! Попарился. - Бабка, спать хочу! - Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет! - Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего.Завалился на печь и уснул. На утро просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит - лежит рядом писанная-неписанная красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец: - Ты кто? - Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто? - А я МУДА-А-А-К! Когда англичанин идет в гости, он несет с собой свое достоинство. Когда француз идет в гости, он ведет с собой свою жену. Когда русский идет в гости, он ведет с собой жену и детей. Когда еврей идет в гости, он несет с собой тортик. === Когда англичанин возвращается из гостей, он несет с собой свое достоинство. Когда француз возвращается из гостей, он ведет с собой любовницу. Когда русский возвращается из гостей, его ведут жена и дети Когда еврей возвращается из гостей, он несет с собой тортик. === При этом они думают: Англичанин: а не уронил ли я свое достоинство? Француз: а с кем ушла моя жена? Русский: ну и что, что он мне глаз подбил?! Зато я ему два зуба выбил! Еврей: к кому бы еще пойти, пока тортик не засох? Попали, значится, в яму лев(л), лиса(ли), заяц(з), обезьяна(о) и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть. Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. З: Почему меня-то... О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Л: А сегодня мы съедим самого рыжего. Ли: А меня-то за что? О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Л: Сейчас мы съедим самого выебистого! О подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай! Довыебывался! Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скру/тила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай - опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит "Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю". Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает - там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол. - А ты что тут делаешь? - Вась, ты не поверишь. Трамвая жду. Три педераста поймали золотую рыбку. Она пообещала исполнить каждому по одному желанию, если ее отпустят. Первый: - Пусть сейчас здесь будет Жан Маре и меня пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание. Второй: - Пусть здесь будут Сильвестр Сталлоне и Микеле Плачидо и каждый из них меня по пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание. Третий: - Пусть здесь будут сто тысяч мужиков и пусть все знают, что я самый последний в мире пидарас... И тотчас же оказался с футбольным мячом в центре поля. Повел мяч к воротам, обыграл одного, другого, третьего,... Десятого, вышел один на один с вратарем, обыграл вратаря,.. До ворот десять метров, семь, пять... Ворота пусты. Удар... Выше! Все зрители дружно: - Пидарас! Решила ЮНЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране выпустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великобритания толстый том - "Немного о слонах". Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй - "Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги", третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина мамонта", второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", третий - "Забота партии и правительства о разведении слонов", четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире". Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского слона". "Лучше плохо ехать, чем хорошо идти." (Тур.) "Если тебе тяжело, помоги другому и тебе станет легче."(Тур.) "Альпинисты не мерзнут - они синеют." "Жареных в горах не находили, все, как-то, больше замерзших."(Продолжение п.3) "Зарубился сам - заруби товарища." ... Первый враг значка - гора, второй - инструктор... ... В кровь всасывается только манная каша и водка... ... Объективные опастности в горах: Перевернутый примус Голодный инструктор... ... Восхождение новичков есть одиночное восхождение инструктора с группой участников. Сванская страховка: "Ты меня видишь?" Французская страховка:"Ты меня помнишь?" Страховка вешается не там, где страшно, а там, где опасно. И последняя просьба о страховке: "Сбрось гимнастическую"... Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. - Твое последнее желание? - Дайте мне пинка под зад. - И больше ничего. - Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: - Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: - Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем... Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и программист. Едут - едут... Вдруг авто остановилось - ни туды, ни сюды. Что-то сломилось. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают, что же делать? Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон: - Сейчас звякну своим ребятам - через 5 минут новую тачку подгонят! Какую заказываем? Вторым подал голос бизнесмен: - Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди местного населения, инвестируем капитал в новый автомобиль и уматываем! "А может, выйдем из машины и снова зайдем? Глядишь - она и поедет", - робко молвил программист... Собрались как-то вместе три педераста. - Знаете, -говорит один, - я хотел бы быть маленьким теленочком. Я бы подошел к большому быку. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький теленок возле меня ходит? ". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы больно и приятно... - А я, -говорит другой, - я хотел бы быть маленьким слоненочком. Я бы подошел к большому слону. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький слоненок возле меня ходит?". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы больно и приятно... - А я хотел бы быть скорой помощью, - говорит третий. - Представляете: раздирают мне жопу и туда целого чувака на носилках- на-а... И я бегу по городу с радостным криком: "ура-а! Ура-а! У-а-а-а-а!" К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы,произносит: - Доктор, у меня проблема... - Не стесняйтесь, милая,что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... - Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпиллятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи?.. - Да,но тоже не помогает. - М-м-м.., сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена... Говорит Василий Иванович (ВИ) Петьке (Пе): хочу, Петька, девственницу, достань. - Будет сделано, Василий Иванович. На следующее утро ВИ взбешен - обманщик ты, Петька, никакая она была уже не девственница, расстрелять тебя, гада, надо. Петька просит: "Подожди, Василий Иванович, я тебе к следующей ночи целый взвод девственниц пригоню..." На следующее утро: ВИ: Готовься, Петька, вешать будем, опять обманул, на весь взвод ни одной девушки. - Пе: Не губи, Василий Иванович, я тебе их батальон приведу. На следующее утро ВИ в гневе: Петька, сдать оружие и за плетень на расстрел за обман командира Красной армии - в том батальоне ни одной девушки не оказалось. - Пе, падая на колени: Не может быть, Василий Иванович, я же каждую лично проверял! Вовочка приходит в школу с фингалом. - Что случилось? - Спрашивает учительница. - Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" - Нет, говорю я, а отец раз мне... На следующий день Вовочка приходит с двумя фингалами. - Что случилось? - Спрашивает учительница. - Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?", А я молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?" - Нет сказал я, и мама... На следующий день приходит Вовочка весь избитый. - Что случилось? - Спрашивает учительница. - Да лежу я опять между мамой и папой. Папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Тогда папа маме говорит: "Ну что поехали что-ли?" Ну я и спросил куда так поздно-то? Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму: - Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет! - Спорим! Первый подходит к французу и говорит: - Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять долларов, что он тоже спрыгнет с моста. - Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не спрыгнет с моста. - Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А мне все похую! " прыгает с моста. Лежат в постели. Он: Милая, ты случайно не знаешь, что такое "дилижанс"? Она с гневом вскочила, оделась, собрала чемодан и, не дожидаясь утра, ушла к маме. Наутро он, пожав плечами, отправился на работу. Зашел к шефу спросить о мучавшем его. "Шеф, что такое "дилижанс", Вы можете объяснить?". Шеф хмуро пододвинул ему листок бумаги: "Ну, знаешь ли! Пиши заявление об уходе". Совсем расстроенный, он с тем же вопросом зашел в партком. Результат - немедленное исключение из партии. Перед уходом спросил друзей в курилке, те посмотрели на него, как на чумного, но все-таки посоветовали спросить у Старой Проститутки. Он нашел ее где-то "на дне" и спросил: "Ради Бога, скажите, что же такое дилижанс?" "О, дилижанс!" - сказала Старая Проститутка и умерла. Едет Илья Муромец. Вдруг -развилка дорог. На развилке лежит камень, на камне надпись: "Направо поедешь- богатым станешь, налево поедешь - женатым станешь, прямо поедешь- пидарасом станешь." - Что?! Да чтоб я, Илья Муромец пидарасом стал? Поеду прямо! Поехал прямо. Кучу ратей разбил, Кащея Бессмертного извел, Змея Горыныча истребил, а пидарасом так и не стал. Решил он, что пора возвращаться домой. А домой ведут две дороги- одна ближняя, другая дальняя. Но на ближней Соловей-разбойник пошаливает. Решил Илья Муромец ехать по ближней дороге. Едет и видит - сидит спиной к нему Соловей-разбойник, о чем-то задумался. Илья Муромец подкрался к нему - трах кулаком по голове! Соловей-разбойник поворачивается: - слушай, Илья Муромец! Ну ты же и пидарас! Приходит "новый русский" (НР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру (Б): (НР) - Выдайте мне, под залог, 100 долл.. (Б) - Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами. (НР) - Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... (Б) - Хорошо, хорошо... Под 10 процентов в месяц. (НР) - Меня вполне устраивает (Б) - А какой залог вы оставите? (НР) - Да вон - у окна стоит Мерседес-600... Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110 долл.. (Б) подбегает к нему и говорит: (Б) - скажите, а на фига вам эта ерунда понадобилась? (НР) - Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл. в месяц? Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переимоновать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал - защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему, проконсуль- тировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных" Петька подходит к нему и говорит: - Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась? - "А на хуя козлу баян". Жил-был мужик. И была у мужика скотинка - коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил "Ба-ба-а-ах!" и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик - сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным Ворошиловским стрелком). Выходит, значит, первый мужик, целится снова в коровку. Тут сосед из кустов - хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы: - Га-аля! Галя!.. - Шо? - Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА? Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть." "Как можно - возмущается лейтенант - ведь он мужчина." "Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую." Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: "Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то на счет кока говорили..." "Мичман! - зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих." "Зачем троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать." Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает: - Что у вас случилось? - Да вот, правое яйцо почернело... - О, это у вас гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали правое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: - Знаете, почернело и левое яйцо... - Это у вас снова гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали левое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: - Знаете, хуй почернел... - Ясно, гангрена... Завтра ампутируем... Мужчина очень расстроенный ушел от врача. Идет по городу, навстречу цыганка. - Почему такой грустный? Мужчина все рассказал. Цыганка: - Давай я тебя отведу к одной знахарке... Мужчина согласился. Пришли к знахарке. Та внимательно все посмотрела и сказала: - Ничего страшного... Это у тебя плавки линяют... В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит: "Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?" "Пожалуйста!" - говорит портье и протягивает ему стакан воды. "Благодарю." - отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут десять, агличанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит: "Молодой человек, возьмите графин!" - "Спасибо." - говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает: "Сколько же можно пить!", на что слышит ответ: "А я не пью. У меня в номере пожар." В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика, который загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося мужика. Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать загадку. Мужик, робея: - Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей... Генерал, немного подумав, уверенно: - Ну, натурально, жопа. - Да, нет, господин генерал, - огурец. - Хм, что ж, давай другую. Мужик еще больше оробев: - Два конца, два кольца, посредине гвоздик... Генерал, не очень впрочем уверенно: - Ну, жопа. - Да нет-с, господин генерал, - ножницы. - Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушевляясь все больше и больше и размахивая руками): - Большая... - Розовая... - Мягкая... - ЖОПА! Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным - того сьедят. На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает: - Заяц, ты мой указ читал? - Ну читал. - А почему пьяный? - Дык указ-то отметить надо? - Ну... Ладно, на первый раз прощаю. На другой день опять встречает пьяного зайца. - Заяц, ты мой указ читал? - Ага. - Почему опять пьяный? - Указ отметить надо? - Так ты вчера его отметил. - А опохмелиться надо? - Надо. Но чтоб в последний раз... На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь - в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему. - Заяц, ты указ читал? - Ыгы. - Я тебя предупреждал? - Ыгы. - Все, теперь я тебя сьем. - Постой, лев, ты для кого указ издал? - Для зверей! - Ну а че до рыбы доебываешься? В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького тщедушного старичка. - А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники. - Приколист я, братцы, - отвечает старичок. - Это еще что? - Ну, приколы устраиваю! - Какие приколы, покажи. - Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще побьете. - А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду. - Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок. Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро повернул пару раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников. - Так,- сказал старший из них, оглядевшись,- ну ты, дедок, отойди в сторонку... Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский. - Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам...[аналогично]... я - русский. - Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Ну, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу! Приезжает американец в Союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи:"А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?",- А Вася и говорит "Да я самого Папу Римского знаю!", - Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит:"Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь." Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:"Ты чего?". - Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:"Какой это хуй там с Васей кофе пьет?" - Тут я и не выдержал. Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей Серый Волк. - Здорово, Красная Шапочка! Щас я тебя съем! - Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания. - А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое желание. - Пошли, Волк, в кустики. Минут через пять из кустов выходит довольная Красная Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк. - Ну, давай второе желание. - Пошли снова в кустики. Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом измученный Волк. - Щас я тебя съем! - А третье желание кто выполнять будет? - Опять в кустики?! Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели слабые возгласы: - Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких блядей в лес больше не звала! Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую. - Ну, а ты имела дело с мужским членом? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет. Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает: - Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст - я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам. Заяц: - А если он спросит какую сигарету я хочу? - Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии - с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему: - Волк дай закурить! - А тебе с фильтром или без? - С фильтром, дай прикурить! - А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста: - Паяльной лампой, собака лесная!... Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он. - Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? - недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник... Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: "Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос: - Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись отвечает: - Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали... Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: Бетонная стена. Учительница: Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? Дети: Корова. Учительница: Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Томми (с задней парты): Или куча дерьма! Учительница: Всегда ты, Томми, всякие глупости говоришь! Томми: А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): Ну, попробуй... Томми: Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Томми звонкую пощечину. Томми (потирая щеку): Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! 1. Дм.Писарев "Лимон терзаний", статья в сб. "Всяческий бутор" серии "Босяцкие чтения", изд. "Казачок", Люберцы, 1994. 2. А.Чехов, "Чайка". Пособие для автолюбителей. 3. М.Шолохов "Тихий дон", роман о глухонемом идальго, изд. "Сервант, Сервантес и шифоньер". 4. "Вопросы и ответы", альманах прозы. Включены романы Н.Чернышевского "Что делать?", В.Ленина "Что делать", А.Герцена "Кто виноват?", В.Ленина "Кто виноват" и совместная повесть Чернышевского и Герцена "Убить пересмешника". 5. "Ответы и вопросы", сборник стихов русских поэтов: Н.Некрасова "Кому на Руси жить хорошо?", С.Есенина "Собаке Качалова", В.Маяковского "Товарищу Нетте, пароходу и человеку". 6. "Стоять, мгновенье! Ты прекрасно?!". Альманах милицейской лирики. 7. "Как не полюбить буфетчика Петрушу". Книга для старшеклассниц. Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стало быть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его: - Дед, а че дерьмом-то несет? - Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь богатого мужика сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть... - Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом то воняет? - А шут его знает. Насрал кто-то наверное. Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации: - Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский: - Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него! Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации: - Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский: - Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него! Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз: - Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает русский и говорит: - Ни фига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот ебу, и насквозь вижу! " - кстати немцам о рентгене... Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: "А можно мне сразу последнее желание?" -- "Дык чего уж там, все равно промахнешься" -- "Две бутылки водки!" Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. "И как это ты попал так?"- спрашивают. "Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!..." Трое парней, прогуливаливаясь по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее вышел джин и говорит: - Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите. Первый: "я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем сейчас." "Будет исполнено."- Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал, как школьный учитель - костюм, ботинки, прическа - все класс! Второй: "А я хочу быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень." "Будет исполнено." - говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий говорит: "А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем этот второй!" "Будет исполнено." - говорит джин. Рр-р-р-раз, и третий превратился в женщину. Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа: - Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей! - Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за танк? - Думаю, что не больше 10 рублей. - Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку: - Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той семму еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей! Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин. Спрашивает француженку: - Какая вам поза больше всего нравится- на коленях. - Противозачаточные средства применяете? - Презервативы, это дешево и надежно. Спрашивает англичанку - поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства? Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболитке и просит интервью. - Какая ваша самая любимая поза? - Я стоя люблю. - А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? - Да я им просто табуретку подставляю. - А противозачаточные средства применяете? - А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я табуретку из-под них выбиваю... Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: - Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается - лошадь стоит! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: - Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки): - Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет: - Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху: - Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты! - КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ПИЗДИТ! Сидят в кабаке американец, француз и русский, пьют водку и хвастаются: Американец(А): Вот у нас в Америке ракеты делают, так они в 10-ти центовик с обратной стороны Земли попадают. Француз(Ф): А у нас во Париже, нет не одной бляди. Русский(Р): А у нас в деревне Выселки мужик есть, так у него на члене 33 голубя помещается. Ну немного выпили, продолжили диалог: А: Ну немного приврал, в 10-ти центовик не попадает, но в пределах метра. Ф: Ну тоже немного приврал, если очень поискать то парочка найдется. Р: А у нас в деревне Выселки мужик есть, так у него на члене 33 голубя помещается. Набрались в доску: А: Да наши ракеты вообще черт знает куда летят. Ф: У нас в Париже, вообще все бляди. Р: А у нас в деревне Выселки мужик есть, так у него на члене 33 голубя помещается, но у 33-го лапка так и соскальзывает, так и соскальзывает. Жили два друга - англичанин и француз, у обоих были жены. Так вот, случилась неприятная вещь - умер француз. На этом месте препод поднимает вверх указательный палец и говорит: - Кстати, во французском языке слово ШАПО обозначает шляпу, а слово ШАПЕ - презерватив ( слышно гроханье женских челюстей по партам ), продолжаю: Едет англичанин во Францию ( а он знает французский весьма посредственно) и, естественно, забывает черную (траурную) шляпу. Дабы восполнить потерю, заходит он во французский супермаркет и говорит продавщице: -- Мне, пожалуйста, один черный ШАПЕ! -- Сейчас я посмотрю, мсье, есть ли у нас такой?! Но, простите за нескромный вопрос, почему именно ЧЕРНЫЙ? -- Понимаете, у меня недавно умер во Франции друг, и мне хотелось бы нанести визит вежливости его жене. -- Как это тонко, мсье! - восхищенно замечает продавщица. Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: - Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: - Лодка японская! - Почему? - Спрашивает командир. - На корпусе нарисованы иероглифы! - Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка английская! - Почему? - Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают! - Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка была чукчинская! - Почему? - А я постучал в люк, а они открыли... Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: - Вылезай, раздевайся. - Да как можно, тут муж, мама! - Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: - Соси. - Да как можно, тут жена, теща! - Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: - Ешь. - Нет, я говно есть не буду! - Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: - А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: - А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: - А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала! (А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) - Не могу, раби (Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. (А) - Нет, раби (Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) - Нет, раби (Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) - Нет, раби (Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абраша, отпустил тебе раби грех? (А) - Нет (Е) - А чего ты тогда такой довольный? (А) - А я таких три адреса узнал! Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает: - Ты куришь? - Да. - И что же ты куришь? - Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает. - Говорят ты пьешь. И что же? - Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив: - Ну ты даешь! - Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где? - Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка: - О-о-о! На что отец отвечает: - Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться! Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: - Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит: - Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал. - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при чем"... Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула свой палец. " Вообще-то это неприятно, - подумал мужчина. - Ну да ладно. Я голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец. Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался: - Слушай, какого черта ты всюду суешь палец? - Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все время в теплом. - Лучше бы ты его себе в жопу засунула! - Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю. Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет: - Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного... Ну ему как положено отвечают: - У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел! - Мне буханочку белого и половинку черного - Слушай мужик, а не пошел бы ты... Ну тут мужик этой самой битой приемщика белья как уебет, развернулся и ушел На следующий день заходит он опять: - Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного... - Браток, ты ж пойми здесь химчистка - Мне буханочку белого и половинку черного - Ну нет у нас хлеба, белье мы принимаем! Ну мужик опять как уебет приемщика, развернулся и ушел. Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет. Заходит мужик: - Мне пожалуйста килограмм апельсинов! - Так ты ж вчера хлеба просил! - Да шо хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно! Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан: - Че уже спиздил!? - Ничего, товарищ капитан? - Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел. - Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор: - Что спиздил?! - Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. - Ну что я прапоров не знаю - обезательно че-то спиздил! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо... - Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-то спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? - Тачку спиздил!" США. Знойная техаская пустыня. Посреди пустыни - шоссе, уходящее за горизонт. Возле шоссе маленький бар. Из-за горизонта появляется огромная стая рокеров. Все в коже, на "Харли-Девидсонах", в офигенных шлемах. Они медленно под'езжают к бару. Вожак поднимает руку и все одновременно останавливаются. Вдруг из бара выбегает маленький человечек (1.20 росту). - "А ну все отжались по двадцать раз" - орет мальнький человечек. Все быстро слезают с "Девидсонов" и отжимаются. - "Ну-ка быстро все скинулись по 10 баксов" - не унимается маленький человечек. Все достают "зеленые". Он их собирает, потом отбирает у главаря самый клевый "Харли-Дэвидсон", садится на него и уезжает. Все долго стоят в оцепенении и только, когда маленький человечек скрывается за горизонтом, главарь произносит: "А знаете, почему он нам ничего не сделал?.. Да потому что мы - БАНДА! " Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: - Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! - Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. - Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: - Чито сказала начальника? - Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! - Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: - Ну, чего этот узкоглазый лопочет? - Говорит, стреляй нахрен, гнида! Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю. - Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду. - Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает. - Ну, что она хрюкает? - Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа. - Сколько родила? - Десять. - Не ври, сколько? - Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается. - Чего она орет? - Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три литра. - Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза бежит и блеет. - Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке. Женщина приходит к женщине - сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа. - Вы, доктор, как женщина должны понять, - рассказывает муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как? " Конечно," или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно, "или как", - отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! - М-да, - отвечает докторша, - Случай непростой. Ну что же, будем лечить - или как? Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: - Это седьмой ряд? - Нет, первый. - Это седьмой ряд? - Нет, второй. [...] - Это седьмой ряд? - Да, седьмой. - Это седьмое место? [места с первого по шестое...] - Да, седьмое. - Мужик! Пить будешь? - Не буду. [3-4 раза...] - А твоя баба пить будет? - Это не моя баба. - Пофиг... Пить будет? - Не будет. [еще раза 3-4...] - Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь? - Не буду. - Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом: - Это седьмой ряд? [...] - Да, седьмой. - Это седьмое место? [...] - Да, седьмое. - Мужик! Пить будешь? - Не буду. [...] - А баба твоя пить будет? - Это не моя баба. - Пофиг... Пить будет? - Не будет. [...] - Пить будет? - Не будет. - Лысый на пятом ряду! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ! " Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. (У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. Вовочка: А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу. (У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. (У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! (О): Что ты сказал, Вовочка? (В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу. (О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную. К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?" - К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок. - Ну, все в порядке - спрашивает аптекарь. - Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется. - Наверняка против боли в паху и почках? - Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна! Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он - ни фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает: - Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел: - Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а там - маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) - Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) - Есть хорошая русская пословица: "Запас в жопу не ебет". Через месяц едет тот же грузин (Г1) по дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин (Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался, в чем проблема и зовет Г2 к багажнику своей машины. Открывает, а там - огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: - Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? Г1: - Ест хароший русский пасловица: "Лышный хуй в жопе не памеха". Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться. - Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться: "ой, какой хороший был петух". В это время петух открыл один глаз и тихо сказал - Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать буду... Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит: - слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую? - Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер два... Три плюс два - пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот... Пошли... Три плюс два... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром. - Ну, что, на какую лошадь поставим? - Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь? - Я? Семь! А ты? - А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номером пятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрят друг на друга: - Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы! Едут в одном купе хохол и негр. Негру есть захотелось, достал банан, сидит и жует. Хохол смотрит, смотрит, и спрашивает: - А що цэ вы таке iстэ, га?! Негр: - Банан! Пожалуйста, угощайтесь. Хохол съел банан, и смотрит на негра, как он ест. Достает негр ананас, - только есть, а хохол: - А що цэ вы такэ iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Ананас! Пробуйте, пожалуйста. Хохол съел ананас, и снова смотрит на негра. Достает негр кокос, - и только есть, а хохол: - А чого цэ вы таке iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Кокос! Пробуйте, пожалуйста. Съел хохол Кокос, и смотрит на негра. А негр уже ничего не достает, - у него вся еда на хохла ушла. Тут достает хохол сало, нарезает его толстыми кусками и начинает их поедать. Негр смотрит на него, смотрит, потом надоело ему смотреть, и говорит хохлу: - А Что Вы такое кушаете, дайте кусочек попробовать? Хохол: - Та чого його пробувати, сало як сало... Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит: - Я, ребята, вас не просто так отловил... Хочу кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не в кайф... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф! - Ну иди дружок! Кайф! - говорит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: - Извини, друг, на хавчик пробило! Писал я как-то программку выписки фрагментов из текстовых файлов, которые (фрагменты) содержат заданный образец. Фрагменты все равно какие, лишь бы друг от друга чем-нибудь одинаковым отделялись. А для отладки взял файл "1001 анекдот", пролетал он тут как-то. Раз десять. Так вот, задаю программке всякие разные образцы текста, типа "ЧАПАЕВ | ВАСИЛИЙ ИВАНОВИ", "БРЕЖНЕВ" и т.п., а она мне подборки анекдотиков на заданные темы выдает. А для подборки еврейских анекдотов задал раз строку "евре | ЕВРЕ" (ну мало ли как их, бедняг, склоняют). Получаю подборку, просматриваю все вроде бы нормально... и вижу анекдот, в котором активно фигурирует РАБИНОВИЧ, но ни разу не встречается слово с корнем "еврей"! Сначала я охренел, потом оборжался, потом полез в программу ошибку искать. Нету ошибок. Смех смехом, а я ведь чуть вправду не поверил, что в программу домовой вселился. Потом уж в этом анекдоте разглядел слово "своЕВРЕменно". Сидят бухают русский(Р) американец(А) и японец(Я). Выпили по первой: А: У нас ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м. Все: Да! Я: А у нас небоскребы строят по 100 этажей, и лифты поднимают за 3 сек., и никаких перегрузок. Все: Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев помещается, и так понахохлившись, понахохлившись. Выпили по второй: А: А у наших першингов радиус попадания 100 м. Все: Да! Я: А у нас лифты до 50 этажа все нормально, а потом перегрузки и херня всякая начинается. Все Да! Р: А у меня друг Вася, так у него на хую 7 попугаев помещаются, ну не понахохлившись, а поприжавшись. Выпили по третьей: А: А наши першинги или вообще не вылетят, или в шахте взорвутся. Все: Да! Я: А у нас эти лифты никогда не работают, на 100-й этаж пешком ходишь. Все Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев помещаются, поприжавшись, поприжавшись а у последнего все время лапка спадает. Переебал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались, окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево. - Косой, слезай! - Не слезу, вы меня побьете! - Конечно, побьем! - И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка... - Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем. - Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест! - Да не бойся, не съест! - Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше... - Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву. Лев: - Что, сука, дрожишь! Страшно? - Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду! От возбуждения дрожу! Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Командир корабля говорит молоденькой стюардессе: - Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что кто-то должен прыгать..., Без парашюта. Стюардесса выходит в салон и объявляет: - Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгать! Все сидят и молчат. Стюардесса говорит: - Тогда придется прыгать мне! Встает пылкий француз, останавливает ее и говорит: - Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с криком "Да здравствует Франция" прыгает в люк. Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится выходить в салон (самолет снова падает) и говорить то же самое. На этот раз встает британец и с криком "Да здравствует Британия" прыгает в люк. В третий раз выходит стюардесса в салон, но после ее слов -... Придется прыгать мне... Никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает русский парень... И с криком "Да здравствует Африка"... выбрасывает негра. Лев собирает зверей на собрание и говорит: -Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит-Лева идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Л-"Заяц, ты что, сдурел что-ли? " З-"Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнейгер! " Л-" Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. " Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. З-"Ворона! Ты мой косяк не видела? " В-"Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками. " Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите! Потерпевшая: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): - Мама, не тряси, а то процесс проиграем... Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает: - А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах? - А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю... - Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор. - Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил... - Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем. - Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил... - Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем. - Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил... - Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил... Школа наркоманов.Урок ботаники.В класс входит учительница, садится за стол, открывает журнал и медленно говорит: - Здравствуйте, де-е-ети...Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и говорит: - Конопля-я-я... Учительница: - Конопля? Конопля - хорошо.Хорошо-о-о-о...Садись, Иванов, "хорошо" ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает, закрывает глаза: - Ма-а-а-а-ак... Учительница: - Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо.Хорошо-о-о-о...Ой, хорошо-о-о... Садись, Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает: - Ромашка?!?!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия? - Фамилия - Глюкин... - Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о...Хорошо-о-о-о-о! Из высказывания: "Не бывает плохих женщин, бывает мало водки." Методом отрицания отрицания получается 19 новых: Бывают плохие женщины, не бывает мало водки. Бывают плохие женщины, бывает много водки. Бывают плохие женщины, бывает мало пива. Не бывает хороших женщин, не бывает мало водки. Не бывает хороших женщин, бывает много водки. Не бывает хороших женщин, бывает мало пива. Не бывает плохих мужчин, не бывает мало водки. Не бывает плохих мужчин, бывает много водки. Не бывает плохих мужчин, бывает мало пива. Бывают хорошие женщины, не бывает много водки. Бывают хорошие женщины, бывает много пива. Бывают хорошие женщины, не бывает мало пива. Бывают плохие мужчины, не бывает много водки. Бывают плохие мужчины, бывает много пива. Бывают плохие мужчины, не бывает мало пива. Не бывает хороших мужчин, не бывает много водки. Не бывает хороших мужчин, бывает много пива. Не бывает хороших мужчин, не бывает мало пива. Бывают хорошие мужчины, не бывает много пива." Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать. - Пожалуйста, - ответил фермер. - Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах. - Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкир. Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками. - Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, - жалобно произнес он. - Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, - заявил торговец. Но через некоторое время опять послышался стук в дверь. - Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам. - Да вы просто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком случае я пойду спать в хлев. Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева. Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит: - Ура, я первый! Эхо доносит: "Не первый! Не первый!" Он снова кричит... А эхо снова: "Не первый! Не первый!" Альпинист: - Кто это со мной разговаривает? Из-за гребня к нему подходит седенький старичок. - Сынок! Это я с тобой разговариваю! - Дедушка, а ты кто? - Я? Волшебник! - И ты можешь выполнить три моих желания? - Конечно! Загадывай! - Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей женой стала "мисс СССР"! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей квартире! - Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое? - Какое, дедушка? - Отсоси у меня! - А если я не захочу? - Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: "Так уж быть! Ради своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... " - Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове: - Такой большой, а в сказки веришь! В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает. - Ворона, ты что делаешь? - Выпендриваюсь. - Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно. - Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем-то занят. - Ребята, вы что делаете? - Выпендриваемся. - А можно и мне к вам присоединится. - Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел. - Народ вы чем так увлеченно заняты? - Выпендриваемся. - И я хочу, совсем уже от скуки извелся. - Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли - подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне. - Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает. - А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете. Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предается разработке плана: "Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается, к доске отвернется, я выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!, указку схвачу, НА-А-А в живот, потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ!". Учительница заходит, и не отварачиваясь, говорит: "Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди домой." Вовочка раздосадованный уходит, глядь - дворничиха дорожку подметает. "МЛЯ-Я-Я, щас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву, да деревяшкой по затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!" Дворничиха оборачивается: "Здравствуй, Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой...". "Черт! Опять сорвалось" - бежит домой. Забегает, смотрит: мать у окна сидит, грустная, задумчивая. "А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!" Мать оборачивается: "Вовочка, у нас такое несчастье, брат Саша бомбу в царя кинул..." Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно: - Что случилось? - Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: - Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена: - С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий день опять приходит побитый. Жена: - Что же опять-то случилось? - Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в жопу залелзо. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена: - С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел и опять избитый. Жена: - Ну а сегодня-то что могло случиться? - Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: - А у меня щечка болит. Он поцеловал ее в щечку - перестала болеть. Она ему: - А у меня губки болят. Он поцеловал ее в губки - перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю: - Доктор, а у меня геморрой! Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интерна- циональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну значит стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит: - Ну, что, ребята, может, хоть в картишки сыграем? - Ну, дык давай! Играют значит. В азарт вошли. А тут как назло главком. (Г. ) - Ну что, мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) - Никак нет! (Г. ) - Ну вот ты, скажем русский? (р. ) - Так точно! (Г. ) - Православный? (р. ) - Так точно! (Г. ) - Ну так клянись на еванглии, что в карты не играл. (р. нехотя)- Ну клянусь. (Г. ) - Так, ты узбек? (У. ) - НУ! (Г. ) - Мусульманин? (У. ) - Ага. (Г. ) - Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) - Клянусь. (Г. ) - А, ты еврей? (е. ) - Ну, да. (Г. ) - Нука клянись торой, что в карты не играл. (е. ) - Ну что я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я, что, сам с собой играл? Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого - "Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент. Акт первый. Дзержинский: - Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт второй. На сцене появляются действующие лица из первого акта. Дзержинский: - Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт третий. На сцене - все те же действующие лица. Дзержинский: - Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Голос из зрительного зала: - Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть. К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя: - Как тэбя зовут? - Валерик. - Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: "Гоги Иванович, дайте мнэ пидисят рублэй". И я даю тибе пидисят рублэй. - Пайдет? - Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал: - Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: - Маладец, Валэрик... Плядь... Была в одном королевстве принцесса, дочка царя, и никто не мог ее во всем королевстве удовлетворить... И тогда кинул царь указ - "Кто сможет удовлетворить царскую дочку, тому ее в жены и полцарства в придачу! Если не сможет - голова с плеч..." Ну и пошли во дворец желающие, ну и прибавилось у палача работы - головы рубить... Ну, наконец, желающие кончились... Вот стоит дворецкий, скучает... Подходит к нему такой невзрачного вида попик и просится во дворец... Попросил его дворецкий показать свое... эээ... орудие. Достает попик - а там ну не больше сигаретки... Стал дворецкий его отговаривать - мол, у меня три раза вокруг ноги и бантиком вокруг шеи, а я тоже не могу... Попик все равно просится... "Ну, ладно, самоубийца, иди." - говорит дворецкий. Приходит попик, сидят король с принцессой. Ну и просят опять показать. Показал попик. Царь - "фииии..." Принцесса - "фуууу..." Попик щелкает пальцами - орудие на метр вперед. Принцесса испугалась и бежать. Попик: - Хе-хе... От меня не уйдешь! - щелк, щелк, щелк,... В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию охуевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил. Приходит мужик(М) в больницу и говорит, обращаясь к доктору(Д): М: - Так и так, я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего такого не было. Д: - Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за результатом. Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за результатом. М: - Ну что, доктор? Д: - Да, молодой человек, все печально, все тесты положительные, у вас СПИД. Ну там крик, естественно, истерика и все такое... Д: - Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего. М: - Ага, говорите скорее! Д: - Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока, перца, рыбьего жира - и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих продуктов, - и все это залпом выпиваете. Мужик умчался домой лечиться, и медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача: - Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили? Д: - А пусть поймет, мудак, зачем мужикам жопа нужна! Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам: - Спорим на пол-литру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик: - Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон: - Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий пузырь: - Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари. Первая попытка: - Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Вторая попытка: - Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья: - Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: "Почто моего мужа опоили!" Немного ее успокоили и спрашивают:"Да почему вы думаете, что именно мы?" - Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом:"Крыса серая, сорок копеек!" Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?... - Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... Скучно... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? - Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... - Послушай, Джон... - Слушаю Вас, сэр! - А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?.. - Видите ли, сэр... - Спасибо, Джон. - Не за что, сэр... Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспретизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются на верх. Входят в аппартаменты. Интересуются: - Не от вас ли покойничек? - От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке. - А как это случилось? - интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: - Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно. Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит- "Слоники, жарко небось, на водопой идете што ли? " "... Да говорят слоники, едем. " А зайка им -" А крутые среди Вас есть? " "Нет" - говорят слоники. "Тогда быстренько по пятерке и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ - волку. Пришли они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"- помоги! Волк естественно: "Да Я его..., Где тут у Вас самый большой слон? " В общем сел он на него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет - "Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть? ". "ДА"- отвечают слоны "ЕСТЬ". Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли! " Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО - сто пятьдесят нормально будет. Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!?! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: - Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби. Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен - русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев, Муму". Начинает рассказывать: - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. Тут встает член комиссии: - Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.. Хохол: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити.. Тут опять встает член комиссии: - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают.. - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?" Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался: - Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает: - Скажите, как пройти на Дерибасовскую? - На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить) - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь... Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью - корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат - "Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать - глядишь, и выйдет чего! ". И пошел к русалке. "Верни", - говорит, "нам папку нашего с мамкой! ". А русалка ему в ответ - "а три палки бросишь, и верну! " На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй, ай-ай-ай, сломался. Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же - пошел средний брат, но и того не осилил - и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит: - А какие, красавица, условия-то? - Да прежние, молодец! Три разика всего. - А чего-ж так? А четыре можно? - Можно! (Удивилась русалка) - А, может, пять? - Ну нахал! Но можно и пять. - А шесть, семь, восемь? - Можно, можно, можно! - А ты не сдохнешь, как наша корова? Решил Хазанов жениться. - Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. - Аллочка, хочу на тебе жениться. - Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: - Геночка, ты чего плачешь? - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: - Мама сказала, что купим мы тебе дачу. - Ты Геночка, конечно мне нравишься, но мне нужна еще машина "Чайка". Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Мама, она еще машину "Чайка" хочет. - Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. - Ах, чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - никогда! Поехал один мужичок (М) на юг отдохнуть-позагорать. И вот погуляв там, решил он жене подарочек привезти: поймал краба, засушил, залакировал и со спокойной душой отправился домой. Радостный выходит с гостиницы, держа краба в руке (вещь-то хрупкая стала) отдает ключи админстратору (А), а она: А: - Ой что это у Вас?! М. весело так, с энтузиазмом: - Да вот, поймал краба, засушил, залакировал - везу жене в подарок на память об отдыхе! Выходит он с гостиницы и едет в аэропорт, там его видит страж порядка (С) С: - Что это у вас такое?! М: уже менее весело: - Да вот... споймал краба..., засушил..., залакировал - жене в подарок везу, на память. Садится в самолет, а там стюардесса (С) С: -Ой что это у вас такое интересненькое?! М: -ДА ВОТ... ПОЙМАЛ..., ЗАСУШИЛ..., ЖЕНЕ В ПОДАРОК! Выходя из самолета, садясь в такси... таксист(Т) тоже начинает интересоваться: Т: -Что это у вас?! М. сквозь зубы: - ДА ВООТ... ПОЙМААААЛ ..., ЗАЛАКИРОВАЛ..., ЖЖЖЕНЕ НА ПАМЯТЬ! У двери подьезда соседушка (С): С: -Ух ты! Что это у вас?! М. с адским блеском в глазах: - КРАБ! ПОЙМАЛЛЛ!, ЖЖЖЕНЕ НА ПАМЯТЬ! Подниматся к себе на этаж и звонит в дверь, открывает жена (Ж): Ж: Милый что это у тебя? М: М А Н Д О В О Ш К А! Василий Иванович (В) закончил университет и вернулся в дивизию. Петька (П) его и спрашивает: П - Василий Иванович, ну чему ж тебя там научили? В - Понимаешь, Петька, изучил я там три науки - логику, диалектику и философию. П - А что это за науки такие? В - Ну как тебе, Петька, это объяснить. Ну есть у тебя два взвода солдат - один чистый, другой грязный. Вот скажи, какой из них идет в баню? П - Хрен его знает, Василий Иванович. Чистый наверное. В - Неправильно. Чистый и так чистый - ему в баню ходить не надо. А грязный должен помыться, понимаешь? Вот это, Петька и есть логика! П - Ух ты! А диалектика тогда что? В - Ну смотри. Вот есть у тебя два взвода солдат - чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П - Ну, это просто! В баню идет грязный - чтоб помыться и стать чистым. В - Неправильно, Петька. Чистый потому и чистый, что ходит в баню. А грязный в баню не ходит - потому он и грязный, понимаешь? Вот это, Петька, и есть диалектика! П - Класс, Василий Иванович! А философия тогда что? В - Ну, смотри. У тебя есть два взвода - чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П - (чешет затылок, напряженно думает) Хрен его знает, Василий Иванович. В - Молодец, Петька, вот это и есть философия! Пошел заяц на рыбалку и поймал золотую рыбку. В это время мимо проходил волк и отобрал рыбку у зайца. Стали они спорить, кому рыбка исполнит три желания. - Не ссорьтесь, - сказала рыбка. - Я выполню по три желания вам обоим. Кому первому? - Конечно мне, - сказал волк. - Загадывай, - сказала рыбка. - Первое мое желание: пусть у меня хуй будет до колен... Рыбка выполнила его желание. - Второе: пусть все женщины в лесу захотят отдаться волку. - Будет по твоему, - сказала рыбка. - Третье: пусть ко мне в постель через день приходит королева красоты среди волчиц, и позволяет сделать с собой все, что я пожелаю... - Исполнится и это твое желание, - говорит рыбка. - А теперь, ты, заяц. Заяц взял рыбку в руки. - Во-первых, пусть у меня будет "мерседес". Тотчас же рядом появился "мерседес". - Во-вторых, пусть у меня будет миллион долларов в швейцарском банке и миллион рублей здесь. На заднем сиденье "мерседеса" появились две сберкнижки. Заяц сел за руль и поехал. - А третье желание? - Спрашивает рыбка. Заяц молчит. - А третье желание? - Снова спрашивает рыбка. Заяц отъехал на приличное расстояние, вышел из машины, подошел к реке и выпуская рыбку в реку произнес: - А третье желание: чтоб у волка хуй не стоял. Жила-была в нашей державе одна еврейская семья. Решили они рвануть на историческую родину, и Исаак - один брат с семьей уехал в Израиль, а Абрам - второй - остался в Росси. Приезжает как-то Абрам к своей семье в гости и обнаруживает, что Исаак обзавелся собственным магазинчиком. Приходит Абрам к нему в магазин и застает такую вот картину: стоит за прилавком Исаак, а перед ним покупатель. Исаак: - Ну вот ты купил у меня удочку - и что ты на нее поймаешь с берега? Покупай лодку - заплывешь на середину озера, больше поймаешь! - Давай лодку, - отвечает покупатель. - Ну есть у тебя лодка. Представь: ты рыбачишь - пошел дождь. Что ты будешь делать? Э-э-э! Надо тебе навесик купить! - говорит Исаак. - Ну давай еще и навесик, - говорит покупатель. - Смотри: ты порыбачил, приплыл - где ты жить будешь? Тебе надо палатку купить, будешь жить в ней, - убеждает Исаак покупателя. - Хорошо, куплю еще и палатку. Покупатель собрал все в кучу, уходит. Как только за ним закрывается дверь, Абрам спрашивет у брата: - Слушай, как ты умдрился продать ему такую кучу барахла? - Да я сам поражаюсь, - отвечает Исаак. - Вообще то у его жены месячные, он ко мне за ватой пришел, а я ему и говорю: "Что ты будешь целую неделю в городе делать - езжай на рыбалку... " Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. " Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие! ") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик трясущимися губами произносит: - Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... - тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова. - Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит: - Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру... Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу). - Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... - Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? - С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой... армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! - Минуточку. Звонит куда-то по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать. Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется. - Ничего, - сказал директор, - организуем. На следующий день американцу принесли список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения американец стал ждать. Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил, что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама павловна, наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно сказал: - а мне дома рассказывали, что русские женщины страстные... - Ах, да! Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог - а ну говори! Наряд на два человекочаса подпишешь или нет? Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: Срочно необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого? Задумался В.И., а потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается. Приехали, смотрят: В.И.- спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В.И.: Петька, изобрази! Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и хухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, закачалась на дереве, не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит: Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не порядок! В.И.: Я, для техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет: Василий Иванович - держи Жучку! В логове страсти. (Окончание. Начало в номерах) ...В доме было пусто. Она осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, - неотрывно стучало в мозгу - мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном. Вдруг, сквозь забытье, послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рев. "Вернулись!" - Молнией мелькнуло в ее голове. Одеваться не было времени. Она вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней, когда ворвутся? Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что страшные волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она содрогнулась от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом сыпавшихся на нее ударов и рухнула. А Маша выскочила в окно, и медведи ее не догнали. Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.: Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.: Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее загадывай чего-нибудь очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: Б.: Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: Б.: А в рот ебись! Давай четвертое! Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду мыть некому. Ну, и решила достопочненная английская семья так: кто первый хоть слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда. Здоровается - молчат. Заводит разговор - молчат. Тогда он решил с дочерью лорда сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы. - Молчат... Тогда он сделал с сестрой дочери лорда то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. - Молчат... Тогда он сделал с будущей тещей то, что вообще не собирался делать. - Молчат... Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по корманам шарит - спичек нет. Подходит к лорду с просьбой: - Сэр... - Нет уж, лучше посуду мыть, - не выдержал старый лорд -=============== За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду... Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским. "Чтоб ты когда-нибудь в доску заебалась, дура", - подумал Потемкин - "Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так - головы покатятся) знает, перечить не смеет. Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро. - Что невесел, князь? - спрашивает приятель. - Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану? - И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего угодно... Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик солидный, в летах. Отвел его в сторонку: - Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь? - Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет... Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге - Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе Потемкина и говорит: - Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем. - Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр ... Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему: - Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером. - Чего проще! - отвечает тот. Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера. - Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто побыть самим собой. - Извини, друг, - отвечает ему актер, - но я уже лет десять как импотент... /************************************************************************/ /* Рlеаsе, don't сhаngе this filе. */ /* Fееl frее to аsk quеstions in саsе of misundеrstаnding. */ /* Comрilеd bу */ /* Viсtor Bolotnikov, Tigеrs Ltd */ /* viсtor@cs.bgu.aс.il */ /* *-----------------------------* */ /* | _ | */ /* | { } | */ /* | | | | */ /* | | | | */ /* | .-.| |.-. | */ /* | .-| | | |.-. | */ /* | | | | ; | */ /* | \ ; | */ /* | \ ; | */ /* | | : | */ /* | | | | */ /* | | | | */ /* *-----------------------------* */ /* With Lovе ! */ /************************************************************************/